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こんな友達どう思いますか?

レス42
(トピ主 6
041
はぁ
ひと
トピを開いて頂きありがとうございます。

今度連休がとれる事になり友達Aが東京に行く予定があると言っていたので泊りで一緒に行く事になりました。そして共通の友達Bも誘い3人で行く事になりました。そろそろホテルなど決めた方がいいと思いAに来週辺り会おうとメールしたところ
「休みが1日しか取れなかった為泊りはムリなので私は夜行で帰る」とだけ返信が来ました。
確かにそうなんだけどそれだけって思いながらも「それじゃあ早くに出てみんな夜行で帰ろう」と送ると今度は
「夜行は疲れるから辞めた方がいいよ」と返信来ました。元々Aは1つ目的があって東京へ行くという事だったので、その目的さえ果たせれば私とBがどうしようと関係ないのかと感じ、「じゃあ今回はなしってことだね」と送ると
「さすがに申し訳ないので上司に話しつけます」 と返信来ましたが今更って思い「私たちの為に休みとらなくていいよ、私たちはどこか近場に行くよ」 と送りそれっきりでした。
数日後Bから「休み取れたけど家の都合で行けなくなった」とメールが来ました。正直嘘っぽいと感じましたが「了解またね」とだけ返信しました。

続きます。

トピ内ID:9951828240

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レス数42

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トピ主です

041
はぁ トピ主
続きです。 2人ともダメになったのでAに「Bが行けなくなったから本当に中止でいいから」と送ると 「連休にしないと次の日仕事に間に合わない事が分かった。明日出勤しないと予定分からない明日最終決定させていただきます」とこっちはもう中止と言っているのに自分勝手な言い方にカチンときて返信してません。 Aが休みが取る事ができなくて予定が中止になっても仕方ない事だと思うので、それで腹が立ったりはしません。 ですが自分の都合でしか物事を捉えられないAに腹が立ってしまいました。 Bは自分で物事を決められない人で今回の件も親に相談してから決める事は分かっていたので、ハッキリ決断して休みが取れたら早めに連絡してねと言っておいたのですが、来たメールは結局休みは取れたけど行けないという内容でなんだかなぁって思ってしまいました。 もしAが連休とれたとしても、気持ち的にもう行きたいとは思いません。今回だけに限らず2人ともなんかもやもやする事が多く今後疎遠でも構わないと思っています。 この内容だけでは分かりにくいとは思いますが、私がちょっと過敏なのでしょうか?第三者の皆様から見て大した事ではないと思いますか?

トピ内ID:9951828240

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袖にされただけだね

041
1+1=3
どう思うと言われれば A君は自己中心的なナイスガイ 目的の場所へは楽しくみんなで行動し、その後のアフターにお金を使うのが勿体ないし、翌日には別の事をして過ごしたいと考えている。 拘束される事を極度に嫌っている様子がうかがい知れるよ その辺を理解した上で主さんはどう構えるかだ。 感情的に当たるのは良くないよ。 美味しい所だけ利用するなら相応の事をA君に求めていいと思う。 A君もそういうことなら受け入れるんじゃないかな、 利用するだけの疚しさを相殺する出来るなら安いモンだ。。

トピ内ID:7644623755

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あなたが勝手に

🙂
主婦
便乗して、そこまではいいとしても、また勝手にBを誘ったなら、それがAにとっては、面倒臭いと感じたのでは? もしかしたら、最初から一人で行くつもりだったのに、あなたが行きたいと入ってきた上に、勝手に一泊とか言い出したから、自分は日帰りで帰ると言ったのに、また勝手に夜行で一緒に帰ろうとか、もう面倒臭いことこの上ない。 おまけに、私達の為にわざわざ休みとらなくていい、とか、じゃあ今回はなかったって事で、とか、あなたが自分勝手極まりない。

トピ内ID:9159406453

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一人で行きたいでしょう?

