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中学生の息子にストーカーした子がいじめられているそうです。

レス88
（トピ主 3 ）
😨
ココナッツ
ひと
中学生の息子がいる母親です。 数か月前息子がある同級生の女の子（仮名Ａ子ちゃん）に告白されました。 息子はＡ子ちゃんに興味がなかったので「付き合うとか考えられない。ごめんなさい。」と断ったそうです。 その後Ａ子ちゃんとその友人グループが帰り道に待ち伏せして「なんでＡ子と付き合わないのよ！ひどい！」と責めてきたり、家に押しかけてくるようになりました。（私は働いているので昼間押しかけられていたことは知りませんでした。） 息子は無視して我慢していたのですがついに我慢しきれなくなって私に相談してきたので一緒に学校に相談に行きました。 時を同じくして息子の部活の友人達が力を貸してくれてその子たちに「いいかげんにしろよ！お前たちだって好きでもない男に待ち伏せされて無理やり付き合えとか言われたらいやだろ？お前たちのやっていることはストーカーなんだぞ！」と意見してくれました。その後先生からもＡ子ちゃんとその友人全員親同伴で呼び出されてかなりきつく注意されたそうです。 学年の他の女子の雰囲気も「なんかあの子たち怖いよね。やりすぎだよね。○○君かわいそう。」という感じになってストーカーはおさまりました。 しかしＡ子ちゃんはすっかり女子たちから浮いてしまって「Ａ子にかかわらない方がいい。」みたいな感じで無視されて独りぼっちだそうです。 特に一緒にストーカーしていた友人グループの子たちは「Ａ子のせいで先生に怒られたしみんなに変な目で見られるようになった。」と怒っているそうです。 それでＡ子ちゃんのお母さんがうちの子はいじめられている。と学校に訴えたそうです。Ａ子ちゃんお母さんはうちの子のせいだから何とかしてほしいと言っているそうなんですが私たちに何ができるんでしょうか？ 良い知恵を教えてください。

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何もしない

041
はぎ
最初の、「A子と友達グループが、息子さんにしつこく交際を迫る」件は、もう終わりました。 今は、「A子が、友達グループにハブられている」です。 息子さんは関係ありません。 息子さんも、トピ主さんも、絶対に関わってはいけません。 こじれるし、泥沼化します。 仲介してほしいなどと言われたら、突っぱねましょう。 一番悪いのは、煽って楽しんだ友達グループですよね。 「無責任な善意」の罪深さについて、教える人がいれば良いのですが。

トピ内ID：7082619611

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息子に考えさせ、行動させるべきです。

😝
出て来なさい
何かできるかといえば、答えは「できます。」 「折り合いをつける」というと、 聞こえは悪いですが、大事な力です。 相談にはのってあげてください。 でも答えを親が出すのはやめましょう。 親がしゃしゃりでるなんて論外です。 そして息子が何もしないのなら、 たとえ息子さんが悪くなくても、叱るべき。 自分で判断して行動する習慣をつけないと、 人の判断に頼るようになり、 失敗すると、人のせいにするようになります。 将来付き合う方を妊娠させてしまい、 責任とれず、親があやまる、、、 なんて息子になったら、最悪ですよ。

トピ内ID：8512589762

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ストーカーという程でしょうか

🙂
月光亀
つきまとわれるのは確かに迷惑ですけど。 家まで来て見張られたり、大量のメールがきたりといった感じですかね？ 待ち伏せ程度ではストーカー扱いは可哀想かと。 勿論、諦めきれない女の子や友達もやりすぎたのかもしれませんが、 もっとやり方があったのでは？ まぁ、トピ文に書ききれない事もあるのかもしれませんが。 仕方ないといえばそれまでだけど、女の子も可哀想。

トピ内ID：2211484028

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何もしない

🙂
海賊の妻
これ以上被害者親の貴女が何をしますか。何をしてももっと事が複雑になるだけですよ。あくまでも貴女は被害者の方です。のこのこ出て行ったら「また何しに来たんだろう」と思われるだけです。後は学校の方で、気が付いて何とかするのを待ちましょう。 その子にしてみてもいい勉強です。こんな事をすれば、こんな目に遭うんだと良い経験をしたのですよ。

トピ内ID：0813396969

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何もしない

041
日向
Ａ子さんの問題に一切関わってはいけないと思います。 トピ主さんや息子さんが関わると、問題をより複雑にすると思います。 同級生にストーカー行為をしたＡ子さんとその親で解決することです。 対応は学校に任せましょう。

