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結婚するということの意味について教えてください

レス35
（トピ主 4 ）
☀
ハレル
恋愛
こんばんは。 31歳独身のハレルと申します。 まだ交際三ヶ月ですが、婚活して知り合った彼がおり、この付き合いの延長に結婚する可能性も一応あると思うと、果たしてこの人と結婚するという道を選択して、やっていけるのだろうか、幸せとおもえるのだろうか？と疑問ばかりなので、ご意見をいただきたく投稿しました。 まず私は 1そもそも人生で絶対に結婚したいと思ったことはない ただ、一人では絶対に乗り越えられない局面が人生にはあることや、自分をさらけ出しやさしさをかけてくれる人が欲しい気持ちがあるから婚活した 私には兄がおりますが遠方で家庭をもっており、近居の私の親のことは基本私が主に対処することになる筈 相手との結婚は 2彼より私の収入が高い 現状のまま予測するとおそらくこの先はさらに差が開く 事情があり結婚したら彼の親と同居必至 つまり、大黒柱、将来の介護、子育てを自分で担うことになり、正直、不安に潰されそうになります。 もう年齢的に結婚するのはラストチャンスだろうけれどあまりにマイナスの要素が多い結婚は、自分の力量もってしては到底無理に感じてきました。 ご意見お聞かせください。

トピ内ID：7700286824

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⚡
なもみはぎ
あと２年くらいは余裕ありますから、他を探しましょう。

トピ内ID：3615076459

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他にはいないの？

🛳
y
その男性で不安ならば、他の男性をあたれば良いと思うのですが、難しいのでしょうか。 そこそこ収入がありそうなトピ主さんなのに、なぜ自分より収入が低い同居確実な男性と結婚しなければいけないのでしょう。恋愛結婚でもないのに。 その人と結婚することに不安があったり、結婚しても幸せになれない気がしたら、その相手とは結婚しないほうがいいですよ。 婚活で結婚、と言ってもほとんどの人が出会いが婚活であって、ちゃんと恋愛感情を持って結婚していると思います。 ここにトピを立てるぐらい不安だったり心配だったりするなら、その結婚はしない方がいいということです。 「二人でやって行けそう」そう思える相手と結婚するべきです。 とにかく婚活の場を広げに広げ、短期決戦で再び婚活をした方がいいです。 私が婚活をしていた時も短期決戦だったのですが、ネット婚活で毎週末(金)(土)(日)に7人会っていましたよ。その間も合コンやイベントにも参加しました。しんどかったですが、それぐらいしてやっと良い人に出会えました。結婚する時は「二人でやって行けそう」と普通に思えました。

トピ内ID：2341253701

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他人の人生ですから、

041
わかめ
他人の人生ですから安易には言えませんが、一般論として書きます。 男性はプライドが高いです。 ですから、女性の方が高収入だとなかなか難しい。 ここはもしかしたら男女とも共通かもしれませんが、女性の稼ぎを思いっきり当てにするようになります。 もちろん、夫婦で合意があれば良いのですが、大概不満が出るのは女性の方でしょう。 なぜか？ 今の世の中の「一般的」が、そのようになっているから。 家事も育児も女性。 もしお相手がこのような価値観を持っていると、難しいでしょう。 結婚とは何か？と聞かれたら、私は「足りない部分を補う関係」だと思っています。 片一方が一方的に与えるばかりでは破綻するのです。 それは人間だから当たり前で、何が当たり前なのかと言うと、時間の流れ、一日は24h、ここは誰でも平等だからだと私は思います。 主さんの不安ですが、ほぼ的中すると思われます。 ですが、先にも書きました通り、その中でも「補い合える事」があるのならよろしいかと思います。 例えばそれが、独身は嫌だとか、子供が欲しいとか、そういう、相手がいて初めて叶う願望が上回れば、人はまた妥協し、頑張れるのかもしれません。

