小町を拝見しているとこの様な事が声高に唱えられていますが現実、本当に周りはそんな感じですか？私(３０代)はまだ介護は実感出来る物ではありませんが周りは(親戚や知り合いなど)介護は実子だから、とノータッチのお嫁さんなど見たことがありません。私の母を始め皆、夫側の親族の介護など放棄などせずきちんと関わり、協力しています。もちろん私も夫の両親に何かあった時は介護をする事もあるだろうと思っていますし、夫は私の両親を今から既に気にかけてくれています。私たち夫婦はなるべく子供たちの手を煩わせないように、とは思いますし介護してもらって当たり前、とは思いません。なるべくお金で解決出来るようにしておくつもりです。ただ、ここの小町の皆さまほどキッパリと介護は実子、私はしない！と言いきれる人は実際どのくらいいるのでしょうか？本当にそんな冷たくドライな関係なのでしょうか？

介護の義務は実子だけ？ | 家族・友人・人間関係

いつかブチ切れるつもりでいます

うふふん

2015年09月17日 19:17

私も30代ですが、義父が最近介護になりかけたような形になり始めました。今は協力する良い嫁を演じて率先して面倒を見ていますが、夫の兄弟が全く興味を持たず、連絡の一つもよこしません。口では「お父さんが心配」と言いますが、何のアクションもしないのに何が心配なんだかわかりません。なのでいつかブチ切れてやろうと考えており、心の中で「今に見てろよ。路頭に迷うが良い。」と常に思っています。因みに私の母もブチ切れてしまった一人です。祖母(母にとっては姑)の介護を押し付けられ、「もう亡くなるまで連絡しないで下さい」と祖父(母にとっては舅)父の前で言い、本当に亡くなるまで一切介護をしませんでした。その時のやりとりなどを見ているので、とてもじゃないですが綺麗事で片付けられる問題ではないと思います。正に「介護は実子」のはずが「介護は嫁」に何処かで良いように書き換えられてるんじゃないか、嫁は暇人と思われているんじゃないかと感じます。私はいざとなったら全力で逃げます。冷たいだのなんだの言われても構いません。自分の親は自分で面倒を見て欲しい。ただそれだけです。

トピ内ID：4079795231

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実子だけとは言っていないと思いますよ。

🙂

えいりあん

2015年09月17日 19:17

ここでよく介護は実子がするものと言っていますが、それは実子だけといういみではありません。主な責任が実子にあると言っているんです。義父母が介護は嫁がするもの、ご主人自身知らんぷりみたいな投稿に対して、実子がするものというレスになるだけです。もちろんそうじゃない、私は知らないという発言もありますが、そればかりではないと思いますよ。女性が自分の実親を介護しているとき、知らん顔だったのにご主人が自分の親の時は当然のように求めるというのも違うと思います。もちろんダンナが仕事が忙しくて手が出しにくいという場合も多いでしょう。そうであってもたとえば公的な援助を探すとか、休みの日はかかわってくれるとか、もっというなら気遣ってくれる、お礼を言われるだけでも違うと思うんですよ。嫁がやって当然という言葉に対しての実子が・・・となるわけです。

トピ内ID：3702978720

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そう言ってます

🙂

bee-a

2015年09月17日 19:17

介護は実子、これは旦那と私の合言葉ですね（笑。なぜか。これは各家庭状況でかなりの差があるのではないですか？上手くいっている家庭間では、勿論お手伝いとかもありです。私も現在、義父母の病院の送り迎えや、緊急事態に対処する事は普通だと思うし、実際にそう言う手伝いはしていますよ。ただ、介護は無理ですね。そう思うのは、私は祖母の介護を１０年したから。あれは他人には無理です。職業と割切れば別かも知れません。でも、他人には出来ないと思いますよ。また、旦那側に、生まれつき寝たきりの人がいます。家族で面倒を見ていますけど、やはり皆「他人には無理」と言います。だから嫁の立場である私には「無理よ～（笑顔）」と言いますよ。そして、その意味が私には分かっています。世間では、お嫁さんに介護をしてもらう気満々の家もありますが、ハッキリ言って菩薩でもない限り、精神に変調をきたします。共倒れになります。私は突発性難聴で苦しみました。介護を平気で言う人は、なめている人だと感じます。今の世の中、各家族で育った嫁・夫ばかりです。義理の親の「介護」はとても無理だと実感しています。

