家事も育児も協力しない夫との二人目について

レス59

（トピ主 9 ）

😢

七味

2015年09月13日 14:01

恋愛

小学３年の息子がいます。タイトルどおりなのですが、うちは共働きで（収入もちょうど同じくらい）ですが、夫は家事も育児も協力しません。今年に入ってから、夫に、もう一人子供が欲しかったが、お前が欲しがらないまま、もうこの歳（40歳目前）になってしまった。どう責任を取ってくれるのかと言われました。夫はたとえば、子供がまだ小さいころ、私が、家事が全部終わらず、子供を寝かせる時間に一旦寝かせ、夜中に起きて家事をするのがまとまって寝れずつらいというと、子供が泣こうが一人で寝かせる訓練をすべきだと言います。（基本的に育児に対する考え方が全然違います。）家事も育児も全部私に丸投げしておきながら、疲れ果てる私に、もう一人子供が欲しいと言われても、到底そういう気になれず、もっと家事育児に協力してほしいと申し出ても、俺に期待をするな、近くに住む義母（主人の母です）に甘えてほしいと言います。実母は、かなりの遠方に住んでいます。義母さんはとてもいい人なので、お願いすれば支えてくれるとは思いますが、義母さん自身、すごく苦労されてきているので、今は、義父も定年退職し二人で時間を過ごすことを楽しみにされているので、あまりお願いはしたくないと思っています。そういう私を「体裁ばかり気にする、いい格好したがりの嫁」であって、「夫の希望に聞く耳をもたず、夫を傷つけたモラハラ妻」だと言います。とにかく、俺を傷つけたことに対して、謝罪の気持ちを示せと言われ、見た目・性格を変える（痩せて綺麗になってほしいという意味ではなく、別人になるような努力をしろ）ように言われています。ここまできたら離婚も、と思っていましたが、パパ大好きな息子のこともあり、迷っています。夫と元に戻ることは、二人目を考えるということになってしまいます。皆さまなら、どうしますか。

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２人目よりも、離婚の準備を勧めます。

😠

京子

2015年09月14日 12:58

こういうトピ主夫のあり方から、（それが破局に繋がるすべてではないものの）、日本の女性は子供をますます産まなくなりますね。トピ文からは、夫さんからの愛情を感じられません。そんな男の子供をもう一人生むなんて、（将来どういう展開になるかわかりませんが）、あなたの足手まといになることが必定ではありませんか？私がかって３番目を妊娠したとき、元夫は家事育児の大変さについて、彼は「お前（妻の私）しだいだ」と言いました。私は彼の本音を見ました。トピ主夫の人間性、家庭への関わり方などをようく鑑みて、決断してください。しかし、最も重要なことは、あなたはどのように生きたいか、ということですよ。

トピ内ID：9841144258

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離婚したいのだと思います。

相談員

2015年09月14日 12:58

トピ主夫は、離婚したいのでしょう。トピ主さんがどんなに譲歩しても、無理難題を押しつけてくるだけでしょう。稼ぎも良くないのに、家事、育児もしない配偶者、必要ですか？お子さんがそんな父親に懐いているのは謎ですが、義父母もいますから、残しても安心では？義父母にトピ主夫の言い分を聞いてもらって、その反応で決めても良いと思います。

トピ内ID：8491228385

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義母さんに相談できない？

🙂

なんというか

2015年09月14日 12:58

このまま、旦那さんが変わらなければ、その姿を見て育つ息子さんは、女を道具扱いしかしない、まさにダメンズに成長するでしょうね。よりによって、そのなんちゃって父親に懐いているというのが、さらに息子さんの将来に影を落としていると思います。ここからさらに、トピ主さんが旦那さん好みのダメ人間になったら、息子さんの人生はどうなってしまうのでしょうか。義母さんはいい方のようですが、今の状況を相談できませんか？まあ、義母さんの子育てが大失敗だったという事実を伝えるのは、かなり抵抗があると思いますが。しかし、トピ文を読んでいると、夫婦ではなくて、母子家庭の2人と、親戚のおじちゃんの同居ですよね。トピ主さんは夫婦になろうとしたのかもしれませんが、相手がそれを拒絶している。旦那さんにとってトピ主さんは、無料で手に入る道具ですからね。

