婚活女子-誰とでも結婚出来そうな・・優柔不断です。。

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（トピ主 0 ）

😨

Crossroad

2015年09月30日 11:31

恋愛

変なタイトルを立ててしまい申し訳ございません。ですが多くの皆様のご意見聞きたくトピを立てました。婚活をした経験のある方に質問します。結婚について、真剣に悩んでいます。２０代後半です。結婚・・人生を左右する一歩になると考えると色々考え過ぎてしまいます。正直会う人会う人、「この人との結婚もありかな？」と思ってしまいます。私は環境の変化に対応するのも上手だと思うからです。私が優柔不断なのは、まだ「運命の人」に出会ってないからなのでしょうか？結婚をどのように決めればいいか分かりません。「自分がどうなりたいか？」も分からないので理想の結婚が分かりません。まだ婚活初めたばかりですが、「ストン」とはまり「あ、絶対この人と結婚したい」と思うものなのでしょうか。ある程度の基準（年収、容姿、健康状態）はもっているのですが、それさえ満たしていれば会う人会う人、「あ、この人と結婚もありかな」と思ってしまいます。もう少しデートを重ねると、「あ、絶対無理」って思って白黒つくものなのでしょうか？人生の先輩方、どのように結婚の一歩を踏み出したとか、結婚ってなんなのかとか、経験からくる一言、下さい！お願いします！もう、迷いに迷ってます！

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もともと恋愛感情がうすいのかしらね

💋

ひげ姉ヒップあたっく

2015年10月01日 11:27

で、会う人会う人に、愛情は感じているのかしら？条件に合っても、愛情を持てなければ、この先のながーい人生を他人と生きることって大変なものよ？アナタはロボットじゃないの、人間なのよ。いくら優柔不断で環境変化に対応できる女だったとしても、ながい人生をずっと心を殺して生き続けるのとは訳が違うのよ・・・その男に何かしてあげたいと思えるかどうか。そして将来その男の下の世話も出来るくらいの覚悟が出来るかどうか。結婚に拘らず、まずは、他人に愛情を持てるかどうかを自分自身で確認したほうがいいわ。

トピ内ID：2062487252

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精神的に大人になれば…

🐤

わこ

2015年10月01日 11:27

う～ん… 失礼を承知で本音を書きますが、「誰とでも結婚できそうな」ってどう言う意味ですか？誰とでも結婚できるチャンス、選択肢があるのははっきり言って２０代前半の女性でしかも容姿含む全てが美しい人です。なのでそもそも婚活などしないでも、わんさか男性からアプローチがあります。２０代も後半になっても何だか自分よがりですよね。あなたは相手を幸せにしてあげたいとは思わないのですか？

トピ内ID：1146190767

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先着順です

人それぞれ

2015年10月01日 12:58

私も割と適応しやすいというか、ストライクゾーンが広い方でした。会う人会う人を結婚相手として想定してみて、できそうだなと思ってばかりでした。「この人とは無理だな」とはあんまり思わなかったです。結果的に今の夫と結ばれて幸せに暮らしていますが、もし夫と急接近しなかったとしたら、他に出会って結婚する可能性のある相手は無数にいたのだろうと思います。その無数の可能性の中で、一番最初に決定的な距離に到達したのが夫だったんです。「結婚相手としてあり」の人なら誰でも愛せる自信があれば、一番先に来た人でいいと思います。運命の人とか、この人じゃないとダメとかいうのは、私には当てはまりませんでした。異性に対して要求が少なくて、相手に合わせるのが苦じゃなくて、割となんでも受け入れられるので。基準をクリアした中で、一番最初に来てくれた夫が私の最愛の人です。