041
ふーん
夜行は本当に疲れます。仕事の関係上1日しか休みが取れないこともあります。 その人は目的が果たせば良しとするなら、一人で本当は行きたかったじゃないですか?無理に誘ったことはないですか? 疲れていて目的が果たせば良いのに、ホテルなんて冗談じゃない。行きたければ勝手に行けばよいじゃなかったの? Bから都合悪いとメールが着た。じゃあ自分も辞めようかと思った? みんなの都合なんて中々合わない。都合がつく人と一緒に行くか、一人で行けば?

トピ内ID:6919534198

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つづきまえですが

041
ねじ
最初のAさんの用事に、なぜ、主様とBさんが同行することになるのかな? 最初のところが、もうトイレに一緒にいく小学女子かい、とつっこみたい。 その後の一泊と伝えてきた友達に対して、私とBはどうでもいいのか、みたいな判断するあたりも中学生かい、っとつっこみたい。 主様みたいな感じの友達は、面倒くさいと思う。 仲良し3人組よね!いつまでも一緒!固まっていることこそ友情の証!みたいな考え方、やめようよ・・・

トピ内ID:1433456306

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続き前で質問ですみません

🙂
なー
Bさんを誘ったいきさつは どんな感じですか? なんとなく、ですが、 AさんはBさんに対して 思うところがあり、 逃げたような印象を受けました。 Aさんはトピ主さんと二人で行こうと思っていたのに トピ主さんがBさんを誘った、 ということはありませんか? Aさんも最初は「いいよ」って言ったものの、 泊りとなると同じ部屋で一晩顔を突き合わせるし お互いの生活習慣の違いでぶつかる可能性もあるし 考えているうちに重くなってきて 「やっぱり断ろう」ってなったのでは?

トピ内ID:7227313009

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問題は自分?

041
小心者
Bを誘ったのは誰? もともとAさんは、用事があっていくはずだったのに、あなたが「行楽」に変更したんでしょ? 友だちとして「ナシ」はトピさんだと思いますが?

トピ内ID:1366885741

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続き前ですが

🙂
かっぱ
どのような経緯で一緒に行く事になったのでしょう? それが解らないと何とも言えません

トピ内ID:0245045728

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面倒くさいひとは嫌い

041
わずらわしい友人不要
「~したい」「~して欲しい」「~しよう」と言わないで、相手から言われるのを待っている人っていますよね、Aさんのように。 「私がそうして欲しいと頼んだわけじゃない。向こうから言ってきたからそうしてやったんだ」という気持ちなんでしょう。 おまけに、Aさんは自分の目的さえ果たせればトピ主さんもBさんもどうしようと関係ないのです。 「それじゃあ早くに出てみんな夜行で帰ろう」 「夜行は疲れるから辞めた方がいいよ」 「じゃあ今回はなしってことだね」 「さすがに申し訳ないので上司に話しつけます」 全然会話が噛み合ってませんね。 Aさんは「~したい」「~して欲しい」と言わないで、トピ主さんに「~しよう」と言わせているのです。 気がつくと、Aさんもみたいな人の周りには誰もいなくなってますね。

トピ内ID:1854765194

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友達Bを誘ったのは誰?

🐴
ぴー
もしかして、トピ主じゃないの? それなら合点がいくけど。。。 そもそも、どーしてAと一緒に行くことになったの? その内容によると思いますが。。。

トピ内ID:0870162472

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経緯のBの意志は?

🙂
ぺろん
トピ主さんとBさんだけでは旅行を楽しめないのでしょうか? Bさんは「私と二人で行動はイヤなのね。」と感じたり、 東京に行きたいから休みを取った、近場ならば取らなかった可能性はないでしょうか? Aさんが、自分の都合に巻き込むのは申し訳ないから、「夜行は疲れる」と言ってるようにしか取れないのですが、トピ主さんは「放っておかれる」「Aは勝手だ」となるのですね。 私から見るとAさんに落ち度はないので、トピ主さんと会ってAさんの愚痴を聞かされるくらいなら会わないという選択をすると思います。 伝え方ってあると思うんですよね。 トピ主さんが、3人一緒がいいという気持ちもわからなくはない。 でも、「じゃあ今回はなしってことだね」という言葉には「あなたのせいで」が含まれてますよね。 「3人で遊びたから、日を改めよう」って言えば済むだけなのに、トピ主さんはAさんを責めたいんですもんね。心狭くないですか?