トピ内ID：9447259389

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腹立つよね！

🙂

たこやき

2015年09月14日 12:58

＞傷つけたことに対して、謝罪の気持ちを示せと言われ、見た目・性格を変える（痩せて綺麗になってほしいという意味ではなく、別人になるような努力をしろ）ようにこれって主さんが夫に言いたいセリフですよね。だいたい「責任を取れ」って、何の責任ですか？意味がわかりません。

トピ内ID：1719272782

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夫は大きい子どもだもんね

ビビオ

2015年09月14日 12:58

＞もう一人子供が欲しかったが、お前が欲しがらないまま、もうこの歳になってしまった。どう責任を取ってくれるのかこれを言われたら「家事も育児も私に丸投げで、息子とあなたの世話だけで精一杯だった、少しでも手伝いやねぎらいの言葉があれば違ってたかもね。あなたの事は大きい子ども（夫）だと思っている」って言うかも。あとご主人は何を言いたいんだろうね（本音）子どもが欲しいのか、トピ主の外見を変えたいのか（要は化粧や服装だよね？）浮気したいんだろうね。

トピ内ID：5332086799

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モラハラ夫？

薔薇一輪

2015年09月14日 15:00

夫こそモラハラだと思う。家事は一切協力しない、しかし二人目欲しい、主さんがモラハラして俺を傷付けた！謝罪しろとは余りにも身勝手自己中だと思う主さんは、こんな夫と一生添い遂げられます？離婚すれば子供が可哀想なんて不仲の両親を見てどう感じるかな？今後夫のモラハラが酷くなる可能性大だから結論を、そう遠くない日に出した方が良いのでは？

トピ内ID：3150248221

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離婚

😀

mika

2015年09月14日 15:00

私がトピ主さんだったら離婚します。そんな事を言う男と寝る気になれませんし、そんな自己中心的な父親の姿を見せる事が、子供の人生にとってプラスになるとも思えませんので。＞俺を傷つけたことに対して、謝罪の気持ちを示せと言われ、見た目・性格を変えるここに一番腹が立ちました。自分の落ち度は一切認めず、ただ相手を変えようとする傲慢さ。よそのご主人をつかまえてこう言うのは大変失礼ですが、最低な男だと思います。

トピ内ID：0120540336

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夫の言い分を黙って聞いているのなら、それこそ理解不能

🙂

2015年09月14日 15:00

二人目？その夫とならいらないなぁ。そんな父親を見て育ったわが子が、そんな夫のようになったら、親として後悔してもしきれないし。そもそも、共働きで収入も同程度の夫婦の一方だけが、家事と育児をすべてやらされているって、そういうことを放置してラクしている人の人間性とは、どういうものなんでしょうか。いい義母さんなのに、息子の教育はして来なかったのかな？トピ主さんも、そんな夫に言われっぱなしなら、典型的な、モラハラ男性を引き寄せるタイプだと思うんです。ご自分で、自覚はありませんか？

トピ内ID：2810401317

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どっちもどっち

小心者

2015年09月14日 15:00

お互いに自己中のわがまま。アナタが「子供はかわいい、どんな苦労しても子供のためなら」って思えるようだったら二人メモいいですよね。共働きで、家事、育児に非協力的な夫なんて、ほとんどだと思いますが・・・・・

トピ内ID：0331282862

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離婚やむなし

🐧

さくらんぼ

2015年09月14日 15:00

一人の稼ぎで妻子を養えない男が家事や子育てに協力しないのは、どうなのでしょうか、話し合いにはなりそうに無いので離婚ですかね。稼ぎもなく甲斐性なしに限って吠えますから、救いようはありません。みのるほど、頭を垂れる稲穂かな。を思い出しました。分水嶺を越えれば、離婚やむなし