トピ内ID：7495484120

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もっと大切なことがあります

🙂

コンシェルジュ

2015年10月01日 12:58

あなたのことを大切に思ってくれているかどうか、言い換えれば、気配りができる人です。そのような男性とは一緒にいるだけで楽しいと思えませんか。結婚すれば人生を共にする期間が長いんですよ。容姿や体形は変わりませんが、年収や健康状態はどうなるかわかりません。逆に、あなたにも当てはまることです。

トピ内ID：0267073967

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もっとデートを重ねる

🎶

柴犬

2015年10月01日 12:58

婚活で結婚しました。私も年収や職業、学歴、身長体重、健康状態、勤務地などで選んだ人と、1、2回会っただけなら「結婚ありかも」っと感じる男性がほとんどでしたよ。でも、週1～2回のデートを2～3か月すると「うーーん、無理かも」になることがほとんどだと思います。そして旅行など行って長い時間過ごすともっと分かってくると思います。ただのデートでは出なかった相手の癖や、態度や、色んなことが分かります。例えば、私は夫の前に出会った年下の男の子がいたのですが、3か月ぐらい会って「無理だ」と思い別れました。彼は性格も職業も見た目も良かったですが、3か月経って一緒に泊まるようになって初めて知ったことがありました。耐えがたい苦痛で、どうにか改善できることなら良かったのですが、無理そうでした。また、その人より前に会っていた男性は3ヶ月ぐらいして本当の姿が出てきて「無理だ」と分かりました。婚活は同時進行OKだと思います。入籍するそのときまでその人と本当に結婚するかどうか分かりません。なので、できるだけ多くの男性と密に会ってどんな人か、相性が良いかどうか確かめる必要があります。

トピ内ID：3016031635

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恋愛経験はありますか？

🙂

あゆみ

2015年10月01日 12:58

既婚女性ですがトピ主さんは恋愛経験がないのでしょうか？現代日本で普通は恋愛から結婚に結びつくものだと思うのですが、トピ主さんは相手をポイント制にして判断しようとしている上で不思議です。恋愛する中でこの人と結婚したいなぁと思うようなことはなかったのでしょうか？恋愛相手と一生一緒にいたい！と言うような熱い感情が起きる人やこの人となら穏やかにお互いを大切にして年をとっていけるんだろうなとか思う人と結婚するものだと思いますよ。婚活は恋愛結婚が出来ない人が結婚をするために行うものだと思います。結婚は人間同士のつながりです。３年付き合って結婚後３年になりますがまだまだ夫の新しい面を発見して「この人、そういう考え方をするんだ！」とか思うことが多いです。もちろん時々はえー!?マジで？と言うようなことも有りますが、それでも愛している気持ちに変わりはありませんしね。出会う人出会う人に点数をつけるような考えで結婚すると後々苦労しそうです。

トピ内ID：6046052309

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付き合わなければ分かりません

😠

じいじい

2015年10月01日 15:44

　その人間の性格、品性、価値観、誠実さなど、表面的はわからないところが重要なのです。あなた、恋愛経験すら希薄のようですね。　そんな人は親に決めてもらえばよいですよ。

トピ内ID：0878671354

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２度結婚した私の経験から（現在２度目の結婚継続中）

🐱

明澪

2015年10月01日 15:44

誰かと結婚するまでは主さんと同じように感じてました。無駄にポジティブで私は誰とでも上手くいく～なんて思ってました。でも現実的には結婚前から揉めたり新婚から喧嘩が多くて甘い新婚生活なんて出来ない人が居て、果たして私の新婚はどう送るのか？って部分と幸せ度（喧嘩が多くて多少幸せ・多少喧嘩してそこそこ幸せ・喧嘩せず幸せ）は真剣に気にしてました。１度目の結婚は付き合いが長かった彼氏と入籍。でも入籍前から多少の”不安”を覚えてましたが、周りが「マリッジブルーよ」というので『そういうもんか～』で流しました。恋愛時は１度も喧嘩しなかったのに一緒に住んでから喧嘩したり【生活】の価値観の違いからストレス・・・。結局離婚に至った理由はその”不安”が発端で他に影響しあって喧嘩が増えたんですよね。２度目の結婚は１度も喧嘩なく今もラブラブです。ネットで趣味の場で知り合っい知り初めて会ったその日に私も夫も身体に電気が走って『あ、この人と結婚する、この人の夫・妻になりたい』と思いました。ビビビ婚を自分がするとは思ってませんでした。大事なのは最低限大事な価値観の元、その人と自分が合うか、です。

