夫の意見vs妻の意見子供の幸せはどっち？

レス53

（トピ主 3 ）

😨

トピ子

2015年09月05日 16:22

恋愛

義姉より、兄を説得して欲しいと言われ困っています。義姉は年末当たりに二人目を出産予定です。義姉が産休、育休、時短をとる予定でしたが、来年度希望の部署へ異動できる可能性が出てきました。希望の部署は帰宅時間もバラバラで、出張もあります。義姉の希望・兄が早く帰れないときは私に子供達を預けたい。・子育てに口を出されたくないので親には頼らない。・必要なら私の家でベビーシッターも利用する。・24時間預けられる保育園も視野に入れたい。兄の希望・立場上で早く帰宅できる部署への異動は難しい。・上の子(２才)も少し不安定なので、これを機に在宅メインで仕事をし、自分が育児をしたい。・生活水準を下げれば、義姉の収入と在宅や持ち株の収入(義姉より少し多い位？)でもやっていけるので、無理して外部に育児を頼る必要はない。・子供達がある程度の年齢になれば、復職？する。兄の意見に義姉は大反対しています。親が共働きであれば外部の協力を得るのは当たり前だし、家族の幸せを考えれば子育ての為に収入を下げる必要ないという義姉。二人で年収一千万は越えるし、贅沢をするより、親が側にいて子育てをする方が子供にとって幸せだという兄。義姉から兄を説得して欲しいと頼まれていますが、兄の言うことも一利ある気がしますし、私を頼る事を前提の義姉にちょっとイラッともします。上の子を出産後、時短復帰した義姉でしたが、３ヶ月ほどで時短を取りやめてしまいました。その当時兄は多忙で、結局殆どのお迎えを育児経験のない私がすることに。少しは慣れてきたとはいえ、二人の子供を預かるのは不安です。小町の皆様、子供にとって兄と義姉の意見、どちらが幸せだと思われますか？参考にさせて頂ければと思います。宜しくお願いします。

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義姉の意見は周りが迷惑する

りおン

2015年09月05日 19:57

子どもの幸せはちょっと置いておきます。裕福そうですし、夫婦の意見は分かれているけど子どもに害があるものではなさそうなので… で、どっちかというと、お兄さんの意見のほうが全うです。義姉の・親が共働きであれば外部の協力を得るのは当たり前って、全っ然当たり前じゃないからね！それだけ収入があるんだから、家族で役割を決めて回すのが当たり前。あれもこれも理想通りにしようとする、自己中心の義姉という印象を持ちました。あなたが子どもを預かることはないのです。お兄さんの意見に賛成しておいたほうが、子どもだけじゃなくて皆が幸せになれるよ。

トピ内ID：8184814679

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貴女が手伝うから、甘えちゃったんじゃない？

😠

きいろ

2015年09月05日 19:57

「プライベートが、忙しくなったから。一切、子育ては協力しない。二人で考えて！」と、宣言するのが良いかと。貴女が手出しすることで、兄夫婦が余計に拗れるし。義理の妹を頼って、子育てして働きたいとか。自分勝手極まりない。母親に構ってもらえなくて。子供が可愛そうです。習い事始めたとか、何でもかこつけて。当てにされないように！頑張れ！

トピ内ID：3135570312

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馬鹿馬鹿しい

棗

2015年09月05日 19:57

『勝手に預かり所＆子育て要員認定されるのは迷惑です。義姉さんの計画は【義姉家族の安定した生活の為なら、私の人生や予定なんてどうでも良い！】って事ですよね？凄く不愉快です。この件に関しては私は一切関わりません！』って言えば良いだけでしょどちらが…？なんて考える必要すらありませんよ

トピ内ID：2916090329

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そんなの引き受けてはダメですよ！！

あきこ

2015年09月05日 19:57

どうしてトピ主さんが保育園へお子さんを引き取りに行くことなんか承知してしまったのですか？そりゃ、予測できない急用でのピンチヒッターなら協力してもいいですが・・・毎日のことですよ？？？トピ主さんはどういう生活環境の方ですか？何か理由をつけて今後のお迎えはお断りしましょう。お兄さんに相談はできませんか？育児に口出しされたくないという義姉さんの気持ちはわからなくもないですが最初から人を頼る気満々の育児ってダメですよ。父親・母親が協力しあう、その足りない部分を祖父母が助ける。緊急事態の時は兄弟姉妹も協力する。これが鉄則だと思います。義姉さんとギクシャクしても構わなければ、何か理由をつけてお断りしましょうよ。定時に帰宅している会社なら、スポーツクラブに通うことにしたとか言って断りましょう。ご結婚されているなら、例えば不妊治療に行くことになったのであてにしないでほしいとか。隣近所に住んでいるのでなく、相手も忙しいようですから、お兄さんやご両親に協力して貰えばなんとかなりませんか？そんなの夫婦で解決する問題ですから。

