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まわりの人とうまくいきません

レス22
（トピ主 2 ）
☂
あめ
ひと
　私は、職場や趣味のサークルなどで、まわりの人とうまくいきません。今まで自覚がなかったのですが、最近になって、あれ？私、浮いてる？とか、嫌われてる？、と感じるようになりました。自分の考えや意見を言いやすいグループでは、くどい人、しつこい人、と思われているようです。反対に、自分の意見を言いにくいグループでは、あまり自分の意見を言わずに、みんなに合わせるようにしているつもりなのですが、印象が薄いのか、忘れられたり、話題に全くついていけなかったりします。気心が知れている、と自分では思っていた友人たちからは、ぐちが多い、と、思われていたようで、もうメールとかしたくない、というようなことを遠回しに言われました。悲しかったし、傷つきましたが、冷静に考えてみると、ずっと以前から、こんな状況だったように思います。心を許せる友人がいないのはさびしいので、自分の性格を変えたいと思いますが、どうすれば性格を変えられるか、わかりません。どなたか、アドバイスをいただけませんか。自分では、まわりの人から認められたい、一目置かれたい、大事にされたい、という気持ちが強すぎるのかな、と思います。

トピ内ID：0058196966

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同じ話を何度もしますか？

🙂
クリームチーズ
＞自分の考えや意見を言いやすいグループでは、くどい人、しつこい人 ＞気心が知れている、と自分では思っていた友人たちからは、ぐちが多い、と、思われていたようで、もうメールとかしたくない 共通点は、同じ話を何度もして、その内容が楽しい話ではなく、暗い話か、悪口 そうなると、話していて楽しい人ではない、という事になりますね。 嫌われる行為として、同じ愚痴を何度も言い、「でも」「だって」と言い訳ばかりして、堂々巡り これをやっていると、メールしたくない相手として扱われると思います もちろん頻度も時間帯も気遣いが感じられないと嫌ですし、自分の事ばかりで相手の話はスルーの相手は 人間じゃなくて壁と喋っていれば良いんじゃないかな・・・と思われるようになると思います。 くどい、しつこい人 と思われたと感じたのはどんな時で、どんな内容を話していることが多かったと思いますか？ トピ主さんが話していて楽しい相手はどんな人？真似できそうですか？初めは、真似で良いと思うんです。

トピ内ID：3241203881

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人を大切にしない人は・・・・

041
凛子
自分も大切にされないと思いますよ。 トピの文面からは「自分が悲しかった。辛かった」といった事は感じられても 「周囲を不快にしていたのだな。申し訳なかったな」といった相手を 気遣う気持ちといったものが全く感じられません。 「相手を不快にさせない。一緒にいて楽しいと思って貰いたい」といった意識を 持っている人は、周囲から好かれますし、皆んな、そんな事を考えていない ようでも結構気遣いしているものなのだと思いますよ。 トピ主さんの「気心もしれた、心の置けない人」というのは「自分の頭の中に あることを心置きなく話せる人」なのだと思いますが、それではダメなのだと 思いますよ。 そういった事を心がけるだけで、周囲の受け入れ方も変わってくるような 気がします。

トピ内ID：8630734390

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そもそも

041
無常の風
そもそも、実親や親戚との関係は上手く行っているのでしょうか？そこで、最初の自分の人間関係に帯する弱点を知るのです。それを知ることで、人間関係を学んでいくのでしょう。親に聞いてみれば、自分の弱点を正しく教えてくれますよ。

トピ内ID：2574449812

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まぁ・・

🙂
mio
思いっきり嫌われてますね。性格が悪かったら人は離れていくのは当然です。 ＞まわりの人から認められたい、一目置かれたい、大事にされたい、という気持ちが強すぎるのかな 面倒くさいですね。 認められたい・一目置かれたい・・それがくどさ・うっとうしさにつながってるんじゃないですか？自分の意見を通したいと思う自己中。それを熱弁するのがうざい・しつこい・くどいと言われる所以でしょうか？協調性がない、人の意見は聞かない。自分が正しいとそれを押し付ける？私ってすごいでしょと得意げ？ 気配を消していたら、どうでもいい相手と認識される。それは誰でも当然の話かと。でも自分の意見をごり押ししてる我儘よりマシかな。存在感のない人ってだけで害はないから で、愚痴が多いなんて論外ですね。うっとうしいの極みです。少しくらいの愚痴なら誰だっていうでしょうが。友達が「もう嫌だ」と言うほど垂れ流していたのだとしたら、かなりうっとうしい存在です。結局友達はあなたから人の悪口とかを聞かされることになりますから。楽しいわけがない。結局性格悪いだけですよね(笑） 人に気を配れない・自分中心で突っ走ってる人、優しくないだけでしょうか