トピ内ID:7196571371

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女の子ってめんどくさいですね

😨
エミリ
まず、東京に仕事で行く友達は一緒に行こうと誘ってきたのですか? そこが 誘ってきてなくて 貴方が行きたくなってお話をまとめていったのなら たぶんそれは、最初からお友達はこのはなしをなきものとするのに必死だったのでしょう。 以下、一緒に行こうと友達からオファーがあった場合は 3人になってしまって面倒臭くなったとも考えられます。 東京に行く友達は貴方と敵対関係にはなりたくなくてハッキリいえないのだと、、、 しばらくは友達に構わずに放置して、ほとぼりが冷める頃にごはんにでも誘えば良いと思います。

トピ内ID:0106452566

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うーん…

🙂
ゆう
Aさんについては、休みが取れなくなってスケジュールに変更が生じたなら同行予定者に連絡をしないとダメでしょう!と思います。 でもAさんの非はそれだけです。 今回、どのような経緯でAさんの旅行にトピ主さんとBさんが同行することになったのでしょう。Bさんを誘ったのは誰? 可能性の一つですが、Aさんにとってトピ主さんはともかくBさんは一緒に旅行したいとは思えない人なのかもしれません。「友人として付き合う分には問題なくても、一緒に旅行はしたくない」と感じる相手っていますから。あるいはトピ主さんかBさんの片方となら良いけれど、二人が一緒について来る旅行を避けたかったか。 Aさんはもっと自分のペースに合う身軽な旅行がしたかったのかもしれませんね。 それならそうと言えば良いという話になるかもしれませんが、「トピ主さんの同行を了承しておいて、Bさんは拒否」とはなかなか出来ないでしょう。それであえて別行動ができる状況を作ろうとしたのかもしれません。だから、トピ主さんから夜行バスまで合わせると言われた時は困ったんじゃないかなぁ……と思えました。 まぁ勝手な憶測ですけれどね。

トピ内ID:2317620924

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トピ主さんの「ひとり相撲」

🙂
ぴゃー
3人で旅行に行くつもりだったのはトピ主さん一人だけだったと思います。 その調子だと、別にAさんに誘われてないですよね? 他人のプライベートな予定に乗っかって旅行を企画すること自体がおかしいです。 >元々Aは1つ目的があって東京へ行くという事だったので、その目的さえ果たせれば私とBがどうしようと関係ない Aさんの気持ちはまさにこのまんまだと思います。イベントなり限定品の買い物なり、 自分の目的さえ果たせたら、日帰りでもトンボ返りでもなんでもよかったわけでしょ。 「あのお店で○○を食べたい」って片道5時間くらい日帰りで往復する人もいるので、 不思議なことではないです。 うっかり東京に行くとトピ主さんに話したら「じゃあ一緒に行こう」と言われて 3人の旅行にされちゃって、さぞ驚いたのでは。 Bさんは本気で行く気もなくて、「東京行きたいねー」「そうだねー」と 相槌をうったら旅行に行くことになってて、さぞ驚いたのでは。 最後の話は、トピ主さんが気まぐれで何を言い出すかわからないから (東京はやめて近くに3人で行こう、とか) 「今は予定が決められない」と予防線を張ったのでは。

トピ内ID:0144318968

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みんな自分の都合を言ってるだけ

041
綿菓子
Aは用事があって東京へ行くだけなので、終われば帰ることはそれで良くない? 元々Aから「連休に東京へ行くから、Bと三人で行こう」って誘ってきたの? それなら、Aがちょっと自分勝手かなあと思うけど。 でも、Aは自分の用事を済ませたい。翌日は仕事がある。 Bは、家族に聞いてみないと自分だけで決断できない。 トピ主さんは、連休で遊びに行きたい。 三人ともそれぞれ都合があって、それが今回は合わなかったというだけでしょ。 AやBのことを責めるけどさ、トピ主さんだって Aが都合を合わせようといろいろ気遣ってくれてるのに 「もうこっちは中止だって言ってるんだから」って取り合わないでしょ。 Aからすりゃ、なんだそりゃ、ですよ。 都合があるのはお互い様だし、自分の思うように動かないからってモヤモヤするなら 友達づきあいをやめればいいことです。

