義理兄が自閉症重度知的障害者です。

レス38

（トピ主 2 ）

🐱

しおんネコ

2015年09月03日 11:03

ひと

主人は２人兄弟で兄（５８）が重度知的障害を伴う自閉症（Ａ１）です。水、食べ物に拘りがひどく、２０年ほど前から車で往復４時間ほどの施設に入所していて、２週間に一度１泊２日で自宅に帰宅するという生活です。義父が高齢ということもあり１０年ほど前から主人が送り迎えをしています。３年前義父が亡くなり、義母はすべての事を主人に頼るようになりました。自宅と主人の実家は道路を隔てて北側と南側。主人は仕事上、朝が早く、帰りは夜中、休日はほぼ平日で月に６日間ほど。その内の４日間を送り迎えに費やしています。後の２日も義母の用事で駆けずり回り、小さな頃から兄の事もあってか、両親には逆らえず言うがままのマザコン状態。私はフルタイムで働いていて休日は土日です。主人とはすれ違いの毎日です。一度主人の体を心配して義母に「せめてお迎えの間隔を３週間にしてはどうですか？」と相談したら「あなたはお兄ちゃんに冷たすぎる。」と激怒されました。孫である子供たち（成人し自立）に対しても「お父さんお母さんがおじちゃん（義理兄）より先に死んだら面倒見てね。」とのたまう始末。挙句の果てには「妻よりも母親、兄が大事。」と主人に言われ、怒る気力も失いました。子供たちもあきれています。先日、主人が車で追突され、急遽車を買うことになったのですが、相手の保険会社からは車が古いということで車検代程度しか補償してもらえず、嫁の意見が通るはずもなく、口は出しても金は出さない義母の意見通りの新車を買うことになりました。私が、義理兄の面倒を見ればという意見もおありでしょうが、子供３人を大学卒業させ、家のローンも抱え老後の事を考えると仕事をやめるわけにはいきません。離婚も考えていますが、皆様の意見をお伺いしたいと思います。

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義母と義兄にはノータッチ

☂

コーヒーブレイク

2015年09月03日 16:32

トピ主さん、日々お疲れ様です。お子さん3人を大学まであげ、素晴らしいです。ご主人も頼りにならず、煩い義母が一緒なのは気が休まらないですね。義母がお子さん達に言う、｢おじちゃんの面倒見てね｣というのは、完全スルーでいいですよ。現に万が一、トピ主さんのご主人が先にお亡くなりになった場合は離縁届けを提出して義母と義兄との関係を終わらせればいいことですし。トピ主さんとお子さん達が義兄の世話をする義務なんて1ミリもありません。別居という考えはないのでしょうか? 小さな住まいだけでも借りて暮らせば、精神的に今よりは穏やかになると思います。

トピ内ID：1468599866

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離婚を考えてると言ってみる

離婚してもいいかも

2015年09月03日 16:32

>私が、義理兄の面倒を見ればという意見もおありでしょうがなかにはそんなこと言ってくる人もいるでしょうが、大多数はトピ主さんの考えを尊重してくれますよ。さて、実の兄弟が知的障害です。施設入所で帰省は年２回から３回ほど。日数は一泊二日または二泊三日です。本来は毎月のように帰省も保護者会などもあります。でも、両親ともに他界、仕事がありますしこれ以上はできないので断っています。義兄さんの施設の月２回も施設の希望であって断れば対応してくれるのではないですか？でも、ご主人は完全に義母に取り込まれていますので交渉するような発想もないかも。ご主人が自分を大切にできないのは、子供の頃からの親からの刷り込みなのでいくら言ってもなかなか考えは変わらないかもしれません。こんなに大変なのになぜ協力的じゃないんだぐらいに思ってますよ。それこそ本当に離婚ぐらいインパクトがないと自分を振り返れないかもしれません。幸いお子さんは成人されているし、次のステップに進んでもいいかもしれないですね。まずは離婚を考えてると言ってみれば？

トピ内ID：3767565853

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私があなたの親ならば

🐴

こんにゃく。

2015年09月03日 17:24

離婚して、帰っていらっしゃい、と言います。。お子さんがたも成人していらっしゃるので相談してみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：5582760219

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子を自立させたら親は卒業

珊瑚

2015年09月03日 23:30

家の名義は夫？共有？遅かれ早かれ、夫の送迎も不可能になります。まさか義兄を引き取ることは無いと思いますが、高齢の義母もいます。トピ主さんや子供達に押しつけられる前に義実家を離れた方が良いのでは？環境の良い施設の義兄は健康ですから、休みを使う夫の方が心配。