トピ内ID：3048794727

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26歳既婚、結婚にはいまだに興味なし

041
呆
＞自分をさらけ出しやさしさをかけてくれる人が欲しい気持ちがある なら付き合うまでにしとく 結婚というのは、家庭を作る、よその家庭の中に自分も家族として入る、または入れること 結婚が幸せとか言っている人がたくさんいますが、 所詮家族という形式ばった法則に則って紙切れ一枚の関係から成り立ってるだけ 幸せというものは自分で作り自分で生み出すもの 誰かに作ってもらおうなんて思ってたら自分を失うだけ 自分の信念があるならそれを貫いても差し支えないダンナを見つけることですね ＞大黒柱、将来の介護、子育てを自分で担うことになり、正直、不安に潰されそうになります じゃあやらなくてもいいダンナを見つけることです お金があるなら子育ては乳母 介護も施設に預けて差し支えない親を持つダンナを見つける 大黒柱になりたくないなら働いてくれるダンナを見つける それだけ 私は子育ては妥協しましたが、 それ以外は妥協するつもりはありません 海外転勤になったらラッキーと思ってダンナと子どもを置いて身一つで転勤する気満々です 私の幸せは子育てじゃないから それで義親が許してくれる家に嫁いだだけです

トピ内ID：5703564140

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止めた方がいいです

💔
同居嫁
トピタイトルの「結婚することの意味」を考えてレスしようと思いましたが、読み進めて内容が変わりました。 相手親との同居必至の結婚に、幸せな将来が存在する可能性は０％以下だと思います。 この人と一緒にいたい！と強く願った人と結婚へと進みましたが、そこに姑と言う他人が混ざると、明るかった生活が一気にどす暗い色に変わりました。 １度暗い色になると、どんな色の絵の具を混ぜても元の明るい色には戻りません。 それに義親と同居すると、自分の親のことを優先することは難しくなります。 そのことで、娘として相当苦しむことになります。 当たり前に嫁を同居させる義家には、全く理解されない苦しみです。 失礼ですが、主さんのお相手のように不幸しか見えない結婚は止めましょう。

トピ内ID：9942238219

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理解できない

🙂
かかし
＞この付き合いの延長に結婚する可能性も一応ある 何を言っているの？。婚活でしょ。 結婚するために、彼と知りあったのでしょう。 「一応」なんて彼に失礼です。 すぐに別れましょう。 さらに、 １は、誰と結婚しようが起きることで、彼との障害ではありません。 ２は、別居を条件に結婚すればいい。 彼との結婚の、何が問題なのか理解できません。

トピ内ID：5572951976

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32歳独身

🙂
れもんパイ
32歳独身です 私もよく考えます 結婚はゴールであるならば正直誰でもって感じです しかし結婚はスタートなんですよね スタートならやっぱり好きな人でないと嫌なんです 主さんもそうなのでは 好きでもない人の子供を産めますか？

トピ内ID：7315417400

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やめときなはれ

☀
エクラエスポワール
交際3ヶ月にもなって、彼のいいところ見つけてないなら次行きなさい。あなたの文章に彼の人となりが出ていないのが証拠です。 それと、いつまでも雛鳥みたいに口をあんぐり開けていても、誰も自分を一番理解したやさしさなんてくれません。それをしてくれるのは親だけ。 結婚とは、やさしさをもらう側から、与える側に変わる事です。それに気づけばすぐに結婚できて、この先も幸せにやっていけるでしょう。

トピ内ID：5872886938

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向き不向きは有りますよ

✨
レムリア
トピ主さんの場合、パートナーを経済的に支える事よりも、同居が無理なのでは？ 同居は、本当に向き不向きが有ります。 力量的に無理と思うなら、別れて次を探して下さい。 ＞もう年齢的に結婚するのはラストチャンスだろうけれど 嫌味なのか自虐なのか。 ３１歳で付き合って３か月です。ラストチャンスの訳が有りません。 ＞そもそも人生で絶対に結婚したいと思ったことはない そう言う人は、珍しくないです。結構居ますよ。 特にトピ主さんのように、そこそこ稼いでいる女性は、独身の方が楽しいですからね。 ＞自分をさらけ出しやさしさをかけてくれる人が欲しい この意味が少し分からなかったので、補足して貰って良いですか？ 「自分をさらけ出し」は、相手の男性がトピ主さんにさらけ出して良いという事ですか？本音を見せて欲しいという意味。 それとも、トピ主さんが自分をさらけ出したい？ 後者の場合、人生経験をそれなりに積んだ相手じゃないと受け止められない事も有ると思うので、40代後半？とか、結構年上になるのかな？と思ったもので。