トピ内ID：4578757483

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あちらの家族が決める事

🙂

焦がし醤油

2015年09月05日 19:57

お兄さん家族とあなたは別所帯です。お兄さんの家庭の事はそちらで決める事で、貴方が口を出す事ではありません。子供はお兄さん夫婦が育てるもので叔母の貴方が育てるものではありません。子供の幸せは親が考えるもので、叔母が考えるものではありません。そして夫婦で話し合って子育てを出来ないのなら、それは子供にとって幸せな事ではありません。また貴方には貴方の生活があるのですから、義姉にいいようにされてはいけないでしょう。同化してはいけないと思います。なので義姉の依頼はお断りすべきだと思います。お兄さんを説得できないし、子供も預かれない。子供の幸せを考えるなら、他者を頼らず夫婦でよく話し合って解決して下さい。それも出来ないで親が務まりますか？私ならそう言います。

トピ内ID：8527886198

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どちらも

❤

幸せ花子さん

2015年09月05日 19:57

お兄さんは在宅＆育児で。お姉さんは希望の部署で。たまにベビーシッター２４時間の保育などの、子育て支援を頼めばいい。お兄さんだって絶対息抜きしたくなるはず。在宅になるとなおさら。親に頼みたくないいってるけど、本当に大変になってくるとそうはいってられなくなることも。あなたは、絶対に無理しない安易に引き受けないで。大丈夫な時だけお世話すればいいと思います。これじゃダメなのかしらん。

トピ内ID：6521287763

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我が強い義姉

🐱

そら

2015年09月05日 19:57

夫婦の問題なのであなたがどちらに賛成・反対はすべきではない（夫婦が決める問題）と思いますが、義姉の「私に子供たちを預けたい」を前提にされると困ると言っておくべきだと思います。 >親が共働きであれば外部の協力を得るのは当たり前なのに >子育てに口を出されたくないので親には頼らないは矛盾している。　しかも私を使おうとしてるなんて何をぬかしているのかと言えばよい。どちらに賛成の二者択一すると、どちらにしろトピ主さんに何かが降りかかってきますよ。私は関係ないを貫くべし！

トピ内ID：5591369197

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義姉に

🐱

アイルー

2015年09月05日 23:26

私は一切手伝わないと宣言して下さい。その上で夫婦で決めるよう義姉に言いましょう。そこまで子供を放置するぐらいならお兄さんが育てる方がよっぽど子供達は幸せだと思います。あなたに頼らず２４時間保育とベビーシッターを頼んでいたら結構な額になるんじゃないでしょうか？どちらにせよ決めるのは夫婦、あなたは口も手も出さず放っておきましょう。

トピ内ID：5970863810

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「私はお子さんの面倒は見られません」

モンタ

2015年09月06日 11:03

「私はそちらのご家庭のお子さんの面倒は見られません。兄も働くことにするなら、そのつもりでシッターさんの手当てをしてください。兄とお義姉さんの意見のすりあわせは、そちらのご家庭内でしてください。私が口を出すことではありません」ですかねえ。もう可能な限り距離取って距離取って。こどもの世話は絶対引き受けちゃダメですよ。

トピ内ID：2749493229

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へ？

🙂

タコ子

2015年09月06日 11:58

親に口出しされたくないから親には預けない、でも義妹には口出しされていいんですかね。どうしよもない誰も想像できなかったものすごい大変なことになりやむなく預かるハメになったとしても当然口出ししますね。だって預かるって言っても一緒に生活をするわけだからうちのルールは当然叩き込みます。うちはそういうのは本人が自覚するまで待つのなんて言っても知りません。なんかナメられてませんか？　預かるなら当然口出ししますよって言っておきましょう。習い事の送迎とか練習を見てとか頼まれるなら習い事にも当然口出ししていいです。親が面倒を見ることが出来て生活出来るのに図々しいですね。っていうかトピ主さんは今までいいように使われてきた実績があったんですね。完全手下じゃないですか。

トピ内ID：2554459932

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義姉さんがワガママなんです。

幸ひ住むと人のいふ

2015年09月06日 12:57

「親が共働き」は本人たちの意思と都合で、外部にシワ寄せする権利なんて別にないでしょう。よくある、低収入の女性が稼ぎのある相手を狙って近づいて「お金のある方が奢るのが当たり前」とやる理屈に似ています。奢るかどうかは、奢る側の気持ち次第でしょうに。「子供を預かるなんて重大なこと、責任が持てないし、こっちにも都合がある」といって、断ってしまいなさい。喜んで預かってくれそうな親にでも預けたらいい。口出しされたくないとは、また虫がいい。まず当事者夫婦が「自分たちでできるやり方」で考えるべきです。

