もうすぐ５歳になる娘に困ってます。

レス28

（トピ主 2 ）

🙂

じゅんた

2015年09月17日 12:11

子供

私には９歳の長女ともうすぐ５歳になる次女がいます。妻（母親）は癌で４月になくなりました。平日の晩は義母宅でご飯を頂いております。それ以外は今のところ私がなんとかやっています。長女は問題ないのですが次女に手をやいて困っています。とにかくわがまま放題炸裂中です。
義母宅ではおやつを食べ放題で晩ごはんはろくに食べず、食べる時もすぐに席を立って歩き回ったり、食べながら寝そべったり、義母の膝の上で食べさせてもらったり。注意しますが言うことを聞くのは一時だけです。義母の前では本気で怒られないと見透かされているようです。おまけに晩ごはんをろくにたべずにまたおやつを食べたりしています。

私の義母のというのは妻の母親ではなく、私の父親の再婚相手（実母、実父ともに他界し、今の義母は私が社会人になってからの再婚相手）であり、血縁もないのによく面倒を見てもらっています。ですのであまりこちらから言えないのが実情であります。次女は母親の病気のためあまり抱っこもされず、思い切り甘えてもないので赤ちゃん返りするのは仕方がないし、まだ４歳ですしとわかっているのですが、わが子を見てイライラがつのる毎日です。叩いてしまう時もあります。上の子と比較したりもします。最近では次女のこと嫌いになったりするのではないかと自分自身で不安になったりもします。自分自身どうしたらよいかわかりません。時間が解決してくれるのかなぁとも思いますが、私がこの生活に耐えれるのかどうかも心配です。アドバイスよろしくお願いいたします。

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なんとまあ

🐤

私も母

2015年09月17日 19:17

トピ主さんも奥様を亡くされたとの事、さぞかしお辛い状況かと想像します。私も２児の母なので、そんなに小さいのに母親を亡くされたなんて寂しいでしょうし、奥様もそんな可愛く幼い子供達を残して逝かれたとは無念だったことと思います。複雑な環境の義母に面倒を見てもらっているようですが、保育園などでの様子はどうですか？先生とよく話しをしましたか？まだ亡くなって半年も経ってませんよね。その状況では　まだまだ　次女さんも受け入れられないのではないですか？むしろ、そうやってわがままし放題にして自分の中の怒りや寂しさを出している方が安心かもしれません。上のお子さんは長女とはいえ　まだ９歳ですよ。お母さんが恋しいでしょうに、おりこうさんにしている方が心配です。我慢や寂しさを耐えているような気もします。

トピ内ID：0247086695

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よそではどうですか？

🙂

なみ

2015年09月17日 19:17

４歳なら幼稚園や保育園に通っていると思いますが、そちらでの様子はいかがでしょうか？よそでも同じなら、小さい頃から躾に問題があったのだと思います。よそではできるのであれば、やはり甘えや寂しいなどの一過性の物だと思います。またわがまま炸裂は、今に始まったことではないと思いますよ。子供のわがまま行動というのは、「わがままでも自分は受け入れられている」と親の愛情を確かめている行動ともいいます。普通に両親揃っていても、何歳でも繰り返し起こります。長女ちゃんも今後わがままになる可能性ありますよ。しかも４月なら、まだ亡くされて半年ですよね？ここで厳しくすることで「ママは優しかったのに」「おばあちゃんは優しいのに」「パパは優しくない、私が好きじゃない」とお子さんに間違った認識を与えてしまう危険があります。ですから体罰や比較は絶対にだめですが、もし躾けに問題があるなら、パパと食事する時はしっかり躾け、平日のおばあちゃんタイムは甘やかしタイムとし、やんわり注意しながら様子を見たらいかがでしょうか？うちも外で良ければＯＫですよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：8377685558

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お姉ちゃん大丈夫？

🐱

ひとなみ

2015年09月17日 19:17

危険なのは妹よりお姉ちゃんの方では… お姉ちゃんいい子なんですよね？妹は赤ちゃん返りしたり、ワガママ言ったりしてストレスを発散してそうですがいい子のお姉ちゃんは、ずっと我慢してるかもしれません爆発した時、お姉ちゃんの方が大変なことになる可能性もあります奥さんが亡くなられて大変かと思いますが、いい子だからと放置せず甘えさせてあげてくださいふたりともまだまだ甘えたい時期ですよ