トピ内ID：8845988980

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離婚したら

🐧

trx850

2015年09月03日 23:30

ご主人に言って財産分与してもらって離婚してお子さん達と新戸籍にしたら？お子さん達は扶養とか関係なさそうだし。財産分与とかもきっちりして。慰謝料とかは難しいと思いますが仕事あるんだしお子さん達とやっていく方が楽でしょ？義母さん死んだら復縁すればいいんだし。

トピ内ID：2250449285

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心が折れる一言ですね。

🐱

しまねこ

2015年09月04日 12:58

＞「妻よりも母親、兄が大事。」と主人に言われこれもう本当にガックリですよね。言葉も失いますね。だったらどうして結婚したのと思います。結婚したら配偶者と子供が家族です。兄や母はどうでも良いとは言いません。でも自分の家族を犠牲にしてまで尽くすべきとは思えません。兄や母はそうやって面倒見てもらい尽くしてもらって、いいでしょう。でもご主人は？自分の老後は妻や子供にある程度見てもらうというか、全くいなかったら寂しいものになるんじゃないですか。母と兄に尽くせたのも、妻が協力的だったからでしょう。それなのにこの一言は心が折れますね。トピ主さんは仕事もあるし、お子さんも独立されたんですから、離婚してもいいのでは？別居で何も手を出さずに、様子を見てもいいと思います。ご主人は妻の存在を軽く見過ぎのようですから。お子さんたちには、伯父の面倒見る必要はないということを言っておくのがいいでしょうね。

トピ内ID：6918115969

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トピ主の

😑

うーん…

2015年09月05日 13:00

ご主人は残念ですが結婚するべきではなかった人ですね…。配偶者及び子供を「自分と同じで兄の面倒を見る人」という括りに固定しています。離婚覚悟でしたら、義母さん及びご主人にはしっかりはっきり言った方が良いですよ。「冷たいようですが、ご両親が亡くなったら義兄さんの帰る場所はありません。実弟に面倒を見る協力はあっても義務はないんです。勿論配偶者にもその子供にも義務はありません」私にも障害者の弟がいますが私も身体が弱いので、親には悪いと思いましたが「面倒見れないよ」と言いました…。

トピ内ID：6646735617

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ご主人にはツケを払ってもらう。

☁

曇り

2015年09月05日 19:57

出勤時間が早くて帰宅時間も遅く平日はコミュニケーションが取れないのに休日を全て母親と兄の為に当てるならトピ主さんやお子さんとは同居人以下の関係ですね。挙句に長年連れ添った妻に辛辣な言葉を浴びせる神経が… 20年後、30年後の旦那さんとの将来は思い描けますか？お子さんは自立されて長年フルタイムでお勤めなら離婚後の生活にも問題ないでしょうし長男が58才なら義母も80代前後、早く行動に移さないと介護等が必要になってきてしまいますよ。高齢の義母が全ての家事を担っているなら話は別ですが、ご主人の勤務状況からしてトピ主さんの内助の功があってこそ仕事以外の時間をご自分の家族に費やせるのに感謝どころか自覚もなく、この先の将来像が全く見えていないようなので救いようがありません。そう遠くない将来、義母は独りでは生活がままならなくなるでしょうし実子のご主人が平日動けないとなるとトピ主さんにも負担がのし掛かってくるでしょうから。立派にお子さん達を育て上げられたんですから、これからはトピ主さんが幸せになれる選択をして下さいね。

トピ内ID：9005649205

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離婚が良いとは思うけど

ゆか

2015年09月06日 11:03

離婚したら、嫌がらせで子供の大学費用を払ってくれなくなるかも。3人分払うのはきつそうですね。義兄が58才なら、旦那さんもそれなりでしょう。上二人の大学卒業を待ってみては？（最後の一人分ぐらいは何とかなりそうであれば）その間にICレコーダーと日記で夫の暴言や、いかに家庭をないがしろにしているかの記録を付けましょう。慰謝料で家か学費分ぐらいのお金をぶんどれるかもしれません。しかしその夫では義母が亡くなったら家で義兄を引き取ると言い出しかねません。その時は、大学卒業前でも速やかに行動に移せるよう、準備しておくのが吉です。