トピ内ID：0823638158

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頑張れ

😢
かわいそう
＞自分では、まわりの人から認められたい、一目置かれたい、大事にされたい、という気持ちが強すぎるのかな、と思います。 その性格の悪さは直らないと思いますし、 周りはトピ主のそういう面に気づいている。 八方塞です。 でも、そんなトピ主と仲良くしてくれる人がきっといるはず。 それが誰なのか見極めてください。

トピ内ID：7652697712

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答えは出ている

🐶
天気
「愚痴が多い」と言ってくれた友人に感謝していますか。愚痴、悪口、不平、不満、妬みを聞く方は大変で、良い気分がしないのです。自分を不幸な気分にする人に、わざわざ近付きません。愚痴を振り撒いてあなたは周りに甘えていたのです。そういう事よりも、相手の良いところを見て、幸せの数を数えて、周囲を笑顔にした回数を数えてみたら、良い友人に恵まれると思いますよ。

トピ内ID：4056011510

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自覚ができた

❤
水鏡
>自分の考えや意見を言いやすいグループでは、くどい人、しつこい人、と思われているようです。 では,意識して控えめにしていく事を心がけては。 愚痴も同じ人たちにばかりいってると、聴く側もきつくなるので分散しましょう。うまくネットをつかうのもありです。 何かマイナスな事をいってしまった場合、それをちょっと中和するような、ポジティブな言葉を最後にそえたり 聴いてくれた方に感謝の気持ちをあらわすと印象も違うと思います。

トピ内ID：0654068537

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何も

🙂
まま
経験がないのに 一目置かれる事はないでしょう。

トピ内ID：1666125935

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客観性を身につける事

💡
スパムおにぎり
トピ主さんのトピックには携帯マークがついていないようなので、パソコンからの投稿でしょうか。 ご自分であがったトピックを読み返してみていかがでしょうか。 読みやすいですか？ 私は、句読点が多すぎのわりに改行がされずにズラズラと文章が続いていてちょっと読みにくかったです。 こういったところに投稿するということは、自分のことを良く知らない不特定多数の人々が目にするわけですから、自分の文章が人に伝わりやすい内容になっているか？ また読みやすく組み立てられているか？ チェックする癖を付けて下さい。 これは実生活でもとても重要ですよ。 要は、自分の発した発言や態度が人からみてどんなふうに受け取られる可能性があるのかをシミュレーションする訓練なんです。 こんな些細な投稿の文章１つとっても、トピ主さんが普段から客観的に「自分は人からみてどう写っているか」について疎い人であることが窺い知れます。 思った事を垂れ流しにせず一呼吸おいて「どう相手の目に映るか」考えて行動してみてください！

トピ内ID：5387568574

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周りからの愛情がほしければ

041
しろくま
まずあなたが周りの人達に愛情を持つことです。 夫婦関係、友達関係、人間関係すべての基本はこれです。 メールしたくないと言われるなんてよっぽどです。 応援してます。

トピ内ID：1056867892

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ひとりのときの充実感

🙂
眉目秀麗
さて、まわりのひととの関係で悩んでいるとのこと。 まずは、自己を確立していくことでしょう。 ひとりの時に、天使と話しをするか悪魔と話しをするかで気分が変わりますよ。 一人笑いのときは、天使と一緒に笑ったらいいでしょう。 健闘を祈ります。 あとは、古今のエッセー集の読破かな。先人の生活感を自分のものにしたらいいでしょう。

トピ内ID：3272532518

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注意を受けて忘れるなら、メモをとりましょう。

🐴
さつまいも
しつこい人と思われているということは、そう言われたということですか？ もしそうなら、しつこく言わないようにして下さい。 注意を受けたなら、“自分の性格的ないけない癖”を治していかなければいけません。 ぐちが多いというのは、 “自分の失敗や欠点を周りの他人のせいにしている。”と思われたのではないですか？ “自分を反省せず、他人のせいにしているトピ主は、結局、性格が悪いんだ。”と判断されて、 トピ主が、他人のせいにして、ぐちを言うのを辞めなければ、 結局、周り回って、他人を傷つけてるに違いないから、 人望もなくなるんです。 その場、その場でしなければならない、一つひとつを真剣に取り組んでる姿勢を見せてますか？ また、注意を受けても自分の失敗を治さいまま続けているので、 周りは、あきれてしまって、 （失礼ですが）トピ主さんのことを“変わった人”と思われているのでしょう。 周りの他人は、職場やサークルなどで、面と向かって注意してくれることはほとんどないでしょう。 それとなく、サラッと注意をされるでしょう。 注意されたことを忘れてませんか？

