彼の実家の治療費で…

レス69

（トピ主 0 ）

😢

ちりこ

2015年09月21日 23:30

恋愛

三十代前半女性です。

約一年お付き合いした方と結婚します。
結婚直前になり、彼のお母様が大病に罹ってしまい、治療費を長男である彼が負担することになりました。
彼の実家は、日々の生活にいっぱいいっぱいだったようで、貯金もなかったようです。
状況が状況なので、ふたりで引越しなどの新生活にと思っていた貯金を彼のお母様の治療費に充てることにし、また新生活に必要な費用が溜まるまでは、引き続きお互いの実家に住むことになりました。

ところが、彼の妹さんが近く結婚するという報告を受けました。
結婚して、新居に引越し、挙式披露宴もするそうです。
もちろん、妹さんは妹さんの彼と計画を立ててことを運んできたんだと思います。

そちらと私たちは全く別なんだと思わなくてはならないのに、すごく悲しくなってしまいます。妬んでしまっています。
同じ彼の兄妹で、こちらは結婚式どころか引越しまで我慢しているのに…と、こころが貧しくなってしまいます。

くよくよしてばかりいる私に喝を入れてください。
こころの持ちようを、ご教示ください。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3471191203

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似たような経験をしました

🐱

love

2015年09月22日 13:02

私の場合、夫の叔父が癌で闘病中なので結婚を延期するように義父から言われ数年延期に。しかし、その間にその叔父の実の娘が挙式しました。その時は理不尽だと思いましたが、余命わずかな父親になんとしても花嫁姿を見せたかったのだろうと後から気づきました。トピ主さんのケースはどうでしょうか？彼のお母さんの病気が回復の見込みが少ないと言うことはありませんか？

トピ内ID：1004625171

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任意払い制度

🐧

さくらんぼ

2015年09月22日 13:02

があるのに、その彼はおかしいです。トピ主さん、彼に騙されてますよ。もし出すとしてもトピ主のカネは出すべきではない。彼の個人の資金からにすべき。その彼とやらは、胡散臭いよ

トピ内ID：7724965024

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レスします

🙂

again

2015年09月22日 13:02

彼妹さんが、実母が入院するのに兄に負担させて当然だというのはおかしいでしょ。主さんの結婚生活は、長男彼のために尽くしていくので納得ですか。これは現代では、まかり通らないおかしな話でしょ。主さん、自分の気持ちを彼に伝えましたか。妹さんと彼は最低だと思います。彼は主さんに我慢させて、自分の妹優先ですか。このことは、怒っていいことだと思います。妹さんにも実母の世話、治療費用を出させましょう。彼は、結婚後も主さん優先ではなく義実家優先ですね。そしてあなたは彼実家のために嫁ぐ人って思われているのですかね。嫌だねえ。こんな悪しき事。主さんが納得いくまで、この結婚保留にしたほうがよさそう。その先の事は、理不尽なことで、さらに先のことが見えてくるものがありますよ。結婚生活は、旧お家制度の長男嫁として思われているなら、相当なストレスになりますよ。彼妹さんも、あなたを長男嫁の務めを果たすことが当然だと考えで、義親の介護を期待されて結婚するのですか。そんな、ずるいことに物申さず我慢ですか。不公平なことはきちんと彼に気持ちを伝えてください。

トピ内ID：4650027832

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一体どれだけ負担するのでしょうか？

🙂

はなこ

2015年09月22日 13:02

３０代前半でお互いが実家暮らしをしていたのなら、それなりに貯金も出来てて不思議は無いと思いますが、彼母の治療費でそれらが無くなるほどって、一体、どれくらい援助するきなのでしょうか？貯金もできないような生活だったなら、医療費も上限が低いのではないでしょうか？個室にでも入らない限り、それほどかからないと思いますが。新居費用と言うことは引越し、敷金礼金、新しい家具などで最低１００万は用意していたのではないですか？治療費そんなにかかるのでしょうか？高額治療はあとで戻ってきますし。もしかすると、彼嘘ついてないでしょうね？そっちが心配です。妹さんが結婚されるとのことで、もしかして兄として親の代わりに結婚費用を出してあげようとして、自分の貯金を使うとか、はたまた、いざ結婚となると、躊躇してしまって、親の治療費が・・・で逃げたとか。でも、延期されて良かったかもしれませんね。その間に、彼とこのまま結婚して本当に大丈夫なのか、さらに見えそうです。貯金も無い親なら、結婚してからもずっと、彼の稼ぎから援助しなくてはならないでしょうしね。