トピ内ID：0510835978

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しつけなんて後回しで良いです

♨

湯けむり

2015年09月17日 19:17

今は寂しい気持ちでいっぱいの次女ちゃんだと思います。イライラする気持ちは痛いほど分かるけど、今はしつけなんて言わないで甘やかせてあげてください。 1年くらいたってもそのままだったら、次女ちゃんだけを連れ出して一緒に食事をして、辛い気持ちを聞いてあげて、でもお父さんも辛い気持ちを伝えて、生活態度を少しずつ整えていくよう話し合えば良いのでは。今は本人が一番辛いと思うので。義母さんにお世話になることで気も使ってるんでしょうね。お父さん、大変だと思うけど焦らないでくださいね。

トピ内ID：6688216316

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お父さんしっかり！

🙂

4歳次女の母

2015年09月17日 19:45

娘が二人います。次女は4歳です。我が子のことのように読んで泣いてしまいそうです。娘さんたち、お母さんを亡くしてきっととても寂しい思いをしてるのでしょうね。よく頑張っているのだと思います。トピ主さん、娘さんたちの親はあなたです。しっかりしてください！この生活に耐えられるかなんて、あなたが一番頑張らなくてどうするんですか！大いに甘やかし、大いに厳しく叱っていかなきゃ！義母の前でも！しつけをするのは親の務めです。あなたが中心になってあなたの家族を守り育てないと。おやつ食べ放題ナシですよね。ごはん前のお菓子ナシですよね。お菓子のせいでごはんが食べられないナシですよね。義母の前であろうとなかろうと、ダメなものはダメとはっきり厳しく言いましょう。何度でも言いましょう！ 4歳、娘さんならちゃんと分りますよ。ちょうど昨日、うちの次女にもごはんの前にお菓子はダメと言ったところです。なぜダメなのか、話せば分る年頃です。分らなければ何度でも。そしてしっかりと抱きしめて。トピ主さんもまだまだお辛いかもしれませんが、娘さんたちと一緒に頑張って！応援してます。

トピ内ID：3697565678

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助けて！という心の叫び

😢

もうすぐ４歳娘の母

2015年09月17日 22:46

次女ちゃんの心情を思うと、涙が出ました。まだまだ甘えたい盛りに、お母さんを亡くした悲しみは、小さい胸がはりさけてしまうでしょう・・・つい目の前の現象ばかり見てしまいがちですが、目に見えない「悲しみ、心の痛み」が原因ではないでしょうか。善悪はわかっているけど、悲しくて、心が痛くて、次女ちゃんも自分ではコントロールできないのではないでしょうか。まずは次女ちゃんの心を癒して、愛情で満たしてあげることだと思います。お母さんの分まで、お父さんが、おばあちゃんが、周囲の大人たちが、限りない愛情のシャワーを注いであげてください。具体的には、話をとことん聞いてあげる、「そうかそうか、～なんだね。」と気持ちを受け止めてあげる、「大好きだよ、宝物だよ」ってやさしく頭をなでたり、ハグしてあげる・・・次女ちゃんは保育園でしょうか？具体的な対応ついては保育士さんがプロです、遠慮なく相談してください。長女ちゃんも、無理してしっかりしている可能性があります。同様に愛情を注いであげてください。『アルプスの少女ハイジ』おすすめです。DVDが出ています。幼い姉妹の心が愛情で満たされますように。

トピ内ID：1579989903

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お菓子があるから食べる

hipi

2015年09月17日 22:46

お菓子を食べさせないでくださいと義母に言わないと。あなたが次女を放棄しているだけと思います。義母に言わなければいけないことを強く言えないからと言わないほうを選択しているんだもの。将来ごっそりツケが回ってきたって、あの時ラクしたしな、と思えるならいいけど、そんなことないでしょ？今のうちですよ。しっかり！

トピ内ID：6173816100

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う～ん

🙂

鎌倉小町

2015年09月17日 23:28

大変ですね。お察しいたします。さて、4歳、5歳は　魔の4歳　と云われるほどの時期であります。体力、知恵　共についてきて、大人の云う事、考えている事もまるで　動物的感？　というべきか？よく分っているようです。生まれてきて、まだまだお母さんが恋しい時にいきなりお母さんが居なくなってしまった。良い子にしていたら、お母さんに会える？悪さをしたら、お母さんに会える？ ○○ちゃんや　△△ちゃんにはおかあさんがいるのに・・と思っているかもしれませんね。気持ちでは　分かっていても、まだ上手にお話できなくてストレスが溜まっているのではないでしょうか？とにかく、もう絶対！　大人の事は分っていますよ。アナタが困っている事も　分かっていると思います。