トピ内ID：9955620183

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まずは改行から

🐤
kotori
スパムおにぎりさんの書かれていることを実践しましょう。 私は職場や趣味のサークルなどで、周りの人とうまくいきません。 今まで自覚がなかったのですが、最近、あれ？私浮いてる？嫌われてる？と感じるようになりました。 自分の意見を言いやすいグループでは、くどい人、しつこい人と思われているようです。 反対に自分の意見を言いにくいグループでは、あまり自分の意見を言わずに、みんなに合わせるようにしているつもりなのですが、 印象が薄いのか、忘れられたり、話題に全くついていけなかったりします。 気心が知れていると思っていた友人たちからは、ぐちが多いと思われていたようで、もうメールしたくないというようなことを遠回しに言われました。 悲しかったし傷つきましたが、ずっと以前からこんな状況だったように思います。 心を許せる友人がいないのはさびしいので、自分の性格を変えたいと思います。でも、どうすれば性格を変えられるか、わかりません。 どなたかアドバイスをいただけませんか。 自分では、まわりの人から認められたい、一目置かれたい、大事にされたいという気持ちが強すぎるのだと思います。

トピ内ID：7337569444

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レスします

🐤
kotori
自分の意見ばかりを言うのではなく、 会話はキャッチボールです。 ６対４くらいで話すつもりでいきましょう。 友人はあなたの愚痴のごみ箱ではありません。 個人的な感想ですが、くどい・しつこいは同じ話や行動を繰り返す人に対しての感想です。 自分の話す内容を覚えているよう訓練しましょう。 周りから認められる人は周りに気を使える人です。 大事にされたいのなら、同じように大事にする。 一目置かれたいなら、努力して結果を残すことです。 自分が、自分がの上から目線の人はどうしても面倒くさいので避けます。 私にも心を許せる友人はいますが、 お互いに気を使っているから長く続くのです。 それから、相手に少しだけ得をさせてあげること。 感謝の気持ちを形にしたり、プレゼントを渡したり、 相手のことを思っていることを伝えることです。

トピ内ID：7337569444

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私もですよ

🐷
馬
それで具体的にはどういった性格に変わりたいんでしょうか？ 漠然と周りと上手くやっていく、とだけでは目標が定まらないのではありませんか？ 実は私自身も周りから浮く嫌われ者です。 恥ずかしながら50歳近くなってやっと自覚しました。 私の場合は場の雰囲気を読めない、でしゃばり、自分の考えのみに固執する、そして一番悪いのは他者と気持ちを合わせることが出来ない、共感することが出来ないからです。 私の歳になると問題点があっても誰も教えてはくれません。 主様の周りには意見してくれる方はいますか？もしいたら大事にして下さいね。

トピ内ID：0588368216

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性格の悪さと言う方がいるけど、、、

041
通りすがり
「まわりの人から認められたい、一目置かれたい、大事にされたい気持ちが強い」 と、ご自分を評価されていますが、性格が悪いわけではないかも。 その評価は、後付けなんじゃないかと。 トピ主さんは、小さい頃から色んな物事に対して先が見えてしまうところはありませんか？ 良いことも悪いことも。 悪いことの方が見えやすいので、「ああ、やっぱりこうなったか、私なんてどうせ」という体験、ありませんか？ 先が見えてしまうあまり、見えない人には理解できない発言があるのではないでしょうか。 だから距離を置かれる。 もし思い当たる節があるならば、まわりの人とうまくいかなくていいじゃありませんか。 まずは、そういう自分の性質を理解することが必要です。 自分自身への評価は、一旦捨ててみてはいかがでしょうか。 その上で、人間関係を作っていったらよいのではないかと思います。

トピ内ID：6051819147

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私もそうでした。恐れずに場数を増やそう。自分を責めないでね。

❤
みのり
自分について悩んでいるのは、解決しようとしているからです。 変わろうとしているから苦しいんです。 あなたにとって必要な人との関わりの場数がこれまで足りなかっただけです。 「今日はこういうことに気をつけよう」と決めて、諦めずに人と話してください。 焦らずに、その日の課題は１つか２つにします。 同時に、ひとりの時間も大切にしてみてください。 自分の好きなことをする。 本を読むのもお勧めします。 各賞の受賞作品というのは、余人が言語化しにくいような日々の感情を的確に表現した箇所がちりばめられています。 そこにちゃんと気づく読み方をします。 そして、あなたが会っていて楽しくない人や、あなたを大切にしない人からは離れましょう。 その結果寂しい思いもするかもしれませんが、一時的なものです。 嫌な相手に合わせ続けても得るものはありません。 辛いとき、悲しいとき、腹が立つとき、 自分の気持ちに寄り添ってください。 自分だけは自分の味方でいてください。 あなたは悩んでいるのですから変われます。 自分に気づけているのですから。 なりたい自分をイメージしてください。 応援してます。

