大嫌いな後輩と二人きり

レス28

（トピ主 9 ）

🙂

極小魂

2015年09月12日 11:29

仕事

大嫌いな後輩と二人で仕事をするのが苦痛になってしまっている私に、気の持ちようを教えてください。私は40代、相手は20代。仕事は簡単な作業で、必要なこと以外はしゃべらなくてもできます。一日中、会話はほぼありません。仕事の責任は私の方が少しだけ重く、私は後輩の領域の仕事をできますが、逆はすることができません。暗黙の了解ですが、準備は後輩の仕事です。永久にペアを組まされるわけではなく、上司の采配で、だいたい３分の１くらいの確率で同じ場所に配置されるのですが、前日に予定を知るとため息が出ます。まず、始業時間ギリギリまで現れない。準備を一切しない。 →仕事の進捗は私の評価にもかかわるので、始業時間に業務を始めるのは自分のためだと割り切り、私が準備をします。仕事に慣れるに従って、自分なりのやり方にこだわりはじめ、傍から見ると無駄な動作が多く却って効率が悪くなっているので、そのことを指摘すると「あ。はい」と返事をしつつも、改善はしない。 →人に指摘されないと気づけないこともあるので一度は言ってみますが、改善しないので放置しています。深刻な遅れを引き起こしたり、明らかに間違っている、とまではいかないのですが、見るたびにイラッとします。そのほか、上司の見ている前では微妙に頑張っている。人にフォローしてもらうことは当たり前に期待するが、自分は自分のことだけ。共用の備品を自分優先に使い、私の分はなくても気にしない。私の使う道具を、目の前で断りなく使う。ミスを指摘すると、まず言い訳をする。通路で行き会うと大きく迂回して避けていく。どれもこれも些細なことで、私の感じ方一つだろうとはわかっているのですが、嫌いな気持ちが抑えられなくなりつつあります。こんな器の小さい私を誰か叱ってください。

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先入観

🙂

めんどくさがり

2015年09月13日 11:24

どこが一番最初だったかはわかりませんが、トピ主さまの嫌悪感は、先入観から始まっているように思われます。仕事に関してはそもそも、暗黙の了解は無いでしょう。今時は少ないかもしれませんが、お茶くみと机拭きが新人女性社員の朝一番の仕事ということでも、最初は先輩が教えるものです。「黙っててもわかれ」「代わりにやってやってんのに感謝も無い」ではなく、始業前の準備が後輩さんの仕事ならば、そのように指導すべきです。その指導がトピ主さまの仕事でない、トピ主さまが口出しすべき立場でない場合もあるでしょう。でも、それならばその怒りと嫌悪は、指導すべき立場の人にむけられるべきではありませんか？きちんと教えてももらえずに、勝手に手出しされて、勝手に腹たてられて、そのイライラを引きずってバイアスのかかった目で、朝から一挙一動を見張られているような２人作業。後輩さんだって嫌でしょう、大回りに避けてしまう気持ちもわかるような気がします。そんな怖い先輩の前では、返事は短くハイだけにするし、ヘタに余計な手出しして叱られないように、自分のことだけ最低限しかしないでおくでしょう。

トピ内ID：1239820961

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あなたが

😠

あ

2015年09月13日 12:58

後輩をキライな理由はなんですか？その理由に正当性があるなら、その都度、言い続けるのが一番だと思います。でも上司に告げ口することはしない。思い出し怒りや、まとめて怒りはしない。感情に任せて怒らない。パワハラまがいの理不尽な怒り方はしない。後輩の仕事に対する腐った根性を叩き直せるのはあなたしかいません。それができない後輩なら、きっとその仕事に向いていないのでしょう。やめてもらったほうがいいと思います。でももし直ったら、その頃にはあなたにとってもかけがえのない後輩になっているはずです。相当に嫌われる覚悟がないとできないと思いますが、できますか、あなたに？もし、正当な理由がなくあなたが嫌いなのだとしたら、何してもだめです。無理なら今迄通り女々しく（失礼、女性ですね）不満タラタラで、ストレスを貯め続け下さい。

