ダンナをいい父親にかえたい

レス28

（トピ主 4 ）

😝

らりー

2015年09月04日 23:27

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。うちのダンナのことを相談させてください。ダンナと私はともに40代の夫婦です。子どもは6年生と3年生の女の子です。私がダンナにかえてもらいたいと思うところ 1、一日中ゲームをしているさすがに食事中はしませんが、それ以外家にいるときはほとんど携帯を離さないてゲームをしてます。外でもレジ待ちやほんのちょっとした時間があればゲームしてます。子どもはうちのルールで30分以上ゲームをしてはいけないことになってますが、父親がこうなので全く説得力ありません。子どもが文句を言うと、「子どもと大人は違う」とか「俺は働いている間はゲームできない。家にいる間くらいいいだろう」と言います。前に「そんなにやりたいならせめて子どもに見えない場所でやって」と言ったことがありますが、スルーでした。 2、子どもが言うことを聞かないとすぐおどす「そんなことを言うなら、次の出張で長女ちゃんにはお土産買ってきてやらない」など。「そういうおどしみたいな言い方では本当にはわかってくれないよ」と言いましたが、こちらもスルーでした。他にも相談したいことはたくさんありますが、長くなるのでがまんならない2点を書きました。子ども達はまだまだ子どもですが、それでも少しずつ成長してるなと感じる時があります。なので、6年生には6年生なりの対応をするべきと思うのですが、ダンナは子ども達に高圧的な、もしくは小さな子どもにするような態度で接します。これから子ども達はどんどん大きくなって、いろいろ思う時期になると思いますが、父親がこれでは子ども達がついてこないのではないかと心配です。ダンナにはいい父親になってもらいたいです。どうしたらダンナをかえられますか？いい知恵をお貸しください。

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ゴメンね‥旦那さん普通に良い人じゃない？

🐤

でんぼ

2015年09月05日 12:27

そう思っちゃった。なんだか良い旦那さんかなぁ‥って(笑) 私もゲームとか好きで休みの日なんかは家でマッタリしましょ!って感じなので…うちの旦那もそんな感じかなぁ(笑) う～ん、ちゃんと働いてくれて、子供も可愛がってるなら良いと思うけどな‥。他に何か不満があるのかなぁ～？

トピ内ID：0070308640

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自分はどうです？

ハッピー

2015年09月05日 12:27

こんばんは、ハッピーです 1→家では全員スマホの電源オフに回収しましょう。 2→じゃ、6年生に相応しい対応ってどんな対応です？？曖昧すぎて、サッパリ解りません。質問です。トピ主さんは実践できているんだよね？では失礼します。

トピ内ID：6157128568

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なかなか難しいですねぇ…、でも…

かりかりこりん

2015年09月05日 12:27

”１”のゲームは問題ですね。 ”見えない所で遊べ”って言うのは既に言ってるんですもんね。ケンカになるかもしれませんが旦那さんの携帯を手を放した隙にブロック掛けちゃえば？まぁ、元々ゲームをしない人がハマっちゃうって話は良く聞きますがね。 ”２”ですが、これは”アメとムチ”で有りだと思いますが。他のコトも有るとの事ですが、子供もバカではありません。 ”反面教師”と言う言葉はそういう事ですからね。 ”こんな大人にはならないぞ”って思う年齢も有りますから。主様宅は特に女の子ですよね。そのうち嫌でも父親離れが始まりますから。その時に後悔するのは御主人です。そのあたりのコトを今うちから”ぼそぼそ”と耳打ちしておくと変わるかもしれませんよ。洗濯を父親の物と一緒に洗って欲しくない。って子が居ると思いきや、二十歳過ぎても父親と一緒にお風呂に入る子も居ますからね。