トピ内ID：6809885358

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「運命の人」ってのは結果論

🐱

あれま

2015年10月01日 15:44

私は「一緒にいて嫌じゃない人」が結婚相手の最低基準でした。・あいさつができるか・きちんと仕事する人か　←年収に反映されることもある・いただきます、ごちそうさまが言える人か・一緒にスノボ（私の趣味）が楽しめる人か　←健康かとも言えるかも・異性関係がだらしなくないか・不衛生ではないか　←お風呂滅多に入らないとかナシという意味・私に興味をもってくれているか　←これは大事メールのレスポンスが遅くても、連絡がマメじゃなくても、デートの待ち合わせにいつも10分くらい遅れてきても、結婚したいと思ったのが、今の夫です。見た目？他の人は何て言っているかは知りません。が、私は大好き。それでいいんじゃないでしょうか。年収？そんなに早い段階で聞くものじゃないし、数字じゃないよ。もちろん、いい年してアルバイト…はちょっとね。。

トピ内ID：2143752302

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確率で考えてみればよくわかる

🙂

匿名

2015年10月01日 17:17

生まれてから今まで学校～社会人になって、「あっ・・・ストンッ」と思う人はどのくらいいましたか？たぶん「いない」と答える人が大半だと思われます。何千という数にあっているはずなのに、ストンッがないわけですんじゃ何十人程度の婚活で会える方がおかしいでしょ。なんで皆そこだけは「運命の人！」で考えるんでしょうか・・・。たまに「出会った瞬間運命感じた」という人いますけど、最初は印象悪かったが半分（記憶の捏造しすぎ！）、のちのち離婚したが半分くらい占めてますよ。皆都合のいい脳してるな～と思わざるを得ません。運命どーたらいってないで、価値観のすり合わせができる相手かどうか観察しては？結婚は現実ですよ。

トピ内ID：2855709939

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柔軟性があるのは素晴らしい

美香

2015年10月01日 17:17

結婚後、女性は否が応でも臨機応変に対応していかなきゃなりません。プライドやこだわりが強いとそのぶんだけギャップに苦しむのも結局自分ですから、あなたが誰にでも合わせられるのなら、一番熱烈に望んでくれる人を選んだらいいのでは？女性は大切にされてナンボです。私は若い頃、頭がキレて面倒くさい人や、一芸に秀でた気難しい人が好きでしたけど、そういう人ってバランスが悪くて疲れますし、どんな刺激もいつか飽きます。ほっこり安心できる温かい家庭を作りたくて、不器用でも誠実な主人と結婚しました。今は、人間、穏やかで朗らかなのが一番だと思ってます。

トピ内ID：3474216644

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みんなと結婚できたら便利でしょうけどね～。

幸ひ住むと人のいふ

2015年10月01日 17:17

年収と容姿の要求水準が低いんじゃないですか？でもまあ、トピ主さんがこれで十分と思うなら、無理にハードルを上げるのもナンセンスですね。しかし、珍しい悩みです。普通は、気に入った容姿も(自分を棚に上げたにせよ)十分な収入にもお目にかかれないとか、せいぜい片方しか得られないといって悩む女性が多いようですよ。要は高望みが多いんです。この場合は低望みですかね。合格者多数なら、誰でもいいんだから手近なのと結婚したら？どれだって似たようなもんです。どうせ幸福な家庭生活なんて、もらうものじゃなく自分で作るものなんだし。ただ、顔はともかくとして、一文無しでも健康でなくても、それでも好きだ一緒にいたい、今後そう思える相手に出会えたら僥倖です、その場合はその人と結婚するのが大正解です。