トピ内ID：0855553799

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背景を見逃さないこと

真相の中身

2015年09月17日 19:45

「介護は実子」と言われる背景には、実子が配偶者に丸投げしようとしてる場合が多いのです。つまり、冷たくドライなのは「実子」のほうの場合もあります。私だって「丸投げ」だけは拒否します。夫の親なら、夫に相談でき、夫みずから動けるところは動き、「協力してくれ」という姿勢でなければ引き受けません。妻に丸投げしておいて、本人は知らん顔してたら、「実子に義務があるのに」と言われても当然です。だから夫が自分の親として大切にする気持ちを言動で示さ無いなら、共鳴などできないのです。実子として責任と自覚を持った上で、協力を頼まれれば、出来ることはするつもりでいます。介護はきれいごとでは済まされません。例え義両親との仲が良かったとしても、気軽に無責任に全面引き受けを言い出さないのも、現実的な意見だとも思います。

トピ内ID：1568279661

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続き

bee-a

2015年09月17日 19:45

トピ主さんは「ドライ」と書いていますけど、私は介護をして相手を死ぬほど憎んだり、自分の精神が壊れたりするよりも、よっぽどドライに過ごした方がお互いの為と思いますよ。もしも旦那が義理両親の介護をしたとして、私は夫のフォローに全力を注ぐ方が良い。例えば、家計を変わって支えたり等ね。トピ主さんは要介護の人のおむつを替えた事は？一回じゃないですよ。何年もですよ。夜中に排泄物を床に塗る修羅場に出くわした事は？箪笥に排泄物が入っていた事は？お金もかかるから、仕事も辞められない。朝仕事に出る時にはすでに徹夜。血のつながった祖母が死ぬのを願う訳じゃないけど、あと何年下手すれば何十年も続く介護。耐えられますか？私は、小さい時に可愛がってくれた祖母だから耐えれた。いや、堪えざるを得なかったんです。でも義父母は他人です。きっと、私の精神が持ちません。若くもないし体力も。殴るかもしれない。暴言を吐くかも。下手すれば殺してしまうかも。介護した経験から、そう思います。旦那も寝たきりの人がいるから、それを知っています。だから、軽々しく「ドライ」なんて書けないです。

トピ内ID：0855553799

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ほんの一握りだよ

それは

2015年09月17日 19:45

介護は実子だけど、今は兄弟二人か一人っ子が多い少子化時代。双方の親は、お互い連携プレーで介護しないとならない状況だよ。お金で解決というけど、介護従事者も不足してる現状からして、問題は山積みだしね。

トピ内ID：3487775665

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「介護」に何が含まれるかで違う

ノータッチの嫁です

2015年09月17日 19:45

完全同居ならば、買い物や洗濯、掃除、食事の世話などはあるかもしれません。覚悟の上での同居だと思います。玄関から別の完全二世帯でも、それぞれでしょう。友人は、食事の面倒程度で、それ以外はヘルパーさんに来てもらっているそうです。私の両親はもう亡くなりましたが、近居の姉とヘルパーさんさんで半々、その後施設に入りました。義理親は一人暮らしですが、夫の姉が時々来ているようです。施設の見当もしているそうです。周囲を見ても、実子であっても全ての介護をしている友人知人はまずいませんね。ですから、お嫁さんが手伝うというのは余程の条件があると思っています。お下の世話までお嫁さんがする、というのは、今時考えられません。そこに至るまでの関係が大きく左右されるはずです。

トピ内ID：3594118094

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はーい、ここにいます

🙂

hana

2015年09月17日 19:45

私は夫の父親が要介護になっても何もしません。仕事を持っていますし、遠く離れているので物理的に無理です。関係もドライです。冠婚葬祭以外では会いませんし、普段の交流はまったくありません。義父は蓄えはたくさんあるので、お金を出す必要もありません。子供たち（夫と弟）は必要な手続きさえすれば大丈夫なようです。私は一切介入することはありません。また、私の親が要介護になったとしても、夫は何もしてくれなくても大丈夫です。私の親はもう入るホームを決めていますし、お墓もつくっています。手助けは私だけで充分まかなえます。