トピ内ID：1239759871

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う～ん

わかめ

2015年09月13日 20:29

41歳女性です。どのようなお仕事なのかはわかりませんが、「世の中、できる人とできない人がいる」のは、主さんが学習すべき事だと思いました。私が大学生の時、「こんな(簡単な)事が何故できないの？」と思う後輩がいました。小学生でもできる作業でした(苦笑) その時は私も主さん同様にイライラしたので、極力態度には出さないように教えてみましたが、無理でした。イライラや嫌いオーラは、相手にすぐに伝わります。私もその後輩が嫌いになり、後輩も私を避けました。他にも後輩がいたのでその子への接触は最低限でもOKでしたが、私はその時「簡単な事ができない人も世の中には存在する」ということに衝撃を受けつつ理解もしました。一定数そういう人がいるのは事実です。もしかしたら私も、能力の高い人からしたら足りないのかも…とも思います。ですから、主さんのイライラは本当によく理解できるのですが、仕方ない事だと諦めた方が良いです。イライラするだけ損だから。もうその人は「できない人」と認定して、そのように対応しましょう。頑張って下さい。

トピ内ID：7419357702

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人に多くのことを期待しない。

🐧

綾織り

2015年09月14日 11:27

「誰がする仕事」、と明確に決まっているなら話は別ですが、そうでなさそうなことは、人がすること、してくれることを、期待しない方が自分としては、良いと思います。言われないとわからない人、また、強めに言わないとわからないような人っていますが、そういう人に時間を取られていたら、自分の仕事にも支障が出ますので、ある程度、言っても、改善が見られないようなら、その人の事は放置しても良いのではないでしょうか。自分の業務にも支障が出そうな場合だけ、注意し、（それでも、改善されない場合は、その時だけ、その人を注意してみている。）そうでなさそうなことは、放置する。親が幼い子供に、「ダメでしょ！」などと強めに言って聞かせるような関係ではないはずなので、社会人としての、普通の注意の仕方で、良いんです。それで、わからないような人は、下手に関わらないほうが良いと思います。

トピ内ID：0548351396

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ありがとうございます。トピ主です

🙂

極小魂トピ主

2015年09月15日 10:01

めんどくさがり様、あ様、わかめ様、レスを有難うございました。あらためて何が嫌なのか考えてみました。「経験がなくて知らない」「頑張っているけどできない」ということなら別に腹は立ちません。知らないことなら教えます。できないことはカバーします。チームでやっている仕事ですから、成果を上げるために、私にできることは手を抜かずにやっているつもりです。どうすればもっと効率よく仕事が回せるか、いつも考えています。後輩の場合、新人の頃は普通だったのが、どんどん自分だけが楽をできるように手を抜くことを覚えていきました。結果、他の人に負担がかかっても気にしないのです。多分、本人は「自分は仕事ができている」と思っています。悪い方に悪い方に成長している姿が、見ていて本当に歯痒いです。私は結局、仕事に対して向上心のない人間や「自分さえよければいい」と思う横着な人間が嫌いなのだと思います。他人を変えることは無理なので、自分がいかにそれを気にしないでいられるか、ということなのでしょうが、なかなか難しいです。

トピ内ID：9132778629

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トピ主です。２

🙂

極小魂トピ主

2015年09月15日 23:23

綾織り様、レス有難うございました。「この子に期待したって無駄だから」と、いつも心でため息をつきながら仕事をしています。改善してもらうこともすでに諦めています。私たちの担当する作業にはＡとＢの2つがあって、Ｂは100％私の仕事、Ａの作業の70％ほどが後輩の仕事です。暗黙の了解というか、始業前に、普通に自分の作業の準備をすると、自然にＡの準備が後輩、Ｂの準備が私、という分担になるわけです。ところが、私がＢの準備を済ませても相手はまだ来ていないので、Ａの準備を始め、完了したころに後輩が「おはようございます～」とやって来て、いきなり作業を開始します。待っていても時間の無駄ですし、自分も3割ほど担当する仕事なので私が準備をするのですが、それを当然と思っているようです。「もう少し早く出勤しろ」とは、雇用主でも上司でもないので言うつもりはありません。ただ「相手が勝手にやっているのだから」と人に一方的な負担をかけて平気な性根が大嫌いです。諦めた…と言いながらグチグチと、ほんと女々しいです。すみません。

