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彼女との未来について ご意見お願いします

レス15
(トピ主 1
🙂
教えて
話題
皆様に「私の彼女に対する希望は厳しいか?」についてご判断頂きたく、投稿させて頂きました。 宜しくお願い申し上げます。 交際約4年 私:39歳、年収1200万円、実家暮らし 彼女:32歳、年収400万円、一人暮らし 彼女は俺様な性格を理解してくれますし、性格もよく、結婚したいと言ってくれます。私も好きですが、不安が残ります。 理由: ■掃除や整理整頓ができない ・台所の換気扇、クーラーにはホコリがあるが掃除しない(私が掃除) ・風呂には赤カビや黒カビがあったことも数回(私が掃除) ・クローゼットや靴箱、棚がぐちゃぐちゃ ・毛布は1年間出しっぱなし ・シーツは3か月は洗わない ・汚部屋ではありません ■洋服代が多く、貯金をほとんどしていない ・アパレルだからか?月8万円の洋服代(月手取り24万円) ・月々の貯金は、定額でなく余った時にする(1万円未満?) ・実家暮らし6年、一人暮らし4年ですが、貯金は100万円未満 ・携帯電話代はご両親に負担もらう ・麦茶は作らず、コンビニで購入   ■ご飯を作ってもらいたい ・毎日の朝ごはんは、菓子パンだけ、おにぎりだけでも良いです ・あくまで目安ですが  週4回 夜ごはんは、ごはんとサラダがあれば、あとは惣菜可  週2回 夜ごはんは、きちんと作ってほしい ・ご飯は炊いて欲しい(今は、パックごはん レンジで温める)です ・料理は美味しい   以上、記載させて頂きましたが 彼女は仕事を続けたい、私は仕事にも賛成だが、やるべきことはやって欲しい 私の家事分担は、食器洗い、風呂、トイレ掃除、窓ふき、換気扇そうじ、ゴミだしのつもりです 私の彼女に対する希望は、厳しすぎる内容でしょうか? 是非、皆様のご意見を頂戴できましたら幸いです。 宜しくお願い申し上げます。

トピ内ID:5903804565

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私ヤバイ(笑)

🙂
トレース
家事能力に関して彼女さんと同じかそれ以下の主婦です。 ご飯を炊くのは、その方が良いでしょうね。パックご飯よりも炊いたご飯の方が経済的なので貯金の助けにもなるかと思います。一挙両得をアピールしてやる気を引き出しましょう! ただし自炊の回数は、じめからこうと回数を決められては続かない気もします。トピ主様の仰る「きちんと」の内容にもよりますが、一緒に生活し彼女の実際を見てから検討されてはどうでしょうか。 細かいことですが、麦茶を家で作ると容器が物凄く汚れます。パッキンについたヌメヌメは取るのに綿棒が必要で、またうっかり飲み残して一日も経つと味が変わります。よほど大量に飲むのでなければ、スーパーなどで大きなボトルをまとめ買いがおすすめです。 毛布は、我が家では季節が終わったらクリーニング屋さんに出して保管も頼んでいます。しまう場所を取らず、また衛生的です。 男の方が結婚相手に求める内容として厳しすぎるとまでは思いませんが、肝心の彼女さんが全て完璧に受け入れられるかは別問題かと思います。押しつけず、またダメと決めつけることもせず、決められてはいかがでしょうか。 末永くお幸せに!

トピ内ID:9162282936

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う~ん

041
わかめ
まずは、彼女と話し合いましょうか。 彼女が全てを了承すれば、厳しいも何もないと思います。 ところで主さんは独り暮らしは経験がありますか? 彼女がだらしないと思っているようですが、 夫婦になるのですから、責め合うのではなく、補い合える夫婦になれるとお互い幸せだと思いますよ。 夫婦の在り方は十人十色ですから、夫婦がお互い納得していればそれが100点の答えだと思います。

トピ内ID:0394174756

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衛生観念の違い

🐤
ぴよ
掃除など分担通りやったとしても、 相手の結果に納得できないことが多く、自分で手を出すか我慢するストレスで 結局きれい好きな方の負担が大きくなると思います。 きれい好きの方が一任という形ならいいのですが それ以外だと、衛生観念の違いは揉めごとの種になる気がします。 ご飯と他の掃除に関しては 彼女の勤務状況次第なのでよくわかりませんが トピ主さまが望むレベルの掃除はされなさそうです。 子どもなどで変わるかもしれませんが、未知数。 欠点を列挙されているので、結婚に不安があるのが本音なら止めていいのでは。 止めるなら相手の年齢上、早急に決断されますよう。