トピ内ID:6331799664

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2人とも「旅行」はしたくなかった

🐷
ぽるこ
ト(トピ主) 連休にみんなで旅行に行きたいなあ。行きたいよね! A 私は用事があって東京に行くから無理だよ。 ト えっ、東京に行くの? いいなあ。Bも行きたいよね。 B そうだね~。 ト じゃあ、みんなで東京に旅行に行くことにしようよ! A えっ? 私は自分の用事だけで観光はしないよ。 ト いいじゃない、みんなで行った方が楽しいよ! A (駄目だこりゃ、全然人の話を聞いてないや。とりあえず行くことにして、 最後まで予定が決まらないことにして逃げ切ろう) B (一般論として東京に行きたいと言っただけなのに旅行になっちゃったよ。 予算もないし、困ったなあ。Aにも迷惑だよ。 休みがとれなかったという嘘は使えないから家の用事といって逃げ切ろう) こういう経緯があったと思いました。 心配しなくても、Aは二度とトピ主さんにプライベートな予定を話さないだろうし、 自然に疎遠になると思います。

トピ内ID:5705058488

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う~ん

041
ryu
Aさんは東京で予定があるから一緒に行かないかって誘ったんですか? Aさんが誘っておいて泊まれないから夜行にすると言うのならAさんが勝手だな~とは思いますが、 Aさんが予定があって東京に行くって言ってるから一緒に行こう 更にBさんも誘っちゃえ って事を大きくしていったのが トピ主さんなら トピ主さんの方がどうなの?って思います。 だってハナからAさんは予定があったんでしょ? どちらなのでしょう? どちらにしても、予定の無いただ遊びに行く時に一緒に行くのが良いと思いますけど。

トピ内ID:0329342884

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Aが気の毒

041
あおい
Aは仕事で東京に行くのですよね? トピ主とBは遊びに行くのですよね? Aは仕事で東京へ行くのに 遊びに東京に行くトピ主に 泊まれだの中止でいいだの 目的=仕事さえ果たせれば私とBがどうしようと関係ない…関係ありません。 仕事を自分の都合と難癖つけられても… 振り回されて気の毒です。 どうぞ疎遠にしてあげてください。 Aもスッキリします。

トピ内ID:4483299726

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ちょっとAさんが気の毒

🙂
トピを読ませて頂いて、「私がAさんの立場なら、今回トピ主さんやBさんとの旅行は遠慮したい」と感じました。 トピ主さんは「皆一緒に!」と足並みを揃えたいタイプの様ですし、Bさんは優柔不断でペースを乱しそう。 今回のAさんのように目的があって、出来る限り自分の求めるペースで行動したいと思う時に、優柔不断タイプと皆で一緒に!というタイプが揃って旅に同行するというのは出発前から不安になります。 Bさんって誰が誘ったんですか?私は文脈からトピ主さんだと思っています。Aさんが了承したとしても、それはトピ主さんが「Bさんも誘って(誘ったが)いい?」と聞いたからじゃないかな、と。 今回の一番の失敗って、Bさんを誘ったことにあると思うんです。 トピ主さんがAさんには目的があるということを理解し、最低限その目的の当日はAさんの都合に合わせて行動する(つまり、トピ主さんの都合で時間を早めたり遅らせたりしない、Aさんの行動に合わせるか別行動を取る)ことを了解していれば、多分トピ主さんとAさんの二人なら、Aさんが間際になって別行動を提示することもなかったんじゃないかな。

トピ内ID:1312763449

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情報が

041
もな
無さ過ぎて判断が出来ません。 友人関係でもめたとき、そこには関係性や、発端や言い回しが大きく関係します。 そういうことが分からないのに、判断なんてしようがない。 ただ文を見た印象では、トピ主さんが気が短い。 人の用事に便乗するのも私ならしないし(ややこしくなるのは目に見えてる)、言い方ひとつに目くじら立てて、Bが母親の言いなりだと知りながら結果がよくないと腹を立て、Aに気を遣わせて、最後は縁切ると結論付ける。 こういう印象を持ちました。 全員が相手を考えず自分の個性をだした結果ですね。

トピ内ID:9760672355

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貴女が自己中なのでは?