トピ内ID：9132778629

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追加レス、拝見致しました。

わかめ

2015年09月16日 13:01

主さんの分析は正しいと思います。ですが… 大変失礼ですが、新人の育て方を間違えた部分もあるのかな？と思いました。人間は複雑そうですが、私は意外に単純なんじゃないかと思う時も多いんです。一番簡単な事は、繰り返しですが、自分が嫌いな相手は相手も自分を嫌う、でしょう。チームで仕事をする場合、いかに「相手が自分に好感を持たせるか」が勝負だとも思います。ここを間違えると、ごめんなさい、主さんのようになると思います。たぶん…なんですが、主さんの職場って、感謝したり誉めたりの言葉掛けがほぼない職場では？この一言二言で、全然違うんですが。好感を持つ相手には、「この人の為に何ができるか？」を考えて行動するようになります。反対に、好感を持たない相手には「自分さえ良ければ」になるでしょう。もしくは、好感を持たない相手の言うことは聞きません。それどころか、反発すらします。さて、主さんの場合、失敗したとしか言いようがありません、残念ですが。こういう場合、上司には気に入られたい欲求があるようなので、上司を上手く使う方向に行きませんか？

トピ内ID：7419357702

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仰る通りです。

🙂

極小魂トピ主

2015年09月17日 16:43

わかめ様、再レス有難うございました。新人の育て方…というか、育てようとしたことが間違いだったのかな、と思います。私たちの仕事にはＡとＢの作業があって、大抵はＡ作業に習熟したのち、上司の判断でＢ作業をさせてもらうようになります。Ｂができると、ひとつの持ち場を任されます。人にもよりますが、Ｂ作業はなかなか複雑で、習得するまでに時間がかかります。問題の後輩と仕事をし始めたとき、私はＢ作業にあまり慣れていなくて、よく失敗をしていました。そのせいで「大した先輩じゃない」と認定されたのでしょう。後輩がＡ作業に慣れてきて、得意になった頃に違和感が発生しました。参考になればと思って「こうした方がよくない？」とアドバイスしても返事だけでスルー。作業の基本的なルールから外れてきているなど、業務上必要な注意をしても返事だけでスルー。人一倍「認められたい、褒められたい」という欲求の強い後輩には、私のような者に言われる、ということだけで気に入らなかったのでしょう。上司やほかの先輩に怒られる前に…と思って、気を付けて伝えたつもりだったんですが。

トピ内ID：9132778629

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追加レス、拝見致しました。

わかめ

2015年09月18日 13:01

なるほど～。じゃあ、その後輩ちゃんは他の人と組むときはどんな感じなのでしょう？ 1/3の確率でチームになるんですよね？認められたい欲求がある事がわかっているなら、そこを上手く使うのが方法だと思いますが？今主さんができる事は、まずそのBの作業が完璧にできるようになる事でしょう。後輩ちゃんは後輩とは思わずに、同僚と思う事。後輩と思うから注意したくなるんじゃないですか？ほかっておきましょう。あとは、私だったら上司に相談しますが。主さんから言われると腹が立つけど、上司からだったら素直に聞くと思いますよ。それとも主さん、上司と上手くコミュニケーションが取れていないのですか？

