嫉妬のかわし方を教えてください

レス24

（トピ主 2 ）

ガーゼ

2015年09月17日 16:43

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。アラサー女性です。どういう状況かを書くと誤解を招くと思うので書きませんが、同性から嫉妬されて嫌な対応をされているのを、どうかわすべきか、どう考えて気持ちを切り替えるべきか、教えていただけませんでしょうか。言い返せないくらい微妙なラインの嫌味を言われる、喋っている時になぜかつんけんしてこちらに突き刺さるような言葉がある、不機嫌そうな目つき・口調で対応される、などです。同じ人にされたわけではなく、今までの経験上ぶつかった例です。嫌われてるだけじゃないの？というご意見があるかと思いますが、理由が嫉妬であることはわかっていますので、とりあえずそういうことでご意見いただけると助かります。付き合わなければ良い場合は離れますが、職場だったり、無視することができない人間関係だったりすることもあり、そういう場合が悩みの種になります。やはりとても気分が悪いですし、こちらが自慢したわけではなく、幸せになりたいがために努力した結果で、つらく当たられることになるのはきついです。このように書くと「傲慢」とのご意見があるかもしれませんが、このトピでは「処世術」に絞ってレスいただければと思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6097509909

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努力だけでは回避できない

❤

何物でもない私

2015年09月18日 11:08

巷で言われているような処世術を身につけて、うまくやろうとしてもなかなか難しいのかもしれません。私も嫉妬による嫌がらせを受け困った経験があります。あなたのように「自慢したわけではなく、幸せになりたいがために努力した結果」を妬まれたのではありません。相手のほうが、学歴も社会的地位も収入も家庭環境も容姿も私よりかなりハイレベルです。嫌がらせの理由が長年わかりませんでしたが、ある日突然キレた彼女が激白して唖然とさせられました。「恵まれない状況にもかかわらず、いつも楽しそうにニコニコしていることが妬ましい。自分はそんな風には生きられない」のだそうです。そんなこと言われても能天気なのは生まれつきの性格だし…。

トピ内ID：2980378421

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嫉妬

🙂

ひらりん

2015年09月18日 13:01

嫉妬ってわかってるって・・相手が本当に嫉妬からつらい態度をとってきてるのでしょうかトピ主さんの態度に表れているのではないですか？相手より自分が上なのよ的な・・上から目線な感じが・・人って分かるものですからね～結構ます、自分の態度をあらためましょう

トピ内ID：5693579857

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全力で逃げましょう

minndo

2015年09月18日 13:01

　４０代半ばのおやじです。相手はあなたの気を吸って生きる生物です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　知的水準の低い人間といるだけで、無意識のうちにも、どんどん気は吸われていきます心が不健康になりますよ。私自身は、上司の激しい嫉妬にあい、その上の上司に相談しましたが。まったく話が通じなかったので、年収が１５０万位さがりましたが、社内移動をお願いしました。一人の人間のために年収がさがるのは大変腹立たしいですが、知的水準の低い人間からは全力で逃げましょう。とにかく、職場でも身内でもです。妻と子供たちの笑顔が最高の生きる力ですそういう人間が近所にいたとしたら、家売ってでも逃げます。

トピ内ID：1069954392

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レスします

🐤

葉月

2015年09月18日 13:01

詳しく書かれてませんが、何となくわかる気がします。たとえば相手が高齢、こちらは若い相手は独身、こちらは既婚、そういった「どうしようもないこと」で嫉妬なのか何なのか、牙をむいて来る女性っていますよね。私も不愉快な思いをしたことがあります。私の場合、嫌な気分でしたが所詮は相手の問題だと思って割り切りました。相手が持っていないものをこちらが持っていたとしても、上に書いたように「どうしようもないこと」です。結婚できない、彼氏もいない、楽しいことがない、すべて相手の問題です。勝手に決め付けるなと言われそうですが、たとえハッキリ言わなくとも嫉妬から来る嫌がらせって何となくわかりますよね。

