中学　ママ友がしんどい

レス21

（トピ主 4 ）

🙂

さむい

2015年09月13日 12:58

ひと

はじめまして子供のお友達（Ａ）に恋人ができ、それ以来、我が子（Ｂ）が不愉快な思いをさせられています・恋人と一緒に帰りたいが、二人だと母親にばれるのが困る為、同行を促される・一人で恋人の話を始め、照れてはバシバシと肩や背中を叩いてくる・Ａさんの恋人はＢと同じクラスなので、遊びにくるも視線は恋人へ一直線。こちらの話も聞いていない「気持ちはわかるけど、メンドクサイ！」と、私と二人きりの時に初めて愚痴りましたよくある話だと思いつつ普段、友達の秘密を洩らさないＢがたまりかねたこの告白最終的には「Ａさんのお母さんが色々な事に厳しすぎて、あれもだめ、これもだめ。結果【母親には秘密】と念を押され、聞きたくもない話ばかり聞かされる。スマホを友達から借りているのを塾で見た、もちろん秘密だって」「成績の事もＢにしつこく順位やテストの点数を聞いてくる」ＡもＢも悪い成績ではないですが、Ａとつかず離れずの成績の為かライバル視されている模様… ママ友さんも悪い人ではなく常識人ですが、自分の子供がそんな状態である事をしりません先日、かなりば強引にランチに呼ばれた時「塾での順位を学校で話して回るお子さんがいるみたいですが、ご存知ですか？Ｂはそれで嫌な思いをしてるみたい」と話題に出すと「それは嫌ですね。塾側の指導に問題がありますね」とのこと。 …お宅のお子さんですよとは言えませんでした。Ｂには聞かれても成績を公開しないこと帰り道で強引に誘われたら、「今日は急ぐ」と断る事と仕方なしにアドバイスしました私もママ友さんからのお誘いは今後乗らないようにしたいと思っていますでも、こんなことまで親がアドバイスって…と、考えさせられます皆さんはこんな時どうかわしますか？ご教示ください！

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中学2年女子の母

🙂

さんぽ

2015年09月14日 12:58

同じく中学生の娘を持つ母です。私の娘がトピ主さんのお嬢さんと同じことを話したら… 「そうなんだー大変ね。　そんな子って社会に出たらウジャウジャいるからね。　今のうちからかわし方を覚えなさい。それも勉強」それで終わりです。中学生のお嬢さんの愚痴を、ここでこんな風に書き並べるトピ主さんにとてつもない違和感を覚えました。母子一体と言うのか、同化と言うのか、母もまるで中学生だとか、現在の日本を構成する国民の実態とか。いろいろ考えました。小町って、勉強になります。

トピ内ID：1498882894

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ド○えも～ん！

まか

2015年09月14日 12:58

じゃなくて、ママ～！か。めんどくさいのはママ友とＡじゃなくて、ひとりでそんな小さなトラブルも対処できないＢお嬢さんでしょ。ＢがＡとちょっと引いてお付き合いすればいいだけでしょ？

トピ内ID：7701771663

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私も中学女子の親ですが・・

🐱

にゃん

2015年09月14日 12:58

特に親が口出しする程の話でもないと思います。家で愚痴をこぼすくらいは、共感しながら聞いてあげればいいですが、相手の親に何か言う事もないです。友達にイヤな部分があるのなら、自分で『やめて』と言う事もできるし、それでも止めてくれないなら、無理して付き合う必要もありません。あと、成績って聞かれたらイヤですか？娘も周りの子からよく聞かれてるみたいですが、聞かれたら普通に答えていますよ。（うちなんか、塾の広告に名前と学年順位載せられます）同じくらいの成績の子なら　お互いに順位や点数を聞きあって、切磋琢磨しながら頑張っていますよ。聞かれて恥ずかしいような点数を取らなければいいし、どうしても言いたくないなら言わなくてもいいのでは。

トピ内ID：6895537008

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いいんじゃないですか

🙂

ojsn

2015年09月14日 16:04

トピ主はお子さんにまさしく「処世術」ってやつを伝授しているんですよ。人との付き合い方、友達の選び方、うっとうしいやつの追っ払い方・・・ご自身の経験を踏まえてどんどん教えてあげたらいいと思います。犯罪やトラブルに巻き込まれないように予防線を張るのも親の重要な役目だと思います。

トピ内ID：7275553349

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ああ　いるいる

😝

トートバック

2015年09月14日 16:04

たまに居ます。自分の子供が悪さしているのを、全く知らず「えーそんな子いるんだぁー」みたない人・・・いやいや　お宅の子供だよ　って私も何度か心の中で突っ込みました。まぁ親子で距離置いてもいいですよ。お子さんもまだまだ、これから新しい友達できる年齢だし・・・一緒に居て、何かの時に「共犯者」にされて、相手のお母さんに怒鳴り込まれても迷惑でしょ??