トピ内ID：7419357702

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再々レス有難うございます。

🙂

極小魂トピ主

2015年09月19日 16:25

前回のレスは私が後輩を嫌いになったきっかけの話でした。（過去）良かれと思ってアドヴァイス　→　舐められてスルーされる　→　諦めて放置　→　誰にも指摘されないので仕事ぶりがだんだんひどくなる　→　ペアになる度にうんざり（現在）という流れです。現在は初心者に舐められるような仕事はしてないと自負しています。「完璧である」とはおこがましくてとても言えませんが、誰と一緒でも一応の成果は上げ、評価もいただいています。同僚や上司に、特定の人物の性格や腕前を批判するようなことは言えないので、本当のところはわかりませんが、他の人はもっと淡々と仕事をこなしているみたいです。私ほど嫌われてはいないので、カチンとくる行動はとらないかもしれないし、私が嫌でたまらないことが気にならないかもしれないです。そこは相性でしょうね。あの後輩が残念な腕前なのは仕方のないことで、知ったこっちゃないです。たとえ褒めて伸ばそうとしてもますます勘違いするだけなので、多分ムリです。上司の采配は相性関係なく仕事内容ですから、私にできるのは、当たらないよう祈ることしかないかも…

トピ内ID：9132778629

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なめられてるかな・・

メモ

2015年09月19日 19:55

と思いました。ちょっと違和感あって、トピからレスを読んでいましたが、トピ主さんもちょっとだけ、仕事が上手じゃない40代。 20代の後輩にとっては、「たいしたことない40代のおばさん」です。私もそういうク○生意気な後輩は大嫌いです。

トピ内ID：4465417320

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そうですか～…

わかめ

2015年09月20日 12:56

何て言うか、自分で言うのも何ですが、私はものすごく腹黒いので(笑) 他人をコントロールするのが上手い…と自分で思っています。認められたい欲求がある事を利用するのは、主さんが後輩に対して特別何かするのではなくて、私だったら上司に相談…と前レスで書きましたが、上司にある程度自分が認められているのなら、はっきりと「後輩とは合わないので、組みたくない」と言います。って言うか、後輩の悪いところは全部言います。主観は入れずに事実のみ。良いところもあるのなら、良いところも言います。順番としては、良いところ→悪いところ、が効果的です。もちろん、上司と自分の信頼関係があって初めて成功しますが。褒めて伸ばすんじゃないです。上司には認められたい欲求があるから、そこを利用するのです。だから上司に言うのです。上司からの注意は後輩も聞くでしょう。認められたいから。もっと付け加えれば、「私から言うと角が立つから、上司から言ってもらえると彼女も納得すると思います」と、相談の最後に言います。賢い上司なら普通に察しますが、主さんの上司はどうでしょうね。

トピ内ID：7419357702

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連投失礼します。

わかめ

2015年09月20日 12:56

上司と自分の信頼関係があって成功します。上司と自分、自分と後輩。関係は似ていると私は思いますが、主さんの職場ではどうなんでしょう？前レスで、好意を持つ相手には「この人の為には何ができるか？」を考えて行動する。的な事を書き込んだのですが、これは自分と上司にももちろん当てはまります。私は腹黒いので、そこも利用していますよ。もちろん、私の仕事ぶりが良い評価である事が大前提です。仕事もできないのに、口だけは上手いって最悪ですから(笑) 今さらですが、注意をする時も、良いところを誉めつつ、「あと、ここをこうできればもっと良いね。あなたならきっとできるよ。だって、ここはこんなに上手いんだから。」という言い方もします。上司に相談する場面でも同じ事をします。良いところ→悪いところ、です(主さんのように、こじれていない場合ですが) それと、これも今さらですが、Aの作業の準備が後輩の仕事ならば、そこに手出しはしません。ある程度は口出しもしません。意地悪なのではなく、誰かのテリトリーは侵さない、ただこれだけです。ただ見守ります。