トピ内ID：4123307057

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今更変わる訳ないでしょう

紋次郎

2015年09月05日 12:27

ええ歳こいたオッサンが、変われるものなら今までに変わっているでしょう。子供達の成長は早いものそのうち口も聞いてもらえなくなる事でしょうね。小学生の今の時期に、たくさん相手してやらなくていつやるんですか？お互い大きくなって嫁にいってしまい残された貴女達二人がその時になっていろいろ後悔してもあとの祭りです。せめて貴女だけは、母親として心残りがない様に接してあげてください。子供達よりもゲームに夢中なオッサンはおそらく依存症なのでしょうからあきらめた方がいいでしょうね。そんな男を選んだのは？貴女でしょう父親らしくなる訳がない残念ですがね。

トピ内ID：3939547636

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まずあなたが品格を。

🙂

幸せのとんぼ

2015年09月05日 12:27

ご主人ちょっと親の自覚がピンときてないのですね。変わって欲しければまずあなたが変わらないと。言い方、普段の接し方を変えれば少しは聞いてもらえるんじゃないかしら。

トピ内ID：5763299318

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父親として育つのを待つ

🙂

昭和の子供

2015年09月05日 12:27

まず思ったのは、トピ主様がしっかりしてるから、旦那様が子供なんだろうなって事です。子供と出かけたら、携帯見る暇なんてないです。家でも私が家事してる間に子供が何かやらかすからぼんやりゲームなんてしてられません。なんでも主様が手を回し、目をやっているのでは？また、父親は偉い、絶対的権力！ということを幼いうちに刷り込むことも悪いことではありませんよ。大人の考える理屈と子供に必要なルールは別です。理路整然と正しい道を幼い頃に教える必要はないです。大切なのは、父親が子供に愛情をもっていること。働いてる父親を母親が立てること。両親が仲の良いこと。父親が子供に言うことに子供の前で反論したり、父親を見下す態度を悟られるのが一番良くないです。まとめると、主さんは肩の力を抜いて、旦那様の成長を見守ることです。旦那様の言う俺様ルールを、父親の威厳としてとりあえずは家族皆で守ることで、父親として恥ずべきことはできないと本人が自覚するでしょう。

トピ内ID：0637254705

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まず己から。

🙂

通りすがり

2015年09月05日 13:00

人に求める前に、まずあなたがいい母親になるべき。子供に舐められているのは父親というが、その父親を舐めている母親がいるからまねているだけ。

トピ内ID：1954748867

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変えるのは無理

🙂

ななし

2015年09月05日 13:00

40年以上かけて作られた性格を変えるのは無理です。それよりも、主さんの対応を変えた方が早いと思います。ゲーム「お父さんは毎日あなたたちの為に働いて、ゲームは自分で働いたお金で買っている。だからお父さんはゲームをする権利がある。」怒る時「お父さんがどうして怒ったか分かる？お父さんはあなた達のことを心配して怒ってるんだよ。何故怒られたのか理由を考えて、反省しなさい。」こんな感じで、主さんがうまくフォローして子供たちが父親を尊敬するようにし向ければいいのですよ。こ主人の対応も褒められたものではないですが、主さんがご主人を「ダメな父親」と思っていることの方が問題です。子供は母親の肩を持つことが多く、主さんが「ダメな父親」と思っていると子供も父親をバカにするようになりますよ。もうすぐ思春期ですから、父親を馬鹿にしたままだとその後が大変になると思います。

トピ内ID：5724890356

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あなたの父や義父を見なさい

無常の風

2015年09月05日 13:00

おそらくあなたの夫は、夫の父以上にも、以下にもなりません。

トピ内ID：6713962654

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いまさら何言ってンの？

🐧

おばはん

2015年09月05日 15:09

すべて貴女が夫を甘やかした結果じゃないですか。ゲームに関しても、「子供の躾けに良くない」と言って、何が何でも止めさせない貴女がいけないんでしょ？子育てについても教育方針についても、夫と何も話し合ってないのでは？　夫のせいにしない。貴女のせいです。