トピ内ID：7084321748

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妻の母は？

🙂

普通の人

2015年09月18日 10:32

まずはお悔やみ申し上げます。あなたのステキな奥様を育てた奥様のお母様にヘルプはお願いできませんか？（こちらも甘くなってしまうかもしれませんが。）ただ、今の義母さんの前でも、びし。っと言う時は言わないといけないと思います。そして、あとで抱きしめて「ママみたいなステキな人になって欲しいから、　強く言う時もあるけど、○○の事大好きだからね」と言ってください。そして義母さんにも、お菓子をあげすぎないよう強くお願いしてください。ご飯が食べられらないなら明日はお菓子なし。とか。多少厳しくするのもこどものためです。「お母さんがいないから」と温かく見守ってくれるのは最初だけです。「あー。あそこはひとり親だから」と冷たく見放されたいですか？あと、「長女は大丈夫だから」と放置しないでくださいね。長女も抱きしめて「いつも妹ばっかりになってごめんね。長女も次女も二人とも大事な娘だよ」と言ってあげてください。次女が寝てから長女の話を聞いてあげたり。じゃないと長女が曲がりますよ。あなたの心と体も心配ですが、お子さん達が素直でいい子に育ちますように。

トピ内ID：0426900774

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一緒に泣く

🙂

cyoito

2015年09月18日 13:01

毎日お疲れ様です。仕事に育児に大変ですね。辛いときは泣いたらいいと思います。恥ずかしいかもしれないけど「お父さんも悲しい、辛い」と泣いたら下のお子さんもお父さんも一緒なんだ、大人でも辛いんだと思うと安心するかも。そして、お姉ちゃんも泣けるかも。感情を共有するのがいいと思います。みんなで一緒に頑張ろう。協力して欲しいとお願いしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5275077350

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甘えさせてあげても良いのでは　1

うさひよ

2015年09月18日 13:01

奥様を亡くされたとのこと。お悔やみ申し上げます。お子さんを育てておられ、忙しい中ご自分の事は後回しになりがちでしょうが、トピ主さんもお辛い中本当い頑張っておられますね。その頑張りが分かるからこそ、長女さんも頑張っていい子でおられるのでしょう。次女さんはまだ幼い事もあって、お母さんがいなくなった現実になかなか折り合いが付けられないのでしょうね。おばあ様が甘やかしておられるのはきっと次女さんの救いになっていると思います。虫歯が出来たり、急に太り始めたのであればある程度制限すべきとは思いますが、そうでない限りはある程度、期間限定でおばあさまにお任せしても良いのではないでしょうか。皆さま書いておられますが、長女さん、心配ですね。この際、お二人のお嬢さん＆トピ主さんがカウンセリングにかかられるのも良いかと思います。小さいお子さんの場合は口頭でのカウンセリングでなく、遊戯療法と言う、遊びながらお子さんの気持ちを表現できる環境を整えてくれます。 (続く)

トピ内ID：6661706082

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甘えさせてあげて良いのでは　2

うさひよ

2015年09月18日 13:01

(続く) 私の高校生の息子、小学生の娘も、息子が小３の頃からずっとお世話になっています。(ある大学の施設。学生さんがかかわる代わりに安価です。) 遊びの中に心のストレスなどが表現されるそうです。面倒がることもありましたが、高校生の息子も自分の気持ちを表現できるようになったようです。自分の気持ちを吐き出すことは必ずやお嬢さんの救いになるでしょう。上のお嬢さんとは沢山沢山お話ししてあげてください。お嬢さんご自身もきっとお母さんがいない寂しさをお父さんと分かち合った方が楽になります。もちろん、トピ主さんも。やはり自分一人で抱えているとそれぞれが孤独で辛さをいやすことが出来ないと思います。どうかご家族で共有してこの辛い局面を乗り切られ、絆を強くされますことをお祈りしております。