トピ内ID:9039903226

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優しいですよ

🐧
プール
いえいえ、厳しすぎるなんて事ないと私は思います。 掃除が圧倒的に苦手な女性にとっては、相手がそこまでやってくれるなんて、どれだけ幸せな事か。 更に食事だってギリギリまで妥協してくれていますよね。 週2回の夜ご飯を作るくらい、ご飯を炊くぐらい、働いていたってできる事ですし、それでいいというのは、かなり理解ある夫といえると思います。 お掃除をあなたが担当し、シーツも毎週末でも洗えば、清潔な家を保てるでしょうし、彼女も頑張る意欲がわいて、貯金なども意識を変えるかもしれませんね。 いやー贅沢なくらいです、彼女さん。 でも年収1200万のお仕事をしているトピ主さん、そんなに家事を負担して大丈夫ですか?あまり無理しすぎると続かないので気をつけて下さいね。 年収400万の彼女の意識がもっと高まるといいのですが、、。 そりゃ結婚したいと言うでしょうね、トピ主さんほど寛容な男性はいそうでなかなかいませんから。

トピ内ID:2337095086

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どっちもどっちかな

041
mizutama
アパレル系ならシフト制ですよね。 シフトによって出勤する時間も帰宅する時間も違うと思うので、 シフトによって家事の分担は変えていけばよいのでは? 私も結婚当時はアパレルで働いていましたが、遅番のときは帰宅が23時。 主人は会社員だったので夕食を作って待ってくれていましたけど。 共働きの夫婦として柔軟にやっていくのが大事かと思います。 家計についてもそうですね。 どんぶり勘定はやめて、どちらかが家計簿をつける。 一ヶ月の目安となる生活費を決めることから始めてみては? 掃除についても分担していけばよいと思います。 ただ気になったのは「やるべきことはやって欲しい」という言葉。 トピ主さん、39歳で実家暮らしですよね? 一家の働き手として実家のために何かされていますか? ご両親は高齢のはずです。 家屋の修繕や町内(会)のことなど、積極的にされていますか? 「10代の息子」と「40手前の息子」は一家での役割が違います。 掃除はお母さん、洗濯もお母さん、町内のことはノータッチじゃ、 その年齢で「やるべきことをやっている息子」ではないですよ。

トピ内ID:8404922309

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汚い人嫌

041
そんなんでいいのだったら、楽ですよねー トピ文の感じからはもう少ししっかりした方の方が合うのでは? 今の段階で気になることは、結婚してしまったら百倍気になりますよ。 そんな衛生観念の方に子供を育ててほしいですか? とにかく、厳しすぎないことはたしかです、私の基準ではですけど。

トピ内ID:0591746006

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キビシイですよ

😠
ぽよ
>私も好きですが、不安が残ります。 いろいろ書いてらっしゃいますが、もうこの一言で結婚はナシと思います。 結婚を決める人って、どんな難アリな条件でも自分で決断しますよ。 不安があって結婚を躊躇するならやめた方がいい。 ただ、なんで迷いが生じるかというと、それはトピ主さんが 彼女に変わって(料理や掃除を頑張って)もらって、 いかに自分の居心地の良さを叶えるかという考えだからだと思うんですよね。 自分が変わる、頑張るという視点がない。 「相手を幸せにしたい」まずこの気持ちや姿勢が大切ではないでしょうか。 家事分担については、年収1200万円稼ぐトピ主さんもアパレル業界の彼女も 過酷な環境と思いますので、家事に費やせる時間、体力、気力は ほとんどないでしょう。 >私の家事分担は、食器洗い、風呂、トイレ掃除、窓ふき、換気扇そうじ、ゴミだしのつもりです それ以外が彼女ということなら、厳しいと思います。 食器洗い以外は、毎日必須な家事はほぼないからです。 その食器洗いも食洗機があれば、トピ主さんの家事負担はほとんどゼロです。 ご飯の希望だけで、他は外注ならバランスとれてると思います。

トピ内ID:0192039796

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不公平。

🙂
あなたはいかにも「家事やります」って書いてるけど その内容毎日やらなくてもいいよね。 食器洗いと風呂掃除ぐらい? 風呂掃除なんてすぐ終わるし、食器洗いも機械ですむ。 そうなると彼女の食事・洗濯の負担がでかい。 食事は買い物もしなきゃだし、洗濯は取り込みも畳んでしまうまで 全部だと結構な量ですね。