トピ内ID：7419357702

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さらに連投失礼します。

わかめ

2015年09月20日 12:56

偉そうなレスを付けてすみません。一度嫌いになった相手をどうにかするのは至難の技だと思います。あくまでも、私だったら…でレスさせて頂きました。今から何かやるのであれば(また私だったら…ですが)、最初のAの準備は半分やらないでおきます。何か文句を言ってきたらこう言います。「ごめん、忙しくてできなかったけど、準備はあなたもできるはずだよね？」何も言って来ないなら放置。これを、しばらく続けます。徐々に、やらない範囲を広げていきます。本物の変な人だったら、周りに悪口を言ったり、上司に言いつけたりするかもしれませんが、誰が聞いても、それはあなたの仕事でしょ？って思うんじゃないかな～。そこを期待して(笑)

トピ内ID：7419357702

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発想を変える

焼き芋

2015年09月20日 17:23

後輩と思うから腹が立つのでは？『大』をつけてしまう程嫌い…と言う発想も少し…我が儘かな？とも。助っ人だと思って接しみては？悔しかったら頑張るでしょ？それすらしなかったら諦めるしかないですよ。

トピ内ID：5949614867

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トピ主です。５

🙂

極小魂トピ主

2015年09月21日 13:00

メモ様、レス有難うございます。私と後輩がうまくいかないのは年齢差のせいでしょうか？他の20代の人とは普通に仕事してるんですが… 今まで、その後輩が言うことを聞かないのは私が「たいしたことない」と見くびられているからだと思ってたんですが、メモ様のレスでハッとしました。「40代のおばさん」だからなの？って。どちらにしろ仕事の場面で「たいしたことない40代のおばさんの言うことは聞かなくていい」と思う感覚は理解できないです。焼き芋様、レス有難うございます。そうなんです。仕事場で誰かを「大嫌い」なんてモチベーション下げてる我が儘な自分が情けないです。ただ「嫌いだから意地悪してる」と思われるのがイヤで、後輩の仕事をむしろ積極的にカバーしています。私も新人の頃は先輩に手助けしてもらって、「迷惑をかけて申し訳ない」とか「自分の仕事なのにできなくて悔しい」とか思いました。でもその後輩は「やらなくていいんだラッキー」と思うのか、どんどん「助っ人」程度の協力しかしなくなりました。自業自得と言われればそれまでですね。

トピ内ID：9132778629

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トピ主です 6

🙂

極小魂

2015年09月21日 15:37

わかめ様、たくさんの具体的なアドバイスを有難うございました。そもそも今の仕事を選んだのは、自分の対人スキルが低いことを自覚していたからです。黙々と作業だけしていればいいイメージだったので… 実際はそうでもなくて、もう少し上手に立ち回れたらな、と思うことばかりです。上司には、仕事については評価してもらえていると思いますが、わかめ様の書かれているような遣り取りのできる感じではありません。後輩への注意の仕方は、そこまで優しくはなかったですが、私なりに「これはアドバイスか注意か」「客観的事実以外の、自分の感情が入っていないか」「してはいけない理由や具体的な改善例を明確に示せるか」を考えながら言ってきたつもりです。とは言っても通じなかったのでは意味がないんですが。トピを立てたのは、社内の事情で、問題の後輩と組むことがほぼ毎日になり、ストレスがMAXになりつつあったからです。続きます。

トピ内ID：9881490173

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トピ主です 7

🙂

極小魂

2015年09月22日 11:03

たくさんのアドバイスをいただいて、現在の仕事上のストレスを解消するには、１．自分の意識や行動を変える２．上手に働きかけて相手を変える３．上司に配置を変えてもらうなど、環境を変えるいずれかの方法で打開するしかないということが改めてわかりました。まず自分にできそうなことといえば、行動を変えてみることでしょうか。実は後輩の分の仕事をサポートするのは自分のためだと納得したつもりでも、それが不満の原因になっていることはわかっていて、それでも意地になって続けてきた気がします。好き嫌いで仕事上の対応を変えるのは大人気ないことで、自分が公正でなければ人の言動を批判する資格はないと思っていたからです。でも、もう少し肩の力を抜いてみようかな。頼まれもしないことをやってストレスを溜めるのは止めにします。今「手は出すが口は出さない」なのを、連休明けから「口も手も出さない」に変えてみようと思います。後輩との関係はこれ以上悪くなりようがないですし、多少成果が落ちても私の能力を疑われることはないと信じてます。また報告しますね。

