嫁と姑

レス24

（トピ主 0 ）

しずく

2015年09月09日 11:17

話題

私の母は嫁と同居して３年になります
近頃元気がないので聞いたところ
嫁に無視をされているみたいです
おはようと言っても無視
なにを話しかけても無視らしく元気がありません
毎日電話で様子を聞いても元気のない声で「大丈夫よ」と…
私になにができますか
母に元気になってもらうにはどうすればいいですか
皆様アドバイスお願いします

トピ内ID：5063741638

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原因があるはずですが・・・

☂

ナッツ

2015年09月10日 11:36

原因があるはずです。ですが、直接｢嫁｣に確認するよりもまずは、トピ主さんの兄弟に確認してみたら? トピ主さんはあくまでも、第三者の立場だと思うので。

トピ内ID：5374049060

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簡単なこと

ちらむん

2015年09月10日 11:36

トピ主と同居または母上が独居して、嫁（兄嫁？）との同居を解消すればいいだけ。

トピ内ID：6426411175

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事情聴取

すね毛

2015年09月10日 11:36

嫁から姑の何が気にくわないのか話を聞き、家族みんな集まっている場所でそれを公表する。言った方も言われた方も滝汗だけど問題点をキチンとあげる事は大事だよ。嫁もいずれは姑のようになる事に気が付けばいいね、

トピ内ID：6013969695

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レスします

嫁

2015年09月10日 11:36

そんなの決まってるじゃないですか。あなたのお母さんが、嫁にやらかしたからでしょ。まずは、お母さんが嫁に謝れば良いんです。ったく、同じような母娘で、お嫁さんに同情するわ。

トピ内ID：0800784776

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別居

みどり

2015年09月10日 11:36

当然ですが、別居がいいと思います。トピ主さんと一緒に暮らしましょう。息子と離れたくなければ、我慢するしかないです。一人だけが不幸な同居はありませんから。

トピ内ID：4019346797

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別居しかない

長男の嫁

2015年09月10日 11:36

トピ主さんが「嫁」というのはおかしいと思います。義姉か義妹ですよね？そのように、ご家族全員で「嫁」扱いするから、お母様に腹いせというか、とばっちりがいくのでは？もう別居しかないと思います。心配ならトピ主さんが同居しては？好きで結婚した夫婦ですら一緒に暮らしていくの大変なのに、好きでもない同性と同居するってことに無理があると思います。

トピ内ID：0720669659

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可能かどうかは別として

冷たいようですが

2015年09月10日 12:36

一番速いのは別居すること。別居してしまえば無視を間近で感じませんから。同居は親にとっても、間に挟まれる息子・夫にとっても、それなりの犠牲を払わないと出来ないものです。誰が同居を望んで言い出したのか解りませんが、環境を変えれば元気になることはあります。「大丈夫」とか「頑張って」よりも、問題そのものを取り除けるのが一番いいと思います。じゃあお嫁さんに無視しないように言えばいいか？言ったらすんなり聞いてくれる状況ならば、今の無視もないはずです。

トピ内ID：6192243165

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経験あります

🙂

姑根性

2015年09月10日 12:36

私も義両親と同居した時に義母は毎日電話を抱え込みながら義姉とヒソヒソと話していました。内容は嫁の愚痴でした、それは私のこと。で色々あり同居をやめました。主さんが同居すれば解決ですよ。

トピ内ID：4100865964

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構わない。

🙂

くちもち

2015年09月10日 12:36

何も出来ることが無いのなら毎日電話なんて止め距離を置いてお母様本人に乗り越えてもらうしかないです。それともトピ主が引き取り同居出来るのですか?