トピ内ID：6720953377

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３か月ぐらいお付き合いしてみては？

🙂

匿名

2015年10月01日 22:27

恋愛経験はないんですか？この人と一緒に居て楽しいなあ、一緒に居ると落ちつくななど思った経験はありますか？？婚活でも、多少はそういうのがないと、結婚は無理かと。ピンと来ないのなら、期限を決めて付き合ってみてはどうでしょうか。１年ほどは、自分が何を求めているのか、どういう結婚を望んでいるのかを見いだすために助走期間と思って何人かとお付き合いするのもいいかもしれません。

トピ内ID：4120980894

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惚れるような相手から口説かれないなら

ぬこ

2015年10月01日 22:27

いやいや、年収や学歴、家柄などの条件がよければ、そう美人じゃなくても引く手数多なはず。悩むのも無理ないです。このまま選べないとどうなるか、リアルにお伝えします。 10年後、この人と結婚ありかな？と思える男性は激減します。なぜなら、あなたを口説いてくれていた結婚ありかな？と思えるまともな男性たちはもう既婚者になっているから。条件がよくても残っているのは、男女の賃金格差があっても妻に一銭もかけたくないケチか、一回りも離れたおじさんばかり。愛せる人が見つかるのが一番ですが、そういう男性はモテますからなかなか落とせません。愛せる男性に一本釣りされるモテる女性ならのんびりしていられますが、残念ながらあなたはそこまでモテません。信頼できる人と穏やかな結婚生活を送るために、早めに性格と収入のいい男性をつかまえるのも悪くはありません。

トピ内ID：4127706689

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今までの彼とはどうだったの？

緑茶

2015年10月01日 23:26

それまでお付き合いしてきた彼がそれなりにいると思いますが、そのときも「この人とは長く付き合えそう」「結婚できそう」と直感が働いたのですか？？だけど過去の彼たちとは別れを選んできたから、現在婚活しているんですよね？基本「結婚相手」も「恋人」も感覚的な意味では変わらないと思いますよ。

トピ内ID：4727369360

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結婚を現実的に考えられていないのでは？

🙂

pino

2015年10月01日 23:26

私も婚活中ですが、第一印象は皆さんそれぞれ良い方ばかりです。婚活として出会ったのでなければ、友人としてお付き合いしてもいい方ばかり。でも、結婚となると…うーんと考えてしまいます。２４時間３６５日一緒に過ごせるか（自分が気を遣わずにいられるか）、キスやそれ以上のことができるか、経済観念・食事の好み・政治的な思想・宗教の有無・子供の教育に対する考え方・仕事に対する考え方・家族観・生活習慣、親やまわりの友人はどんな人か…等々。たぶんトピ主さんは結婚の表面的なところだけ見ていて、結婚を現実的に考えられていないのではないでしょうか。結婚は「生活」ですよ。死ぬまで続く生活。環境適応能力が高いことは良いことですが、過信しない方がいい。自然体でいられる相手と結婚しても何年か経って状況が変われば嫌でも環境に適応せざるを得なくなります。自分がどういう人間かもあまりわかってないから、相手との結婚生活も具体的に想像できないのだと思います。

トピ内ID：3089575382

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視点。

🙂

ハル

2015年10月02日 12:17

「この人との結婚もありかな？」は選ぶ側の視点ですね。例えば出会う人、出会う人皆がトピ主さんに求婚してきたら確かに悩む所です。恋愛でもお見合いでも最初のとっかかりは「惹かれる」気持ちを片方が発信し、もう片方がそれを受け取って始まります。その「惹かれる」気持ちが強ければ、受け取る方も引っ張られて気持ちが高まります。恋愛もスキルだと私は考えます。相手の気持ちをキャッチする能力が必要ですし、応える事も必要です。