トピ内ID:6825811499

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私なら嫌です

🙂
るんば
 厳しいとは全く思いませんが、私ならその女性嫌です。 掃除が出来ない人とは暮らしたくないです。 シーツ3か月洗わないなんて、無理。 貯金もあまりなさそうですし、家計を任せられません。

トピ内ID:2233764427

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トピ主です

🙂
教えて トピ主
皆様 様々なご意見をいただきましてありがとうございました! 厳しくはない、反対に厳しい、人それぞれの考え方次第、優しい、きれい好きが望ましい、不公平と私では思わない回答ばかりで、非常に勉強になりました。 元々、私は柔軟な考え方があまり得意ではないのですが、利害関係のない皆様だからこそ、本音をおっしゃって頂けたことを参考にし、自分自身で結論を出させて頂こうと思った次第です。 また、柔軟な考え方をもつべきだとも思わせていただきました。 ご質問をいただきましたので、回答させてください。 ・3年半の1人暮らし経験はあり ・地域事情で町内会活動はほとんどない 今まで自分自身の条件が悪いとは思ってませんでしたが、年齢や家事条件などを省みて、暮らしていきます。 本当にありがとうございました!

トピ内ID:5903804565

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その不安は的中

041
30代
そのうちカビ生えた食べ物を気づかずにだされるかもね。 風呂にカビ生えちゃうのをほっとくくらいですから食材の管理ができると思えません。 32歳で100万円の貯金がないなんて結婚したらもっと浪費するんではないでしょうか? そうとうな美人なのかわかりませんがそれを天秤にかけてみて我慢できると思ったら結婚したらいいと思います。 汚いのなんて慣れますよ。きっと。

トピ内ID:7084195236

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斜めですが

🙂
黒狼
細かな事は事前に言っていてもいつまで続くか判りません。 人は変わりゆくものです。 それよりは本質的な問題で判断すべきでしょう。 人として好きでいられるか。根本的な価値観、正義感が許容範囲にあるか。 これが合わなければ、恋愛感情が落ち着いて夫婦として過ごすときになって 愛情が持てない、耐えられないとなると思います。 お相手ですが、28-32の適齢期を過ごしたあとの別れはいかがかと。 早めに結論をだしてあげるべきですね。

トピ内ID:7892274282

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案ずるより産むが易し

🐤
cow
彼女はいい大人ですが、まだ未熟者なのです。 そう50歳を過ぎた私もです。完璧な人間いませんよね。 夫婦は凸凹。相手の未熟な部分を補ったり、我慢したりする事の毎日ですよ。 そして、凸凹だから惹かれあうんじゃないのかな。 自分のような女版好きになりますか? 私も一人暮らしの時は、台所で料理などした事もない、貯金もなしでした。 でも、結婚してからは違いますよ。 だって食べてくれる人がいるんですから。 しかも、美味しい美味しいと言って。そりゃあ頑張りますよ。 今では、当たり前ですが、家事はお手の物。お弁当も毎日作っています。 さらに、子供が生まれれば貯金もやりますって。最愛の子供の為なんですから。 主さん、女は守るものが出来ると強いんですよ。

トピ内ID:2332914120

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合わない

😨
無理
掃除、整理整頓に関して、彼女のこれくらいならOKとあなたのOKが違うと中々難しいかもしれません。 これでいいじゃないと思っている人を変えることは無理かな。話し合って、じゃあやるとなっても、また同じことになりそう。 あなたの水準を満たすためには結局あなたが自分でやるしかないと思う。 彼女は結婚後も今と生活が変わらないなら、今以上のことは望めないよ。 今話し合っても結婚したいと思ってたら、「やる」というかもしれないけど、結婚したら、結局やらずという結果になるのは必須。 お互いにとってストレスフルな生活になりそう。家庭生活をおくるには合わない二人だと思うよ。 でもあなたも実家暮らしで、いざとなったら色々出来るのか疑問です。

トピ内ID:5147364777

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同じ環境を体験

😀
よいこ
収入のたっぷりあって実家で暮らしているから 一人暮らしの大変さってわからないと思います 一度実家を出て一人暮らしを体験しましょう 出来れば1月24万で残りは貯金に回しましょう 体験すると今見えなかったことがよく見えてくる と思いますよ 本当は彼女きれい好きかもしれませんし 貯金もできる人かもしれません 環境によって人は大きく変わると思います まあ新居の先取りのつもりで一人暮らしを してみればいかがでしょう。

トピ内ID:6021197413

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