トピ内ID：5792184765

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そうですね

🙂

2015年09月06日 11:58

今回の問題点 1.夫が妻より母・兄が大切感が見えてイライラする（離婚すれば目にしなくて良い） 2.新車購入による経済的打撃（既に購入済で離婚により回避できない） 3.妻が仕事を辞められない。（離婚すると更にやめられませんね） 4.お子さんへ義兄の面倒がかかるかも（お子さんが毅然として断ればよし） 5.義母介護問題（離婚すればノータッチ、さらにご主人に負担がかかる） 6.義兄施設への送迎による負担（離婚により改善はなし）義母が嫌いなことはしっかり伝わってきました。離婚により回避できるのは1・5だけ。トピさんの個人資産（独身の時の預貯金やトピさん親からの遺産相続）を使って車を購入したり他の経済負担があるのであれば、離婚により個人資産は守られます。 5の介護が始まれば、送迎はしなくて良いでしょう送迎により、ご主人の体を心配しているのであればトピさんが代わるでしょうしそもそもお互いの休日が違うのでご主人が送迎をしようがしまいがすれ違い生活は回避できないのでは？離婚として成立するのは相手への愛が冷めた時です。愛が冷めたかどうが心に聞いてみて

トピ内ID：7706939640

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離婚しなよー

まか

2015年09月06日 15:59

離婚して子供とともに逃亡しましょう。

トピ内ID：2450049335

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ノータッチでいいんじゃない？

🙂

kei

2015年09月06日 17:23

ご主人があなたを気遣ってくれないのだからあなたもノータッチでいいと思いますが。ご主人だって自分でやりたくてやっているのだから、ほっておいたら？離婚を考えているようですが、今離婚して最悪ご主人が養育費をくれなくても大丈夫ですか？ご主人があなたに送迎等、実家の手伝いを強制してくれるなら今離婚でもいいですがそうでないなら利口に立ち回ったほうが得だと思いますよ。最悪を想定して今は離婚の準備だけしておけばいいんじゃないでしょうか。自分で線引きを決めて、そこに引っかかったらもう無理で離婚。私ならそうします。短気は損気、早まらないでね。

トピ内ID：0228481090

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のたまう始末・・って。

🙂

哀しいな・・。

2015年09月07日 11:35

ここの皆さんの回答を見ても哀しくて涙が出ますね。自閉上のお兄さんは施設に閉じ込めて、お義母さんとともに見捨てろと（泣）人として生きていく権利も何もないのですね。自閉症の人も精一杯生きている。邪魔者扱いのトピさんのようなお嫁さんでなければ家族の中で居場所もあるはずななのに・・・。施設丸投げのお嫁さん。本当に腹がたつ。自分で見ようとも家族になる覚悟もなく結婚して頬りだす？子供三人産む前にお兄さんは家族としてそこにいたんでしょう？何をいまさら！！本当に腹立つ。ローンや老後を考えってさ・・・その考えの前にお兄さんはいたんでしょ？ぐずぐず言うなら家族を捨てるなら離婚して家を出ればいい。のたまう始末・・とかのたまうトピ主に虫唾が走る。なんで結婚したの。

トピ内ID：7092260607

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哀しいな・・。さん？

😣

pipi

2015年09月10日 14:38

哀しくて涙が出るとのことですが障害をもっているいないに関係なくそれぞれの人生を人として生きるべきです。どちらかに配慮しすぎて犠牲になってはいけません。結婚したら独立した別の家族です義実家のことは家族の次に考えることですご主人は優しすぎですね重度障害を持つ子の母の苦労を見すぎて自分の家族も犠牲にしてまでも尽くそうとしている義母も気がつかなくてはいけなかった自分で出来なくなったら諦めないとみんながダメになって共倒れになる早く気がついて欲しい

トピ内ID：8655960710

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家のローンはあなたも払ってるのかな？

ギャラリー

2015年09月11日 10:47

ローンもあなたも返してて共同名義なら大変かと思いますが、司法書士か弁護士に相談して、御主人名義にする時にあなたは財産分与をしてもらって離婚できないのかな？御主人はあなたよりお母さんとお兄さんが大事なんだからずっと一人で面倒みてもらいましょうそれって、一緒にいる必要性はあなたのお金と家事負担だけって事ですものね悲しすぎるし、なさけなくて心が折れますね子供も大学卒業して社会人なんだし、何人そばにおられるか解らないけど、賃貸借りて一緒に住めばいいんじゃないでしょうか？それぞれ住宅補助が出れば少しの負担で暮らせるんじゃありません？

