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口調のきつさを改善したいです

レス43
（トピ主 3 ）
🙂
50歳
仕事
急遽に上司呼び出しの面談があり、 「あなたは仕事に一生懸命で結果も出すから信用している。しかし、時に口調がきついことで周囲が傷ついている。是正してほしい」 「新人や後輩には丁寧に指導し、優しい人と評価がある。2年目以降の社員に対して、きついようです」と指摘を受けました。 私は生まれ育った地域特有の「空気読め」が子供の頃から大嫌いで、はっきり物を言うことを選んできました。 50歳でとん挫して、かなり落ち込んでいます。 語尾に「ね」「よ」を付ける。ゆっくり話す。を現在実践しています。 他に実行できることがあればと思い、投稿いたしました。 どうか教えてください。

トピ内ID：4164403883

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口調改善

🙂
近藤さん
大人になってからの改善って難しいですよね。 わたしも口調がきつい時があります。 新人・後輩には優しい人と評価があるということは 中堅に対してキツクなってしまうということでしょうか。 それは何故か。ある程度、仕事をこなしてきたのだからこれくらい 分かるのではないのか？ときつくなるのでしょうか。 それか、人物に慣れてきたので素を見せているのでしょうか。 きつく言ってしまう前に何故、分からないのか？理由を聞いたりし、 納得した上で諭してみてはいかがですか。 もしキツク言ってしまったときは、最後に少し言い過ぎてしまったことを 素直に言ってしまうのも手ですよね。 的外れな事を言っていたらすみません。 後輩に指導する側も大変ですよね。 怒ると叱ることの違いって難しいですよね。 頑張ってください。

トピ内ID：1913052874

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レス

🙂
匿名
「こういわれたら自分ならどう思うかな～」で十分では？ 私の元上司に笑顔で嫌味を言う人がいてめんどくさかったです。 それまでは気分でヤツ当たりしてきてきつい言葉のオンパレードで、その上の上司から注意されてましたけど、今度は笑顔で嫌味言うだけになったので、特に変わらなかったです・・・。 結局考え方が変わらないと、相手には伝わらないと思いますよ。

トピ内ID：5637957006

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同じです。

041
小心者
ただいま実践してるのは、できるだけ声を出さない。話さなければきつい物言いはしませんから。 「余分なことは口から出さない」・・・・・

トピ内ID：2094748617

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３つほど

🙂
匿名
私がやっていることです。 （１）肯定してから注意 「●●はできてるけど、△△はこうした方がいいよ」など。 （２）枕詞をつける 「ややこしいと思うけど」など。 （３）あえて軽い感じで こちらが予想していたより早く完成した、良い結果が出た時などは、 「やるじゃん！」「さすがっ！」とか言ってます。 若い世代は、「はっきり言わないこと」が文化としてあるので、 その辺りのギャップかもしれませんね…。

トピ内ID：3966065707

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まず聴く

😉
からす
傾聴というやつだ。提案も、反論もよく聞く事。それが基本、そしてほぼ全て。いやうーん８９％くらい。とにかくまず聞く事。 右耳で聞いて左耳からでていくようなんじゃだめだ。これ結構怖くて、若い同僚や部下の話を、うんうんなるほどなるほど、と聞いた挙げ句、『それはわかったけど…』といままで熱弁された事をひとつもとりあげず持論を押し付けてしまったりする事が私を含めたおっさんオバサンはよくやってしまうんだ。わたしも４０過ぎて耳から入った情報がなかなか残らなくなって、結局聴いてないことが多くて、いつも意識してる聞いてる。すごく大事だし、神経使う。 すべてそこからで、若い人も自分の行ってる事が仕事に影響を与えていると分かれば言葉がキツくても食らいついて来るだろう。ついでに聞かれると分かると、言う方も聞くに値することを言うようになって来る。そういうものだ。

トピ内ID：7156705126

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お手本を側に

🐱
花も実もある先生
お手本になる人（先生）がいると良いですね。 ゆっくり丁寧に話す、これは基本でしょう。 敵としてはきついですが、はっきり言う、歯に衣着せぬ、味方にこういう人も必要です。 貴方がその役目になって、人のため自分の為に、ゆっくりはっきり話すと良いと思います。 負けずに頑張りましょう！