トピ内ID：6495857333

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ほんと

😨

はちみつ

2015年09月14日 16:04

こんなことまで親がアドバイスですよ。 Aくんとそのお母さんのどこが悪いのかわかりません。かわいいじゃないですか。成績だって、言いふらされるのが嫌なら言わなきゃいいだけの話し。本人が。成績も良くて、彼女もいるAくんとそのお母さんに嫉妬してるとしか思えません。

トピ内ID：8610076205

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そうだなぁ

🙂

トマト

2015年09月15日 11:24

どれもよくあること、相手の方も普通のお母さんという印象。子どもの愚痴に対しては「あなたもAさんの立場なら、舞い上がって周りが見えなくなるわよ。下校の件は嫌なら断りなさい。」っていうかな。相手の方には何も言わないです。親同士、距離を置くことは難しくないので。

トピ内ID：3225425792

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めんどくさいのは

ぱにゃ

2015年09月15日 13:01

そのママ友のなにがめんどくさいわけ？あなたがめんどくさい目にあった原因は、あなたの娘ですよ。それくらい自分でどうにかしなよってしつけたら。

トピ内ID：7701771663

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母親関係ないでしょう？

🙂

ももぞう

2015年09月15日 17:29

問題なのはＡさんの親子関係で、お子さんは単にグチってるだけだから、トピ主さんがＡさんの母親にイライラする必要はないんです。だいたいね、中学生が「親にはないしょ」なんて普通ですよ。思春期なんだからそのぐらい当たり前。だから自分のお子さんのストレスを受け入れてあげるだけで、他は何もしないこと。そうだね、面倒だね、大変だね、って言ってあげるだけにしましょう。Ａさんのお母様はママ友なんですか？ただの保護者同士なら、ランチは断る。付き合うなら、子どもの勉強に関する話はしない。お子さんから聞いた話を鵜呑みにしない。Ａさんだって１００％本当の気持ちを言ってるかだってわからないですよ。

トピ内ID：9902791047

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なんというか…

🙂

りんご

2015年09月15日 19:18

うちの娘も中学生ですが…。お伺いしますが、主さんは娘さんの学校や外での行動言動、すべて把握していますか？友達に知らず知らず迷惑をかけていることはない、と言い切れますか？私は、もちろん娘のことを信頼はしていますが、絶対にとは言い切れないです。娘の友達が、もしかしたら親に娘の悪口を言っているかもしれません。知らぬは親だけかもしれません。なので、されて嫌なことは友達にしないよ、って小さい頃から言い聞かせていますが、言動行動をすべて把握するのは、娘の話だけでは無理です。そして、娘の問題をなぜママ友にふりかけるのかもわかりません。トピ程度の内容だったら、「嫌なことは嫌っていいなさい」とアドバイスする程度で終わると思いますが… 過干渉ですか？

トピ内ID：7729848351

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もっと視野を広げた方がいい

😑

あいこ

2015年09月16日 11:29

自分の子供が言うことを鵜呑みにして、要らぬことまで考える人っているんですね。相手のママさんとランチをして嫌味も言うのはどうなんでしょう。だったら素直に言ってあげればよかったのに。言い方に気を付ければトラブルにもなりませんよ。やはり、嫌味を言う母親よりAの母親の方が常識的な方だと思います。常識的な方のお子さんでも愚痴を言われるくらいですから、トピ主さんのお子さんも色々と言われているのでは？なんだかとても幼い印象を受けます。もっと視野を広げてみたら、違うものが見えてくるかも。

トピ内ID：0839074635

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レス、ありがとうございます1

🙂

さむいトピ主

2015年09月16日 13:01

何度も読み返させていただき、まとめてのお返事で申し訳ありません皆さんのコメントを読ませていただいて、自分の文章力の無さにまずうなりようやく、自分が何に困っているのか分かりましたＡ母からは・我が子は小学校高学年以降、自分に何も話さなくなって困っている・なんでもよいからＡの事で情報があれば教えて欲しいと申し出があり、旅行先のお土産を丁寧に持参されたり、ランチのお誘いがある事ですおそらく、何かの気配を感じるのでしょう私自身は、Ａ母の事は好きです頭も良い方で、話も面白い子どもの事を一生懸命考えて、きちんとされている方だと思いますただ、Ａに対するしつけや習い事、成績に関してはかなり厳しいですでも、それはそれぞれの家庭の事情、驚きつつも口出しはしませんところが、賢いＡ本人はそんな母親の行動を見越して、Ａ母と仲の良い私に情報が流れないよう、Ｂ（我が子）に固い口止めをしつつも喋りたい「恋人との交流内容」や「母親に禁止されて頭に来ている事柄、母親の苦情」を黙ってろよ！と念を押しつつＢに（愚痴？）打ち明けてくるという現状です