トピ内ID：8827112786

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それは

🙂

ミリ

2015年09月17日 19:45

まだ「その状況」になっていないから、言えることなんですよ。実際そうなれば、「私は無関係」で通せる人はそういないでしょう。それと勘違いしないで下さい。「介護は実子」というのは、「実子が中心になってやる」「他人である妻(夫)に押し付けて、丸投げするな」って意味なのですから。今までは妻(嫁)が一人で夫の親を面倒を看て当たり前の風潮が、はっきりと「おかしいこと」と言うようになったということです。しっかりとお世話しても、相続権もない「他人」ですからね。だから「介護は実子」でも、実子以外の人は「補助」としての立場でできることをしていけばいいと思います。介護は、家族の協力がなければうまく回りません。それと何人かいる実子の中でも人的に動けない人は、金銭面で負担をすることですね。

トピ内ID：7654214219

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介護は家族で協力しないと駄目だと思いました。

まいこ

2015年09月17日 20:54

介護は実子だけですまされません。やはり、お手伝いが出来るのなら、嫁でも親戚でも、出来る範囲は手伝った方がいいです。実際に介護してみないとわからないと思いますが… 甘くはない。ただ、ただそれだけです。私は、実母を介護しましたが、正直、猫のてを仮に借りたい程、大変でしたね。自分のことなんて、考えてられなかった。とにかく、母の生活、母の事で一杯、一杯でしたね。兄弟もいないし、父に頼っても、頼りにならない。とにかく、自分が動かなくては、介護しなくては、と追い詰められていた気がします。近所の介護なさっているご家庭は、みなさんちゃんと家族で協力して介護されていますよ。だって、介護は一人じゃ無理だもの。やってみたら、わかります。

トピ内ID：5130921101

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主様の言うとおり

今は課長

2015年09月17日 20:54

トピ主様の考え通りで間違ってないと思います。ここ小町で「介護は実子、私はしない！」と言う意見が出るのは大抵の場合配偶者の理解がなかったり、義理親自身が身勝手だったり、突き放すしか手がない時です。何でもかんでも『介護は実子だけ』って言ってるわけじゃ無いですよ。 (ですよね？) お互いがそれぞれ義理親を大切に思っていれば、夫婦ですから協力します。「アンタの親でしょ、俺(私)は知らないよ」じゃぁ夫婦として悲しすぎます。

トピ内ID：4568520222

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どのくらい、ご主人を愛しているか・・・ですね

❤

匿名でね

2015年09月17日 20:54

歌謡曲みたいなタイトルですが(笑) 「あなたの親なんだから、私は知らないわよ」「介護は実子の義務よ」と言い切れる人は、ご主人のことをあまり大切に思っていないのでは、と感じますね。たとえ、いやな舅姑であっても、大切なご主人の親なのだから、自分に出来る形で介護を手伝ってあげよう、と思える人は、ご主人のことを愛している、大事に思っている、支えになってあげたい・・・と思っているのだと感じますね。我が家は、夫の母親と同居です。高齢だけど、元気。でも、私の実母は介護が必要で、私はよく実家へ行きますが、夫は快く行かせてくれますし、私がいない時は食事の支度などもやってくれます。実際に親の介護を手伝う訳ではないけれど、私を支えてくれるので、それもある意味、共に介護することだと思います。とても、有難く思っています。愛されているのかな、私(笑)

トピ内ID：4505747920

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義務だけで言えば実子だけど

🍴

さぷり

2015年09月17日 20:54

人間って案外単純なもので、例えば夫が自分や自分の両親を大切にしてくれたら自分だって夫の両親を大切に思えるし、何かあったら力になろうと思えるものじゃないのでしょうか。もちろん、夫両親が非常識だったり｢嫁なんだから私たちの面倒見るのは当然｣と言う上から目線だったらまた話は変わってきますよね。夫にも義両親にも大切にされていながら、私は介護の義務はありませんからと言うなら人間として冷たいヒトと思います。でも親の方も子供に面倒かけないように老後の事は踏まえて準備はしとくべきだし子供の幸せを考えたら、老後はお願いねとはならないと思います。努力をして良好な関係を築ける人と、義理の親族なんて面倒だから最初から距離を置こうなんてする人も居ますしね。義務だけで割り切れるものではなく、そこに人情が絡むかどうか？じゃないですか？あと地域差も大きいと思いますよ。田舎は時代がゆっくり流れるので今でも世間体が大きな価値観を占めていますからね。都会のようにドライに割り切れないものもあるでしょうね。