トピ内ID：1780515519

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高額療養費の制度利用＋SWへの相談

術後病み上がり

2015年09月22日 13:02

患者さんご本人の年齢は何歳ですか？高額療養費の事前申請はお済みですか？彼とお母様は世帯分離していますか？主様は30代の女性で、彼は何歳ですか？彼はその年まで貯金はいくら貯めていたのですか？稼いだお金を使っちゃっていましたか？お母様が高齢者ではなく若年者である場合でも、入院治療費総額上限月8万ほどですよ？それっぽっちで引っ越し費用が消える、貯金が尽きる、とは到底考えられないのですが。治療費の他に発生する個室料金などでお困りの場合には、院内のソーシャルワーカー(SW)さんに相談すると分割後納などが出来る場合があります。医療費に関しては、主様も彼ももっとちゃんと調べましょう。お母様が使える制度は目一杯使ってからはじめて息子さんからの援助ですよ。また、兄妹の経済的格差が気になるのですね？兄妹で年収格差はありますか？妹さんや妹さんの婚約者さんは働き者でしっかりと貯めていた、婚約者さんのご実家の援助がある、など本文には書かれていない事実がありそうですね。いずれにしても口出しできません。若しくは兄は大黒柱として一家を養い、母と妹は兄の収入で贅沢してた？

トピ内ID：6698408125

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トピ主さんの彼は、貯金して無かったの？

🙂

匿

2015年09月22日 13:02

トピ主さんが「三十代前半」なら、彼もおそらく三十代なんでしょう。三十代で実家暮らしなのに、治療費程度で困窮するのは如何なものかと思います。彼の妹さんは負担ゼロだったんでしょうか？　考え難い事です。彼の妹さんも、妹さんの彼氏も、普段からきちんと貯蓄してきたんでしょうね。彼と結婚するか、別の方を探すかは、トピ主さん次第です。自分で選んだ道なら、覚悟を決めるしか有りません。

トピ内ID：9856629045

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がんばれ

💰

匿名

2015年09月22日 13:02

不平等だなと思う主さんのお気持ちわからなくもありません。でも彼も主さんの我慢やそうさせる状況に感謝していると思いますよ。誰が悪いことでもないし、受け入れるしかないと思います。

トピ内ID：3958864753

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なし

😒

まあちゃん

2015年09月22日 13:02

この結婚待った方が、良いと思います、おかしいよね。彼氏の実家が、優先順位が、トピック主さんの気持ちを後回しで、義母親が、療養する時も、彼が、面倒見るよね、そうなると、同居になる。トピック主さん、我慢できますか。覚悟があるなら、籍だけ入れる事もできるよね。彼氏は、まだ、他にも、隠し事がありそうです。じっくり、考えたほうが良いですよ。

トピ内ID：8978869340

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なにそれ

コーヒー音頭

2015年09月22日 13:02

なんだそりゃ。腹が立って当然では？そもそもなぜトピ主さんが貯めた分まで治療費として差し出したのか。そしてあなたが貯めた分を受け取る彼と母親側もおかしいです。(トピ主さんが1円も治療費負担していないならいいんですけど、トピ文からははっきりわかりませんでした) 社会人の娘がいるなら、娘も負担すべきでしょうに。お母さんはきっと結婚を控えた娘には迷惑をかけられないと思ったことでしょう。でも息子との結婚を控えた他人の娘に迷惑をかけることはいいんですよ。妹には何の負担もさせず結婚式と披露宴で喜ぶ姿を自分の婚約者に見せて平気と思ってる男と結婚していいんですか？今後も実家に経済援助し続けて一向にあなたと結婚できず、あなたはそのまま宙ぶらりんという状態が続く可能性が大。心の持ちようなんて人に聞いても意味ないです。他人に我慢しろと言われたら大人しく我慢するんですか？新生活に必要な費用貯めるのに半年以上かかる計算なら違う相手探した方がいいですね。まだ一年無駄にしただけです。一刻も早く前進(彼と別れる)した方がいいです。