041
バーキー
トピ主さんの文章を読む限り、レスする皆さんの捉え方は正しいと感じます。

トピ内ID:3102242797

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別行動ではいけないの?

🙂
ぼるぼっくす
Aさんの東京行きの用事は、もともとトピ主さんとは関係ないんですよね? たまたまトピ主さんの連休とAさんの用事が重なって じゃあ一緒に行こうか、となっただけでしょう? ちょっと都合がつかなくなって帰りは別行動、のどこがいけないのでしょう。 素直にAさんを夜行で帰らせてBさんと2人で泊まりにすればよかったのに 無理に一緒に行動しようとするからおかしなことになるんじゃないかな。 Aさんには気を遣わせてしまうし、行き先もはっきり決まらないものだから Bさんもめんどくさくなって逃げちゃったんでしょ。 社会人なら仕事の都合、家の都合、いろいろあるから 1から10まで一緒に仲良く行動するのが難しいことなんてザラにあります。 あまり欲張らずに、一緒に楽しめる部分を楽しんだほうがいいですよ。

トピ内ID:7053766995

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誰が誘ったの?

041
もーがん
Aが仕事の用事があって、休みもどのくらい取れるか分からないのに、トピ主達を誘ったのなら、Aが悪い。 Aが誘った訳ではなく、トピ主が着いていく事にしたなら、トピ主が非常識。 Aが自分の都合でしか物事をとらえられないって、会話の説明だけじゃちょっと分かりづらいのですが、 もう嫌になったのなら、疎遠でいいんじゃないですか? 今回の事は、Aの予定がきっちり決まってからトピ主達が同行かしないかを決めたら、こんなにゴタゴタしなかったと思うので、 トピ主も自分の都合でしか物事をとらえてない人のように感じます。

トピ内ID:7907136369

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自分勝手はトピ主でしょ

🙂
あんこ
そもそもの発端は、トピ主さんが同行を名乗り出たからですよね? Aさんは自分勝手でもなんでもありませんよ。 最初から一人で東京に行く予定だったのに、 あなたが勝手に付いていこうとしたからややこしくなっただけでしょう。 小学生の女子トイレじゃあるまいし、 「友達なら一緒に行くのが当たり前」な思考はやめましょう。 自分勝手なのは、あなたですよ。

トピ内ID:0100345969

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めんどくさい

041
バターチキン
みんなで旅行しよう! で、主さんのトピの流れのようになったなら、AもBもめんどくさい人です。 旅行には誘いません。 ただ今回はAの予定に主さんが便乗したんですよね? まるっとAの予定に合わせるならまだしも、余計なこと、Bも誘うとか、A自身は日帰りのつもりが宿泊にしてしまったとか、なんかしでかしたんではないですかね? なので、今回は主さんがめんどくさい人に思いました。 まぁ目的が同じでも、例えたかだかランチをしよう!てだけでも、話がまとまらないときはまとまらないものですから、今回はそんな感じだったのかなと思います。 強いて言えば、次回からは何かのついで(便乗)ではなく、主さんから提案、企画してみたら?それでもまとまらないならそこまでの友人てこと。

トピ内ID:9518375677

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トピ主さんの返信が全てトゲトゲしい

041
すごく被害妄想ですよね。ツンケンしすぎ。 「夜行は疲れるから辞めた方がいいよ」→「じゃあ今回はなしってことだね」 急に怒ってるし。相手は中止したいとは言ってないのに。 夜行は本当に疲れますよ。そもそもそんなツンケンした返事を送った理由が『元々Aは1つ目的があって東京へ行くという事だったので、その目的さえ果たせれば私とBがどうしようと関係ないのかと感じ』って…、あくまで想像ですよね。 「休み取れたけど家の都合で行けなくなった」→「了解またね」 これまた急に怒ってる。理由は『正直嘘っぽい』とこれまた想像ですよね。 「Bが行けなくなったから本当に中止でいいから」~こっちはもう中止と言っているのに自分勝手な言い方にカチン ↑中止にするとは言ってないよねトピ主さん…。『無理だったら中止でもいいよ』と相手に選択を委ねるニュアンスですよね?だから彼女は『明日まで待って』と言ってるんです。 相手を突き放して後悔させたいのかな?腹いせにまかせた返事ばかりでどこか噛み合ってません。 めんどくさい性格直さないと年取ったら友達なくすよ…

トピ内ID:5433808417

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なぜ くっついていくの?