トピ内ID：3905136641

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兄を説得なんてありえない、でも兄の味方もしない

おばさん

2015年09月06日 14:58

トピ主さんが迷惑をこうむる条件を出す義姉のために自分の兄を説得する必要はありません子供の幸せは、兄夫婦が考えることで、そこにトピ主さんが巻き込まれるのは変ですどちらが子供『姪甥』の幸せか、なんてことは考える必要はないのですトピ主さんが考えることは、自分の家族の幸せのみですから、兄義姉どちらの肩を持つのもダメだと思います＞兄が早く帰れないときは私に子供達を預けたい。＞必要なら私の家でベビーシッターも利用する。この二つは受け入れられないから、兄は説得できませんとはっきりいうべきですでも兄の味方もしないほうがいいですトピ主さんが手伝わない前提でどうするかは、トピ主さんが考えることじゃないです二人で話し合って決めてください、私は関知しませんといいましょう

トピ内ID：8731285353

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よそ様の子育て

🎶

マルゲリータ

2015年09月06日 14:58

よその家の子育てやライフプランにとやかく言うことは出来ません。トピ主さんはあくまで部外者。今の段階で義理姉と一緒になって兄夫婦の問題に首を突っ込んで悩む必要はないです。お兄さん夫婦でまず話し合ってもらうしかない。そのうえでもしトピ主さんの力も借りたいっていう結論に至ったら、その時初めてトピ主さんは親族としてどこまで協力するか、できるか？を判断する番です。義理姉さんは親に子育てに口出しされたくないから頼らないんでしょう？だったらトピ主さんも「二人の子育てに口出しすべきではないと思ってるから」を理由に、お兄さんの説得を断ってもいいんでは？それにしても義理姉さん、トピ主さんをアテにすることありきで考えてるところが図々しいですよね。

トピ内ID：2847219826

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多分、義姉が間違い

⚡

なもみはぎ

2015年09月06日 19:27

主さんに預けるの前提のようなので、とりあえず断るところからかと。

トピ内ID：8607207194

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兄夫婦の生活に振り回されて良いの？

かっぱまき

2015年09月06日 21:16

生活レベルを下げたくない仕事重視の義姉に協力する必要はない。大変な時期(期間限定)は夫婦で乗り切るもの。子育ての大事な時期にトピ主さんが深く関われば、将来義姉から不満がでます。実の子でも親の思ようには育ちませんから。今は保育園へのお迎えからベビーシッターにお願いできます。収入が有るのですから心配無用。兄夫婦の人生に関わる必要はない、自分の人生を最優先にすること。

トピ内ID：7737405688

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びっくり

まみ

2015年09月06日 23:21

トピ主さんは、義姉さんがあなたに頼ること前提で出産・育児・仕事のことを考えてるのは受け入れるんですか? 口出しされたくないから親には頼らないということは、トピ主さんにも口出しはするなっていうことですよね。私だったらお断りです。子供の幸せを考えるのは親の仕事です。トピ主さんに考えるなとは言いませんが、なんか変なのー・・・って感じです。

トピ内ID：4522190653

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トピ主さん、引っ越したら？

ゲスト

2015年09月07日 13:00

お兄さん夫婦、家族と関われない距離に引っ越したら？少し他人の家庭に踏み込み過ぎ夫婦二人で解決、その他は有料育児サービス利用するのが基本です出来ないことはやらない、トピ主さんがいるから子供を後回しにして自分のことだけを考えるのです義姉様が自分のことばかりだから、お兄様が仕事を在宅に切り替えるのですお兄様を全面的に支持します本来なら子供は一人っ子にすべきだった家庭だと思いますそれでも、二人目を授かったなら今度こそ二人で乗り越えるべきですトピ主さんは説得は愚か、預かるのをやめたほうが良いと思います