トピ内ID：1819626785

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あり得ないと思う

ゆかたん

2015年09月22日 13:02

妹さんの結婚費用の出処にもよりますが、それはひどい話だと思いますよ。貯金をしていない彼親、今後も同じようなこと（事あるごとに、金銭の無心をしてくる）があると思います。

トピ内ID：0386810467

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彼にいえば。

ん？

2015年09月22日 13:02

彼にしたら妹は自分が庇護すべき存在なんでは？こんなふうに必要以上に長男を背負ってる彼と結婚するんなら、覚悟をきめなきゃね。

トピ内ID：5747474482

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…それ本当？

げす子

2015年09月22日 13:02

「彼の実家は貯金がない」「彼母の治療費を彼が負担することになった」という話は誰から聞きましたか？彼に借金があって、結婚費用が出せない（もしくは結婚貯金を彼が使い込んだ）。その言い訳が親の入院費。こっちのほうがよっぽど現実味があるよなぁと思いました。とりあえず通帳を見てみたら？以前から引き出されてるかもよ。なんでこんなことを書くかというと、↓のことが気になるから。このタイミングで彼母が病気になる。親は貯金も医療保険もない。高額療養費制度や貸付制度を使い、兄と妹が協力すれば、トピ主さん達も結婚できそうなのに？そもそも結婚前の貯金は個人の物なので、ふたりの貯金を使うのはおかしい。妹は普通に結婚する。親も兄も妹も何も言わない。彼の話が本当なら、彼親は老後費用を貯めてないので同居または仕送りが必要では？

トピ内ID：3650024489

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問題点があぶり出されただけ

😠

piyo

2015年09月22日 13:02

なんて凄いタイミングで義妹の挙式が・・・。で、ちょっと彼家族は普通じゃないですよ。あなたの感情は正常です。ご自身を責めないでください。大体の人間が悲しくなったり怒ったりする状況ですよ。結婚後、彼の親との同居などの話はどうなっていますか？今後も彼の親が金銭面で困ったら長男である彼だけが負担する事になっているんですか？この辺りを今きちんと話し合いをしていないと今後絶対に揉めますよ？結婚をするなら、彼とあなただけが一生我慢の人生で、妹さんは何も負担せずにノウノウと生きていくのを覚悟した上で結婚をするべきだと思います。今時おかしい話だと思います。結婚前から彼親が金銭面でそこまで依存しているなら、結婚したら更に依存してくるでしょうね。彼はその辺りはどう考えているのでしょうか？

トピ内ID：9537595749

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延期になってよかった

ひろ

2015年09月22日 15:27

結婚していたらもっと大変なことになるところじゃないですかー。そして、今の時点で貯金がまったくないという彼氏さんのご両親の老後は、このままだと彼氏さんが一人で背負うことになると思います。経済的にも介護という意味でもです。このままでは数年後には彼親を全面的に養うことになり、介護のかなりの部分があなたの負担になると思いますが、今、それについて話し合うことから逃げてはいけません。彼が「あなたに負担をかけるのは当然」と思っているとしたら、これはとても危険な結婚です。ところで、ひと月に医療費には上限があり、それを超えた分は申告すると戻って来ます。「高額医療費制度」で調べてください。何が言いたいかというと、戻って来たお金があなたと彼氏さんに返却されない可能性があります。そのときの彼氏さんの対応が重要です。親に何も言えずにごにょごにょ諦めるようでしたら、非常に残念なことですが、結婚はムリです。