トピ内ID：1661713880

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

🐱

しおんネコトピ主

2015年09月11日 13:02

トピ主です。皆様のご意見ありがとうございます。主人に「「妻よりも母親、兄が大事。」と言われるまでは、私も主人に協力してある程度義理兄の面倒も見てきました。食べ物、水、トイレに拘りがあり、冷蔵庫の中の物をあれこれ食べてしまったり、神棚の榊の水を飲んでしまったりと、目を離すことができません。「ダメ。」と言っても2秒後には冷蔵庫、蛇口の水、花瓶の水、そしてトイレの往復。 1回2回の往復ではありません。何百回と繰り返されるのです。一晩眠らない時もあります。トイレの始末も一人ではできず、確認してお尻を拭くこともしてきました。相手は重度知的障害といえど、力の強い男なんです。気に入らないと、手が出ます。 “哀しいな”様「施設丸投げ」と言われますが、こちらの精神が参ってしまいます。すべて義理兄のために子供を産むのもあきらめて生きなければならなかったのでしょうか？では、何のために主人は生まれてきたのでしょう？義理兄のための保険？まだ、あの言葉がなければ協力をしていたかもしれませんが… もう限界です。

トピ内ID：2116439720

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我が家の場合

😑

盆太郎

2015年09月11日 20:01

トピ主様お疲れ様です。私の義理の兄も重度の知的障害と自閉症です。同じこだわりがあるので、その苦労はよくわかります。義理の両親は、毎週の送迎がツラくなってきたのと、義兄が入所している施設になれるために泊まりの帰宅は無くなり、月１のドライブだけになりました。義理の両親には、自分たちが死んだ後は弟である夫と私にお願いしますと、頼まれました。私達にも子供がいるので、何としてでも子供に迷惑がかからないようにするつもりです。私は夫へもハッキリと伝えています。「義兄の面倒はやれるだけやります。貴方は、絶対に義兄より長生きしてください。この先、子供たちの結婚や生活に負担にならないようにしてください。」と。冷たい嫁といわれるかもしれないけど、お金の問題や入所施設のことなど、全て先手でやらなければ障害者との未来は見通せません。トピ主さんのお子さんが理解を示しているなら、離婚も視野に入れて義母と夫とよく話してください。お金のこと、夫の心ない言葉について貴方がどう思うかをしっかり伝えてから決断してください。がんばって伝えてください。

トピ内ID：2525706018

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当事者家族です

😢

匿名

2015年09月11日 20:01

軽度ですが自閉症の息子（まだ園児）と定型の妹が１人います子ども達の将来に必ずぶつかるだろう話に、思わず書きこんでしまいましたトピ主さん、よくご結婚を決意されましたね、自閉症の母としては、この上なくありがたい話です、そのようなお兄さまがいるのなら～等、ご親族の反対もあったと思いますお兄さまは重度とのこと、自宅へ帰ってくること自体、嬉しいと感じていないのかもしれませんねおそらく、ご主人は小さな頃から「お兄ちゃんのために」と洗脳されて大人になったのです、なので「母のために、兄のために」という呪縛から抜けることは大変難しいと思います義母さんの「自分が死んだらお兄ちゃんをよろしくね」の言葉、これは自身への免罪符、言いきかせの呪文のようなものです、自閉症の子どもを産んだ母なら「わたしのせいで」と心の奥深く日々苦しんでいたことでしょう、自分が先逝くことはわかっています、その後のことはどうしようもありません、ただその言葉を言うことで、心を軽くしたいのですご主人の呪縛がとけるのは、義母さんが亡くなってからだと思いますその後、お兄さまは施設、これが一番だと思います

トピ内ID：4426642382

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離婚に一票-私にも自閉症の兄弟がいます..

🐱

あねさま

2015年09月11日 22:23

トピ主さま、ご苦労さまです。私にも自閉症の弟(50代)がいます。ですから、お世話をしているということで、拘りへの対処や家庭内暴力などがあるのではないかと心配しておりましたが、やはりそうなのですね... 私の場合、母がもう逝去しているということ、父が脳梗塞の後遺症で要介護ということで父と弟との三人家族です。幸い弟は就職しておりますが、拘りや気に入らない時の暴力はあります。父がおりますのでしかたなく同居しておりますが、父に対する私の責任を果たしましたら独立しようと思っております。ですから、私もトピ主さまの気持ちがよくわかります。お話を読む限り、下手をすると義理のご両親、旦那様、義理のお兄様、4人もの介護を押し付けられることになってしまいますよ。義理のご両親や旦那様が義理のお兄様の面倒を親身に見たいというのであれば、ご自分たちでやるべきであり、トピ主様に強制するものではないと思います。離婚なり、別居なりトピ主様が自由になれる結果になることを祈っております。