トピ内ID：0897908382

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出来ることはなし。

041
何をおっしゃる
どうしても何かしたいんなら。息子が彼女とつきあってやれば？彼女には友人はいなくても彼氏がいるから毎日ハッピーでそ。

トピ内ID：6521538502

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主様たちにもどうにもならないのです、放置するしかない

041
akireta
その怒っているグループにＡ子ちゃんが頼んで行動をともにしていたのか、それとも彼女たちが盛り上がってしていたのかどちらかですねエ。 ・・・なんとなく年齢的に後者っぽいけどね。 実は私の友人の一人が学生のころに似たことを経験したんですよね。 彼女は同じクラスの男子に告白して振られました。 ストーキングはしませんでしたが、男子が言いふらし噂は広がりました。 男子からは避けられ、調子乗りの男子たちからはからかわれ、女子は「大人しそうなのに、そういうことだけは積極的なんだ」と冷ややかな目で見られ孤立してしまったんです。 次の学年でクラス替えで同じクラスになったとき仲良くなり、その話を教えてくれました。私が同じクラスだったら、頭にきて口軽男子を平手うちにしてたと思うけど。 それはさておき、それはもうどうしょうもないです。 きっとＡ子ちゃんには苦い思い出になるでしょう。私の友人のようにトラウマになって長く誰も好きにならないとかなりそうですがネ。 でも、ほとぼりがさめるのを待つしかない、私の友がそうしたように・・・ ちなみに友は立ち直り何度かの恋愛を経て結婚しています。

トピ内ID：6883641286

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何もしなくて良い　学校に任せる　Ａ子の自業自得

🙂
かねこたまみ
＞私たちに何ができるんでしょうか？ 何もしない。放って置く。 Ａ子の自業自得ですから。 関わらない方が良いです。学校に任せましょう。 下手に関わったら、ぶり返して却って拗れますよ。 「実は息子さん、Ａ子に気が合ったの？」みたいな感じで。 何年生か知りませんが、中高一貫校でもない限り、 どうせ遅くとも２年半後には、皆バラバラになりますから。 放置しましょう。

トピ内ID：2765924044

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タチが悪いのは

041
ゾラ
その話の中で一番タチが悪いのは、 ＞一緒にストーカーしていた友人グループの子たち ですよね。 もしＡ子一人だったら家に押しかけたりとかできなかったと思う。 その子達がノリでたきつけて、他人事で面白がってたんでしょ。 ＞なんでＡ子と付き合わないのよ！ひどい！ でしょ？ Ａ子本人が言ってませんよね、これ。 周囲が息子さんを責め立ててたわけで。 で、形勢悪くなったら ＞Ａ子のせいで先生に怒られたしみんなに変な目で見られるようになった。 と逆ギレ。タチが悪いわ。 Ａ子の母親も、なんでこの悪辣な構造に気がつかんかね。 先生は気づいてると良いんですが、 もし先生から何か言ってきたら冷静にこの構造を説明するしかないでしょうね。 息子さんを守ってあげるのが主さんの役割かと。 Ａ子の現状はなあ…息子さんサイドからはどうしようもないでしょ。 そもそも息子さんは被害者なわけですから。

トピ内ID：6062483732

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出来る事は無い

🙂
まる
あちらのお母様はいったい何をさせたいんでしょうか。 元々は自分の娘が悪かったという反省をしていませんね。 「うちの子のせい」をトピ主さまが認めてしまうと、 息子さんがとてもかわいそうじゃないですか？ 自分で解決できずに親に相談したのが悪い、となりませんか？ 私が主さまでしたら 「うちの子のせいではありません。 　うちの子が悪いと言われて責任をとるように言われる事には納得できません。 　Ａ子ちゃんの虐めの解消の為に出来る協力はしますが、 　責任をとるという事ではありません」 と断言します。

トピ内ID：6672416988

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できる事は何もない

041
今の所
学校側から直接「どうにかしてくれ」と言われたんですか？ 主様は単にA子母の言い分を聞かされただけなのではないですか？ もし学校側が主様親子にA子について何かしてやって欲しい、と言われたのなら 無能な指導者しかいない学校です。 この類の（特に女生徒同士の）揉め事の仲裁は、担任やその上の役目です。 主様親子に解決を求めるのは間違ってます。 もっと上の機関に訴えてもいい。 だいたい息子さんに何とかしろって「A子と仲良くして仲間外れをやめさせろ」 と要求してるという事ですよね。 それってA子と交際しろ、と言ってるようにもに思えるんですが。 主様も息子さんも、その要求飲めますか？無理ですよね？ だいたい、A子達からストーキング行為についての謝罪はあったんでしょうか？ まず、こっちが先でしょう。 現時点で、できる事はないと思います。 公の場でA子から息子さんへの謝罪、息子さんがそれを受け入れる。 後は普通のクラスメートとして接する、位ではないでしょうか。 決して他の生徒達に誤解される行為はしないように。 A親子がしつこいようなら、対策用に記録に残すのを忘れないで。