トピ内ID：1088946357

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あなたは何をやっているのですか

tomo

2015年09月07日 13:00

本来子育ては両親が負うモノです。あなたは関係ないよ。これを機に断らないとどんどん押し付けられる。共働きがどうとか、それはあなたに関係ないし。

トピ内ID：7395232205

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「ふたりで決めてください、でも私は預かれません」

🙂

匿名

2015年09月07日 15:27

一度でも預かると、どんどんずうずうしくなるものです。あずかってはいけませんよ。あなたにはあなたの生活があるのだから。仮に義姉が勝ったとして、その生活を得たとします。でもあなたはあずかってはいけません。絶対に断りましょう。そもそも無責任に子供をあずかるものではないです。怪我させたら？万が一事故にでもあったら？あなたはどう詫びるのですか？私は友達が子供を抱っこさせてあげるといっても、家の中で座っているとき以外は断りますよ。他人が抱っこしてあばれた子供が落ちて、頭を打撲・・・という話を聞いたことがありますから。兄に内緒で預かってと言われても絶対断ります。速攻兄に連絡を入れますね。別にあなたが義姉に好かれたいと思うなら味方をしたらよいと思いますけど、自己中タイプは自分が逆の立場になると助けてくれませんよ。

トピ内ID：2277859874

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イラッとするなら無理でしょ

🙂

やってらんないね

2015年09月07日 15:27

トピ主さんはトピ主さんご自身の精神の安定と幸福を優先させるべきです。しかし、図々しい義姉ですね。あずかったとしても、兄夫婦のお子さんたちに何かあったらトピ主さんが責められますよ。

トピ内ID：1750727246

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ありえない

まり

2015年09月07日 15:27

あなたの立場が書かれていないので憶測になりますが、あなたは保育士の資格があるとかじゃないですよね？それなのに、二人もお子さんを預かることに恐ろしさを感じませんか？小さい子は突然具合が悪くなることがあります、怪我もするかもしれません。保育所なら複数の保育士がいますし、プロですし、対応にも慣れ、保険にも入っていると思いますが、まさかのことがあったら、あなたは責任とれますか？お兄さん夫婦は許してくれると思いますか？私なら、一日だけ預かるのでも緊張しますね。（ちなみに2人の子の母ですが、それでも、です）お子さんの幸せという観点からお話すれば、お兄さんの案のほうがいいに決まってます。慣れた自宅で面倒みてもらえるわけだし、叔母さんより父のほうが安心ですよ、それが当然です。生活のリズムも安定するでしょう。他の方もおっしゃるとおり、このままではあなた自身の幸せも逃してしまうかも。お兄さん夫婦が何を考えているのか、一切理解できません。夫婦が共働きをして子を設けていいのは、夫婦で育児ができる環境にある人だけだと思いますが。（お金を払っての外注はもちろんアリです）

トピ内ID：8910476515

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引き受けて後悔するのは貴女です。

🙂

Keyココ

2015年09月07日 15:27

貴女はきっと優しい方なのでしすね、でも義姉さんからはなめられている気がします。安請け合いは後で問題になりますよ。引き受ける事の意味。１．子供の世話を引き受ける。２．兄の説得を引き受ける。どちらも引き受けない事ですね。将来どちらからか恨まれる事もあり得ます。兄夫婦で決める事です。 >子育てに口を出されたくないので親には頼らない。なのに貴女には頼りたい。「貴女なら口出しされても構わない」というのでは全くなく、貴女へなら強気で接しられると思っているのでしょう。つまり貴女なら義姉の思い通りに動かせる。文句を言わせない。＞結局殆どのお迎えを育児経験のない私がすることに。もう既に義姉の手中にはまっていますよね。貴女は多分独身の方なのでしょうね。既婚だとしたら、信じられません。ご自分の将来は？どなたかとお付き合いをされたり、結婚される事だってあり得ますよね？子供にとっては、今から祖父母や保育園や有料のシッターなどに慣れていた方が良いのではないですか？途中棄権される方が良くないです。将来まで続いて責任を持てますか？簡単に引き受けては良くないと思います。

トピ内ID：6206620547

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大げさでなく自分本位の育児放棄

にゃやん

2015年09月07日 19:25

世の中、小さい子どもを持って働くお母さんは、たくさんいます。出張や夜勤など、ご主人様や周囲の協力がなければ、できないお仕事もたくさんあります。逆を返せば、それはご主人様の仕事だってそうです。お金を払ってプロにまかせる、親兄弟姉妹にお願いをする、いずれも、子どもの様子を見、夫婦お互い尊重し、話しあいながら、自分の家庭・家族に合った方法を見出していくのです。でも、お義姉さんは、まったく周囲の気持ちどころか、我が子のことさえ、まともに考えていないようです。本音は、子どもを置いて離婚したいぐらいの気持ちかもしれません。申し訳ないけど、よく二人目を産むことにしたな、と思います。お兄さんも、一人目の子で気付くべきでした。お義姉さんはまったくお子さんの成長に責任を持つ気がないようですから。育児経験のまだないトピ主様に、二人も預けようなんて…。我が子のことだけでなく、トピ主様の心労を思えば、躊躇するはずです。トピ主様のすることはただひとつ。すべて断り、夫婦で解決するように言ってください。なんなら、両方の親にすべて話すと。あとは夫婦の問題です。