トピ内ID：8550119086

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レスありがとうございます２

🙂

さむいトピ主

2015年09月16日 13:01

Ｂは、友達との約束は守り、これまで一切話してきませんでしたそれは、他の友達にもですちなみに、細かい内容は私にも喋りません話したのはスマホの件は大丈夫か？と思った事照れてバシバシ殴られる件、成績の件でしつこくされて嫌だという表面上の話しですなので、塾で他の友達にスマホを借りて「後ろの席で何かをしている」それが気になったけど、休み時間は短いし、あえて声はかけなかったそうですＡ母がスマホやインターネットは厳禁にしている事をＢは知っているからです我が家はある程度、解禁です母は教えて欲しいといい子は黙っていろという私はＡ母の事が好きで、Ａの現在の行動はちょっと心配に思いますでも、禁止事項が多すぎるからストレスを貯めての結果にも見えるんです --中学生にもなって子供同士が約束してきた秘密をよその母が暴露する？私の中でもそれはちょっと… でも、あえてＡ母に話した成績の件は、知っている事は言えないけど、もう少し子供の行動や私物に気を配った方がよいのでは？と思う気持ちからでした普通、スマホを友人で貸し借りしますか？

トピ内ID：8550119086

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レスありがとうございます3

🙂

さむいトピ主

2015年09月16日 13:01

成績は二人とも悪くありませんでも、結果を聞きまわったり、人の成績を吹聴して回る事ではないと思っています順位はどうでも、Ｂの方が何かの教科で突き抜けて結果が良かった時に、かなりしつこくたずねてき、断ってもダメで嫌気がさしてしまった恋人の件で勝手に照れてバシバシ殴られるのがマジで痛いというのがＢの話しでしたこれまで楽しく親子でお付き合いをしてきましたが子供の成長と共に上手に距離をとって行かないといけないんだな… また、みなさんの仰るように「嫌なものは嫌だと」突き放していく強さもＢに必要なんだという事なのでしょうね親子してよい友達だと思っていた分、寂しいなと思っている自分が一番女々しいのでしょう「ママ友」は子どもを通じてお付き合いをする存在で、昔からの友人とはやはり違うのかな？と寂しく感じますまだ読んで下さっている方がいらっしゃいましたら、もう一度だけお尋ねします自分にとって、仲の良いママ友さんのお子さんが何か不審な動きをしていると感じた時、教えて欲しいと頼まれていても皆さんは教えませんか？長くてすみません

トピ内ID：8550119086

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鵜呑み

ラック

2015年09月16日 20:17

子供の話を鵜呑みにしないほうがいいよ。私も今まで色んな親子をみてきたけど、子供って自分の都合のいいように言うし、話半分に聞いた方がいい。苛めは別ですが。。。それにランチも嫌だったら断ればいいだけの事。あなたみたいな人、女子の母親に多かったです。

トピ内ID：8811867985

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最近話してくれなくって

🐱

くれ～ぷ

2015年09月17日 12:11

主さんのお悩みが、「母は教えて欲しいといい、子は黙っていろという」であるならば、解決方法は実に単純です。「Ｂも最近、全然話をしてくれないのよ～。反抗期かしらねぇ。」と言うだけ。Ａ母さんは、主さんのところは親子の会話があるとわかってるから頼んでくるのでしょう。「中学生になってから子供の行動が把握できなくなった。」と言ってしまえば、もう聞いてきませんよ。と、ひとつ気になったのですが、お子さんは男子？女子？女子だと思って読み進めていましたが、男子のような気もしてきました。スマホの貸し借りは、勝手に悪いことに使われるのでなければ本人同志の問題では？そんなに不審な行動かなぁ。写真とかゲームとか、「見せて！やらせて！」なんて感じで借りることもあると思うけど。成績を聞きまくってることは、もっとハッキリとＡ母さんに伝えたら良かったのに。「それで不愉快な思いをしている子(←むしろ、この部分はぼかす)がいるみたいよ。」と言えば、Ａ母さんも何か対処したと思いますよ。

トピ内ID：3225425792

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トピ主の3まで読みました

🙂

りんご

2015年09月17日 13:01

スマホの件は、娘さんの問題でもなく、借りたAちゃんと貸したお友達の問題だと思うので、口を出さなくでいいと思います。私も、ママ友に聞かれることありますよ。「何かあったら教えて」と。でも、自分の子供から得た情報は教えません。聞かなかったことにしています。情報を漏らしたのが娘で、お友達から「おしゃべり」と言われたら困るという自己防衛もありますが、何より娘との信頼関係が一番だと思っているからです。でも情報源が、別の人ならば、大切な友達にできる限り協力します。