トピ内ID：9879945878

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逆の立場

🐶

おなじむじじ

2015年09月11日 22:23

トピ主さん、立場がご主人と逆だったとしたらどうですか？それで、トピ主さんがご主人や義理母にいったことと同じことができるなら、離婚でもいいんじゃないでしょうかね。結婚する時に、ご承知だったかわかりませんが、ご承知だったとしたら、こうなることはわかったはずですよ。ご主人にとってお兄さんとのつながりが、あなたとつながっている期間よりも、長い。これはわかりますよね？　よって、思入れも強い訳です。あと、マザコンって言い換えれば「母親に優しい子」ですよ。

トピ内ID：1430313165

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御身大切に、準備を始めてみては。

🙂

まっぴらごめん

2015年09月12日 12:03

最新レス拝見しました。知的障害者の兄がいます。トピ主様が結婚なさる時、ご家族もろ手を挙げて結婚に賛成、というわけではなかったと思います。その時の懸念、それがズバリ出ているのですよね。きょうだい児として悲しく拝見しました。私は小さいころより「両親亡き後の世話係としてお前を産んだ」と言われ育ちました。世間のいじめも辛かったですが、何より自分の家に帰るのがつらかった。それは、兄の面倒を看なければ存在価値がない、と実の親に言われているからだ、ということに、３０才過ぎて自分自身の家族を持ってやっと気づきました。多分ご主人もそういう風に育ってしまったのでしょう。「「妻よりも母親、兄が大事。」どんなふうに育っても、これは絶対言ってはいけない。しおんネコさんと結婚し、自分自身の家族を持ったご主人は言ってはいけない。ご主人には、しおんネコと築いた家庭を守る義務がある。それを放棄したのです。ご実家は頼れますか。あなたはもう十分がんばられました。お子さんも自立なさいました。限界が来る前にご自分の未来のために、ご自分の力を使ってください。

トピ内ID：3403090314

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旦那さんは、トピ主さんを当然の存在と見ている

🐱

赤とんぼ

2015年09月12日 13:00

表現が難しいのですが、旦那さんは、トピ主さんと結婚した当時には感謝されていたのではないでしょうか。良く結婚を決断してくれたと。しかし、子供が生まれ、大学にも行くようになると、過去の感謝を忘れて、トピ主さんの存在を当然であるかのように思い始めたのではと。そのような意識が実家優先の言葉に表れたのではないでしょうか。大変残念な言葉ですね。機会があれば、ご夫婦の関係を改めて話し合われては如何でしょうか。義理兄さんの事は、可能な範囲でサポートをするけれど、サポートの主体は「行政サービス」を受けることを考えることです。男性なので、パワーが必要となりましょう。旦那さんも何時までも若いわけではありません。何時病気になるかも知れません。我々は、行政サービスに頼ることを躊躇いますが、社会の一員であれば行政システムを活用することは当然と言う意識の改革が必要と思います。

トピ内ID：0318865039

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離婚したら

🙂

ワコン

2015年09月12日 17:33

嫁の意見が通る訳でもなく・・これが１番の問題点です。子供さんはもう成人、あなたも仕事がある、だったら今から弁護士に財産分与の相談をして離婚してアパートにでも暮らした方が得策だと思いますけど。あなただって今まで散々振り回されてきたんです。旦那さんのその言葉、まったくバカですよ。離婚した後どうなろうと、それは神様が決めることです。

トピ内ID：7777027107

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義兄はどこにいるの？

笹舟

2015年09月13日 15:55

義実家とは道を隔てた別居、義兄の排泄の手伝いは義父母がすべきでしょう。嫁より親兄弟が大事なら、夫に任せましょう。やがてくる義父母のサポートも含めて。親兄弟が第一なら妻に期待しないで欲しい。トピ主さんは買い物はするが、義兄に直接関わらないで自宅にいることは難しい？子供と違い成人男性、強い拘りを邪魔すると介助者が怪我をします。

トピ内ID：8845988980

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実兄

🙂

既婚

2015年09月13日 15:55

脳性まひで歩くことも出来ないので、父が他界し、母が老人ホームに入居したのと同時に障害者施設に入居しています。実家に次男が住んでいて、身元保証人ですが、緊急の連絡以外、殆ど会いに行く事も無く、実家にも連れて来る事も無いみたいです。母も同じです。私は、車で４時間位の距離に嫁いで居ますので、年３回位会いに行く位です。必要な物は送っています。なぜ、頻繁に帰宅なんでしょうか？年数回、お盆、お正月は聞きますが、あんまりですよね。