トピ内ID：3810195377

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まずはあなたの幸せを第一に

🙂

ふふふ

2015年09月07日 19:25

断りましょうよ。あなたの子どもじゃないんですよ。「責任取れませんので、私は育児しません」と言いましょう。出来ませんじゃなくて、しませんって。あなたのお兄様方の意見云々ではなくて、関係のないあなたが巻き込まれる前提なのはおかしいですよ。目を覚ましてください。

トピ内ID：8194582196

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説得も味方もしない

🙂

カキノタネ

2015年09月08日 15:17

兄を説得する必要も、義姉の味方をする必要もありません。そして、あなたが兄夫婦の子育てに巻き込まれる必要もありませんし、上の子も含めて預かりや送迎などは一切断るべきです。＞兄が早く帰れないときは私に子供達を預けたい＞必要なら私の家でベビーシッター＞24時間預けられる保育園も視野にこれでは、双方の親の口出し以前に、子供の親である兄夫婦が全く子育てしていない状態ですから、笑い話もいいところです。子供に対する責任も、どう育てるかを決めるのも兄夫婦が決めることです。あなたは一切、口出し手出しをしてはいけません。自分ありきで話をするな、一切手伝う気はないと、毅然とした態度を取らなければ、あなたが二人の乳幼児を育てる羽目になりますよ。断ることを、頑張りましょう。

トピ内ID：6158970148

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私なら

まめ

2015年09月08日 16:42

心底嫌そうな顔で言ってやります。「これ以上私に負担させる気でいるんですか？冗談じゃありませんよ。いい加減にしとかないと、本気でキレますよ？」で一蹴。義姉の提案、ふざけんなよ！の一択ですわ。

トピ内ID：3562675100

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さぁねぇ？

GEDOH

2015年09月08日 16:42

子供といえど、精神的な充足を重視するタイプと物質的な充足を重視するタイプがいますからどちらが子供にとって幸せかはわかりませんね。ただハッキリ言えることは他の方も仰るとおり「家族じゃないトピ主さんを巻き込んで子供の幸せを求めようとするのは間違っている」ということでしょう。

トピ内ID：1250921271

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まずはハッキリお断りをしましょう。

😠

MIRIN

2015年09月08日 17:30

トピ主さんは今後結婚、出産はしないおつもりですか？結婚後も預かるつもりですか？今後一切、私を頼るのはもうやめてください。責任もてません。二人でよく話し合って、協力しあって子育てしてください。と、突き放しましょう。

トピ内ID：3858777620

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トピ主です1

😨

トピ子トピ主

2015年09月08日 17:30

レスを下さった皆様、ポチを押してくださった皆様ありがとうございます。ふふふ様まで読ませていただきました。何度もレスを読ませて頂いています。兄夫婦や子供だけでなく、私のことも心配してくださってありがとうございました。周りの友人も義姉派？が多かったので、皆様からのレスは耳が痛くもあり、目から鱗でもあります。結婚してすぐ義父が倒れ、色々サポートが必要になったため、在宅で働いていますが、昨年から義父のサポートもほとんど必要なくなったため、断りずらくなっていました。子供を送りがてら義姉と話してきました。・小さな子供を二人も預かるのは難しいこと。・何かあったら責任は持てないこと。・義姉の産休に合わせて、セーブしていた仕事を再開するつもりでいたので、今までのように時間がつくれないこと。・夫婦の事に口を出すのは違うと思うので、兄を説得することはできないこと。続きます

トピ内ID：4829077965

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トピ主です２

😨

トピ子トピ主

2015年09月08日 17:30

義姉からの返答・上の子はなついてるし、一度経験してるんだから大丈夫。もっと気楽に預かってほしい。・仕事が忙しいときは優先してかまわない。・収入が下がれば今のマンションの家賃は払えないし、この辺にも住めない。そうでなくても二人目が出来て不安定なのに、保育園が変わるなんて可哀想だと思わないの？どっと疲れが出ました。何だか笑えてきました。今はなついていますが初めの頃は、なぜ泣いてるのかわからず、ちょっと具合が悪そうだとパニックになり…あんなに大変だった事を気楽になんて言われると、力が抜けます。義姉との共通の知り合いから、義姉を擁護するメールやＬＩＮＥがどんどん届いてます。義姉が愚痴ったんでしょう。ため息が出ます。

トピ内ID：4829077965

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