トピ内ID：7708880124

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無理する必要なし

🐤
リタ
その彼との結婚は苦行にしか思えませんが…。 彼のことを「この人が好き!この人しかいない」という 愛情、情熱があればねぇ。 どんな負の条件でもある程度の頑張りも効くかもしませんが。 このままご自分と実母のために貯金をしながら もう少し将来に希望を持てる相手を探したらどうですか? ３１歳は確かに婚活市場では厳しいでしょうが ラストチャンスとまではいかないと思います。

トピ内ID：3607687333

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他の相手を探す

🐱
既婚男性SHIN
不安を感じる結婚なんてしなくて良いんです。 収入が低い、義理親と同居。 この2点だけでも結婚相手として不適格では？ 私は男ですが、口やかましい自分の親と同居なんて絶対に無理です。 ＞もう年齢的に結婚するのはラストチャンスだろうけれどあまりにマイナスの要素が多い結婚は、自分の力量もってしては到底無理に感じてきました。 年齢的にもまだまだチャンスはありますし、苦労必須で最初からあなたの力量を発揮しないといけない相手と結婚なんて、する必要がないです。 あなたが大黒柱になることもなく、相手に依存することもなく、家事も育児も適度に分担してくれ、トピ主さんもお相手も心に余裕を持って、穏やかに暮らせる相手を見つけてください。

トピ内ID：8014054593

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正直に。

🙂
よこ
条件的には正直辞めておいたほうがいいのかな、と思ってしまいます。 気持ちの面ではどうですか？彼と一緒にいたいと思いますか？ その彼には、自分をさらけ出せるのですか？優しくされ思いやってもらえてますか？ と、同時に、彼はさらけ出していますか？彼のことを優しく思いやれていますか？ ３１歳ですが、絶対子供がほしい！というのなら、世間一般的に言えば一刻も早い結婚をおススメしますが、夫婦生活の延長でできたらいいな、、、なら、まだまだラストチャンスではない！と思います。 後、不安なことは彼に話すこと。 それに対する答えでも、変わってきますしね。 不安を抱えたままの結婚はやめたほうがいいかと思います。 必ず的中しますから。

トピ内ID：0962991409

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じゃあやめたら？

🙂
十把一絡
ただそれだけのシンプルな話。引っかかるならやめりゃいい。 それ以上にいいことがあると思うならすればいい。

トピ内ID：4626475677

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で、相手のことは好きなの？

🐤
yuka
長い人生の中には良い時もあるし、悪い時もある。 それは独身で暮らしてても、結婚してても同じこと。経験内容の種類が違うだけ。 苦労することを前提に、どういう種類の苦労なら頑張れるかを考えるのをおすすめします。 たとえば、子供のいない寂しさと子供のいる煩わしさ、どっちが我慢できるかってこと。 子供のいない気楽さと子供のいる楽しさで比べるのではなくて。 その上で「この人とならその苦労をしてもいいや」と思える相手と結婚するのがオススメ。 「この人となら苦労しなくて済みそう」という相手と結婚するとアテが外れるから、だめです。 それと、結婚は現実だから、好きなだけじゃやっていけないけど、「好き」がないならやっていけないですよ。 トピ本文には、好きかどうかが全然かかれていないのがとても不思議。 好きなのは当然だから省いたのかな。 マイナス要素が多くたって、プラス要素も多いならやっていけます。 好きがあることが大前提で、それ以外のプラスを足して、マイナスより大きくなるならGO、 どんなにプラスを探しても、マイナスより大きくならないならほかの人を探す、 それだけのことです。

