結婚して半年、姑との絶縁

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😨

ｐｏｔｔｉｈｏｓｉ

2015年09月02日 19:11

ひと

2013.12月プロポーズ 2014.春には結婚式の事も決めて挨拶にいきました。義両親はふーんって感じで終わり。おめでとうもなかったです秋に結納を控えた夏。いきなり義母が旦那にあなたあの子で本当にいいの？と言い出しました。その後あることないこと、いちゃもんを旦那に吹き込みそれに対し旦那は反論の末大喧嘩義母は結納は行かない！お金も出さない！となり、、、旦那は一人っ子だし、ただの子離れできてない女性かと思っては居たのですが、なぜ私がそこまで言われなくちゃならないのかと沸々と怒りが。結局私の親の為に結納は強行突破、お金用意して、結納品も全部私が用意した。その日も目を合わせることもなく、喋る事もなく。その次の春に無事に結婚式全然乗り気じゃない義両親まあ口出して来なかっただけ感謝式の日も目を合わせることもなく終了そして、結婚式後、新婚旅行やら引っ越しやらでバタバタして結局一度も顔を合わせることなく、今に至る。まあ、でもさすがにダメかなって結婚式終わった後～とか、新婚旅行から帰ってきたら～とか、区切りのたびに顔見せたほうがいい？行ったほうがいいのかな？って気にかけては居たものの、旦那は『いいよ、あっちも会いたくないって行ってるし、家にあげたくないっていってるんだし、親のほうが悪いんだから』ってずーと結局放置。私は出来心でメールを見てしまったのです！旦那とおかんのメール。今からかれこれ2ヶ月前くらい『○○（名前呼び捨て）に伝えて！旅行から帰ってきても、親も嫁も挨拶もない！非常識！もう嫁とは思わん！二度と家には上がらせない！お父さんもさすがに怒ってます！』ということで、義親から絶縁メール！！！絶縁して不具合があるとしたらどんなことですか？

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絶縁上等！

シアバター

2015年09月02日 23:27

完全同居嫁から見たら、夢の様な生活です。いずれ、義理親が具合悪くなれば、連絡があるかもしれません。触らぬ神に祟り無し・・・と言うではありませんか。

トピ内ID：3797580319

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人としてね・・・

😍

大熊猫

2015年09月03日 11:03

絶縁して不具合があるとしたらどんなことですか？人としておかしいってことでしょうね。子供が出来て、ママと姑の不仲がばれたら、子供も将来、ママみたいに気に入らない人を不義理にしていいんだと、見本にするでしょう。自分が子に捨てられる可能性を危惧するべきです。あちらが悪くないとは思いませんが、あなたが悪くないとも思えません。

トピ内ID：8486865363

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落ち着きましょうよ

ぴこたん

2015年09月03日 11:03

いきなり時系列では読みにくいですよ。せめて、あなたと旦那の年齢や職業くらい書いて下さい。旦那が20代、あなたが40、50代だとしたらあちらの両親があなたでいいのかと聞きたくなる気持ちもわかるし、その逆もありますし。

トピ内ID：8319873072

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親子の縁は切れない

日向

2015年09月03日 11:03

ご主人、一人っ子ですよね。トピ主さんは絶縁しても、ご主人は現実には出来ないと思います。疎遠になっても、親子の縁は切れないですから。ご主人に任せておけばいいと思いますよ。義理の関係同士、お互いに嫌い合っているのが分かっているのに、愛想笑いで会っても嫌な思いが残るだけです。ただ一点、結納って、女性側の親のためにするものでしたっけ？最近はしない人が多いようですから、変わってきたのでしょうか。