トピ内ID：9881490173

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トピ主です　８

🙂

極小魂トピ主

2015年09月27日 15:56

連休明けから、まず、朝の準備を自分の持ち分以上はしないことにしました。作業中も、相手のすべきことを先回りして手助けするのを止めました。見るのは結果だけ、と決めて、途中相手がどういう行動をしようと一切気にしないようにつとめました。その結果… 相手の反応ですが、最初は「あれ？」という感じでしたが、もともと自分の仕事なので、黙ってやっていました。不満に思っているのかどうかは定かではないですが、少なくとも文句を言う筋合いのないことくらいはわかっていると思います。ただ作業開始が5分ほど遅れただけで何事もなく始まり、何事もなく終わりました。生産は多少落ちましたが、想定していたより少ない範囲でした。求められた数字はクリアして、今まで上乗せしていた分が減った程度です。そこは仕方ないこととあきらめました。始めは「できることをあえてしない」ということに罪悪感のような気持ちがありましたが、だんだん楽になりました。今までのイライラは、自分で空回りして作り出していた面も多かったんだな、と気づくことができました。来週からもこの調子でやってみます。

トピ内ID：9132778629

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お～！

わかめ

2015年09月30日 10:38

早速、行動に移したのですね！そうでしたか、主さんの空回りだったかも…ですね。主さんへ、こんな話を送ります。蟻の話です。蟻は働き者の代表ですが、実は違います。 10匹のうち3匹しか働いていません。 7匹の蟻は、ただフラフラと遊んでいます。 (2対8という人もいます) また、働き者の3匹だけを集めて10匹にしても、やっぱり3匹しか働かなくなり、先程は働いていなかった7匹で10匹にすると、やっぱりそのうちの3匹は働き始めるんです。これは、実は人間にも当てはまります。グループで働く生き物の本能がそうさせるんです。これは、グループのなかにリーダーが二人いると上手くいかなかったり、反対にリーダーがいないグループがまとまらなかったり、そういうことを本能が知っているんですね。何が言いたいかというと、他人のテリトリーを侵さないのは、チームが上手く回る為には必要な事なんです。もちろん、相手が困っている時は喜んで手を出しましょう。そうやって人は、信頼関係を築いていきます。主さんが後輩にした事は、親切ではなく、彼女にとっては嫌がらせに見えていたのかもね。

トピ内ID：7419357702

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続きです。

わかめ

2015年09月30日 10:38

私の話なんですが、私の夫は綺麗好きで、私はズボラです。夫は、食べた直後にさっさと立ち上がり、食器洗いを始めるんですが、私の実家は、食後はお茶を飲みながらダラダラするので、夫の行動が理解できませんでした。実際に夫はイライラしながら食器洗いをしていました。私は最初は「私がやるから」と言っていたんですが、そのうち、夫が勝手にイライラして勝手にやるんだから、手は出さないでおこうと思いました。夫の行動が、嫌がらせにしか見えませんでしたから。そのうち、夫のイライラは頂点になり、喧嘩になりました。主さんも似たような感じでしたね？(笑) 注意やアドバイスも、前のレスに書いたように、言い方をちょっと変えると、相手に伝わりやすくなります。反対に、お前が悪い！が先に出てしまうと、相手に伝わり難くなります。これが、相手をコントロールする事で、自分が楽しく仕事をする手段だと、私は思っています。もちろん、夫とも今は仲良しです(笑) 一度良い関係にしてしまえば、後は大分楽ですよ。引き続き、頑張って下さいね！また長くなってしまって、すみませんでした。