トピ内ID：1481314645

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なるほど・・・と思った事

041
50代です
「語尾を上げなさい」　何かの番組で見ました。 それは子供に対する言い方の注意でしたが、同じ言葉でも 「何してるの！」　と　 「何してるの～？（語尾を上げる）」　とでは、言われた側の受け方は正反対だそうです。 そう言われて「あ、なるほどね」と思いました。 子供に限らず、大人同士の会話でも当てはまる事だと思いますよ。

トピ内ID：5689911229

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相手を好きになる

🐴
顕子
私も五十代です どうしたら、優しい言葉掛けができるのか？とよく私も考えます ひとつ言える事は好きな人には優しくできます。また嫌な人に対しては自分の口がへの字になっているのが分かります だからこそ、その嫌な人を好きになるしかないですよね 褒め言葉をさがしたり、好きな人との接し方と差がないようにします 言葉より態度から、心からという気持ちで行きましょう。この年になっても日々勉強なんですよね そうそう、自分を苛つかせる人は神様なんですって、例えば父親(笑) 何かの本で見ました。その相手はアナタの知らない弱点をついてきます。成長のチャンス到来です

トピ内ID：5472417389

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はっきりものをいう＝仕事ができない

041
匿名
はっきり意見を主張できることと 口調がきついのは関係ありません よく海外かぶれの勘違いの方が 「自己主張」が素晴らしいと思ってるのですが 私の国では その主張は笑われています いかもに「Ａ国の人がいいそうなこと」という具合です 私の経験では 単にはっきりものをいうだけの人は 仕事ができない印象ですね 入社2年目くらいまでないいですけど 幹部候補としては 仕事はまかせられません 一人でトイレ掃除でもするような対応の仕事ならいいのですが マネジメントなどはまず無理でしょうね

トピ内ID：0249753123

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発音だけでかなり変わる

041
ひろ
具体的には 笑顔風の口の形でしゃべると、出てくる音がぐっとやわらかくなります。 自然に口調もゆっくりになります。 後輩にはやさしくしゃべれるということは、 おそらく無意識に、後輩以外には表情がキツくなっているのだと思います。 キツくなっているなと気づいたら口を「え」にしてしゃべるだけでかなり違います。

トピ内ID：2456694403

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口調ではなく性格の問題

🐶
combo
うちの職場にいるアラフィフの女性、全く同じです。 皆に声質が嫌、物言いがエラそう、言葉や態度がとげとげしいと言われ、 冷淡で不親切、上から目線、ついでにガサツな印象です。 語尾に「ね」とか「よ」をつけるとかいうふうに 人に優しく接しようとしているようですが、裏目に出て馴れ馴れしく非常に不愉快です。 口調のきつさという小手先の問題ではなくて、「性格」の問題と思います。 >地域特有の「空気読め」が子供の頃から大嫌いで、はっきり物を言うことを選んできました。 はっきり物を言おうとすると、どうしても口調はきつくなりますよね。 しかもちょっと慣れてきた部下に対して、権力を誇示しているようですので もっと性格自体をソフトにした方がよいと感じました。 （今さら無理でしょうが…） 上司から呼び出しがあって言われたということは 部下の直訴があったという事ですよ。 口調だけではなく、謙虚になられた方が良いと思います。 ソフトな性格の人は、どんな注意をする時でも 気持ちがこもっているので口調はきつく感じません。

トピ内ID：0578370924

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私もです

041
お仲間
標準語（って言っていいのでしょうか？）で早口な私、さらにハッキリ言う性格の私が　はんなり喋って本音は言わないという関西地区に住んで苦労してます。 業者とのやり取りもじれったくて「悪いとこは悪い」というとムッとされるし。 友人がこの地のお姑さんから言われたのが「先ずは相手を誉める」だそうです。 「ここ、いい仕事してはりますな～、さすがですわ～。でももうちょっとここんとここうしたら・・」みたいに言うんだって！！ 勉強なったわ。 トピ主さんが求める仕事上ではないけど　あと私がその辺の人間関係で気を付けてるのは ・本音は言わない。（とくに私が住んでる所ではそうらしい）　 ・自分の意見は言わない。（誰も私の意見なんか聞きたくないらしい） ・相手を否定しない　「ん？」と思ってもその場が過ぎればいいので　もう知りません。 もうほんと　信頼してる友人以外は演じきった私です。