トピ内ID：7206015347

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築いていくもの

🎶
冬のサンバ
・・・って、思うならお止めになることをお勧めする。 彼の人柄や性格について、何も表記されて無いですね。 つまり可も無く不可も無く・・・ってトコでしょうか？ 同居は結婚したらすぐに？それとも、両親が年老いて体調が悪くなって来てからってことでしょうか？ トピ文からは、トピ主さんの「覚悟」が、全く伝わって来ません。 このまま結婚に突っ走っても後悔しますよ。 絶対に結婚したいと思ったことが無い割には、超結婚に焦ってますね。 えぇ、お気持ちは良く分かります。晩婚化が進んだとはいえ、世の中の大半の人達は既婚者ですからね。 けれどご忠告させていただきますが、結婚は良いことずくめじゃありません。 私も婚活し、良い結婚生活が出来ると納得した相手と結婚しました。 けど結婚後に出るわ出るわ・・・。人生最大の苦労を負うはめになりました。 それでも彼の人柄と、信頼を積み重ねて来て結婚10年です。時に悩みますが、これからも続いていきます。 女性の年齢どうの、って世間では色々言われていますが、焦らないで。 一番大事なのは、どんなことがあっても信頼出来る相手と結婚することだと思いますが、いかがでしょう。

トピ内ID：3408765734

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プラスの要素の方はどうなのでしょう

041
スナイパー
天秤の片方には人生を独りで過ごす不安や心細さを、 もう片方には働き続けて収入を上げつつ子育てと介護を担う苦労を、 それぞれを比べて悩んでいるわけですね。 となると、夫となる彼が『鍵』ですね。 どんな苦労も分かち合って進んで協力してくれるような人か。 あなたに暖かな笑顔や、辛くても頑張れる気力を湧かせてくれるような存在か。 結婚は年齢よりも、出会った人が自分にとってどうなのかだと思いますよ。 マイナス以上にプラスがあればいいんじゃないですか？

トピ内ID：0391284629

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自分でもわかっているようですから

🙂
そうねえ
この結婚なしでしょ。 もっと、別の結婚相談所にも登録して、自分の収入に見合った人と結婚しましょうよ。 女性の稼ぎが多いと夫から期待されて、夫側親族から格好の金づるになりますよ。 男性側は親が喜ぶ嫁を使って親孝行ですよね。 主さんも親が喜ぶ結婚に到達するまで、少し他をあたってみましょう。 男性に言ってやりなさい。 いまどき、同居、親の介護を前提のお見合い結婚は、よほどの稼ぎがない限り、女性には条件が悪すぎて、親から自立できず男性が楽する結婚だとね。 主さんはこの結婚に幸せを見出せないでしょうね。 私の32歳の独身知人女性は、特に農業の長男教は絶対受け入れないと公的なお見合いパーティーで指名されても、頑として同居、将来義親の介護付き男性の条件を受け入れません。介護は嫁にやらせるという考えは相いれないとね。（自分の親の介護のことは考えてもらえないとね。） そんなのばっかりしか、公的機関のお見合いのパーティに来ないとね。地方の遅れた文化に辟易しています。 家庭内のことは最初から嫁に依存しているとおかんむりです。

トピ内ID：1953102256

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その彼は、ダメ。

☁
結婚10年
妻(看護師等で高収入)の収入をアテにして、何の相談もなく突然退職した夫、何人も知ってます。 夫親と同居前提の交際もダメ。 親に逆らえない弱い男なので、結婚して同居しても、貴女のこと、絶対守ってくれませんよ。 その彼との結婚は、止めた方が良いです。

トピ内ID：1762618285

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あれ？

041
くま
婚活で見つけたんだよね？ 要するにお相手の男性が不満なんだよね。 結婚すれば損をするかもしれないってことだよね。 結婚は苦労をするよ？ でも苦労を負担だと思うなら結婚しないほうがいいよ。 間違いなくそのほうが楽。 中途半端な気持ちなら止めたほうがいいよ。 このまま独身でいいでしょ。 その彼もトピ主さんと別れれば別のいい人見つけるよ。

トピ内ID：2421550918

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意味は人によって違うと思いますが

041
よく考えて
私の場合は、人生のパートナーが欲しかった、という意味合いでした。 数年前、先立たれてしまいました。 私の見立てでは、１と２が同時成立しないと思います。 同居してたから言わせてもらいますが、同居で「自分をさらけ出す」なんて簡単に出来ません。 むしろ、自分の住んでる家なのに自分の家じゃない感覚、家の中で自分を抑える割合が大きい。 その彼は、トピ主さんを受け止めてくれる度量のある人でしょうか？ そうでなければお勧めしません。 女性のほうが長生きですから、もしも彼に先立たれたら、彼の両親をトピ主さん一人で背負うのですよ？ 理想的な結婚など存在しません。 この人とならやっていけるかもという「何か」が無いと、結婚は上手くいかないのでは？ 「何か」は愛でも包容力でも信頼でも価値観でもフィーリングでも何でもいいんです。 トピ主さんにとって、彼と生涯を共にしてもいいと思う「何か」があるか・ないかが重要です。