トピ内ID：9584910997

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何もしない

💍
アメシスト
トピ主さん親子に責任ありませんから、何もしなくてよい。 何もしない方がいいでしょう。 ヘタにかかわると、本当にトピ主さん親子のせいにされますよ。 話が大きく、違う方向にいってしまう可能性もありますから、関わらないのが一番です。 仮に、学校に呼び出されても、元々被害を受けたのは息子、それに対して注意しただけで、こちらには一切落ち度はないと、きっぱり言いましょう。

トピ内ID：6298460906

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息子さんが

🐧
けちゃっぷ
彼女に関心が無い以上、中途半端に首を突っ込まない方がいいでしょう。告白して振られるなどよくあることだし、その後に親の居ない間に家まで押しかける等は、彼女もやり過ぎです。 今はその反動が来ていて、居づらいでしょうが、それは彼女自身で乗り越える事なのです。貴女は毅然として、息子さんを相手の親から守って下さい。

トピ内ID：3244411653

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トピ主さん親子はなにもしない

😨
無関係
A子の問題は、学校内での孤立問題で、トピ主さん親子は無関係です。 かかわると余計に問題が複雑になります。 また、最初の問題には正しく対処されたとおもいます。 孤立問題が息子さんに影響しないようにフォローするのが優先だと思います。

トピ内ID：2134926546

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普通にしている

🙂
うん
親ができることは何もないでしょう。 息子さんも普通に学校生活を送ればいいでしょう。 もちろんA子にも普通に「おはよう」と挨拶すること。それ以上のことはしない、クラスメート以上に気にかける必要もないし、腫れ物を扱うような態度もしないこと。 意外と普通にしてるのは難しいことですが。 当事者である息子さんが普通にしているのが伝われば、徐々に周りも変わるはずです。女子はしばらくそのままでしょうから、男子だけでも示しあわせてもいいでしょう。 それが続けば、無視はよくない、恥ずかしいと女の子たちも気付くはずです。

トピ内ID：1078529158

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A子ちゃんの母親の言葉は誰から耳に？

😉
なおなお
直接連絡があった訳ではないでしょうし、まさか学校が言う訳もないですよね？そんな噂話程度のことは気にしちゃダメですよ。おせっかいなどなたかが告口に来たとしても、「あの子にはとても迷惑したのよ。2度と関わるつもりないわ～」ぐらい言っちゃいましょう。実際、何も出来ることありませんし。 自分で蒔いた種は自分で刈るものです。中学生だからとか女の子だからとか関係ありません。普通の女子中学生が徒党を組んで男子を追いかけ回すなんてしませんから、引かれて当然です。 トピ主親子には関係ありませんから、知らん顔で構いません。

トピ内ID：2274877453

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皆さんご意見ありがとうございます。

😨
ココナッツ トピ主
皆さんご意見ありがとうございます。 何もしない方が良いという意見が多いようですね。 Ａ子ちゃんお母さんがうちの子に何とかしてほしいと言っているのはママ友さんから聞きました。 先生もＡ子ちゃんが女子の間でさけられていることは気が付いていていろいろ手を尽くしているようですがなかなか事態は改善しないみたいです。 うちの息子は女子とは必要なこと以外ほとんどしゃべらない地味なタイプです。逆にＡ子ちゃんはクラスの『イケてる女子グループ』に入っている派手なタイプです。そもそもなんでＡ子ちゃんがうちの子を好きになったのか・・・ うちの子もＡ子ちゃんが仲間外れになっているのは気が付いていて「ぼくは間違ったことをしたとは思っていないけど自分がかかわった件で人がいじめられているのを見るのは苦しい。」と言っています。でも具体的に何をすればいいかはわからないようです。 まわりの友達には「Ａ子の自業自得なんだからしょうがないだろ。」と言われたそうです。

トピ内ID：1166604371

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毅然として、息子を守る

☁
cloud
に尽きます。貴女がフラフラと流されたら、息子さんは自分のせいで親に迷惑を掛けた、と辛くなるじゃないですか。 こんな事まで聞かないと、自分で決められないのですか。