トピ内ID：6720456453

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それが出来たら苦労しない

ケアマネ

2015年09月17日 20:54

介護は家族皆で協力するべきです。実子だって、介護やらない人はやらないから～

トピ内ID：5130921101

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たぶん普通は・・・意識の問題

🙂

いまだ

2015年09月17日 21:34

「介護は実子」というのは、むかーしむかしの虐げられていたお嫁さんをかばうために始まった言葉だと思います。そこから、「実際の義務者は実子だよ」という法的根拠のことかと。今現在でも、夫婦の家庭生活というのはある程度「仕事中心」と「家事中心」になっているので、奥さんが「旦那さんに代わって」介護をするというのは多いと思います。しかしそれは「妻（嫁の仕事だから）ではなく、仕事を中心にしてくれている夫に代わって」やっているということで、夫も「僕が仕事をしている代わりにやってくれてありがとう」妻も「あなたが仕事中心にしてくれていて私はパート程度なんだからあなたのやる分をあなたに代わってするわ」という『意識』の問題だと思います。小町でも「介護は実子」は常識ですが、その言葉を盾に専業やパートの人が「私にする義務はない！と言えば、皆さんから「じゃあ夫が介護する間働きなさいよ」と言われています。ちょっと勘違いしている人以外は、例え妻が介護に参加していようと「妻（嫁）だからすべきだ！」とは言っていないと思いますそれが「介護は実子」の意味。

トピ内ID：4550189320

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実際にやってみると　

🐧

みずな

2015年09月17日 22:46

　長男嫁で、要支援の義父がいます。メインにお世話するのは私。でも、「嫁」「実子の配偶者」って、通院に付き添っても「家族としての決定」の際は実子（夫、義弟×２）に頼まなきゃだし、私が介護しても、義親にとっては「長男の甲斐性でヨメが来てるので、お礼は長男に」だし、なんというか、あくまで補助的な立場だなと思います。　まだちょっと先のことですが、義実家の家・土地（ちょっとした額）を売って施設か、長男（夫）が引き継いで同居かといった、相続がからむ内容も、具体的なところは義親と実子で話し合われ、私はお世話を続けるだけですし。　

トピ内ID：5566190190

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私も実際は見掛けないですね

🙂

大阪人

2015年09月17日 22:46

介護は実子のみで行っている人は、私も周りでは見掛けないです。私も、夫の両親に介護や介助が必要だった時は、夫の妹と協力して、夫婦で対応しました。私の親が病気でサポートが必要な時は、主に実子の私が動きましたが、夫も助けてくれました。私の周りでも、親の介護やサポートは、実の子が主となり、かつ、それぞれの伴侶も協力して動いています。実子でないから知らん顔、なんて夫婦は見たことありませんよ。私自身も、夫の両親は義理ではあるが私達の親だと思っています。もう他界しましたが。

トピ内ID：5153690605

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私の周りを見ると・・

☂

ゆきの

2015年09月17日 22:46

「介護は実子がすれば良い、私は知らない」と言いきれる人達は、根本的に不幸というか、幸せでない人達です。「義理家族に苛められたからいつか仕返ししたい、誰とも上手くいかない、夫がそれで離婚したいと言えばすぐ離婚してもいい、不倫もしたければしたらいい、子供がうまく行かなくっても知らない、私は私と私の親しか考えない」という感じです。幸せそうで周りの人達とも円満に付き合い、お子さんも順調に進んでいて、ご主人や義理親族からも大切にされている人達は殆どがあなたのように、「介護の責任は実子だけど、仕事で出来ない時は私も配偶者だから、出来る事があればするつもり」と言っています。介護すると言っても在宅介護ばかりでなく、事情によっては施設に入れてお世話することも介護です。全くそんな気持ちにもなれない、というのはご主人なりお子さんなりとの関係が壊れている不幸な人達が多い、と感じています。全く介護しなかった義両親が亡くなった後重度のうつになり、ご主人も子供も出ていった家で、ヘルパーさんが来て世話してフトンから出られなくなった人も知っています。