トピ内ID：0398175188

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人は変えられない

🙂

ARARA

2015年09月05日 15:09

トピ文を拝見していて、相談をなさるのであれば、ダンナではなく、夫と書いてほしいですね。うちのルールと書かれていますが、夫様と奥様と子供たちが話し合って決めたルールでなければ、うちのルールとは言えないと思います。あなたが独断で決めたルールに過ぎません。トピ主様、あなた自身が、夫様を尊重できる面を大事になさることです。結婚を決意したころを思い出しましょう。いい父親になる以前にあなたにとって、良き夫の姿を取り戻しましょう。

トピ内ID：2594525011

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大きな子供（ガキ大将）

🐴

ziziy

2015年09月05日 15:09

ご主人自体がまだ子供なんですね。お子さんが６年生でしたら、精神的な面ですぐ追い越されます。もしかしたらすでに追い越されているかもしれません。今から良き父親にって、手遅れの感無きにしも非ずですが。発想の転換で、今のままで逆見本になるというのは無責任な提案ですね。これからはトピ主が大きな子供の母親になり、躾けなおさなければならないと思います。

トピ内ID：2677249158

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う～ん

わかめ

2015年09月05日 15:09

人は変えられないので、無理に近いです。それに、お子さんがもう大きい事も無理な注文のうちの１つ。これが赤ちゃん～1歳程度だったら、まだ見込みはあったと。なぜか？というと、ご主人が子供を大切にしていないからです。失礼ですが、「ダンナ」という書き方からして、主さんもご主人を大切にしていませんよね。主さんのご家庭は、家族とは何なのかを誰も理解していないんじゃないかと思います。ある意味、自由なんです。ご主人だけでなく、主さんも。子供も。お子さんが二人とも女の子の時点で、男性が一人ですよね。家での居場所というか、父親の威厳もないんじゃない？これは、ご主人がどうのこうのじゃなく、母親である主さんが「作るべき家庭の価値観」を間違えた結果です。今、主さんのご家庭は、それぞれが違う方向を向いていますから、トピのご要望は難しいと思います。これ、強行手段で行くなら離婚でしょうね。離婚をちらつかせる…でも、これやっちゃったらご主人とやっていることが同じですね。脅しはダメなんですよね？だったら、ダメ元で、家族全員ご主人アゲで今こそ「本物の家族」になるように努力しましょう

トピ内ID：6058790213

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まずはあなたがかわらなければ

ねこ

2015年09月05日 16:22

相手を変えるのは無理あなたがかわらなきゃゲームの方が楽しいと思う家庭だからいけないのよ？きっとああしてこうしてガミガミ…な家庭では？ありがとう！って感謝してないんじゃない？気分悪いときに頼みごときけないでしょ？

トピ内ID：1215393830

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脅し返そう

💔

子煩悩

2015年09月05日 16:22

今のままでは、娘さんたちは父親を尊敬出来ないでしょうね。ご主人は覚悟されているのですよね？６年生の娘さんは、主ご夫婦が思っている以上に大人に近づいた部分があると思います。そろそろ反抗期の兆しが見えていませんか？３年生の娘さんも、姉を手本にすることになります。父親として、愛娘に尊敬されないどころか、逆に軽蔑される方向に持っていってますよね。

トピ内ID：1756698077

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40過ぎた人を「自分の思うように変えたい」って言う欲を

☀

あっぱれ

2015年09月05日 17:31

捨てるべき。トピ主タイプの「身近な人を自分の思うようにしたい（改心させたい）」には根本に「自分の考えが絶対に正しい！」があるよね。例えば、なぜ父親が未成年の子供と同じ「ゲームは30分だけ」を守らなきゃいけないの？＞「子どもと大人は違う」とか「俺は働いている間はゲームできない。家にいる間くらいいいだろう」まったくもってその通り。要は“あなた”が「自分と娘を無視してゲームを愛してる夫」が嫌なんでしょ。＞「そんなことを言うなら、次の出張で長女ちゃんにはお土産買ってきてやらない」など。この程度で脅すとか大袈裟な。そりゃ、悪い方法だけどさ、本気で許せないならなんで長女が12歳になるまで放っておいたの？遅いにも程がある。もう思春期、反抗期に片足突っ込んでる歳だからね。逆に言えばちゃんと育っていればもうこんな子供騙しに傷つかない。鼻で笑うよ。単純にご主人は（現在の）子供も、父親の自分も好きじゃないんでしょ。普通40代で娘2人、それも小3と小6なら可愛くて可愛くて堪らない。2人共無視って考えられない。個人の心の問題だからあなたが何を言っても無駄です。