トピ内ID：5801314529

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ええと

雨すごい

2015年09月10日 12:36

ちょっと判りにくいのですがトピ主さんは小姑さんの立場、という事ですよね？まず実兄弟に事情を聞きましょう。何も原因がないのにお嫁さんから無視されるのか、何か原因があってされるのか。お母様だけの話を聞いても正しく判断できませんから。ただし、口を出すからにはトピ主さんにも覚悟が要ります。最悪の場合、お母様を引き取って同居できますか？引き取るのは無理だとおっしゃるならばお母様の愚痴に付き合ってあげるだけで充分。他所の家庭（兄弟の家庭）には一切口出ししないことです。小姑が手は出さないのに口だけ出して、同居解消になれば一番困るのはお母様ですからね。

トピ内ID：7161063302

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引き取る事が無理なら

🙂

心は鬼

2015年09月10日 12:36

毎日電話をしない。お互いのために。　

トピ内ID：2930150566

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誰の希望で同居？

😠

じいじい

2015年09月10日 12:36

　息子（あなたの兄弟）さんと同居のようですが、その同居は誰の希望ですか？対策はそれによります。もしお母様が同居を希望したのであれば、お母様が我慢しなければなりませんよね。　もし息子さん夫婦の希望だったなら、同居解消ですね。考えてみると解決策は簡単明瞭ですよね。

トピ内ID：0368232566

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同居してくださるお嫁さんを大事に。

❤

コーラル

2015年09月10日 12:36

「嫁」！じゃなくて、お兄さんの奥様か、弟さんの奥様か、わからないけど、こういうときって、言い方は悪いけど、あなたにとって「最愛のお母様をお嫁さんに預けている」、「お嫁さんに世話になっている」、と思って、まずお嫁さんを大事にしてください。私の身近でも、身内より他人を大事に出来るひとは、人に好かれるし、うまくいってるみたいです。

トピ内ID：8601017854

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話し相手に

😨

じゅじゅ

2015年09月10日 12:36

自分の母親なので肩を持ちたいと思いますが、嫁姑は藪の中。事実ははかりしれません。トピ主さんはお母さんの愚痴を聞いてあげて下さい。お家で話してるとお嫁さんに聞かれるかもしれません。ランチに誘い出したりして息抜きさせてあげるといいですよ。その話もお嫁さんに聞いたら、逆の話になるかもしれません。決してお嫁さんに小言は言わないこと。「いつもお母さんをありがとう」と、にこやかに言うくらいの度量を持ちましょう。親戚に末娘が結婚して両親と同居。母親は姉達に末娘が冷たいと愚痴を言い続けて、姉達が末娘に小言の数々。母親が亡くなって姉達は実家と縁切りになった家があります。

トピ内ID：6234543752

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元気になってもらうために

🙂

あこ

2015年09月10日 12:36

お母さんをあなたが引き取って一緒に暮らしましょうそれができないなら黙ってろ、って感じですけどね。

トピ内ID：4594032521

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別居

🐱

mati

2015年09月10日 13:07

事情がおありなのかもですが、距離が近すぎると問題が多いものです。別居されたらいいと思いますよ。もちろん、お母様の一存では難しいでしょうが、辛いので出て行ってほしいという方向の話し合いをおすすめします。息子さんのお家にお母様が住まわれているなら、お母様が出ていく形ですね。もっと話は簡単ですね。縁切りをおすすめしてると誤解なさらないでください。住む場所の話です。

トピ内ID：8516623642

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別居する

🐶

Jerry

2015年09月10日 13:07

お母様が元気になるには同居はやめるしかないのでは？お嫁さんが無視をするのには何か理由があるかもしれません。娘からみた母親は優しくていい人になるけど、その母親もお嫁さんを見る目はそうはいかないことのほうが多い気がします。毎日同じ屋根の下で暮らしていると、見なくてもいいものを見たり感じたりするものです。できることなら別々に暮らすのが一番なのですがね。

トピ内ID：0721111635

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こんばんは

こつん

2015年09月10日 15:30

同居解消する為に動き出す事…ですかね

トピ内ID：8157844537

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誰の嫁なのですか

🐧

さくらんぼ

2015年09月10日 17:02

トピ主は嫁とは、どのような関係なのですか。誰の所有の家に母上は住まれているのですか。母上は経済的に自立しておられるのですか。母上は同居して何年くらいなのですか。炊事などの家事分担はどうなっていますか。その嫁と云う人物は同居は自分の意志でしているのですか。