トピ内ID：6661706082

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保育園に相談を

🙂

二児の母

2015年09月18日 13:01

誰が悪いのでもない、ご家族それぞれがいっぱいいっぱいなのだと思います。奥様を亡くされたばかりなので無理もありません。昼間は保育園でしょうか。　園長先生に相談されることをおすすめします。園での様子、自宅での様子、お義母さん宅での様子を総合的に考えて方針を立てた方がいいです。方向性が決まったら、お義母さんにも話して、協力してもらいましょう。保育園で言われたと伝えれば、角も立たないでしょう。ひとつだけ。トピ主さんも大変なのはわかりますが、叩くのだけはやめてください。いくら手加減していても、大の男に叩かれたら、お子さんにとっては恐怖でしかないと思います。　よけいにこじれます。　これだけは絶対にやめてください。　お願いします。いい方向に行きますように。

トピ内ID：2487147085

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とりあえず

⚡

なもみはぎ

2015年09月18日 13:01

帰ったら娘たちを抱っこしようぜ。

トピ内ID：5188252423

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本当にみなさんありがとうございます。

🙂

じゅんたトピ主

2015年09月18日 14:56

初めて投稿して、わずか１日でたくさんの方に見ていただいた上にレスまで頂いて感謝しております。次女は保育園に通っており、保育園では特に問題なく過ごしているようです。みなさんのおっしゃるようにできるだけ今は次女の気持ちを受けとめてあげようと思います。お菓子については義母にもう少し何とかしてもらうよう話してみます。長女も我慢してる部分があると思うので、しっかりコミュニケーションをとっていこうと思います。みなさんありがとうございます。

トピ内ID：2227051977

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義母さんも他人なんですね

おばさん

2015年09月18日 15:25

義母さんは、意地さんの祖母ではないのですね孫を甘やかそうというより他人だから、血の繋がらない子供を叱ったりしつけすることに遠慮があるようなきがしますよ義母さんと一度話し合うべきだと思います

トピ内ID：1305138711

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それって…

真希

2015年09月18日 16:41

似たような境遇の人知っていますよ。その人は一人っ子で4歳の時に母がなくなったそうです。その人の父親は母がいなくなった分を埋めるつもりかその人には何もやらせず育てたそうで、その人は立派に無能人間になりましたよ… 義母のお手伝いをさせたらどうでしょうか？もう5歳ですよ、赤ちゃんじゃないんです。ごみ捨てを一緒にやらせたり、簡単な掃除を一緒にやったりとか。義母にはうまく伝えたらしてくれるんじゃないでしょうか？あ、子供にご褒美はいらないですよ。将来ご褒美がないと何にもできない人(私)ができるかもしれないですから…。なんか散々脅しみたいなこと言って申し訳ないのです。

トピ内ID：8674251785

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市町村の教育相談を利用されては？

🐤

ふう

2015年09月19日 10:47

夕ご飯が父母不在で祖母宅でというのは、ウチも同様です。私の場合は、現在8才の長女に、4才頃から手を焼いております。保育園、学校など外では、いい子。しっかり者で頭が良い印象のようで、先生に娘の事を言うと、まさか？！と言われてしまいます。私や祖母には、ワガママ放題の時があり、大した理由もなく、怒る！甘える！特に癇癪が酷く、怒り出すと色々な難癖をつけてくるし、6才前後からは力も強くなってきて、暴力も出てくる。私がそれに対抗してしまい、子供に暴言を吐いたり、叩いてしまったりする事がありました。私も夫も仕事に忙しく、困っていても何もしないままに、小学生に成ってしまいました。解決策ですが、土曜日に教育カウンセリングをお父様が受けられたらいかがでしょうか？子供はまだ自分をコントロールできないので、やはり、親が変わるしかありません。私は学校紹介で臨床心理士の先生に2週間に一度、子供の事を相談して、だいぶ楽になりました。また、状況が悪くなれば、もう一度お願いしようとおもっています。市町村や学校で無料でやっているサービスが探すとありますので電話で問い合わせてみるといいですよ。