トピ内ID：6176006710

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トピ主です

😝

らりートピ主

2015年09月08日 17:30

遅くなって申し訳ありません。皆様レスをありがとうございました。たくさんのアドバイスも私への批判もかみしめています。ダンナのことを主人とかえます。また下の子は四年生でした。なぜかうち間違えてました。申し訳ありません。数年前に友人に主人のある言動について相談したことがあるのですが、信じられない！とドン引きされ、周囲に言いふらされ、主人のことを笑われていたということがあり、それ以来主人のことは誰にも話せなくなっていました。私が相談できるのは皆様しかいません。昨日事件が起こりました。お叱り覚悟でまた相談します。長くなりますが、どうぞよろしくお願いします。昨日、主人と下の子が話してました。私はその場にいなかったのですが、最近少し生意気になってきた下の子に主人が父親の言うことを聞かないとダメなんだよというような話を冗談まじりにくだけた雰囲気でしていたようです。すると下の子が主人に、「じゃあ父親なら何をしてもいいの？私にチカンしてもいいの？」と言いました。すみません。続きます。

トピ内ID：3656901557

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トピ主です2

😝

らりートピ主

2015年09月08日 17:30

今、下の子のクラスでチカン=男性の悪い人代表のような感じで流行っているので、そういうつもりでその言葉を使ったようですが、主人はこの背景を知りません。主人は売り言葉に買い言葉というか、冗談としてか、引っ込みがつかないというかよくわかりませんが、「そうだよ、父親は何してもいいんだ」と言いました。すると下の子は即座に「最低！変態！と言いました。私は、主人に「冗談でも10歳の女の子にこんなことを言ってはいけない」、下の子には「お父さんになんていう言葉を使うの」と言いました。どちらに先に言ったかは覚えてません。すると上の子が「今のはお父さんがいけない」と言い、2人そろって「お父さんには尊敬できるところがない」と言い出しました。主人は無言でした。私は下の子を連れ出し、今のお父さんの言葉はよくないことだったとお母さんも思う。だけど、あなたの言った言葉はお父さんに対して使う言葉ではない。きたない言葉を使うとあなたの気持ちは表せなくなるだけでなくあなたを貶めることになる。そんなことを言われていやだとだけ言いなさい。というような内容を話して、続きます。

トピ内ID：3656901557

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トピ主です3

😝

らりートピ主

2015年09月08日 17:30

というような内容を話して、下の子に主人と話すように促しました。下の子はさすがに話しにくかったようですが、なんとか「さっきは悪い言葉を使ってごめんなさい。でもお父さんに言われたことはとてもいやだった」と主人に言いましたが、主人は「うるさい」と言ってテレビを見てました。今朝主人はほとんど何もしゃべらず出勤してしまいました。そして主人から私にメールがきました。子ども達の前で「そんなこと言っちゃダメだよ」とか言わないでほしい。それで子供達が図に乗って「お父さんには尊敬できるところがない」なんて恐ろしいことを言うから。もし俺に悪いところがあっても、それは子供達の前ではなく別のところで言うようにしてほしい。帰宅してもまだ無言のままです。どうやら私が子ども達の前で私が主人に言ったことを謝罪してほしいみたいです。私はまず主人が下の子に発言を謝ってから次に私が主人に謝るという順番だと思っていますが、間違えていますか？こうして書くとうちは家庭崩壊してますよね。泣けてきます。もう遅い、離婚かとも考えましたが、まずできること何でもやらなきゃとも思っています。