トピ内ID：9358553138

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一切かかわらない

041
ひらめ
別に息子さんの責任ではありません。ふられたからって友達引き連れて家まで押しかけてくるって非常識ですよ。 いくら中学生でもその程度の善悪の区別はついたはずです。 世の中には下手にかかわらないほうがいい相手もいます。息子さんにも「大人になったら世の中で生きていくためにそういう対処方法もある」と教えるべきです。 その女の子の親も非常識です。中途半端な善意でかかわったら息子さんが何をされるかわからないし距離はとるべきでしょう。 リスクから子供を守るのは親の責任だと思います。今回の件で息子さんには何の非も落ち度もありません。 ここでかかわったら、「実はあいつ（とぴ主さん息子）が悪かったんじゃないか」ってことになりかねませんよ。 男の子だけにどんなうわさを立てられるかわからないし、もしそうなったら世間じゃ男の子のほうが圧倒的に分が悪い。 息子さんをこれ以上のトラブルから守ることだけを考えるべきじゃないでしょうか。 そのストーカー行為をした親御さんにも必ず第三者立会いの下（学校の先生を通じてとか）「うちには関係ない。もうかかわらないで下さい」と 毅然とした態度で臨むべきです。隙を見せてはいけません。

トピ内ID：6496979018

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皆さんご意見ありがとうございます。

😨
ココナッツ トピ主
息子が受けた被害を少し詳しくお話しさせてください。 学校の帰り道、Ａ子ちゃんとお友達グループ数人が息子の後ろから「なんでＡ子と付き合わないのよ！」「何とか言えよ！」「無視すんな！」などなど罵声をあびせながらずっとついてくる。 息子は何度か付き合いたくない理由を説明したんですが納得してくれなかったそうです。 家の前で待ち伏せして帰ってきた息子に「家に入れろ！」「話し合え！」と詰め寄る。一度こういうことがあったので息子は遠くから家の前にＡ子ちゃんたちがいないか確認して、いた場合は図書館で時間をつぶしてから帰ってきたそうです。私も時々家の前にお菓子のごみやペットボトルが散乱していたのでなんだろうと思っていたのですがＡ子ちゃんたちが待っている間に捨てたようです。 私物を盗まれる。勝手に息子のカバンについていたキーホルダーを盗られて自分のカバンにつけられていました。 以上のようなことがあったので先生に相談し、学校側も事態を重く見て親を呼んでのお説教となったようです。 Ａ子ちゃん達と親御さん達には謝っていただきました。Ａ子ちゃんお母さんも泣きながら謝ってくれたのですが・・・

トピ内ID：1166604371

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毅然とする

041
素浪人
＞Ａ子ちゃんお母さんはうちの子のせいだから何とかしてほしいと言っているそうなんですが もしこのような事をA母から聞いたり、学校から伝えられたら、「私の息子は被害者でした。そのように逆切れして非難される覚えは微塵もありません」、ときっぱり伝えましょう。 これを相手が理解していない時点で、あなたが手助けなどを考えるのは、あなたの息子さんの非を認めること。

トピ内ID：0505686998

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うん？・

🙂
pino
知らないよね。 悪いけどアチラの自業自得です。 言い返さなかったら、あなたの息子の方が酷い人呼ばわりされてたんだから・・ 付き合う気もないし、こういうのは首を突っ込まない方がいいのでは？ 「は？うちが被害者ですよ。ストーカー気質の娘さんをどうにかしてください」くらいの毅然とした態度の方が良いと思いますよ。

トピ内ID：2359248957

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静観する

😑
アキレス
＞Ａ子ちゃんお母さんはうちの子のせいだから何とかしてほしい 悪いのはＡ子の友人グループですよね。 見当違いも甚だしいです。 それにしても・・・ ＞「なんでＡ子と付き合わないのよ！ひどい！」と責めてきたり 私の学生時代にもこういう女子いましたわ。どこにでもいるんでしょうね。

トピ内ID：7114664233

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何も出来ることは無いですね

🙂
むにゃにゃ
今時の中学生女子は凄いですね うちも中１の息子が居るので明日は我が身と読んでます トピ主家が出来ることは何も無いですね 他の方も書いてますが トピ主息子がＡ子を孤立しないようしてあげるって事は 結局Ａ子と付き合う？ことになりますね これを息子さんにしなさいって言ったら 息子さんノイローゼになるかも これからは学校からやＡ子母などから何か言ってきたら ＊揉めているのはＡ子とＡ子の仲間の女子達なので先生に仲裁してもらって当事者同士で話し合って下さい ＊Ａ子が学校で孤立してるなら対応を考えるのは学校側の仕事なので何も出来ることはありません これで毅然と突っぱねて下さい トピ主さんの対応は正しかったと思います ごねれば無理も通るとでも思っているような相手のゴリ押しに負けないで下さい