トピ内ID：9836978250

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シンプルだけど

チャイ

2015年09月18日 13:01

嫌な事を言われても、気付かないフリして普通にスルーすれば良いと思います。

トピ内ID：5947690407

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対処法

🙂

よねすけ

2015年09月18日 13:01

相手の良いところをほめるといいですさじ加減はトライ＆エラーで習得して下さい

トピ内ID：8843876591

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心を見透かされている

🙂

なみ

2015年09月18日 16:41

心からみんなと仲良くしたいと思っている人が、できない理由を「嫉妬」だと思うでしょうか？仲良くできないのは、自分ではなく廻りに原因があると考えますか？自分に思い当たる節が無いようですが、それは単に自分が自分を冷静に振り返られていないだけです。そういう真の原因に目を向けず、笑顔を振りまいて、誰にでも愛想がよくすれば、みんなが仲良くしてくれるとでも思っているその考えが、要因です。自己中心的な考えの持ち主と、誰が仲良くなりたいですか？つらく当たられずにみんなと仲良くしたいと思うなら、上っ面だけでなく、誰とでも誠意をもって付き合えばいいのです。芸能人だって憧れられる人と、嫌われる人２通りいますよね。廻りにもいると思います。その分かれ目をよく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：5664606936

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私の方法

🙂

陣痛

2015年09月18日 16:41

私は心の中で「私のことが羨ましいんだね。魅力のない人には嫉妬をしない。すごい！わたし！」ということを思います。

トピ内ID：7266486151

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嫉妬の理由は？

独身なので身軽

2015年09月19日 10:47

状況より、理由でしょう。女性はすぐに｢○さんが意地悪をする。××な私に嫉妬してるんだわ」と優越感を持ちたがりますが、そうでない場合も往々にしてありますから。後、トピ主さんが自意識過剰という可能性もありますね。はっきりした嫌がらせを受けてるわけではないのに、「なんとなくとげがあるような気がする｣という状態ですから、なんとも言えません。まぁ、その程度の嫌味であり、嫉妬される状況をトピ主さんが作ったのであれば、甘んじて受けてたらどうでしょう。それほど実害があるようにも見えませんし。

トピ内ID：6339921386

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ご希望に沿えませんが

😨

ziziy

2015年09月19日 11:45

＞このように書くと「傲慢」とのご意見があるかもしれませんが、このトピでは「処世術」に絞ってレスいただければと思います。この一行だけで、トピ主の傲慢な面がうかがえます。私は悪くない、相手はレベルの低い人間だ、と思ってらっしゃるのではないですか。嫉妬なのかどうかわかりませんが、たとえ理屈に合わないことでも嫌われるには嫌われる理由があります。自分を振り返らずして、処世術にたけた人はさらに嫌われると思います。

トピ内ID：6657248069

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かわさない

🐱

ノラ

2015年09月19日 13:01

トピ主さんに絡んでいる人もいますが、私は文面をみる限りとても気配りの出来る方だと思います。トピ主レスを無視して傲慢と同意義の言い回しをし、処世術に絞らないレスは参考にする必要はないと思います。努力について書いていらっしゃいますが、努力にも才能が必要であるという事を理解なさって下さい。私も自分の努力に対して嫌みを言われたりした事があります。努力が出来ない人は向上心も持ち合わせていないので、自分上げをせずに他人下げを選びます。心が醜いのです。私も外見から嫉妬をされる事が多いです。男性は口説いていると思われるのを避ける為か、人のいる前でさりげなく褒めたりします。こういう事が重なると、一部の女性の嫌がらせが始まります。明らかに男性の不注意で巻き込まれるパターンです。同性に反感をもたれやすいタイプだと自覚しているので、前職は研究機関で理系の男性に囲まれて仕事をしていました。グループ内には１０年勤めているベテラン女性がいましたが、アラフィフにもなって異性にもてたいと思っている人だったので、かなり陰湿にいじめられました。続く

トピ内ID：2465759249

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かわさない　続き

🐱

ノラ

2015年09月19日 13:01

最終的にはロッカーのコートを破かれたり、テプラを隠されたりしたので、退職しました。随分、ダメージが大きくまだ癒えていません。今は前職中にとった資格が認められ、大学の研究室で働いています。研究室内に女性は一人もいません。同室の先生と談笑していても、聞き耳を立てて言いふらされたり、陰湿に粘着される事もなくなり、楽しく働いています。私の場合は極端ですが、そもそもかわす必要のない職場を選びました。本当に悩んでいるのなら、職場を変わる選択肢もあると思います。随分攻撃的なレスだったかもしれませんが、最近は困っている方に対してわざわざ断りを無視してまで、嫌なレスをする方を目にすることが多く、嫉妬からの嫌がらせの状況を思いだしてしまい、弁護したくなってしまいました。不快にさせた方は、申し訳ありませんでした。