トピ内ID：1634530276

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息子さんに現状を説明、説得して離婚

でまち

2015年09月14日 15:00

>夫に、もう一人子供が欲しかったが、お前が欲しがらないまま、もうこの歳（40歳目前）になってしまった。どう責任を取ってくれるのかと言われました。きちんとあなたの考えをご主人に言い返しましたか？「あなたが家事育児に協力しないから二人目を作れないまま、この歳になってしまった。」「あなたが今までやらなかった家事育児を等分に負担するなら産んであげてもいいけど、今までもできなかったから出来ないよね？」「子供を欲しがるだけで世話しないくせによく二人目とか言えるよね？」共働きで子供を欲しがるだけ欲しがって世話も協力もしない夫はお荷物そのもの。結婚生活を継続する理由はどこにもありません。そういう無責任で非協力的な男性は離婚されないと目が覚めない。妻に働いてもらって、家事育児をやってもらって、全ておんぶにだっこ。息子さんを説得しましょう。「あなたのパパは子供とただ遊ぶだけで、他のパパのように共働きで料理とか育児とか手伝ってくれたわけじゃないの。ママはそれでいつもとても苦しい思いをして、もうパパとは暮らしていけないの。」

トピ内ID：2940266435

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言いたいことを言う

🙂

なみ

2015年09月14日 15:00

私に責任があるなら、あなたの責任はどうなの？誰の子供なの？私と「あなたの」子供でしょ？育児は共働きに限らず同等だし、共働きなら家事だって同等に負担するべきでしょ？あなたは父親として、子供の世話をするという責任をどれだけ果たしているわけ？更に夫として、妻の私を守る責任は？この家に住んでいる家族なら、家事に協力する責任は？そういう責任を果たさずに、夫の要求をきいてほしいと権利ばかり主張しないでほしいわ！私だってあなたが責任を果たさないから、あなたの分の負担もして疲れ果てて、尚且つあなたから感謝どころか謝罪まで求められて傷ついた。私に謝罪を求めるなら、あなたも夫や父親、家族としての責任を果たしてないんだから、私と子供に謝罪して頂戴。そもそもね、俺に期待をするなって、自分は子育てできないのよね？自分ができない事を私やおばあちゃんに押し付けないで頂戴！２人目欲しいなら、少しは子育てしてから言ってほしいわと離婚まで考えているなら、言いたい事言って権利を主張します。これはモラハラです。相手の出方次第ですが、別居先を考えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：6183969305

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私なら…

🙂

ぽいぽい

2015年09月14日 15:00

収入が夫と同じくらいあるのならそんな非協力な夫とはとっとと別れて子供連れて家を出ますが？何でそんなに弱腰なのかよく分かりません。まず、理不尽に対して本気で怒りましょうか。話はそれからです。

トピ内ID：2610991756

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なんで離婚か２人目を作るかの２択なんですか？

🐱

明

2015年09月14日 15:00

離婚、２人目を作る、今から夫に家事等出来るようになれば２人目を考える（作らない）、の３択はどうでしょう。なんでそんなに夫より下の立場な感じなんでしょう。１度キレた感じで「あなたが今から家事育児をするっていうなら考えるけど、今までのあなたでは２人目も私に丸投げでしょう？夫婦なのに何故一緒に育てないの？」等の意見を言ってみれば良いのに。自分の意見を言い合えない関係の夫婦で果たして子供にとって良い見本になりますか？まあダメ父親（威圧的）ダメ母親（父に見下されて自分の意見を言えない）を見て反面教師にはなるかもですが。夫婦は対等ですよ。

トピ内ID：7491997461

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ご主人が幼稚すぎるので

⚡

アラ還主婦

2015年09月14日 16:04

早めの離婚を考えた方が良いと思います。二人目ができたところで、ご主人タイプの夫が協力的になる可能性は低いと思いますから。収入の安定しているあなたですから息子さんとの今後の生活を考えた方がよいように思います。

トピ内ID：3389969712

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そんな脅迫に屈することはない。

hipi

2015年09月14日 16:04

二人欲しかったのはこっちだ。自分の子供なのに何も手伝わなかった人間が寝言を言うな。二人目を諦めさせられた精神的苦痛を別人に変わることで示してほしい。と言ってみたら？