トピ内ID：6708400657

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レスします

🙂
みゆき
私の先輩にもいたんですが、やっぱり上からの指導（という名の叱責だと思いますね～）があったようで（上に申請したのは実は私） 次の日からキャラ変えて「～してくださいね」とか「～なんですよ」とか言ってましたが キャラあわないのなんのって。 だいたい不自然なんですよ。 それでみんなしら～ってしちゃって いたたまれなくなっていたようです。 キャラを変えても根本が変わらないなら同じだと思うし、 無理しないでそれで通した方がいいと思います。 忠告まで。

トピ内ID：6345730522

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相手の言い分を聞く時間を長めにとる

🙂
若輩から僭越ですが
私は声が低く太いうえに体格も大きいので内容以前に周りに威圧感を与えがちです。 子供の頃から試行錯誤して気付いたことは、相手の話を自分が適量と思うより二・三割は 長めに聴いて、できるだけ端的に本質をつく返答をするように心がけることです。 「きつい」と言われるくらいだから、少なく話しても存在感は十分あるはずです。 迷ったら相手側に話してもらうことが、急がば回れで、自分も楽になる気がします。

トピ内ID：8509494418

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お気持ちわかりますわ

❤
中１女子
私、地域のボランティア活動で、学校へ通えない小学生達と遊んであげたりしている中学生です。私も思ったことをすぐに口に出してしまう性格で、子供相手に正論で言い負かしてしまうことが多々あります。 私は、発言する前に頭の中で推敲するように気をつけています。言葉を発するという行為は、文章を書く行為とは異なり、後々記録が残りません。しかし言われた方の心にはちゃんと記憶として残るものです。だからこそ、脊髄反射で反論しそうになる衝動をぐっと抑えて、一度頭の中で整理してから言葉を口にすると良いと思いますわ。

トピ内ID：1425174025

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簡単です。

💡
レモン
自分が人にされたり、言われたこで嫌なことを覚えておいて それを人にしないこと。 心にゆとりがないと、人に優しくなれません。 ストレス発散して、心を落ち着けましょう。 後輩だから、と上から目線で物を言わない。 誰にでも対等に丁寧に話しましょう。

トピ内ID：9556796967

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そこまではっきり言われているのなら。。

❤
A
その上司の方に、具体例を聞いてみてはいかがでしょう？教えて下さると思います。 恐らく、複数の後輩、部下からそういう指摘があっての、上司からの指摘だと思います。 普通なら、「そういう人だと思って、気にしないで」くらいで流して終わりかもしれません。 それをわざわざ指摘して下さったのですから、チャンスです、利用して、どんどん聞いちゃいましょうよ。 そうすれば、仕事が出来る上に、他人の指摘に耳を傾ける謙虚さもあるという好評価に繋がるかも？ 思ったのは、いきなり結論を言わずに、前置きをしてから話すとかはどうですか？ まさしく、上司の方の「信頼はしている、だけれども・・」というやり方です。 「これなんだけど、こういう点では良いと思うんだけど、ちょっと気になるのは、ああいう点ではこうだと思うのね？　だから、何々の時は、もう少しこうしてみたら良いと思うの。」とか何とか。 後は、「大変だとは思うけど」「ちょっと面倒だけど」とか、「結構大変だったでしょう？」「難しかったでしょう？」等、まず真っ先にそういう言葉を入れてから、指示や指導を入れると、良いかもしれません。