トピ内ID：7419357702

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またまたレスを有難うございます。（トピ主　９）

🙂

極小魂トピ主

2015年10月01日 17:17

働きアリの法則については私も知っていますが…比率は逆じゃないですか…？組織の7割が遊んでたら、仕事が成り立ちませんよ？まあそんなことはさておき、私が後輩の怠けを助長してきた面も大いにあるでしょうね。自分でやらないといけないなら、するんだろうなー。ところで、以前のレスで仕事をＡやらＢやらで説明しましたが… ひとつの持ち場のリーダーはＢの担当者で、仕事の流れをコントロールすることも、上司の指導を仰ぐまでもない細かな作業上の注意をすることも業務です。私の認識で「注意」とは、安全や品質を守るために外してはいけないルールの徹底であり、「こうすればもっとうまくできる」というコツを教える「アドバイス」とは違うものです。叱責ではないですが、ブレずに端的に伝える必要はあると思います。本人にはあまり理解されてないようで残念ですが。そもそも自分との社歴の差より長く勤める人間を、いつまでも後輩扱いするのは間違っているのかも。でも、いまだに半人前で、本人がそれに気づいてないので、どうしようもないです。腐った木に彫刻するようなものです。無理です。

トピ内ID：9132778629

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八方塞がりですね。

わかめ

2015年10月02日 11:27

蟻の法則はご存知でしたか。失礼しました。私は昔、TVで観て知りました。 TVの実験では、大人が料理をする場面と、幼稚園児での実験をやっていて、どちらも見事に3対7で驚きました。 Bの作業の方がリーダー…という事実を、後輩さんは認識していないんじゃなくて、今までのレスだと、後輩さんは主さんを認めていないって話でしたよね。上手く言えないんですが、注意ばかりダメ出しばかりだったら、誰だって嫌になると思うんですよね。特に、嫌いオーラを出してくる相手の言葉は、心が受け付けないかも。繰り返しになっちゃうんですが、だから上司に言ってもらうのがスムーズなんだと思うんですが？一度、話し合った方がお互いの為だと思いますよ？品質向上の為には注意や指示を出すので、それは聞いてもらわないと困る、とか。具体的に悪い部分を上司から言ってもらえば、後輩も聞くでしょ？もう主さんのコントロールは利かないんだから、それ以上の事をしていかないと変わらないと思うんだけどな。ついでに、後輩さんが思っている事も、主さんも知ると良いかも。チームで働くのなら、尚更、話し合いが必要なんじゃないかな？

トピ内ID：7419357702

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続き

わかめ

2015年10月02日 11:27

それに、半人前なのが、できるのにやらない、のか？できない、のか？でも話が大きく違ってきますよね。一般的な職場の話しか私にはできないんですが、リーダーの役割のうちの１つに、メンバーの能力把握があると思います。オールラウンダーな人は少ないと思いますから、できる事とできない事があるのは当たり前だと私は思います。もちろん、社員である以上「できない」なんて事は言わせないんですが、それでも向き不向きはある。そこを上手に上げていくのがリーダーだと、私は思います。リーダーはリーダーだからリーダーになれるんじゃなくて、チームがあってメンバーがいるからリーダーになれると私は思います。リーダーだからリーダーの言うことを聞け！だけだと、誰もついてきません。主さんの仕事は一般的な職場とは違うのはわかるんですが、私は、その後輩に次の後輩が来た時、良い関係になって欲しいと思って接します。それが結局は良い職場になり、良いチームになるからです。逆に言えば、私が新卒入社した時の先輩やチームが、私にそう教えてくれました。本当に良い職場でしたし、今の職場でも若い子にそう教えています。

トピ内ID：7419357702

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連投すみません。

わかめ

2015年10月02日 11:27

ただ、なんとなくなんですが、後輩さんは本当にできないんじゃないかな？できないから、主さんに押し付けられてるっぽい雰囲気を感じるんですが…？チームになる確率が1/3だったが、今はほとんどなんですよね、確か。本当にできない(能力がそもそもない)事を、やらない！とイライラするのは時間の無駄だと私は思いますよ。残念ですが。一番最初に、できない後輩の話を書きましたが、できない人は確実に存在しますし、逆ギレしてきますからね(苦笑) そうだったらもうこっちが諦めて、やれる事をしてもらうしか方法はないでしょう。