トピ内ID：0734337498

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どっちがモラハラだ

akireta

2015年09月14日 16:04

私なら離婚します。子供はパパが好きでしょうが、私はこういう男性は嫌いです。欲しがるけど面倒は他人に投げるって最悪のタイプです。しかも被害者づらとかありえません。ちなみに私の夫も激務で育児は期待はできません。家事は男がすることではないと主張します。稼ぎが良いので、私は専業ですが、上記を理由に述べて「あなたの子は一人しか無理」と言いましたよ、夫も納得しました。これで共働きでないとやっていけないとか、甲斐性がないとかで共働きだったり、同じくらいの収入だったり、無理と言ってるのに納得せず「専業だろう」と二人目を強要したら継続は厳しいと思います。パパには月１で会わせてあげればいいと思います。親子関係は離婚では切れません。自分の人生を大事にしてください。

トピ内ID：4858684522

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稚拙で頭悪い旦那に活いれたれ

🙂

GodFather

2015年09月14日 17:10

人生経験豊富なオヤジですが、私も子供が産まれた時、共働きでした。収入は私が妻の1.5倍、ただし超大手外資系企業なので妻の収入が少ないわけではありませんでした。朝、保育園には私が車で送り、迎えは妻がしていました。基本的に私が残業なので、夕食は妻が作り、私が皿洗い。土日は2人で育児、掃除、洗濯などなど。自分で言うのもなんですが、優秀な企業に勤めている特に外資系企業は男女平等ですよ。夫婦で働いてるなら、夫婦で家事、育児、これあたりまえ。欧米人アジア人、男は家事育児してますよ。夫婦、共働き、しかも収入がほぼ同じなのに、なぜ家事育児をあなたが全部負担していたのか意味がわかりません。旦那が残業で平日、土日も働き詰めなら、これは効率悪すぎ、時給が安くこき使われていることになります。逆に、平日、土日も比較的、家にいるなら、手伝ってもらいましょう。家事育児一切やらずに第二子ができなかったというのは、裁判になっても旦那が負けますよ。あなたに負担がかかりずぎ。こういう自分勝手、幼稚で自律かつ自立していない男は、想像するに会社でも評価されず低収入です。はやく離婚しましょう。

トピ内ID：7791233412

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なんというわがままな！

一味

2015年09月14日 17:10

私なら、そんなダンナの子どもなんかまっぴらごめんです。典型的なモラハラ親父ではないですか！離婚上等ですね。責任を取れ？って？？家事も育児もしないくせに、どの口が言うか！？あんたが取れ！といってやります。暴言暴力の可能性が高いので、録音その他をお忘れなく。私なら、こんなダンナと一生過ごす自信ない。

トピ内ID：5098301120

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ご主人

長月

2015年09月14日 17:10

ちょっと変わっていらっしゃると思いますが、息子さんはパパ大好き、なんですよね？ご主人の良いパパな面って、どのようなところですか？

トピ内ID：9183610771

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理解できません

🎶

冬のサンバ

2015年09月14日 17:10

いや、モラハラは夫の方だと思いますけど。いつも不思議に思うのですが、こういった言動を取ってくる配偶者に対して愛想が尽きたりとかしないのですか？異常だと思うのですが。長年連れ添っていると、感覚が麻痺してしまうのかな。ろくに面倒も見てもらえないのに、子供はパパ大好きなんですか？この状況で二人目を作って、ますますモラハラ夫に服従して生きていくつもりですか？ネットだと、ほとんどの人が離婚を勧めてくると思いますけど。トピ主さんが自分の感覚に自信が無いなら、実家なり友人なりに相談して結論を出してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：5183718767

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夫の同僚夫婦に

匿名

2015年09月14日 17:10

家に遊びに来てもらって、相談してみてはどうですか? 後は…今まで本気で怒ったり、夫の分の家事をきっちり放棄した事あります? このまま我慢を重ねると、お子様も将来父親みたいに周囲に甘えて文句ばっかりの人間になりますよ。子どもさんの為に、今ちゃんと、きっちり白黒つけた方が良いですよ。