トピ内ID：7750420365

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時間をおいてよく話あって

🐤
ぽ
ネガティブ要因が色々あるようですが、 本当にトピ主さんが全て抱え込まなければいけないのですか？ 彼氏さんが一方的な条件を提示して、譲歩もなく、 トピ主さんが一方的に努力や我慢を強いられる結婚生活は 長続きしなそうだなという印象です。 絶対に結婚したいと思ってないなら、なおさら。 また彼氏さんは１．の婚活理由をどのくらい満たしているのでしょうか？ 自分をさらけ出して、人生の局面を乗り越えていけそう？ 収入や家事分担、同居、「お互い」の両親の介護について 譲り合い、落としどころを見つける話し合いができない相手は 共に人生の局面を乗り越える同志としては、あまり頼りにならなそうな気が…。 31歳は焦る時期ですが、 一方で、30前後で焦って結婚、数年後離婚なんてのもよくある話なので まずはじっくり話し合って、考えてみてほしいなと思いました。 ちなみに私は32で出会って33で結婚しました。 結婚する意味は、一緒にいるだけで幸せで、将来的にも幸せに暮らせると確信したからです。 トピ主さんが満足いく結婚生活が送られることをお祈りしております。

トピ内ID：0256566955

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決め付けは

☀
レモン
ハレルさん、３１歳でラストチャンスと決め付けて行動するのは追い詰めてしまうし、あまりプラスにならないと思われます。 ハレルさんの方が収入が多く、さらに格差が広がる。 子供が授かる、老後、色々考えても、今は解決できません。 可能性として、あなたが働いて、ご主人が子育て等を手にすることもできますし、思いつめずに、自分の気持ちを大切にしましょうね

トピ内ID：8333883237

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それは…

🐶
白ごはん
　トピさんは、「好きな人が出来たら結婚したい」と言うタイプでじゃありませんか？ 　お話の内容からはそんな風に感じます。 　（タイプに分けるのがいいとは思っていないのですが、とりあえず…） 　色々なことを一生懸命考えていると、基本的なことを忘れていたり、自分の本音に気付かなかったり しますが、トピさんは大丈夫ですか？ 　その彼は、「いい方」なのでしょうね。 　結婚したい好きな人ですか？あるいは、今後お付き合いを重ねるうちにそうなる可能性がありそうですかね？ 女の人って、好きな人のためなら頑張れますが、そうでない時は 体も心もなかなか動かない…そんな風に（自分をとおして）普段感じています。 　これからのお付き合いの中で、ご自分のお気持ちを忘れないでいて下さいね。

トピ内ID：9458029740

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相手の条件悪すぎる

☂
昨夜の夢
婚活して知りあったと言う事ですが、あなた、彼の事が心から好きなのですか？ じゃないなら、やめておきなさい。 ＞事情があり結婚したら彼の親と同居必至 ＞つまり、大黒柱、将来の介護、子育てを自分で担うことになり、正直、不安に潰されそうになります。 凄く悪い条件ですよね。 普通の女性なら、絶対避けると思います。 あなたの方が収入多いんでしょ？ 相手が得するだけで、あなたに何のメリットもないじゃない。 なんで、寄りによって、そんな条件の悪い男性と結婚しなきゃならないの？ 自分に自信がないのかな？ その男性よりも、良い条件の男性は沢山いるし、 あなたにその気があるなら、もっともっと、あなたに合った男性に巡り合えると思うよ。 婚活なんだから、条件として、 まずは、同居しなくて良い人の中から考えたら良いと思います。 同居は、大変だし、辛いよ。 焦って決めたら、ダメだよ。