トピ内ID：0121164165

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年取れば親が泣きついてきますよ

小夜子

2015年09月03日 11:03

まったく困る事はありません。絶縁上等！　清々してます。いずれ困るのは親の方ですから、泣きついてくるまで放っておけばいいんです。私も散々、義実家の連中に集られ、結婚から10年目に怒り爆発！　義母を泣かせ、義父を怒らせ、旦那と大喧嘩！でも言っちゃいました。誰のおかげで家建てられたの？　誰が仕事の失敗の尻ぬぐいしてやったの？　私が全部面倒な事引き受けて、共稼ぎでお金半分出したからでしょう？　「出てけ！」は私のセリフ！！　不動産屋も土地も間取りも家具も全～部私が選んだの。ここは私の家です！その後旦那はダンマリ。昔喧嘩した時、旦那の荷物全部庭に放ってやりましたから。またそうされると困ると思ったんでしょう？あれから早10年。義両親が頭を下げてきたら介護してやろうと思っていますが、絶対義実家から離れない人たち。ゴミ屋敷（義母は掃除が苦手）なんかで同居なんか出来ないから、このままですね。介護は実子がする時代。夫だけ定年後義実家に帰れば、もっと清々します。旦那が義両親より早く逝ってくれれば、婚姻終了届を出せて、本当に縁が切れるのにな。

トピ内ID：3169463231

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メリットしか浮かばない

通りすがり

2015年09月03日 11:03

デメリットは義親に遺産があった場合くらいですかね？(笑) 絶縁されたら、盆暮れの帰省はしなくていい。孫催促もない。産院突撃もない。仕送りもしなくていい。介護もしなくていい。葬式にも行かなくていい。メリットしかないでしょ？

トピ内ID：3531733815

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子供世代には不具合なんてないでしょう

匿名

2015年09月03日 11:03

トピを読んで色々不思議に思ったことはありますが、トピ主さん夫婦の中でどう進めようとしていたんだろうかというのが一番の疑問点です自立した大人同士、結婚に関わることは二人で決めて二人でお金も出し合って済ませましょうということならばなぜ結納の費用を全てトピ主さんが支払ったのでしょうか？そもそも、結納は必要でしたか？義両親も出席したくないのであれば、やる必要自体なかったのではありませんか自分の親は想うのに、義両親のことは立てないやり方には問題があったと思いますそういった意味では両家に結婚の挨拶前に結婚式の段取りをしてしまうことも問題があったのかなと思いますとはいえ、もう済んだことですから気にしても仕方がないですね義両親と関わりを断つことに不具合はないと思いますあるとすればトピ主さんご夫婦にお子さんが生まれた時に義両親のことを問われた時かもしれませんが、それも祖父母はトピ主さんのご両親だけだと言えば問題はありません相続、介護全てを放棄、冠婚葬祭も欠席すれば関わりあうこともないのではありませんか

トピ内ID：4886183588

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お会いしたことはありませんが・・・

2015年09月03日 11:03

ご両人からの意見を聞かなければ判断できませんが・・。まず、息子が駄目です。結納を自分で用意してまで結婚したいのでしょうか？対策としては失敗でしょう。売られた喧嘩をそのまま買って、怒りの炎が倍増しているような気がします。結婚式に出席いただいたのであれば、相手はそれで十分に折れているでしょう新婚旅行の挨拶はした方が良かったね。絶縁されて困る事を聞くあたり・・救いようがありません。

トピ内ID：0381167615

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躾ができなかったとぴ主の親

🙂

匿名希望

2015年09月03日 11:03

よく、小町で見かける私の子供を姑に会わせたくないと、とんちんかんあことを言う人がいますが、とぴ主は赤の他人でもとぴ主の子供は姑の孫である。とぴ主の所有物ではない姑がいるから、子供がいるということを肝に銘じ、ここまでこじれた関係にしてしまったのは姑ではなく、夫であるということが理解できればそれでいいと思います嫁姑問題は他人だから、意見の相違はあって当然それをうまく立ち回れない夫の責任ですそして、人のメールを勝手に見るような嫁だから、姑はこんな、ルール違反を勝手にするような女でいいのか？って確認したのだと思います。夫婦間で話し合いでお互いのメールを見ることに納得していれば別ですが、人のものをかってに見る行為はサイテーですねその点は姑はよく見ていたと思います。出来心だろうが何だろうが人の許可なく私物を勝手にさわる行為の卑しさを、親かしつけられませんでしたか? 娘の躾も出来ない親だから、姑から非常識扱いされるのですよ