トピ内ID：6933723881

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あなたにできることは

同居30年

2015年09月10日 23:28

あなたにできることは、できるだけお母さんをあなたのところに連れてきてお嫁さんのところから遠ざけることです。できるならあなたが一緒に住む。それができないなら、ときどき泊りがけで連れ出す。そして、お嫁さんには「いつもいつもありがとう。あなたのおかげでわたしも母の心配をせずに暮らせるのよ」と気を配る。（物も配る）。本心はそう思っていなくてもそう言い続けるのです。もしそれも無理なら「大丈夫よ」とおっしゃるおかあさまの言うとおりです。基本、こうした家庭内のごたごたは、当事者同士でしか解決できません。どちらがいいとか、悪いとか、そういう問題ではないのがふつうです。また、「どうしたの、何があったの、何が悩みの原因？」と聞かれても、ひとつひとつの積み重ねなのでうまく言えないのです。長い時間をかけて他人同士の嫁と姑がお互いの違いに気付き、認め合うには何十年もかかります。わたしも同居30年、はたから見ればうまくやって褒められても、やっぱり姑は、他　人、とつくづく思うのですから。

トピ内ID：3023673018

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何故　お母さん同居？決めたんだろう

✨

CM　ＣＭ

2015年09月10日 23:28

我が娘だって　何もしないでゴロゴロしてるだけでイライラするのに。。何故気を使う生活選んだんだろう　別居しましょう。

トピ内ID：6747460219

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別居に賛成

祝還暦

2015年09月11日 10:47

私【還暦】の実母【90歳】は息子夫婦と別居して1人で30年位になります。それなりに暮らしています。近くでも後期高齢者の一人暮らしの人たち結構居ますよ。

トピ内ID：5119912822

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無視ってどの程度なんでしょう

鬼田嫁子

2015年09月11日 14:37

存在自体を無視されて、生活に多大な支障が出ているのと、会話が極端に少ないのとでは違います。後者なら実の家族で険悪でなくともあり得ない話ではありませんし。そういう私も同居時代は姑と必要な会話程度で、姑に「冷たい」「毛嫌いされている」と夫に愚痴られていました。そうは言っても夫だってそんなにサービス精神旺盛で姑と話している訳ではなく、むしろ口喧嘩の頻度はずっと多いくらいです。私が普通に受け答えする内容でも、夫は虫の居所が悪いと怒鳴りますので。義弟夫婦とも別居とはいえ殆ど電話もしないのに、なぜか私だけ「姑を退屈させない会話をする事」を強いられているような状態でした。何と認知症発症まで「嫁子が私を無視して構ってくれないから退屈でこうなった」と私のせいにされました。ちょっとちょっと、構ってくれないのは他の３人も同じでしょうにと言いたかったですよ。とりあえずご兄弟にご意見も聞いてみてください。私の夫もさすがに「お袋がうちの嫁１人に望みすぎ」となりましたから。

トピ内ID：7606111433

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夫にすら理解できない苦しみがあるの

💔

嫁

2015年09月11日 17:30

主さんは既婚ですか？既婚だとすれば、お姑さんとは円満ですか？トピの雰囲気から、主さんは未婚のような気がしますが・・主さんの希望が「母の元気」ということですよね。解決策はただ１つだけ。嫁と別居させることです。私は姑と完全同居の嫁なので、無視するお気持ちがよ～く理解できます。主さんには大切なお母様でも嫁からすると赤の他人です。その他人に苦しめられる辛さは、経験者にしか理解できないでしょうね。何も知らない外部は勝手なことを言います。姑の言い分しか耳にしないので、悪者は「嫁」なんですよ。嫁をそこまでにしたのは、同居の苦しさを理解出来ない夫にあると思います。私は、姑を完全無視はしておりません。最低限の返事はします。でも、耳が遠くなってきた姑には私の声が届かないようです。届かないから”無視されている”と嫁を悪者にするのです。姑への我慢の限界から私の心身が壊れ始めました。その自衛のために姑への感情は捨てました。姑の独り言に返事をする機能もなくなりました。

トピ内ID：5734325659

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