トピ内ID：1614773392

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別の人を見つけましょう。

☂
あめこ
３１歳とのこと、今ならば新しい出会いがいくらでもあります。すぐにこの関係は終わりにした方がいいです。 ここを読む限りではなんとも条件の悪い（ごめんなさい）男性です。今、この時代に親との同居確定の家って滅多にありませんよ。同居して、精神的にも肉体的にも自由がなくなり、その上仕事までして、、、その結婚に何のメリットが ありますか？　すぐにおやめなさい。今はいくらでも出会いがありますし、独身の３０代男女はたくさんいます。仕事でお見合いおばさんをしているような方はたくさんいますので、そういったところに登録していろいろな男性に会ってみるのもひとつの方法だとおもいますよ。どうか良い出会いを見つけてください。このおつきあいは一旦おしまいにするべきです。

トピ内ID：0950357402

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意味ですか？

💡
Rakan
30歳を過ぎて婚活で相手を探すパターンはどれも同じで、 結婚観や理想だけは立派ですが、全く行動が伴わない。 そんなつまらないことを考える時間があるなら、 恋愛して結婚したいと思う男性を自力で見つければいいのです。 そうすれば、結婚の意味も解るかもしれないし、 意味なんてどうでも良くなるかもしれませんよ。

トピ内ID：2646870239

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覚悟がいりますね

🙂
黒狼
婚活で出会われたお相手という事で考えると確かに厳しい条件ですね。 恋愛感情がまだあまりないなら、きっぱり手を切るのが妥当に思えます。 結婚はその後一生付き合う覚悟で相手を選ぶのですから色々悩むのは当然です。 年齢を考えておられるようですが、であれば尚更早い決断が必要でしょう。 ここに書き込む段階で、その決断の後押しを求めているように見えました。 条件で結婚を考えすぎるとどんどんチャンスを失う面はあります。 ある種の妥協は必要と思いますが、今回はちょっとお相手に主体性が感じられず、生涯の伴侶としてトピ主さんは受け入れられないのと違いますか。

トピ内ID：5764999553

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トピック主です。取り急ぎお礼です。

☀
ハレル トピ主
皆様、このトピックを開いていただき、また時間をさいて詳しいレスをくださって本当に本当にありがとうございます。 昨夜の夢様まで拝読しました。 皆様のレスをなんどもそれぞれ読みました。 たくさんのご意見をありがとうございます。気持ちと頭の整理に、かなり効きそうです。 個別のレスはできないかもしれませんが、整理してレスさせていただきます。

トピ内ID：7700286824

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最悪条件の同居など、なぜする？

🙂
花子ばあ
同居なんて、親世代の頃でも、最低の結婚条件でしたよ。 特別な財産家で将来の特別に豊かな生活が保障されているような環境なら、同居の人も居たかもしれないけど、庶民レベルで、同居なんて、お見合でも滅多になかったし、あっても、大抵の女性は、そんな結婚はしなかったですね。 それは同居というものは大変なもので不幸になるからです。 結婚では【同居】は最悪最低の条件でした。 それが今の時代になって、恋愛だから～とか、主さんのように晩婚を焦って 同居をしてしまう女性がいるようで、とても気の毒に思う。 そこは、結婚で一番不幸になる苦界の場所。 ２世帯同居～なんて、何だか夢がありそうな言葉に幻惑されて同居に踏み切る女性がいるのもお気の毒です。 主さんの場合、ちゃんとした収入があって生活にも困らないのに なぜ、そんな最悪のクジを引くのか理解できない。 同居の怖さを知らない世代なんでしょうね。 その結婚～いいところは何もない。 結婚してもすぐに別れそうです。（主さんから慰謝料を払って～） 結婚を焦るとロクなことが無い。 これからの時代は 不幸になる結婚よりは独身の方がはるかに幸せ。

トピ内ID：2442519507

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所詮その程度

041
IS250C
「結婚が無理に感じる」というのはその程度の思いだということです。 結婚に限らず人とのお付き合いの多くの場合、片方だけが一方的な負担（経済面、精神面共に）をするということ はないものだと思います。それでは続かないでしょ？ 結婚に話を絞ると男性が経済的な負担をする場合、その分女性は家のことやその男性の身の回りの世話をするなど お互いに「与えるもの」があるからうまくいくわけです。好きと言う気持ちだけでは短期的には持ってもやはり 長くは続かないと思います。 貴女が負担に感じていることに見合うだけの、彼と一緒にいることで得られる何か精神的な充実などがないので あれば話は終わりですね。

トピ内ID：1859849437

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