トピ内ID：7729848351

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当事者はまず無し

🙂

ぴっころ

2015年09月17日 17:30

実際いったことあるけど、微妙な距離感になりましたよ(そのときは当事者ではなかった) しかし言った意味はなかった（相手の子供さんの状況はかわらなかった) お子さんのことをほめつつ(ここ重要)「厳しくしないほうがいい」っていうのもやった(これは微妙にならずにいる・・けど本質は伝わってるか？お子さんが心配なんですけどね) 主様のお友達の場合・・あまりいわないほうがいいと思いますよかえって相手のお子さんのためにならないように思います「あんまり細かいこというと、思春期の子って何にも話さなくなるっていうよね（伝聞)」くらいにとどめておいては？話してくれない、っていうほうに問題点を振り替えるってことです。本来そこが問題なんですから。それも危険化かもですが・・こんなことされたって事実をいうと、自分の娘の肩をもつにきまってますから、反感かうだけだから、当事者なら言うだけ無駄ですいうなら絶縁覚悟、逆恨み覚悟で。

トピ内ID：8641118617

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そっか～

🙂

春雨

2015年09月17日 19:45

うちの娘は中３です。同じく成績を聞いてくる子達がいて初めは相手を油断さる作戦で実際の点数より低く言ってたら段々馬鹿にするようになってきたので今は聞いてきた子の点数を聞き探ってそれよりか上の点数を言うように変えました。実際にはそんな点数は取ってはいないのでプレッシャーなんだけど逆にそのプレッシャーが勉強を頑張る力になっています。中３になると毎月のようにテストがあって答案用紙が返ってくる度にその会話はクラス中にあるそうです。Aさんといる度にイライラするんだったら距離を置く方法を教えたらいいと思う。帰りは寄るところがあるからと先に帰る。娘さんのクラスに来るのも恋人を見るために来るんでしょ。休み時間になったら本を読み始めるとか席を立ってクラスにいなくなってしまうとかして。A母に言うのはなし。他人の家族だし話したところで最後まで責任もとれないから。さむいさんのところでは娘さんからもっとたくさん話を聞いて家で愚痴をこぼしてストレス発散させてそしてまた朝にさっぱりした顔で学校へ送り出せばいいよ。娘さんの心に余裕が出てきたらAの話はネタになってくるんだけどね。他人との距離のとり方を学ぶ機会になったね。

トピ内ID：2008214831

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レスありがとうございます4

🙂

さむいトピ主

2015年09月20日 12:56

貴重な体験談をうかがえて、気持ちを切り替える事ができそうです！子供同士でテストの点数を低め・高めに伝えてみたりは私の中では新発想でした！なるほど、そういう手もあるのですね！我が子も私もバカ正直すぎるのかもしれませんＡ母とは、これまでよいお付き合いをしていた分、心苦しくありますが「最近はＢも細かい話はしなくなってきた。お役にたてなくてごめんなさい」と、繰り返えそうと思います子どもが話をしにくい環境を作っているのは、ご家庭の問題だと割り切ることにします今週は何故だか、我が子の方がすっきりした顔をしており、「全部言うわけにはいかないけど、聞いてもらえてすっきりした。今後はＡに（塾は成績がよければ点数を配布されてしまうので仕方ないですが）学校の成績順位は絶対に教えない事に決めた。もう平気。聞きたくない秘密の話なら一度ガツンと【Ａ母に秘密の話】だったら他所でして欲しいというよ」との事ありがたいアドバイスに沿って、我が子が話してくれる間は黙って聞いて、朝はすっきり送り出せる母でいたいと思います皆様ありがとうございました

トピ内ID：8550119086

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Aはホントに面倒臭い

🙂

子持ち主婦

2015年09月21日 10:49

母親だね。同級生の女の子同士のママ友関係って、変なライバル心持つ人もいるみたいだし、本当に大変そう。 A本人も嫉妬深そうだから、要は娘さんは、Aちゃんとは気が合わないんだと思います。でも、あなたがA母親と親しいから、娘さんは、Aにも、あなたにも、気を遣わないといけない。でも、子供同士が気が合わないなら合わないで、それは子供同士がそれなりに付き合えばいいこと。しかし、そこに、過干渉なA母親が、口出してくるから面倒臭い訳で。 A母親みたいな人には遭遇したことがありません。ちなみに、私は息子がいます。皆、中学生ともなれば、子供の話はされても、サラリとしたもんです。子供が同級生で異性の、女の子ママで気の合うママと小学校時代からの長い付き合いで、唯一気を許せますが、そんなねちっこい話はしないし、たまにランチしたり、一緒にいて楽しいです。そうでなければ付き合わないし。人にもよりますが、今後も、娘さんの女友達のママとは、深い付き合いはしない方が、疲れないと思います。

トピ内ID：2865264811

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