トピ内ID：2465759249

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同じようなレスがつくと思いますが

😒

さざこ

2015年09月19日 14:36

世の中には「嫉妬」という言葉に過剰反応する方がいますけれど、あまり気にされませんように。良く分かりますよ。嫉妬している側は自分の感情に全く気付くことなく正論を振りかざしたりしますが、嫉妬されている側は気づいているものです。多くの場合は、「私が人様に嫉妬されるなんておそれ多い」風に気づかないふりをするのがベストな処世術だと思いますね。でもそれも通じない相手はいます。ストレスたまります。もう離れるのが一番ですがそうもいかない場合に私がする方法は… 嫌味百パーセントの褒め殺し。嫌味100パーセントの謙遜。いつでも被害者面ができるように抜かりなくやります。こういう相手には、攻撃が最大の防御です。

トピ内ID：9236999772

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ありがとうございます。

ガーゼトピ主

2015年09月19日 13:01

何物でもない私様、彼女はすべてを手にしても幸せじゃなかったんですね。恵まれてなくても幸せに生きてるのが最強！ひらりん様、この状況を理解してくださってる方もいますが、たぶん私の感じてることがわからない人にはわからないと思います・・・有り難うございます。 minndo様、逃げるというのは一つの手ですね。葉月様、ご理解くださってありがとうございます。嫉妬されてるって、やっぱりわかりますよね。何かにつけてすんなり会話できないというか。屈折してる思いが伝わります。相手の問題ってわりきるのはいいですね。チャイ様、スルーですか。よねすけ様、そうですね、嫌な思いをぐっとこらえて相手を褒めてあげるといいかもしれないですね。なみ様、この雰囲気を理解してくださる方もいらっしゃいますが、嫉妬というのは確かです・・・わざわざ言うのはおこがましいので言いませんが。私、誰にでも愛想よくしてます？それに、芸能人って・・・会ったこともないし知り合いでもないのに、判断できません陣痛様、傷ついた時は自分を褒めてプラスに考えるのもいいですね。

トピ内ID：6097509909

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テクニックをみがこう！

😉

おばキュン

2015年09月19日 16:25

　嫉まれないために必要なのは処世術。それにお気づきのトピ主さんは賢い人だなあ。そう！　その賢さを磨いて事に当たればなんとかなりますよ、きっと。　今回は「幸せになりたいがために努力した結果」を嫉まれているのですね。それでは一案ですが、「その努力がいかに大変だったか」を大げさに、少々コミカルに言いましょうか。例１．資格試験に合格した努力：　勉強死ぬかと思ったわ。休日はすべての楽しみを捨ててガリ勉。いろんなものを失ったわ・・・　で、得たものは、痔！　想像できなかったわよ。この痛さ。例２．美しくなった努力：　もーう大変。美しくなりたい、その気持ちが私にとってはどうもストレスだったみたい。円形にはげてるのよね。ああそれなのに、脱毛してるのよね。矛盾・・・人生って、３歩あるいて２歩さがるみたいなものなの？例３．コンペ、表彰系ゲットに対する努力：　運もある。っていうか８割運だと思ったから、水ごりもやったし、御百度参りもやったのね。あ、マイルールだけど。そしたら近所で幽霊出る噂をたてられて。それどうも私のことらしい。努力を実らせるのって並大抵じゃないわね。エール

トピ内ID：9783890817

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心に線を引いてくださいね

🙂

わかるよ

2015年09月19日 16:25

妬まれないって不可能ですよ。この手の相談が出ると必ず嫉妬されてると思ってる方が悪いって感じのレスがたくさんついたりしますけど。ある特技があってトップはってきました。みんなのためにたくさんの雑務をこなして尽くしてきましたし、多くの人がついてきてくれました。でも、一部の人にはどうしても目障りになるみたいでした。ずるい、贔屓されてる、環境が恵まれていただけ、私だって同じ環境で育っていたら、これみよがしに見せつけてる等々、色々言われましたよ。他の人に同様のことを言われたことはありませんが、妬む人のフィルターを通すとそうなってしまうんです。以前の私もどうしたら全員とうまくやれるだろうかと悩んでましたが、そういう自責感か隙になって思わぬ攻撃をされたこともありました。心にしっかり線を引いて距離をとる以外に良い方法はあるのでしょうか。嫉妬が強い自己愛に問題を抱えた人のターゲットになったりすると、もう逃げるしかないように思います。