トピ内ID：6745553549

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よかったですよ

🐱

ねこや

2015年09月03日 11:03

老後のめんどう見なくて？？旦那さんもトピ主さんの味方でよかったですね

トピ内ID：4373468475

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特にない

かつおぶし

2015年09月03日 11:03

私は必死で気に入られようと頑張って15年。気に入られる事なく嫌がらせは続き、ぷっつり何かが切れて今頃絶縁しましたが、こちらが困る事など何一つありませんでした。

トピ内ID：0058820134

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ほっとく

🙂

パート主婦

2015年09月03日 13:01

ご主人（実の息子）が主導の絶縁なんだから、そのままでいいんじゃないでしょうか？不具合なんてないでしょう。こどもができても祖父母が片方だけになるくらいかな？お祝いが半分？でも、それも最初からいなかったり、経済的な余裕がなかったりってよくあることだから不具合でもないですよね。まぁひとり息子に孫が出来て、会いたさに「向こうから」頭を下げてきたら交流してあげたらいいんじゃないですか？ご主人もきちんと守ってくれそうだし。親子喧嘩には口を出さず、静観しておくだけでいいと思います。あ、ただ、ご自分の方のご両親にベッタリ・依存にはならない方がいいかと。ご主人自身の考えで疎遠になったとしても、トピ主さん側は親にベッタリだとイヤな気持ちになるかも。適度な距離感で「実家とヨメに出した娘」程度の関係でいた方がいいかと思います。

トピ内ID：9063347881

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義親は孫を手に抱けない

🐧

さくらんぼ

2015年09月03日 13:01

こんなレベルでしょうか。旦那様に調整能力が無いなら仕方がありません。これ以降は旦那様に義親の愚痴は絶対に言ってはなりません。トピ主の値打ちを下げる行為になりますから。それにしても愚かな義両親ですね。可愛い息子の子供（孫）を抱けないと気づかないのかな。トピ主さんは一切困る事はないですよ。

トピ内ID：0572770822

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何一つ

🐴

マンドラゴラ

2015年09月03日 16:32

主さん不具合は何一つありません。あるとしたら旦那さんにです。絶縁上等です。旦那さんは、親の方が悪いんだと主さんを守ってくれているのだから、放っておきましょう。携帯盗み見云々は、別の話で。

トピ内ID：6609094345

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もっと大人になれれば良かったですね

💔

秋雨？

2015年09月03日 15:24

夫親の当初の結婚反対理由はしっかりと聞いたのですか？親子の大喧嘩が起こったのに、ご自分の親のために結納を強行突破？そこはしっかりと親子の和解はしてから、改めて結納したほうが良かったのではないですか？結婚は本人同士の問題ではなく、双方の親も関係してくるんです。片方を蔑ろにしたままで進めるから確執は残るんですよ。まあ、息子であるご主人に問題があるようなので、義家との事はご主人に一任でいいのではないですか？夫親が一方的に悪いのか、主親に結納を保留にする配慮がなかったのか、ご主人に親を思う気持ちがないのか、主さんに義親を思いやる想像力が欠けているのかは、面識の無い第三者には判断できません。

トピ内ID：9828104967

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ご主人次第の気がします

その都度立ち向かう

2015年09月03日 16:32

なんとなくの勝手な想像なのですが＞旦那にあなたあの子で本当にいいの？と言い出し・・・旦那は反論の末大喧嘩ここが発端ではないかと感じます。ご主人のほうが、両親とのやり取りにうんざりしてしまったのではないでしょうか？いくら実親でも、歩み寄れそうにないと思える言動を受けたのでは？だから結婚式や旅行の後も、自分が行きたくなかったのかもしれません。理由や原因はともかく、拗れた上に義両親もお怒りのご様子。だとしたら怒りが収まるのを待つしか、他にすることもありません。ご主人はトピ主さんに対しては、平然とした顔を向けているかもしれないですが、内心は親の態度に困り・怒り・迷い・がっかりしているかもしれません。ご主人に優しくしてあげて下さい。トピ主さんが、安らぎと家族を与えてあげて下さい。