💔
m
誰かが東京に用事があって行くって聞いても普通はくっついていかないよ。 だってその人用事があって行くんだし、誘われてもいなかったんでしょ? 一人で行動したかったろうに ご友人の方が気の毒。

トピ内ID:9192672829

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トピ主です

041
はぁ トピ主
レスを下さった皆様ありがとうございます。文字数の関係で詳しく説明できていなくてすみません。この際なので詳しく書きます。 こうなった経緯ですがだいぶ前からスカイツリーに行こうとAと話していました。なかなか休みを合わせるのは難しく今に至ってました。先々月くらいに会った時に9月末にライブに行く話を聞きました。私はその辺りで連休が取れる予定だったのでもし休めたらスカイツリー行こうと話してました。そしてほぼ休みが確定したので行けそうだけど日にちいつだっけと聞いたら、○日がライブで次の日も休みを取ると教えてくれました。この時点でAは始めから連休をとるつもりでいました。なのでハッキリしたら会って打ち合わせするようにしました。 確実に連休取れたので連絡して会いました。その日はバスの時間や泊まる場所はどの辺りにするかおおよそ決めました。 そこでBの登場ですが元々は2人で行く予定でしたが打ち合わせの夜3人でご飯する事になっていたので、なんとなくBも誘った方がいいかなぁという話になり、Aが自分がライブ中私が1人になるから(3時間くらい)Bが居たほうがいいんじゃない?と提案してきました。 続きます。

トピ内ID:9951828240

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トピ主です

041
はぁ トピ主
続きです。 Aがそう言ってるし確かに知らない土地で3時間も1人でいるのは不安もあり、Bが来てから私達はこのような予定を立てているけど行く?と話をしました。 少し考えて行きたいと言いました。予定では帰って来るのが深夜である事とそれなりにお金がかかる事を伝えると悩んでいるように見えたので、家に帰って親に相談して本当に行きたいと思ったら早めに連絡してと言いました。 ちなみにBは20代後半ですが親が過保護すぎたようで自己判断が乏しいです。正直Bと2人なら行きたいとは思いません。Bは友達が私達しかいないようで、よく誘ってほしいとほのめかします。Aも私も頼まれるのでじゃあって感じです友達とはいえないかもしれませんね。 それから数日後Aから連休取れなかったと連絡がきたわけです。その時のメールにBは連休取れたみたいとあったので(AとBは部所は違うけど同じ職場)連絡直ぐくるかなと思っていたら結局暫くして行けなくなったという内容でした。 続きます。

トピ内ID:9951828240

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トピ主です

041
はぁ トピ主
続きます。 これは私の想像ですがAが連休取れなかった事を知りもしかしたら夜行で帰る事になるかもと聞いて行く気が失せたのだと思います。まだ半月も先の事なのに家の都合が出来たなんてちょっと疑ってしまいました。 Bは自分が嫌だと感じるとフェイドアウトしようとします。前に3人でカラオケに行く事になり、たまたま連絡来た人(3人とも知ってる男性)も誘おうかと言ったら、そんなに話した事ないし恥ずかしいからそれなら私は行かないと言ってきたり、飲み会に誘ったら行く気満々だったのにもしかしたら会費少し高いかもと言ったらドタキャンを企んでいたので、来なかったら2度と誘わないと釘を刺したのでさすがに来ましたが… このような子なのでおそらく行きたくなくなったのだと思います。 Aの事は言葉にするのは難しいのですが、レスを下さった「わずらわしい友人不要さま」の内容がなんだかしっくりきました。 私がいつ会おうかって問いかけているのに、確かに状況は変わってしまったけど自分の結果報告のみで気持ちが見えないんです。 すみませんもう少し続きます。

トピ内ID:9951828240

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