トピ内ID：0766471878

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自戒をこめて言わせて頂くと、、、

🙂
パンケーキ
人への敬意を忘れないで付き合うことじゃないでしょうか。 親しくなって慣れて来ると自我が出て来るのは誰でも多かれ少なかれあると思います。 これくらいなら許されるだろう、これくらい本音を言っても理解されるだろう、むしろ理解してくれないなんて私の事を本当の友人だと思ってないのか？寂しい、、、となっているのでは。 親しくなっても相手への敬意を忘れない、自分の言動は客観的に見てどうだろうかと顧みる事を忘れない、そう心がけてみてはどうでしょうか？ 相手や周りの人へ敬意を忘れていなければ滅多な愚痴は吐けなくなります。 どうにも我慢ならないほどの誰が聞いても納得してくれるくらいの事なら多少愚痴っても理解してくれるものじゃないでしょうか。そんな愚痴は一生のうち何回もあることじゃないと思いますよ。

トピ内ID：4496784070

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トピ主です

☂
あめ トピ主
色々アドバイスありがとうございました。 馬さんのコメント、私も馬さんと同じように感じています。 　同じ話を何度もする、ということはないと思います。 　しつこい、とか、愚痴が多い、とか、面と向かっていわれたことはありませんが、まわりから思われていると感じます。 　通りすがりさんがおっしゃるように、色々な場面で、きっとこうなるだろう、こうなったらいやだな、と思うことが多いような気がします。 　そういう時、こだわったり、関わりを避けようとしたり、してしまいます。 　気心が知れていると思っていた友人とは、友人の愚痴や怒りを私はうんうん、と聞いていたつもりだったので、私も聞いてもらいたい、と思って言ったのですが、避けられるようになったと言うことは、自分で思っているほど、友人の愚痴を聞いてあげていなかったのですね、きっと。 　パンケーキさんがおっしゃるように、人への敬意が足りないのかもしれません。 　 　私が話をして楽しい人はいますが、とてもまねできそうにありません。 　明るい性格の人にあこがれますが、明るくなれないです。 　続きます。

トピ内ID：0058196966

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トピ主です

☂
あめ トピ主
　続きです。 　周りの人に明るくあいさつしたり、場をなごませるつもりで言葉をかけたりしても、スルーされているように感じます。 　自分がばかにされているように感じて、だから、素直に心を開けないところがあるような気がします。 　だから、人への敬意が足りなかったり、人への愛情をもてないのかな、と思います。 　長々とすみませんでした。 　アドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID：0058196966

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傲慢で卑怯な性格

⛄
寒い
「まわりの人から認められたい、一目置かれたい、大事にされたい気持ちが強い」 これは傲慢だからだと思うんですよ。 傲慢な人は嫌われるので。 悪い性格（性質）だと思います。 傲慢だから、負けそうになると（先を見越して）逃げるということですよね。 それは、傲慢な上に「卑怯」でもあります。 最悪な性格です。 それでも気が合う人間はいますよ。 見つけてください。

トピ内ID：7652697712

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気にしなくて良い。むしろ心を強くするべき

🙂
ゴーマン自己中
先を見越すことが出来るのは一種の能力です。 人間誰でも少しは存在を認められたいものです。気づいて認めているのなら悪い性格だとしても 心底悪い性格だともも思えません。 むしろ、それら他人の個性のことを傲慢だのと悪い性格だのと評価してしまうほうがよっぽど傲慢かと思いますが・・・。 ゆえに負けを見越して逃げるのも卑怯とは言い切れない。 世間をうまく渡っていける人もそういう能力に長けていますよ。 むしろ「周りの人間とうまくいきません」という悩みの中で、形式上だけでもうまく合わせてくれる人が少しでもいるならば十分です。 「周りの人全てとうまくいかないのは当たり前」だからです。 それを理解できれば、後は気持ちの持ちようで何とでもなります。 周りにいる人間は個々で性格が違う。一人が否定的な感情を見せたからといって その周辺の人が皆否定的な感情を持っているとは限りませんから。 「嫌われてもいいや」ぐらいで、振舞っていれば気づくと気の合う人が知り合いに出来るかも知れませんよ。

トピ内ID：8961186634

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