トピ内ID：2284162999

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エール

🙂

yui

2015年09月19日 10:47

お姉ちゃんも、すっごく辛さ寂しさを、我慢していると思います。次女ちゃんは、それを出せているだけ、まだ、ましかもしれませんよ。お姉ちゃん次女ちゃんと一緒にお風呂にでも入って、お母さんのお話をしてあげるのはどうですか。お母さんとの思い出。とぴさんだけが知ってる、お母さんのお話でもいいです。奥様のことを思い出して、泣いてしまってもいいのです。お子さんと一緒に、泣きましょうよ。お風呂の中なら、いいでしょう？お父さんが泣いたって、いいんですよ、今は。そのうち立ち直って、笑顔になるためには、悲しみを我慢しては、いけません。悲しみを我慢せずに、感じきってしまわないと、前を向けないと思います。お子さんと一緒に、悲しんでいいんですよ今は。今は、まだまだ喪中なんです。大切な人の死からそう簡単に立ち直って、いい子ちゃんができるなんて、大人でも難しいのですから、小さい子なら、なおさらです。とはいえ生活習慣が乱れているのは気になることと思いますが、そこは、保育園やら、どうにか回りのサポートを得て、お父さんとしてできることは、今は第一に、一緒に悲しむことだと思いますね。

トピ内ID：2214308746

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エール２

🙂

yui

2015年09月19日 10:47

あとちなみに、「甘えさせる」と「甘やかす」は違うそうですよ。うろ覚えですが、「甘えさせる」は精神的に子供が親を求めてきたときに、愛情を十分に与えてあげること。具体的には、大好きだよの言葉や、スキンシップです。「甘えさせる」ことは、成長過程で絶対必要なことで、十分に精神的に満たされた時期があってこそ、将来スムーズに自立できるのだとか。「甘やかす」は、物質的になんでも与えたりしてしまうこと。お菓子やおもちゃ。これは愛情ではないそうです。（当然といえば当然ですが）専門家ではないので、以前読んだ本の受け売り（しかもうろ覚え）です。評判の良い育児書を読むのも、いいですよ。

トピ内ID：2214308746

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次女ちゃんより、義理母さんとコミュニケーションを！

💤

船

2015年09月19日 10:47

自分を傷つけない（自分を愛せ）他人の迷惑になる事をしては、社会で生きていけないこの２点だけブレずに躾ていけばあとは存分に甘えさせた方が、後々子育ては楽になります。食事中甘えるのは許してあげて。でも食事を取らないのは本人の為になりません。娘さんを叱るより、手っ取り早い方法が。「食事＜おやつになってしまうのはどうしたらいいでしょうか？」と義理母様に切り出してみては？　但し、これは本気の相談ではありません。「おやつを食べさせないでください。」から話に入ってしまうと向こう様にも言い分があるでしょうから・・。会話の流れで「お菓子を家に置かないっていう作戦はどうでしょう？」みたいになると、ラッキーなのですが。結果は期待せず、感謝だけきちんとして義理母さんと主さんがもっとコミュニケーションをとる必要性がありますよ。次女ちゃんの困ったちゃんぶりと同じ重さで長女ちゃんも我慢している事をどうか忘れずに。問題として表に出ている次女ちゃんの方がむしろ、本人の心は自衛されています。褒められている長女ちゃんの方が心配です。

トピ内ID：6537084977

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さっさと保育園

🐧

おばはん

2015年09月19日 10:47

なんで赤の他人に面倒見てもらってるのですか？次女はさっさと保育園で躾のし直し！　長女は学童保育に入れましょう。それに、義母さんがまったくの善意でやっているとは思えません。女性は打算的ですからね。将来的に経済的な支援を貴男に頼る気でいるのかも知れませんよ。＞時間が解決してくれるのかなぁとも思いますが、 ――そんなわけないだろ！？　次女がこのまま良い子に育っていくとでも？他人に頼らず、まずは自分の力と知恵で何とかしなさい！どうしても頼るしかないのなら、ビジネス的に賃金を渡して下さい。賃金を払うと貴男の発言権も強くなりますよ。

トピ内ID：0441834834

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叩くのはやめて。

yoko

2015年09月19日 16:25

4歳と0歳のママをしています。 4歳と書き間違えているので、5歳になったばかりなのでしょうね。皆さんの秀逸なレスがあるのですが、私からも一言言いたくなり投稿します。まず、お父さん、あなたはとても立派です。自分を客観視できていて、とてもよく頑張っています。それからご飯を食べさせてくれる頼れる他人がいるのも、あなたも、娘さん達もとてもラッキーでした。誰も悪くありません。時間がなく、余裕がないだけです。次女の表面上の問題に気を囚われて、叩いて、無駄な罪悪感を持たないで。まだ、産まれてきてたった5年の女の子が、色々ストレスを感じて、その程度の甘えと我儘なのですから、大丈夫、全然修正できます。まずは、家族３人でゆっくりする時間を設けてみてください。子供と目を合わせて、自分が自然と笑えるような状況で話せば、きっと解ってくれます。時間がない中で、解決しようとしないで。絶対こじれます。