トピ内ID：2247625729

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はっきり物を言う人は、必要だと思うけどな。

🙂
かぼちゃん
３割くらい、口から出さずにいてみてはどうでしょう。

トピ内ID：7584269470

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あなたの一番の問題は

🙂
何もかも手遅れ
「はっきり言う＝悪意を伴い「わざと」相手が傷つくように言う」ってことです。 言い方以前の問題なんです、 はっきり言うことが悪いんじゃないです。 相手が傷つくとわかってわざと最大限相手が傷つくように言うのが悪いんです。 50年。 今更手遅れです。 だってあなた、「はっきり言うアタシ」が大好きだしその「アタシの言葉で相手が傷つく」のを見ることが大好きなんだもん。

トピ内ID：8018776770

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全力を出さない

041
toto
人生の中で 全力で相手を叩き潰さないといけない事なんて、ほとんどありません 言いたい事、伝えたい事は、全力投球で相手をなじらなくても伝わります はっきりものを言うことと、必要以上に全力でキツい言葉を選ぶのは全然違います 必要以上の言葉は暴力であるし、単なるストレスの発散です このことに留意していれば、余計な一言を言わずに済むと思います

トピ内ID：7768257472

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新人にはやさしい？それはきつさの問題ではない

🙂
おいも
なぜ全員にキツいのではなく、新人には優しいのでしょう？ たぶん自分が完璧に偉そうにできる時は優しいけど、思い通りにならない時罵倒するという事だと思います。 たぶん仕事で何がおかしいか何が悪いかを論理的に考えられず、自分が上か下かが常に気になってるんじゃないでしょうか。 たかが仕事、何が正しくて何が間違ってるか、何が会社の為になるか、それだけを見て考えて話していれば、必要以上にきつくなることはないし、きつい言葉を使っても相手から文句はでてこないはず。 あなたは、人と仕事の話をする時に内容ではなく、自分が偉そうにみえるかどうかが常に頭にあるから、キツイ言葉で相手をコントロールしようとするのだと思います。 そういう行動をとる人は、仕事の内容も間違った方向に行く事が多いです。会社の為ではなく、自分が偉くなる為に間違っていても改めず、会社の為になる事を黙殺することになるから。 つまりは優先順位が間違っているのです。 自己主張だけの人は仕事ができず幹部になれないというレスがありましたが、その通り。会社の為に仕事を頑張って結果を出した人が偉くなるのです。

トピ内ID：4864702811

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テレビで参考

🙂
ああ
私もズバリ本音からハッキリ話すタイプ、声も大きくよく通る、早口、の理由から相手にはズシッとくるようでキツイタイプです 私が参考にしてるのはテレビに出ている芸能人や文化人です 発言中に画面を見ずに声だけ聞くと口調、口癖から受ける印象を体感し、感じがいいな～と思う人、聞いていて心地よいトーン、口調を参考にします 私のオススメは爽やかで心地よい口調だがハッキリ的確に意見を言う文化人、増田明美さんです。マラソンの解説されてる方です。 批判的な内容、辛口指摘も彼女の口調なら嫌みなく涼しい感じで心地よく聞けます あとキャスターの櫻井よしこさんです!!あれは神業ですね

トピ内ID：4789126889

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口調とはちょっと違うかもしれませんが

🙂
とめこ
会話の冒頭に否定形が入ると 口調がやわらかくてもキツイ印象になると思います。 私の知り合いにもそれでずいぶん損している方がおります。 1.「今度の場所は××と○○どちらが良いですか？」 　 　「違う！違う！××だけど、○○でもいいよ」 2.「訂正の指示があったのでこのようしました。」 　「そうじゃなくて、でもやってしまったのならそれでいいですよ」 一見当たり前の会話かもしれませんが トピ主さんはどうお感じになりますか？ 推測ですが 2年目以降の方にキツくなってしまうのは 新人の方には一から教えなくては、という使命感で否定形にならず 2年目以降の方に教えたのだから！ という気持ちが無意識に言葉となって出てきているという印象を受けました。