トピ内ID：3656901557

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納得できないことはしない

あー

2015年09月09日 17:33

私と父がトピ主夫さんタイプです。幼稚で自分の言動が他人からどう見られるのか考えられない。父と母を見ての感想ですが、理不尽なことはしないほうが絶対良いです。そうやって甘やかした結果が今のトピ主夫さんです。グダグタの母の対応も、子供は見てますよ。夫婦で話し合いをし、きっちり夫を締める。子供のためにそうしてください。夫は息子。精神年齢が小学生。娘たち以下。育てるしかありません… トピ主さんの悩みについて書かれた本もあるでしょうし、夫婦カウンセリングに行くのも良いでしょう。ちなみに私は夫と出会って、マシになったかなと思います。まず私は夫が大好きで尊敬している。だから夫に嫌われたくないので夫には優しい。夫を見習って、自分の悪いところを直そうとする。惚れた者の負けですね。トピ主さんは理不尽なことには応じず、どーんと構えたほうが良いです。

トピ内ID：6969991375

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最初にレスしたでんぼです。

🐤

でんぼ

2015年09月09日 17:33

ちょっと気になってまた覗きに来たら…あらあら…大変な事になってますね‥。う～ん…本当は旦那様、良い人だと思うし、主様も頑張り屋さんだと思うのね‥だけど、なんて伝えたらよいか‥家族同士の相性が良くない感じっていったらわかりやすいかな‥？例えばね‥家族で何かしよう！みたいな事って何かあるかしら？そんなにお金が掛かる事とかでは無くて‥休日にみんなでお好み焼きパーティーをしよう！とか、色々なおにぎりを作って食べよう！とか‥みんな食べ物になってるけど（汗）そんな風に家族で一つの事を楽しんでみたらどうかしらね？旦那様が一生懸命に作って、いくら下手でも「凄い！美味しいね～！」って褒めてみるの！きっと主様がしっかり者だから余計に旦那様の行動が目立ってしまうのかも知れないわね～。旦那様、甘えん坊さんのような感じがするから‥主様に褒めてもらえたら、きっと嬉しいし、色々と変わってくるかも！騙されたと思って試してみてはどうかしら？

トピ内ID：0070308640

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家族ルールを決める

ハッピー

2015年09月09日 19:24

こんばんは、ハッピーです。本音と建前とか親らしくとか言わず、家族全員で家族がどうあるべきか、話し合ったらいかがですか？お父さんの言い分。お母さんの言い分。子どもの言い分。色々あるはずなんです。いくら、貴方が子どもにお父さんを尊敬しろ！と言ったって、子どもが、納得いかないなら、お父さんを尊敬しませんし。主人には主人の言い分があるはずです。ですから、不満、言い分、期待しているところ、罰則まで決めて、それを模造紙なんかにデカデカと張り出すのです。「家族が家族であるためのルールを作るんです。」それを徹底して守るんです。例えば、お父さんが働いて来て生活しているのだから、お父さんに対して、妻、子どもは「毎日働いてきてくれてありがとう」と言う。「父や母が親として、相応しくない発言をしたら、面と向かって堂々といってよい。悪いと思ったら、親も子どもに頭を下げる。」等、話し合って家族ルールを決めてはいかがですか？では失礼します

トピ内ID：6157128568

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父の偉大さを、後でわかった自分

🙂

めんたい雄

2015年09月10日 16:03

私もわが身を振り返ると恥ずかしくなることですが、大学生になるまで父の大きさを顧みることがありませんでした。好きなことを言い、好きなことをして、好きなものを買ってもらって…。そうしたことの背景に思いを寄せることが、高校を卒業するまで皆無でしたし、酔客となって帰宅する父をよく思ったこともありませんでした。ところが。大学生になり下宿生活を始めてから、大家さんに諭されました。「君をこうして下宿させ、大学に通わせてくれている親に、君は感謝の気持ちを持ったことがあるか？」私自身は親の義務としか思ってなかったのですが、社会はそうは思っておらず、一人前のつもりが両親の庇護あればこその自分だということに気づかされた瞬間でした。それからです、父に尊敬の念を覚え、威厳を感じたのは。日本に冠たる企業に勤め、相応の位いた父ですから、よく考えれば当たり前なのですが、自分は全く気づきませんでした。私が外国留学した時も、留学先近くの父の会社のオフィスにファックスを送ってくれたのも父でした…。今なお一生の中で最も強く記憶に残る出来事でしたが、以後、父の存在感は偉大なものへと変わりました。