トピ内ID：9016911593

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涙が出てきてしまいます…

🐧

ちゃこ

2015年09月19日 16:25

自分も一人親で娘がいます。もう７歳なので少し大きいですが母親の私がいなくなったら大変だろうな、と簡単に想像できるくらい何でもママがいないと、ママが一番、の甘えん坊です。母親が生きていてもそうなのですから、4歳のお子さんにとってどんなに不安で悲しいものなのか、大人のそれとはちょっと違う事を理解してあげてください。義母のお膝で食べさせてもらいたいというのですよね。義母様が嫌でなければやらせてあげてください。子どもはわがままを言う事で自分への愛情をはかり心の安定を育てていくそうです。沢山抱きしめて、沢山泣いて、そして沢山笑って食育は食育。お菓子よりご飯は伝えなくてはいけないこと。でも、注意する事だけど怒る事ではないですよ。ご飯を食べたら沢山ほめてあげてください。ご飯を沢山食べたらお父さんが喜ぶ！と思うと娘ちゃんも頑張っちゃうと思います。うちの子でも悩んでいた時期もありましたが最近では私が帰ってきたら「沢山ご飯食べたよ！」とわざわざ報告してくれますよ。そんなコミュニケーションも一人親には重要です。

トピ内ID：3854029818

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世の中には

通りすがり

2015年09月19日 21:31

母親だけでなく、両親もいない小さい子供がごまんといます。次女にはトピ主がいます。母親をなくして寂しいのはわかりますが、躾とは別問題です。継母に子供の面倒を見てもらっているから何も言えないなら、シッターを雇えばいいんです。今からわがまま放題にさせていたら、後で大変なことになります。シッターなら、長女次女共に気をかけてもらえます。トピ主の行為は、我慢している長女の気持ちも蔑ろにしています。

トピ内ID：2888960769

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みなさんありがとうございました。

😀

じゅんたトピ主

2015年09月23日 11:38

みなさんたくさんのレスありがとうございました。みなさんのレスを読んで子どもの目線での接し方が足りないのではと感じました。冷静に考えるとイライラがつのる時や子どもを叩いてしまう時は癇癪を起こしている時が多いと思います。子どもの内なる気持ちをもっと理解して同じ目線で接するするよう心掛けたいと思います。これからもみなさんのレスを読み返したり、たくさんのエールがあったことを思い出し頑張って子育てしていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2227051977

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複雑ですね・・・

❤

ギンガはいつも輝く

2015年09月23日 17:29

怒り役は母親だと思います。長女は問題なく・・ではなく、お母さんがきちんと怒ったからだと思いますが。怒るのは当然です。怒った後は優しくするかいつもどおりにしてください。あと長女ちゃんのケアもちゃんと考えてください。比較だけは絶対駄目です。子どもをつぶします。毎日が無理なら一日、うんと甘えさせてください。それだけでも違うと思います。男親なら公園で体をつかうことですかね。親の都合だけで考えると絶対間違います。

トピ内ID：2773265255

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うちの娘と一緒です

🙂

つきみ

2015年09月27日 15:05

他の行動も似ていますが、お菓子好きでご飯を食べない所もそっくりです。このままではいけないと思い、夕食３時間前にお菓子を食べさないようにしました。（強く要求した時は、これだけよと約束をして飴玉一個とか。）そしてご飯を完食したらお菓子を好きなだけ与えます。でも、おなかいっぱいなので、あまり食べれませんよ。ご飯を残したら、お菓子なし。今ではほぼご飯を完食し、お菓子も強く要求しなくなりました。きっと、ごはんの美味しさがわかってきたんだと思います。おなかいっぱいでご飯食べたら大人だって美味しく感じないですもんね。うちはこのやり方で成功しました。娘さんのためにも、お義母さんにも協力していただくしかないですね。頑張ってください！

トピ内ID：9693520419

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