トピ内ID：8056499450

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専業主婦（主夫）なら仕事の一部

🙂

異数合計

2015年09月17日 22:46

　介護の「義務は実子」の概念は浸透してきていると思います。そのうえで、大黒柱の親が要介護になった時、・仕事を辞めて介護に専念する→家庭に入れる金は当然減る。もしくは夫婦に扶養の義務があるのだから、今度はそちらが大黒柱になれ。・介護を全て外注に出す→同上　それでも良いかと聞かれた時、「それなら私が介護をする」と配偶者が引き受けるのではないでしょうか。　義両親の介護を断固拒否した人が、後に実両親の介護費用が足りず困窮する話も聞きますし、「情けは人の為ならず」ですよね。　最終的に金で解決できる以上、稼ぎのない者が不利になりますね。ま、要介護者に資産があれば問題解決ですが。

トピ内ID：7395136969

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嫁に強制はできない

♨

隠れ宿

2015年09月17日 22:46

介護の義務は実子です。嫁などの継子には、義務はありません。嫁をさんざん冷遇しておきながら、嫁だから介護するのは当たり前と押し付られるのを避けるために「介護の義務は実子」と言われるようになってきたのです。また、嫁には遺産相続権がないことも理由の一つです。嫁だけが介護を押し付けられながら遺産相続となれば一円も貰えず、介護をしなかった実子が当然のように貰っていくこともよくあるのです。嫁などの継子が、自発的に介護することまで否定しているのではありません。トピ主さんが、義両親と良好な関係にあり自発的に介護するのであれば何の問題もありません。人間関係がドライになったからではなくて、弱い立場の人を守るために言われていることなのです。

トピ内ID：8746080201

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今の義理親なら看たくありません

🙂

チロ２号

2015年09月17日 22:46

”今の”とつけたのには理由があります。夫の祖母の付き添いも下も、親の入退院と手術等も立ち会ったし、他の夫の身内に関しても、出来ることはこなしてまいりました。やっていないわけではありませんと前置きして、夫の親を看たくないのは、結局のところ私に対し、全く敬意を払ってこなかったからです。看た人達は、私に対し最低限でも敬意を払ってくれました。夫の親は私をこき使って当たり前、何をしても許されると思っていたのだと思います。今は夫がそれら私の不満を全てを受け入れて、とりあえず絶縁と言う形を取っております。夫の親は、全てを聞いてシマッタと思ったそうです。悪気はなかったそうです。もし仏心を出せば、恐らく私の存在は夫の親に取って、こき使って当たり前の状態に戻るでしょう。おそらくそう言うことになれば、調子に乗ってあれこれさせられるでしょうね。その時に「スミマセン」とか「ありがとう」と心から言ってくれる人になってくれていれば、夫のこともある、出来ることはさせていただくが、そうじゃなければほっとくつもりです。ハッキリ言えば、されてきた仕打ちにも寄るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5706185121

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そうですね

🙂

月

2015年09月17日 22:46

＜介護は実子、私はしない！少ないですが、いますよ。どこも介護している実子は息子、私はしないと言っているのはお嫁さん。逆パターンは知りません。夫婦仲は冷め切り離婚寸善、熟年離婚もありそうな雰囲気です。周りは双方の親の介護を、夫婦で協力するパターンが殆どです。家もそうで、子に負担をかけたくないから、老老介護の後一人暮らしが危うくなれば、有料施設を考えています。しかし子供は男子で、気にかけてくれるタイプ。介護（お見舞い程度）は実子になりそう

トピ内ID：9417238785

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現実的には実子だけは無理がある

こう

2015年09月17日 23:28

私はパート主婦で、実父は鬼籍、母は74歳、わがままだらしなく年金のみ貯蓄なし。介護考えてます。シングルマザーの姉もいますが私の夫の協力がないと、お金も時間も工面できない。義親は遠方で70代前後。義父は長男で母が存命中。遠方のホーム暮らし。たまに行ってますが義母は年１かな。私は義母が嫌いで疎遠気味が何かあればメールくらいはします。近くには義妹もいますが、介護が必要になったら私も手も金も出すつもりです。義でも親だし私は夫より逆立ちしても稼げないしね。ただ祖父母介護見てきて、やっぱプロの手は借りるつもり。

トピ内ID：5873526241

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実子以外の場合は、義務でなく好意

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2015年09月17日 23:28

だと思っています。だから、私は義両親に何かあれば、出来る限り介護に協力するつもりです。義両親の介護にどこまで関わるか。結局は、それまでの関係がどうかによるのではないでしょうか。