トピ内ID：8863048884

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旦那様の態度は正解

🐧

さくらんぼ

2015年09月10日 17:02

娘さん達は父親に幻滅して自立して家を出て行くタイミングは世間より早くなります。家を出たら実家には寄りつかず親離れも早くなりますよ。

トピ内ID：9436799405

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トピ主です。

😝

らりートピ主

2015年09月11日 20:01

またレスが遅くなって申し訳ありません。こんな私のトピを気にかけていただいて嬉しいです。あれから時々主人が子ども達に対して気を遣っていると思う時があります。おとといは上の子と一緒に宿題をやっていました。以前はあまり見かけなかった光景です。でも下の子とは特に進展はありませんが。こんな家族ですが、皆様のご意見を参考にして少しずつでも分かり合えたらと思っています。ありがとうございました。

トピ内ID：3656901557

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ゲームを止められない気持ちはわかりますね。

🙂

はてなま～く

2015年09月11日 22:23

子供は、大きくなればなるほど、ゲームは、３０分で止めることはできないものだと思います。楽しみが共通なのであれば、それこそ、父娘の共通の話題となり、ゲームとはいえ、尊敬できる存在になれるのでは？娘さんたちは、参加できるゲーム大会とかないですか？

トピ内ID：7755661101

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追加レス、拝見致しました。

わかめ

2015年09月12日 15:26

圧倒的にコミュニケーション不足だと思いました。チカン発言事件は、もっとお互いに背景を理解できていれば、誤解は生まれなかったと思います。私だったら、まずはお嬢さんに「何故チカンという言葉を使ったのか？」を聞きます。正しい知識を与えます。それから「お父さんは絶対にそんな事はしない」と言います。「お父さんは何か理由があって、あんな事を言ったんだと思う。お父さんからもママが話を聞くからね。」かな。で、実際に聞きます。「小４ちゃんはチカンの意味を間違えて認識しているし、最近学校で…(学校での事を説明)」「どういうつもりで、お父さんはやっても良いと言ったの？小４ちゃんもショックだったと思うよ。」それでも突っぱねてくるでしょうね、ご主人は(苦笑) でも、訳がわからないままにしておくよりは大分良いと思います。それから小４ちゃんには「お父さんは小４ちゃんが冗談半分で言ったと思ったみたいだよ。だから、お父さんも冗談で言ったんだって。だから、チカンなんてお父さんに言うものじゃないんだよ。」みたいな感じでしょうか。やっぱり、今までの家族関係ができていないのは明らかです。

トピ内ID：6058790213

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追記

わかめ

2015年09月12日 15:26

ゲームをやるのは「暇だから」だと思います。主さんからもっと、子供の話でも何でも良いので話しましょう。ゲームしながらでも良いので、とにかく子供たちの話題をどんどん聞かせると良いと思います。何故なら、繰り返しですが、ご主人は疎外感が半端ないと思うので。子供のたちの現状把握ができていないのは、主さんが教えないからだと、チカン事件で思いました。それと、ご主人のメールも整合性が取れていて、主さんは最初のトピ立てで＞これでは子ども達がついてこないのではないかと心配です。と書いているのに、子供の前でご主人を責めたのは整合性がないと思います。ご主人がダメだからどうこう、なんじゃなくて、主さんがご主人をダメにしていると思います。子供とご主人を繋ぐ前に、主さんとご主人がちゃんと夫婦にならなくちゃ、良いお父さんにはなれないと思いすが、いかがでしょうか？

トピ内ID：6058790213

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