トピ内ID：9296487714

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即答できます

🐶

SOHO

2015年09月14日 17:10

　私なら、別れます。

トピ内ID：9516055470

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私なら我慢できません

🙂

匿名

2015年09月14日 19:48

離婚します。そして、二度と夫の言葉に苦しまないようにします。私自身を取り戻し、生き返ります。

トピ内ID：8778330700

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二人目なんてとんでもない！

🙂

たまこ

2015年09月14日 19:48

ご主人が真正のモラハラ自己中男ですよ！二人目なんてとんでもないです。謝罪の気持ちを示せなんてモラハラの典型ですね。絶対に相手にしてはダメ。真に受けてはダメ。図に乗られてトピ主さんが苦労するだけです。真意はきっと二人目のことじゃないんでしょう。ただ単にかこつけているというか、二人目のことにトピ主さんが反応するからでしょうね。本気で子供が欲しいなら家事を手伝うとか協力しているはずです。おそらく話になりそうにありませんね。共働きで家事育児放棄だけでも論外な状況なのに。二人目のことはあなたが家事に協力してくれたらどうにかなってたわ。人の時間は等しく決まってるのよ。とその一点張りで跳ね除けるしかないように思います。子供は一人じゃ出来ない。育児に関して二人に責任が発生すること。トピ主さん側からも今まですべて丸投げされてきた責任を問うべきだと思います。これを機会にモラ夫の対処を学んで下さい。

トピ内ID：6414928391

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それを黙って聞いてたの？

ふるるん

2015年09月14日 20:20

このトピに書いたようなことを言い返せばいいじゃない。それで夫が反省するか逆ギレするかで、この先どうすべきかが決まってくるんじゃない？

トピ内ID：3570466889

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モラハラの定義を間違っている

🐧

はな

2015年09月15日 10:01

旦那様とよく話し合う必要がありますが、余りに理不尽なら離婚はやむなしですかね。トピ主が壊れる前に離婚を決断すべきです。旦那様の主張には理はない印象なので。

トピ内ID：1634530276

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子供は夫婦仲を取り持つための道具じゃない

😠

piyo

2015年09月15日 10:41

>ここまできたら離婚も、と思っていましたがふざけなさんな。離婚が頭をよぎっているのに二人目って馬鹿じゃないのかって思いましたよ。こんなに不安定な夫婦で子供が可愛そうだと思わないの？子供二人もいて離婚なんていったらどれだけ苦労すると思ってるの？あなたが苦労する分にはいいんですよ。子供が可愛そうなんです！！今、子供の貧困ってニュースで頻繁にやっていますがご存じないの？＞夫と元に戻ることは、二人目を考えるということになってしまいます。ふざけなさんな。子供を道具にするな。いい加減にしろ。

トピ内ID：7873493919

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要領が悪い

🙂

三次

2015年09月15日 10:41

トピを読む限り、荒っぽい夫に要領の悪い女房と云うイメージです。でも息子さんはパパ大好きなんですよね！？それに、「子供が泣こうが一人で寝かせる訓練をすべきだと言います」なんですよね！？この事に関する限り、御主人には御主人の良さが有るのではないでしょうか？どうでしょう、御主人の良さも認めて上げたら！？良い意味で、もっと要領よく立ち回ったら如何でしょうか？

トピ内ID：4193503628

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そりゃ無理だ

🐤

ちよこ

2015年09月15日 10:41

世の中の子供が2人以上いる旦那さんは、多分。奥さんを支えてくれる旦那さんです。奥さんを大切に大切にしてます。そうじゃなきゃね、2人も産めるわけないよね(笑) 子供が2人もいて更に働いてる奥さんがいる家庭は、どちらかの実家が大きな家で(同居)お金があり両親が支えてくれてます。育児でいっぱいいっぱいなのに親までお荷物な存在なら、自分が押し潰されて終わりですから。 2人以上はハードルが高いですよ。何も考えず産んだ人は苦労してます。私の周りにもいます。そりゃそうだ。稼ぎがよくないのに2人産んだら苦労しますって。2人いたら母親も働かなきゃいけませんよ？仕事はありますか？母親が働くならサポートは誰が？

トピ内ID：6994462978

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