トピ内ID：5524607993

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無理しない

😑

pkz

2015年09月13日 17:18

介護については、血の繋がった肉親でも無理な場合がありますので、「できる範囲で」で十分です。無理なことはムリと言いましょう。正直、施設が充実しているなら、帰宅の回数を減らすべきだと思います。

トピ内ID：3600185053

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お疲れ様です

🙂

姑根性

2015年09月14日 11:27

今までよく頑張りましたね。覚悟をして結婚したとはいえ子供3人と共に義兄の世話は大変だったでしょう。頭が下がります。これ以上頑張れ、頑張れなんて言いません。夫の心も離れた今は主さんの思った通りに生きて下さい。義家族の主さんに対する感謝が露ほどもない事は正直許せません。嫁という立場があまりにも軽く親として娘を介護の為に結婚させたのではないと憤りさえ感じます。どうぞ今後はご自分の人生を歩んで下さい。自分の為に頑張れ！

トピ内ID：4113357520

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帰宅頻度に絞って1

🙂

もるがん

2015年09月14日 12:58

私は40代で、3歳下の弟が自閉症、知的障害も重いです。兄弟は2人だけです。まったく言葉が出ませんが、しおんネコさんの義兄さんと比べると問題行動は少ないように思います。具体的には 1時間程度なら一人で留守番できるし、夜は良く寝るし、トイレも一人でできるように、成人してから私が教えました。「面倒見てね」系の言葉も、両親や周囲から一度も言われたことがありません。しかし、こういう兄弟は多かれ少なかれ、自分でそう思っているのではないでしょうか。私もそう思っていました。しかし、自分で「面倒見よう」と思うのと、他人、特に親から「面倒見てね」と言われるのは、ずいぶん違うだろうな、と思います。しおんネコさんのお子さんが言われたくらいだから、ご主人も言われているでしょうね。それが無かったおかげか、私と弟は関係が良好です。しおんネコさんにとっては色々と問題がありそうです。特に「妻よりも母親、兄が大事。」は本当に頭にくると思います。しかし今回私は、「義兄さんの帰宅頻度を減らす」という点にだけ絞ってお話しさせてください。前置きが長いですが、続きます。

トピ内ID：5700509550

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帰宅頻度に絞って2

もるがん

2015年09月14日 12:58

義兄さんの帰宅頻度を減らしたい理由は、次の2つのように見えます。 1ご主人の体が心配 2しおんネコさんが義兄さんの面倒を見たくないご主人の体の件ですが、こちらは心配しなくていいのでは。好きでやっているんですから。私も、昔から弟と二人で散歩しますが、別に苦じゃないです。例えば、大型連休に子供を旅行に連れて行っているお父さんはたくさんいます。テレビでも「帰国ラッシュ」のときにインタビューされているお父さんが「疲れました。明日から仕事です」って言っても、結構楽しそうですよね。あんなもんですよ。疲れているけど子供を遊びに連れていきたい。それは子供のためでもあるけど「子供を楽しませたい、子供と楽しい思い出を作りたい」と思っている自分のためでもある。私も同じです。弟の面倒を見つつ、自分も楽しく一緒に遊んでいるんです(少なくとも私は)。周囲が思うほど大変じゃない可能性があります。しかしそれがしおんネコさんとお子さんの負担になるのはいけないことです。私も自分の弟以外はちっともかわいくありません。私も義兄さんの相手はしないと思います。続きます。

トピ内ID：5700509550

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帰宅頻度に絞って3

🙂

もるがん

2015年09月14日 12:58

長くなってすみません。私と弟は関係が良好なので、楽しく一緒に遊んでいますが、世の中の兄弟関係がすべてそうとは限りません。心配なのは、ご主人が本当に義兄さんが好きで面倒を見ているのか、です。孫に「面倒見てね」と言ってしまうような親の元だと、楽しくなく、義務でやっている可能性もあるように思います。しかしここでしおんネコさんが何を言っても「妻よりも母親、兄が大事。」という言葉しか引き出せないと思います。なので静観しつつ、義兄さんの面倒を見たくないとご主人が言ったら、引き離す方向で助けてあげてほしいな、と思います。私は結局自分のことしかわからないので、状況が違ったり、余計なことも書いたかもしれません。ごめんなさん。しおんネコさんご家族のお幸せを祈っています。

トピ内ID：5700509550

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