トピ内ID：7574974948

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その人の問題

そうね

2015年09月19日 16:25

どう考えても自分に全く非がなく、相手が嫌がらせや不愉快な態度をしているなら「その人の問題」と割り切るしかないです。自分は普通の事であっても、その人にとっては妬ましいほど羨ましい事ってあるです。それが我慢できず、嫉妬の存在がいるだけでムカつくのでどうしても嫌がらせの態度をしてしまう。職場では最低限の会話だけで十分です。業務に支障がなければ良いです。悩むだけ損ですし疲れます。全員に好かれようとしても無理があります。大半の人は普通かどうでも良いですが、残りの少数派は好きか嫌いかになります。それはどこに行っても同じなんです。そんな態度をする事しか出来ない「可哀想な人」と思っていれば良いです。そんな人はいずれ自分に返ってきます。そして反省した時は既に遅いです。子供じみた事をした人の結果だと思います。

トピ内ID：2929376870

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状況がわからないのでは

😨

ziziy

2015年09月19日 16:25

＞どういう状況かを書くと誤解を招くと思うので書きませんが詳しい状況を書くと人物が特定されるので書かないというのはよくありますが状況を書くことによって誤解を招くというのはその状況の解釈は、トピ主の考える解釈だけが唯一であってそれ以外の考え方は誤解、つまり誤った解釈という意味ですか？状況もわからないのに処世法だけ教えろというのはずいぶん虫のいい話ではありませんか

トピ内ID：6657248069

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普段の行動が重要

🐴

ぱど

2015年09月20日 11:29

トピ主さんのトピを前提にすると・・・まずは予防策として、嫉妬される原因を作らないことですね。嫉妬されるであろう内容を人に知られないことがまず第一関門です。もしどうしても知られてしまうこと(例えば会社での昇進とか)であれば今度は自分の人柄でカバーしましょう。嫉妬される人でも周りから好かれる人なら嫉妬がゼロにはならなくても大半の人は嫉妬よりもトピ主さんへの好意で接してくれるのではないでしょうか？どうしても嫉妬してくる人が少なからずいるとしたら・・・もうそれは無視しか無い気がします。少なくとも火に油を注ぐ行為だけは止めましょう。トピ主さんの日頃の行動次第で大半の人は味方になってくれるはずです！

トピ内ID：4180576455

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ありがとうございます

ガーゼトピ主

2015年09月20日 11:29

ノラ様、ありがとうございます。職場では困った対応をする人はごく一部ですので、今のところ何とか大丈夫です。ですが、友達だと困ります。完全に無視はできないですし、あちらもなまじっか気になるので近づいてきたと思えば、結局いらいらして、言い返しにくい嫌味をいったり、あてつけを言ってきたりって感じです。さざこ様、そうですよね、嫉妬されている側は態度がおかしいなということに気づきますよ。気づかないふりをするのがスマートですね。おばキュン様、すごい案をありがとうございます！私自身、いまの状態に至るまでは大変でしたので、その部分をわざと見せればいいわけですね。わかるよ様、そうですね、もちろんみんなに妬まれるわけではなくて、自分の存在がなぜか刺激を与えてしまう人っていますよね。友達でも離れるしかないのかな。そうね様、どうしても嫌がらせしてしまう、きっと相手も葛藤があると思います。友達なんかだと特に、むかつく、でもそんな自分も嫌だ、と感じてるんだと思います。 ziziy様、幸い、多くの方にためになるアドバイスをいただけました。