トピ内ID：0657244129

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＞絶縁して不具合があるとしたらどんなことですか？

🙂

jules

2015年09月03日 16:32

義家にタンマリ財産がある場合かな、ハッハッハ。それなら私は、しばらーく様子見、忍の一字で付き合っちゃうかもー。清い心の人間じゃなくて、相すみません。さておき、今のところ両者ともに不具合はないですね。ラッキー！　あるわけないじゃん！　きっとあっちが年取ったら擦り寄ってくるわよ、復讐はその時よ、なんてレスが予想されます。きっと心強く感じられますよ。＞義両親はふーんって感じで終わり。なんで、そうなったかな？　事前情報、ご主人は入れてますよね？　まったく心当たりがないならば、根っからヒドイ義親であるか、自覚はなくとも何らかの問題があなたにあるか、後出しがあるか、でしょうか？なにしろ一方的な話ので、一概に片づけられません。＞なぜ私がそこまで言われなくちゃならないのかそこまで、でなければ、言われてもしょうがないことはありますか？ご主人の「いいよ」は、あなたにゾッコンだからか、トラブルに巻き込まれたくない一心からでしょう。＞旦那とおかんのメールお腹立ちにしても、公開の場に親しい間柄で交わされる言葉は遣わない方がよろしいかと。ユーモアは感じ取れない、少なくとも私には。

トピ内ID：9648724313

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不具合？

きら

2015年09月03日 17:24

＞絶縁して不具合があるとしたらどんなことですか？小町でよく見かける「絶縁」本気で言っていますか？人はいつなんどき誰ぞのお世話になるともわかりませんご自身中心の考えで夫や子供にとっての親や孫を何の権利があって取り上げるのでしょうか？相手様がトピ文のような態度ならじっと嵐が過ぎるのを待てば良いのではないですか？そもそもその言葉は息子(夫)に向けられたものであり貴女には関係ないかと思います息子である夫が引き受けるでしょう面倒な付き合いがなくなることに内心小躍りしているのではないですか？それから、2、3のレスにある孫に会わせないだけだからと少々勝ち誇ったようなレスに幼さを感じますそのようなレスに対しどう感じますか？不具合を言うなら夫との関係、お子さんの成長において淘汰的な教育をしてしまうのではないかという危惧ですねそもそも義理の家族と具合、不具合で付き合うなどあってはならないことだと考えていますが恐ろしい母親が増えたものですねそのような親に育てられ、子供はまたどのような大人になるのかと次の世代が不安でたまりません

トピ内ID：9293492461

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不具合は

🙂

アクセス

2015年09月03日 19:03

子どもが産まれて大きくなった時に、祖父母に会いたいと言い出したら、ちょっと悩むかな。でもそれまでには少し和解してそうだけど。ちなみに義母は子離れできない人として、義父はなんであなたが気に入らないんでしょうね？男親が息子から子離れ出来ないなんて聞いたことないし、単に母親に同調してるだけ？？それとも別に理由があるのか…

トピ内ID：5991396808

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不思議

🙂

エム

2015年09月03日 19:03

何故初っ端からそんなに嫌われているのですか？そんな酷い状況で結婚する貴女もご主人も不思議な人ですね。

トピ内ID：2901624323

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ご主人を大切にね

🙂

onikuy

2015年09月03日 20:40

あなたには不具合なんてないと思いますよ。ですが、ご主人はどうでしょうね。このまま数十年確執が続くとなると、ご主人の心労は大変なものかと。あなたの両親にはしてあげている事を、自分の両親にはしてあげられない。そんな時、「自分の両親が間違っているのだから自業自得」とは簡単に割り切れない時が来ると思います。ご主人が矢面に立って反発している時は、あなたが折れる姿勢を示した方がよい時もあるのではないでしょうか。＞旦那は『いいよ、あっちも会いたくないって行ってるし、家にあげたくないっていってるんだし、親のほうが悪いんだから』ってずーと結局放置。この時も、「そうは言っても結婚式には出席して下さったんだし、挨拶には伺わないと」と、あなたから言われたら、ご主人も両親に会いに行ったのではないかと思いますよ。家にあげてくれなくても、会ってくれなくても、「息子夫婦が来た」ことが、両親の怒りを鎮めるきっかけの一つになるのです。ご主人はあなたのために頑張っているんですから、あなたもご主人のために頑張ってあげて欲しいと思います。