トピ内ID：7419357702

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トピ主です　10

🙂

極小魂トピ主

2015年10月02日 15:03

すみません。前レスの最後が意味不明でした。何が無理なんだかさっぱりわからないですよね。自分が楽しく仕事をするために、上手にかかわって相手との関係をよくすることが、です。今までいろいろ試行錯誤しながらやってきてうまくいかず、自分の対人スキルの低さを痛感しているのですが、それ以上に相手の自己中な性格に対して嫌悪感が増すばかりです。そんな相手をのせて動かすためにおだてるなんて、鳥肌です。仲の良い同期や先輩には「言ってわかる人間ならそもそも言われなくてもできる。いわば違う星のいきものなんだよ。何か伝えようと思ってる時点で夢の見すぎ」と笑われます。私が、気分を害して反発しているのか本当に意味が理解できないのかわからない相手に同じような注意を繰り返していたことも、感謝どころか嫌がらせに受け取られかねないサポートをし続けていたのも、「いつでも精一杯頑張らないといけない」「成果を上げるためには個人的感情を出してはいけない」という思いからでした。そういう観念から自分を解放したことで、少しだけ楽になれました。本当に僅かですが。

トピ内ID：9132778629

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しつこくレスを付けて、すみません。うざかったら無視して下さい

わかめ

2015年10月04日 18:09

僅かでも、楽になれたのなら良かったですね。たぶん、どっちもだと思います。後輩さんは(と言うか、後輩さん「も」)、実は分かっていないんじゃないか？と思えてきました。主さんが後輩さんを理解できないように。何が悪いのか全然分かってないし、自己中だなんて思ってないし、その上主さんの嫌いオーラはバッチリ感じ取っていて。もう全てが分かってないんじゃないかな。それと、これも思ったんですが、以前の主さんのレスで、主さんがその職業を選んだ理由にちょこっと触れていましたよね。あまり人と関わらなくても良い…的な。 (すみません、戻って読み返してはいないので、間違っていたらごめんなさい。) と言うことは、後輩さんも同じなんじゃないか？と。人付き合いが苦手で、主さんと同じように、あまり人と関わらなくても良いかもな～なんて思って入ったのかもしれませんね。ダントツの、コミュ力不足なんじゃないかな？後輩さんは。主さんが選ぶと良いと思います。 Aの作業を手伝っちゃって、クオリティを上げていくか、クオリティは下がっても、もうとことん無視するか。諦めるしかなさそうですね。

トピ内ID：7419357702

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何度もお付き合いいただいてすみません（トピ主　11）

🙂

極小魂トピ主

2015年10月06日 11:07

確かに、コミュ力が低いのはお互い様でしょうねー。腹を割って話すこともできそうにないと思います。トピでは不満たらたらなので、毎日クドクド注意ばかりしている印象を持たれているかもしれませんが、余程のことがなければ言うことはないです。仕事自体がほぼ毎日同じなので、注意するほどのことは起こらないです。普通は。何か言ったとしても「はい、わかりました」と一見素直に返事するんです。その日一日くらいは気を付けているようですが、翌日になったら元に戻ってます。上司に注意してもらっても直らないこともあります。お手上げです。「いいかげん学習してほしい」と先輩に愚痴ったら「学習しないヤツなんだとあなたが学習しなさい」と言われました。わかめ様も、何度も私にそう仰ってますよね… トピを立てた時点では「自分のためだと割り切って手伝う」という方針でやっていたのですが、毎日二人で作業するうちにどうにも苦しくなってしまい「無視して手伝わない」という方針に変えました。相手もまだ戸惑っていると思います。しばらくは、このままやってみるしかないですね。

トピ内ID：9132778629

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