トピ内ID：1273621357

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あえて言うなら

041
とくめい
トピ主さん家族は迷惑がかかった立場ですから、 当然何もしません。 やらかした子と親は、肩を持ってくれた子達に菓子折りでも持って 謝りに行くだけでしょうね。

トピ内ID：3446497992

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思い違いもはなはだしい

🙂
hipi
だったら付き合えといえば、付き合わないといけないということになるではないですか？ 冗談ではありません。 危機管理です。 ストーカーするような人たち、好きでもないのに付き合わないことがひどいことになるゆがんだ正義をお持ちの友達？たち。 先生に怒られたからといってすぐにA子を見捨てることができるその友達もどきたちが、みんなに避けられるのは、当たり前です。 いじめではありません。 危ないものから遠ざかるのは人間の本能です。 あなたたちが気にすることではありません。

トピ内ID：5459620747

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何もできない

🙂
匿名
A子ちゃんの母親の言い分はおかしいですよね。トピ主さんの息子さんのせいではないのにそんな事を平気で言えるような親だから娘もストーカーなんてするんでしょう。 誰だって、そんな親子と仲よくしたくはないでしょう。 何とかして欲しいと言う前に謝罪はどうしたんだって思いますね。 自分のやったことを悪かったと思って謝罪できない人は嫌われても仕方ないです。

トピ内ID：6793263152

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いいがかりじゃん！

🙂
中防
息子さんは関係ない話じゃない？ Ａちゃんのママが主さんに直接訴えてきたのかな？ 今はＡママはカッとなって冷静じゃないと思うので、話を聞くぐらいにおさめておいて、なにも約束しない方がいいんじゃないですか？ 「お話の内容がよくわかりません」とか「先生、主人と相談してから御返事します」とか「ほかの親御さん方と御話してみます」とか、時間をかせぐ。 また、これは違うかもしれませんが、私の知ってる例です。 やはりＡちゃんのように目立たない感じの子なんですが、しょっちゅう親がからんでトラブルを起こすんです。 その親（ママ）は私のママ友なんですが、長年うつをかかえています。 被害妄想がひどいところがあり、娘のこととなるとすぐかっとなってしまい、相手の親にどなりこんでしまうんです。ママ友の言い分を聞くと「それはあなたがおかしい」と思うのですが、本人は信じこんでいるので聞く耳もちません。 Ａママがそういう状態なら正論はとおりませんので気をつけてください。

トピ内ID：7329500494

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関わっちゃダメ！

🙂
kurara
A子とその友人たちのトラブルです、トピ主さん親子には何の関係もないこと。一切関わっちゃダメです！ 仲間はずれになんてかわいそう・・・なんて下手に仏心を出して中途半端に首を突っ込むのは一番良くないです。 クラスメートたちは自分の考えで人の迷惑を顧みないA子グループとは距離を置いただけだし、A子がグループからも外されようとしているのはA子グループ内の問題。 A子母が何とかしてくれと訴えるべきはA子グループの子たちでしょう（それ以前に親が首を突っ込む問題じゃないと思いますがね）。 自分の娘が引き起こしたトラブルの後始末を、被害を受けたトピ主さん親子に言ってくるあたり、A子母も要注意人物です。 「A子さんと友人間のトラブルは、自分たちで解決してください。うちには何の関係もないことです」で、一切取り合わないことです。 でも、学校にこういうことがありましたと情報は入れておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：0429213971

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もう手を離れた問題に責任を感じすぎるのもよくない

🙂
出来ることはない
＞Ａ子ちゃんはクラスの『イケてる女子グループ』 彼女達は「イケてるグループの女子にコクられてことわるなんてアリエナ～イ」と言う理由で、あなたの息子さんに付きまとい、今は、 「イケてる私たちが“付きまとい行為”で叱れるなんてアリエナ～イ」と言う理由でA子さんを忌避しているだけ。 そのグループの倫理なんですよ、それが。 しかもその迷惑行為が他の男子にも知られ、イケてない女子にも知られてしまった…。 A子さんは、お洒落でイケてるはずのグループ全体に恥をかかせてしまったわけ。 A子さんのお母さんは、子供の人間関係の構図をよく理解していないので、あなたの息子さんが何か言ってくれれば話が丸く収まると勘違いしてるだけです。 男子が口を出しても何の助けにもなりません。 付きまとい行為にしても、数を恃んだグループの後押しがあってこそでしょう。単独ならそこまで出来るとは思えません。 責めたり追い回したり押しかけてきたりというのをそもそも提案したのは誰か？本当のところは彼女達しか知らない。 もうグループ内の問題なんです。 自業自得と言うよりも、彼女達が自分で解決しないといけない問題です。

トピ内ID：4489877076

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