トピ内ID：6097509909

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争わないことと、普段から周りの信頼を得ること

🙂

９９式

2015年09月20日 15:44

＞言い返せないくらい微妙なラインの嫌み褒め殺しや、褒め言葉に仕立てた遠回しの嫌みには敢えて照れくさそうな笑顔で「ありがとう」褒め殺し意外の解りにくい嫌みなら「？」という表情でわかってないフリする。嫌みが通じない、全く響いてないと感じると馬鹿らしくなって相手から止めると思います。＞不機嫌そうな目つき、口調で対応されるこれをされちゃもうわかってないフリは通せませんが、それでもあからさまに不快な態度は返さず、喧嘩に発展させず冷静に必要最低限のコミュニケーションをとる。大事なのは普段、男女問わず周りの人に誠実な姿勢で接し、攻撃してくる女性の悪口も一切言わないことだと思います。周りに信頼ある関係をしっかり築けば、悪意ある相手に攻撃されても簡単に陥れられることはありません。私は同性からやっかまれた経験があまりないので判りませんが恐らくそういう生き方が、処世術としても一番良いと思います。言うのは簡単ですが、実際なかなか難しいですよね…

トピ内ID：7641284010

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もう個別レスはないようで、、

❤

コーラル

2015年09月20日 17:23

トピ閉めた後かもですが、「嫉妬かわす処世術求む」ということですね。人って、苦労して成功した人って好きですよね。講演会とかでも、「生まれも育ちも容姿も恵まれて、そんでもって能力も高いからこんな講演までできるのよ、私」みたいな講演があったらブーイングの嵐ですよ、きっと(笑)。まあ見てみたいけど。「いくら成功者でもこんな苦労は私にはできない、これを乗り越えたから成功したんだな」と思うエピソードがいるのよ。軽々しく同情さえできないくらいの壮絶な苦労を超えた人なら。あとは、ひとの嫉妬かわすには、自分を相手より低く見せるというのがやはり手っ取り早いみたいです。そのコミュティで、いいものを身につけないとか、そういうこと聴きました。代々恵まれた側は、嫉妬する側の心情もちゃんと知っていて、かわす術も心得ているみたいですよ。「金持ち喧嘩せず」みたいな感じなのかな。「処世術」ということで書いてみました。

トピ内ID：7747112026

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対処術ではないかもしれないけれど

❤

ゆかちゃん

2015年09月21日 12:07

職場の同僚にさりげなく意地悪をされていました。私は普通ですよーという態度をとりつつも、さりげない意地悪を山のようにしてきました(笑) 私の場合は外見のイメージと彼女のお気に入りの男性と仲が良いことが嫌われている原因でした。メイクや服装は自分の好きなもので変えるつもりもなかったし、その男性と仕事上でコミュニケーションは取りたかったので目立つ雑談はしない程度にとどめ、あとは気にしないことに決めました。だって、間違えたことはしていないですもの。嫌な気持ちになることも正直多かったです。でもだんだんおかしくなってきて「小学生？」って心の中で突っ込みを入れたりするようになりました。トピ主様も原因がわかっているなら火種を大きくしないことだけ意識をして気にしないことが一番だと思います。いつも何かを妬んで恨んでバランスを取っているような人よりも話していて楽しい元気が出る、前向きな人が誰だって良いに決まっています。不満や他人を批判する暇があるならば自分を磨く、それに尽きるかな。トピ主さんへ別な意見もありますが、私にはよ状況がよくわかります。

トピ内ID：2042960446

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突き抜ける

luck

2015年09月21日 16:21

　わかります。　　トピ主さんは、ご自分で気付かない華やかさや、長所をもっている人だと思います。嫉妬している人たちは、まさに、その部分や手柄が欲しいのですよ。　　彼らには、負けている意識があり、あなたのことをうらやましく思ったり、ライバル意識がもたげたりしているのです。　　トピ主さんには、競う気持ちは毛頭なく、逆に傷ついたりしていると思うのですが…。　　隠れた努力の部分が、彼らには、見えていないのです。　　　処世術、ですが、トピ主さんを悩ませる人たちの”背景”をまず理解すると、苦しみは、結構減ると思います。　　　　人をうらやむ人は、現在ただ今、気持ちに余裕がなく、人知れず深い悩みを抱えていることが多いです。　共通して負けず嫌い。　　でも、こうした人たちは、得てして向上心があることが多いので、そこは尊敬に値します。　こちらがそういう気持ちに切りかわるだけで、それが伝わり、結構トゲが緩和されたりしますよ。　　　一方で、刺激しないことが大事。淡々と自分の長所を突き抜けさせると、あきらめて何も言ってこなくなるらしいです。応援してます。　

トピ内ID：5257914561

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