トピ内ID：1238083183

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うん・・

🙂
tam
＞「空気読め」が子供の頃から大嫌いで、はっきり物を言うことを選んできました。 はっきりものを言ったとしても、言い方はあるよね。 言葉の選び方。 その上、はっきりものを言った後のフォローとか、成功した後ほめるとか・・ 言葉だけじゃなくてそういう事もないんじゃないですか。 周りが傷つくって相当でしょ。 口調がキツイだけじゃないですよ。態度もきついんです。 はっきり指摘した後フォローしたり、よくやったら褒めてあげたりしたら・・ 口調ごときで「あの人といると傷つく～」とはならないでしょう。 （口調が優しいに間違いはないですが・・） 態度も優しかったら「でもあの人は厳しいけど間違ってないよ。褒めてくれる時は褒めてくれる、ちゃんと見ていてくれるよ」と評価は伝わるはずです。

トピ内ID：5376801921

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しぐさや顔つきは如何？

041
ウォークマン
あごを突き出したり、口をへの字に曲げたり、相手を睨みつけたり、腕組みしたり、胸を反らしながら発言なさっておられませんか？

トピ内ID：9100562218

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トピ主です。ありがとうございます

🙂
50歳 トピ主
皆様に、アドバイス叱責を頂き、じっくり読ませていただいています。気付くことが多くあります。 お一人ずつへの返信を下書きしていたのですが、事情が変わり、まとめてのお礼になりますことをお許しください。 上司課長(40代既婚男性Aさん）が私(主任）の部下(20代既婚Bさん社歴2年半）とダブル不倫の関係にあるそうです。 教えてくれたのはAさんの上司部長(50代女性既婚Cさん）で、駄ですがCさんは私の夫の幼馴染でした。夫も私も全く知らなかったです。 以下Cさんが話してくださった内容です。 「Aさんの面談はBさんからの泣き言のみで行われたもので、役職間で問題になっている。50歳さんの口調等はBさんだけが言っていることで、50歳さんへの他社員からの信頼は厚い。時にきつくなる事も、後のフォローでカバーできている。周囲への迷惑を理解していないAさんBさんには面談の用意がある」そうです。 BさんはAさんに「50歳さんが私にきつく当たる。私は一生懸命なのに、50歳さんは結果を重視する。50歳さんに辞めてもらって」だそうです。 口調を直しつつ、しばらくは静観しようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4164403883

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トピ主です。

🙂
50歳 トピ主
皆様、アドバイス叱責を頂き感謝しています。思い当たることも多く、じっくり読み返しております。 急遽事情が変わり、困惑しています。 上司Aの上の上司Bに面談の有無を聞かれ、答えたところ下記の事が分かりました。 今回の面談は私の部下CがAに私が怖いと相談し、Aの独断で行われたものでした。 AとCはダブル不倫で、業務に支障が出始めていることが明確になってきており、今回の面談が致命傷になるだろう、とのことでした。 私は今まで実害がなかったので全く気付かずにおりました。鈍感すぎるのかもしれません。 それはそれとして、自分の口調のきつさを直す良いきっかけになったと思っています。 これからも口調改善は続けていきます。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：4164403883

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なーんだ

🙂
かすじろう
ＡとＢの話をしたかっただけなんですね ダイレクトに書いても 「ほっとけ」「かまうな」「仕事しろ」 のレスが大量につくのを予測して 効果的に仕上げるためにわざと相談を持ちかける方法をとったようですね。 親身になってレスを書いたりエールを送った人はイラッとしてるかもね。

トピ内ID：1086441868

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隠れサバ系女

🙂
サクラ公園
と私は呼びたい。トピ主さんを 自分の口で「私はサバサバした女」とは決して言わない 内容でそれとなく自分はサバ女を匂わせる キーワードは「ハッキリ言うタイプ」「隠し事は嫌い」など ハッキリ言うタイプと書きつつ 生まれ育った地域を持ち出し 私は悪くないと言い訳してる。 口調を直すからアドバイス求む なのに 結局は私悪くないよねトピ あとから発覚しました、なんて書いてあるけど ほんとはわかっていたんじゃないのかな～

トピ内ID：0523207254

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何だか私達って何だったの？

041
あら
取りあえず事情が変ったようで、よかったですね。 真剣に回答していた私達、なんだか気が抜けちゃいました・・。

トピ内ID：6708400657

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