トピ内ID：9267322864

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そうですね

🐱

通りすがり

2015年09月17日 23:28

私は介護は実子に義務があると認識しています。その上で、夫の両親が要介護になった時には、介護義務のある夫の代理で手を出すつもりでいます。夫には仕事をしてもらわないと私も困るので、いくらでもフォローします。夫婦は助け合うものですから。

トピ内ID：0293166800

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丸投げはしない、ってことでしょ？

✨

フィヨルド

2015年09月18日 10:32

トピ主さん、「介護は実子」という字面だけ見て頭に血がのぼっちゃいました？「介護は実子」というのは、あくまで実子が主体でする、ということであって実子じゃない配偶者は何もしなくていいということではありません。トピ主さんだって、ご主人が口は出すくせに自分の親の介護を全部トピ主さんに丸投げしたら腹がたつと思いますよ。今までのお嫁さん達が当然のように夫の親の介護を押し付けられ、夫や夫の兄弟から労わられるどころか文句だけ言われる時代がよかったとでも？実際問題、実子だけで介護なんて出来ません。実子が先頭にたって介護するから配偶者が手伝えるんです。今は妻もがっつり働いて稼ぐことを求められる時代です。稼いで家事・育児をして介護までする妻なんて、明治時代の下流家庭に逆戻りですか？男の人は楽でいいですね。

トピ内ID：3207043301

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そうではないでしょう。

🙂

鬼千匹

2015年09月18日 10:32

主さん、小町をちゃんと読んでいますか。なぜ実子なのか話の流れがあるでしょう。小町で投稿されているほとんど嫁の立場の方達が夫、もしくは義両親達から介護は嫁の役目とばかりに子供がいようが出来ない事情があろうが言われるからです。主さんみたいに私は出来ますと言う方はしてあげれば良いのです。私が出来るからあなたもは止めましょう。色々な事情で出来ない嫁の立場の方もいると覚えておきましょう。

トピ内ID：7014429933

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基本はそう言っておかないと困る事態になる場合もあるから

持て余す嫁

2015年09月18日 10:32

結果として携わる事になるかどうかはまた別の話です。私の場合ですが、認知症を発症している姑に「貴方だけが頼りなの。見捨てられたら生きていけない。よろしくね」と泣かれました。一人っ子独身で実親に言われるのなら、重くはあっても仕方ないと思いますが、姑の場合は息子も嫁も２人ずつ、計４人いるのです。それでこの状態です。いわば「一番言い易い人間にだけ、何でもかんでも言う」事態になってる訳ですね。近い側の嫁だし専業主婦なので実働面が偏るのは仕方ないですが、精神面まで著しく偏って依存される。寂しいと愚痴られるのも私だけ。寂しければ次男夫婦に電話すればと勧めても、悪いから嫌だと言う。近い嫁は好きにこき使って文句言い放題。遠くにいる次男は精神的に重荷になりたくないと自立した高齢者のふりをする。これ、変でしょ？私が言う「介護は実子」は自分が関わらないというのではなく、結果的に実働量が逆転したとしても、あくまで根本は「親は実子が背負うべきもの」である事を、当の親と実子に忘れてほしくないからです。仕事を理由に実際の世話に携わる事がなかろうと「他人事」であってはいけないと思います。

トピ内ID：3093609131

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義務は、実子だけですよ

ペンペン草

2015年09月18日 10:32

「介護義務があるのが実子」とは、「実子以外の介護を禁止」とは違いますよ。やりたいなら、やればいいでしょう。他人に強制するな！というだけの話。私は、義父母の介護なんて、絶対にしませんよ。病院の送迎くらいならするけど、下の世話は無理。同じく、夫も、私の実親の病院の送迎くらいなら手を貸してくれると思いますが、下の世話は断固拒否するでしょうし、私もしてもらおうとは思いません。トピ主のご主人は、トピ主の実の親の介護をする覚悟があるのですか？トピ主が疑問に思うのは、「嫁」だけなのですか？私はフルタイムで働いているので、他に選択肢がなく「介護のために夫が退職」となったら、受け入れる覚悟は持ってます。

トピ内ID：2052191319

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私の周囲では

通りすがり

2015年09月18日 10:32

みんな、実子が親の介護をしています。配偶者は関与していません。義親との関係がいい嫁や婿なら、介護をやるのはありえますよ。

トピ内ID：3180573464

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介護の義務は実子だけ？

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