トピ内ID：4510548106

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誰とでも結婚できそうな人って

鶴と亀

2015年10月02日 15:03

結局誰とも結婚できず40代50代って女性多いですよ。私の周りでは。間口が広すぎて選別不可能なんでしょうかね？＞「自分がどうなりたいか？」も分からないので理想の結婚が分かりません。＞ある程度の基準（年収、容姿、健康状態）はもっているのですがある程度の基準があるってことは、結婚に理想があるってことではないのですか？条件も理想もあるのに、自分が結婚してどうなりたいか分からないって、よく意味が分からないんですけど。あなたの思う基準の男性が現れたとして、どんな結婚生活を送りたいかイメージ描いてみたらどうですか？相手を一目見ただけで結婚をイメージできるってなかなかないと思うので、いいなと思う人が現れたら短期間でもお付き合いしてみた方がいいと思いますけど。実際付き合ってみないとお互い何も分かりませんからね。

トピ内ID：6674301235

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受けたいプロポーズがあったか？

🙂

すみれ

2015年10月02日 17:00

結婚決めた人と決まらなかった人の違いは、それだけだと思います。いくらお声がかかっても柔軟性や覚悟があっても、まずは納得のいくオファーでなければ結婚生活自体をスタートできません。高望みって悪く小町では言われますけど、高く見積もったっていいんですよ。結果さえ出せれば。トピ主さんて恋愛したことありますか？モテるっていうのは、好きな人から好かれることで、複数からチヤホヤされることじゃないですよ。

トピ内ID：3474216644

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友人と同じタイプ？

ハイボール

2015年10月02日 17:31

私の友人の好みのタイプの異性が「私を好きになってくれる人」です本当にそのまんまの意味です。その為来るも拒まず去る者追わずでフリーの時に告白されたら本当にどんな人とも付き合っていたけれど、（正直びっくりするような相手と付き合っていたことも…）本人は相手の事を本当に好きでとても幸せそうでした。友人は随分前に熱烈に求婚してきた方と結婚し、ご主人を大事にい想い、幸せな家庭を築いています。自分を好いてくれる人を好きになれると言うのも才能の一つだと思います。私は自分が好きな人じゃないとダメな性格な為、いい年こいて独身です。苦笑

トピ内ID：9236108356

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わかります。。。

😍

てぶくろ

2015年10月03日 15:07

私も20代後半で婚活で結婚したので。活動期間は数ヶ月でしたが、色々な人と会いましたよ。そうですね、、、良いなと思っても、次の約束がまとまらなかったり、会っていても、気持ちが上がらず茶飲み友達か？って感じになってしまったり。後は、条件面で無理かな？と思うことも。（持ち家があるけど、そこから通勤するとなると、片道２時間近く、、、とか。）そんな中で、やはり、夫とは縁があったのでしょうか？出会ったタイミングは、遅かったのですが、他の人を押し退けて猛烈に突進してきたって感じです(笑)。私の中では、他の人に決まりかけていたのですが。。。ドアを開けたら、またドアがあって、次々ドアを開けていったら、結婚していたみたいな感じです。もちろん、結婚って本人同士だけの話ではないんですよね。双方の両親の相性って大事です。私（40歳になったばかり）の頃とは色々事情が違いますよね。どんなに好条件でも、一方的な人は避けた方が良いかな。例えば、転勤族で転勤には付いてこい、家計は折半、家事育児は女の仕事！みたいな人とか。行く先々で仕事見つけろってか？ですよね。あと、身持ちは固くしておきましょう。