トピ内ID：8481656350

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子供っていつまでも子供じゃないし馬鹿じゃないから大丈夫

🙂

やさぐれパンダ

2015年09月03日 20:40

＞子供が出来て、ママと姑の不仲がばれたら、子供も将来、ママみたいに気に入らない人を不義理にしていいんだと、見本にするでしょう。このケースは姑が気に入らない息子夫婦を切り捨てたわけですから、子供が親を捨てるケースの見本にはなりませんよ。因果関係を無視してどっちもどっち論にもって行きたくても、まともな判断がつく頭脳さえあれば、どちらに原因があったのかは理解できるはずですからね。

トピ内ID：6056178959

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絶縁しました、絶縁上等です

☂

ポトフ

2015年09月03日 23:30

トピ主さん、義両親に対して優しすぎますって。このまま絶縁でいきましょう。時が経てば向こうから言い寄ってくる可能性大ですけどね。まぁ、その時も対応せずに今までやられた事を返すぐらいの気持ちでいましょう。私も結婚してすぐの頃から義母（義両親は離婚）とは絶縁です。義父とは年に一度食事しています。義母と絶縁して困ったこと・・・ないです!!

トピ内ID：7306547644

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このまま放っておく。

🙂

obaa

2015年09月03日 23:30

絶縁したら、主さんが得することばかりです。不具合はありません。しいて言えば、お子さんが少し大きくなったら帰省する田舎～というのが無いくらいでしょうが、主さんの実家へ行けば問題なしですよ。介護もしなくていいし、義実家の家族や親族のゴタゴタもないし、言うことなしです。向こうから絶縁してくれるなんてラッキーです。そのことは夫さんには言わずに、このまま普通にしていましょう。逆に、向こうからまた付き合いたいと言って来ても歩み寄ってはいけませんよ。そんな横暴な義親達なら、付き合いを再開してもいいことは何もありません。絶交しているうちに、家を建て、義家から離れた新居を作りましょう。そうすれば、本当に、このさきずっと、ほとんど無関係でいられます。義親と嫁とのゴタゴタは若い家族を悩ませ苦しませます。もう、放っておけばいいですよ。優しい良い義親なら、付き合って交流すればいいですけどね。お宅の義親は出来が悪い。放っておくに限るよ。自分達の生活に専念して、幸せな生活をしましょう。

トピ内ID：1649251686

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義実家問題自体は別に大丈夫だと思うけど

おじさん

2015年09月04日 11:28

でも義両親の反対理由が何なのか、それによっては夫婦の問題には発展する。なぜなら、義両親の言い分とご主人の考えのどちらも分かってないから。別に義両親の言い分が正しいとは言わなくても一理あることなのか単なる子離れできないだけなのかでも違う。ご主人がトピ主さんを守っているという見方もある一方で諍いごとやトラブルから逃げているだけの可能性だって除外できないのです。どこまで話を妻にするかは時と場合にもよりますが、ある程度は話をしてくれるというのも夫婦が今後生活していくうえで不要とは思えない。こういった男性の場合には、自分のキャパを超えたときにどうなるか分かりません。何にも相談せずに勝手に決めたり、無視してその場、その場を乗り切ればいいと思ったり… これは夫と義両親の間だけでなく、夫婦間でも起こりうる可能性は否定できないのです。ですから、もし心配するなら夫婦の間のコミュニケーションをとれるようにしてお互いに理解しあって尊重できる関係を築くことが何より大切ではないでしょうか。

トピ内ID：9728399990

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親子＞夫婦

🐱

ため息

2015年09月04日 11:28

私が20代の頃、結婚して姑に嫌われ絶縁状態になりました。夫は私の味方だったので付き合いしなくてラッキーと思っていました。月日は流れました。その間に義母と夫は電話で連絡をとっていたのでしょう。丸め込まれてある日、理由にもならない下らない理由で離婚を切り出されました。それが血というものですよ。いくら愛し合ってても、妻は他人です。