トピ内ID：4520376505

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とりあえず会ってみる

🙂

ゆゆ

2015年10月04日 18:09

婚活ですから、貴方は恋愛したい、出会いをさがしたいのでは無く結婚したいんですよね？婚活だと相手もあなたを愛してるのでは無く、値踏みしている筈ですから。婚活と恋愛は同じではありません。婚活なのに恋愛みたいな感覚を期待するのは間違っていますよ。その中で2.3回会ってみて、どんな風かで判断したら良いと思います。絞りたいなら条件をせまめにするとか。私自身は、特に望んで無いのに、よく自己紹介書が廻されてきてましたが、好きでもない人と結婚は嫌だったので、彼氏がいない時に1回だけどんなか試してみましたが、やっぱりダメでした。（でも振袖着ての本格なお見合いって面白かったです・笑）それ以降は全てお断りしていましたし、今の夫とは恋愛結婚です。私みたいに見合いがダメなタイプもいますよ。もし、そうなら、婚活以外での出会いも検討しては？まだ主様の年齢ですと、焦らなくっても大丈夫ですしね。

トピ内ID：8981649733

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プロポーズされてからが本番です

🙂

うー

2015年10月05日 20:48

相手も、この人もいいな、あの人もいいなと思っていますよ。または、別に嫌いではないけど自分から行くほどではないな、と思っている。お互い出方を見ていると、なかなか話が進みません。５回デートしたら、４か月付合ったら、など期限を決めて、その時点で結婚してもいい人に順番に、もう少し話を進めたいということをそれとなく伝えてみるとよいと思います。ほかの女性とのデートをやめてほしいとか。あなたも他の人にはもう会わない。話が進めば縁があったのだと思います。進まなければ次の方へ。意外と話が進まなかったり、結婚を意識した途端、色々出てきて、例えば鬱の姉がいる、遺伝する病気とか、すごい要求が出てきたり、毎年姑と二人で旅行してほしいとか、洋服はすべて処分して母の選ぶものだけを着ろとか、ありますよ。婚活の場合、出会いが出会いなので、ダメになるときは意外とあっさりダメになります。一人の人に半年くらいかかりますので、トピ主さんが例えば２６歳で、２８歳までに結婚したいとするとせいぜい、進められるのは２，３人ですので、意外と時間がないですよ。そうこうしているうちに、３０過ぎると、とたんに人気が落ちます。

トピ内ID：1406789530

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10ほど上のおばさんです

🙂

ぴえ3

2015年10月27日 21:03

私は婚活で結婚しましたが、婚活を始めるにあたってはターニングポイントというか、人生におけるショックがあって、婚活するぞ！結婚するぞ！という気持ちで挑んだので、あまりぼんやりした時期はありませんでした。例えば、知り合いの独身男性全員思い浮かべて、誰となら結婚できそう、と考えてみたり電車で男女が5人ずつ座っていたら、これで合コンしたら自分の相手はこの人か…と考えたり、ちょっとした婚活変態でした。そんなだったので会った人も「あり」「なし」の判断が早かったように思います。（夫以外とは、2回目のデートに進みませんでした）トピ主さんはまだ婚活すべき時期ではないように思えます。周りが結婚しているから…20代で始めた方がいいって聞くから… という感じでは？それか、ありと思ったらもうその人と結婚しちゃえばいいよ。そのぐらいの気持ちで会えば、直感もさえると思いますよ。

トピ内ID：0947049828

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横ですが

🐶

猫の手も借りたい

2015年12月02日 17:30

すいません。ぴえ３さんの「婚活変態」にすごく笑いました。私も婚活中は、「そういうモード」でしたのですれ違う人や電車の中などで男性をチラ見してはアリか無しかを妄想してた立派な婚活変態（笑）です。主さんは恋愛や出会いに対して低温で落ち着いた体質のようですね。この中の誰とでも結婚できそう…と思えるのは選択肢が広くてラッキーです。ぜひ、今の交際よりその先も妄想してみましょう。絞られてきます。日々のメール、デート、しばらくやり取りしてみて、この人とはなんだか楽、と感じる人。が残っていくと思います。

トピ内ID：6941820569

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