トピ内ID：8317548053

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なんだか

🙂

早朝

2015年09月04日 12:58

書かれている方がおられるように、両方から話を聞かないと何とも言えないですよ。誰でも自分に都合のいいことしか言わないからね。結婚前にご主人のご両親に会われたことはあるんですか？　結婚式のことを決めてから会われたの？　年配の方なら順序が違うと怒られる方も多数いますよ。双方のご両親の顔合わせもされた？　内容のわかりづらいトピで、失礼ながらあまり知的さは感じられません。反対の理由も書かないし。それを書くと都合が悪いんでしょ。それでいて自分を正当化させる能力はすごいですねえ。新婚旅行でお土産は買われたの？　まさか自分の両親にだけではないでしょうね。帰ってからあなたが、今、帰ってきました、と電話でもしたらよかったのに。　多分、自分の親にはしたでしょ？自分の親ばかり大事にしていたら、徐々にご主人も嫌気がさしてしまいますよ。

トピ内ID：3308014706

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実質的には不具合はない。

🙂

ごっち

2015年09月04日 12:58

嫁世代と姑世代では価値観が違うので、姑は怒って、○○家の敷居は跨がせない！とか夫婦そろって謝罪しろ！とか、どうしようもなくダメな嫁だ！墓に入れてやらないぞなどというと、相手が困り、折れてくるだろう、それによりこちらの優位性が保たれる、といった考え方をしているように思います。私も嫁世代なので、想像です。うちの姑だけかもしれません。嫁側はもっと現実的で、お金がかかる、時間がとられる、不愉快な思いをする、といったことは困りますが、そうでないことは別に価値を見出せないですよね。逆に姑と関わることで、介護や遠方への帰省などで、お金もかかる、時間もかかる、無償労働の提供、嫌み攻撃などで、むしろ我々の価値観でいうところの不利益をうけるので、絶縁で不都合はほとんどないですね。相手は絶縁であなたが恥ずかしい思いをしているにちがいない、と何かの優越感に浸って、あなたは絶縁で困ることあるかな、ないな、むしろラッキー！となれば、完全にwinwinの関係です。絶縁していただいて煩わしいことがなくなり穏やかな日が送れることを相手に感謝していれば、そのうち関係も徐々に変わってくると思います。

トピ内ID：6433150047

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貴女だけ、仲間外れ…

孫として…

2015年09月04日 17:21

絶縁ですか… 貴女だけ、仲間外れされるよ!? 夫婦で絶縁宣言しましたか!? 煮え切らない旦那、子供が出来て、旦那に預けたら… 孫の顔見せにきた、とおっきな顔して、仲直りしちゃうよ!! 昔人間の義実家に、お伺い立てずに暴走してる貴女、貴女家族ととられたんだね!? お嫁に貰うと思う義実家と結婚する貴女の違いかな!? こちら風にしたい、すべきと考える義実家から、嫌われたんんだね!? 嫁姑戦争してても、子供にとっては、祖父母がどんな人かも知らないのは、酷だよ!? 幼稚園の友達で、貴女の子供みたいなこが、うちは、ママと私は、パパのお家に嫌われたから、お祖母ちゃん、お祖父ちゃんには、会ったことないし、と言って驚いた!! 貴女とご主人が同じように絶縁宣言しないと… 誰かが傷つきます子供に、パパは、ママを選んだから…ごめんなさいと、ご主人に言わせられる!? まぁ… 絶縁、絶縁、と言っても、何かあったら、自治体からは、連絡くるし貴女が逆に絶縁できる!? 結婚の意味、分かってる!? 結婚式したんだよね…親戚の冠婚葬祭、不義理するんだよ!? 大人になったら!?

トピ内ID：6783681895

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まあ宜しいんじゃないですか？

🐧

おばはん

2015年09月04日 17:21

＞絶縁して不具合があるとしたらどんなことですか？何も無いです。義実家の冠婚葬祭他イベント関係にノータッチになるので、余計な金が出ていきません。一人っ子なら、何もしなくても資産は貴女の夫が受け継ぐことになります。不具合は何も無いです。強いて言えば、もし義実家が名家なら、貴女はつねに蚊帳の外に置かれることになります。そうでなければ絶縁でどうぞ。

トピ内ID：7302637660

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