トピ内ID：5623762724

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そりゃあ

🐧

フンスケ

2015年09月22日 16:51

彼も結婚どころではない、という理由で落ち着くまで結婚延期でしょ。これじゃあ、結婚がマイナスからのスタートが目に見えている。恋愛と結婚は違うという典型例です。

トピ内ID：9778163271

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今分って良かった

一生不公平よ

2015年09月22日 16:51

彼親は長男教を信じているよね。長男だから金の無い親を一生看ないといけないと思う彼と彼親なのです。こんな彼と（ごめんなさいね）結婚するとなれば、彼親も付いてくると思う方が良いですよ。入院費用も無い親ですよ、これからの老後費用はあるのですか、貯金はゼロも気になるけど年金はあるの！結婚するには親の資質も問われるのですよ。おんぶに抱っこの親抱えで結婚すれば、不満続きの結婚生活となり余裕など無く無残な生活しか待っていないと思いますよ。親を看るのならかなりの収入が彼にあって余裕の生活なら別ですが、彼はそうでもなさそうだし・・・私の娘なら親抱え結婚は止めさせます。お金で苦労する（自立していない親にかかり過ぎ）結婚は長続きはしません。心の持ちようで解決はしないでしょう。

トピ内ID：4374064733

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高額療養費制度をご存じですか？

ウォークマン

2015年09月22日 16:51

医療費の自己負担限度額を超過した部分が、後日還付される制度です。国民健康保険に加入なさっているはずですから、役場の国民健康保険担当窓口又は治療を受けている病院のソーシャルワーカーに相談なさってみて下さい。

トピ内ID：4026263063

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そりゃ、モヤモヤするわ。

🙂

同感

2015年09月22日 16:51

なぜ？　長男が一人で負担するの？　妹は何？　妹と全く同じ立場の貴方のことは、どう考えているの？　彼は？人は年をとっていきます。　いま大病したお母様。　老後介護費用、全てご主人が賄うのですか？　結婚したら、あなたも？良いチャンスです。結婚について、その辺の事をよく彼と話す必要があるのでは？　年齢的に焦りがあるかもしれませんが、不幸せな結婚をするのは苦労ですよ。　苦労を一緒に背負っていく、どんな事があっても彼とと腹をくくれるのでないと、難しいですよね。　そのような関係、信頼関係、覚悟があるのであれば、（そんな事なかなかできません）　このようにモヤモヤ感じたり、トピを立ててはいないと思うのですが、どうでしょう？見切り発進、こうなるはず、身内になったら、綺麗事ではすみません。　心配、気になる、話したくない事こそ、クリアーしておく必要がある問題です。

トピ内ID：2293550733

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酷い侮辱だ

😠

おやまああらさて

2015年09月22日 16:51

それ、おかしいわ。これを怒らずして何に怒るのですか？そのお金があるならば、治療費を出したトピ主夫婦の引っ越し費用くらい肩代わりすべきだわ。妹さんは治療費いくら負担したの？結婚費用を妹新郎側が全部持つとしても、余りに酷すぎる。思いやりも無いのか、と。よくもしゃあしゃあと報告出来ますね。黙っていたらいけません。あなたのご両親と夫実家に乗り込みなさい。とんでもない侮辱ですよ、こんなの。夫に相談なんてしている暇はありません。長男だから、などと言って来たら、あなたは嫁などではありませんと言っておやりなさい。こんな酷い話、聞いた事もありません。場合によっては妹さん共々に相手両親に土下座して貰わないといけません。その位酷い事をされたのです。こんなの許したらいけません。

トピ内ID：8545306221

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うーん話し合い

🐶

はあ

2015年09月22日 16:51

彼に、モヤモヤする気持ちを率直に話して下さい！反応が、あなたの望む返事で、なかったら彼との結婚今一度考えては、いかがですか！結婚して、金銭的な苦労や小姑や姑の病など、苦労満載です。今ならやり直し出来ます！苦労を彼と、乗り越えられますか？

トピ内ID：0826435513

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トピ主の

🐶

スマタン

2015年09月22日 16:51

トピ主の新生活の費用を彼が出す予定、だったのなら、相手側もそうだと考えれば、納得できそうな気がしますが。トピ主の負担分があったということでしょうか、であれば具体的にいくらだったんですか？流石にそれは妹さんが負担すべきかと。

トピ内ID：1416878727

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その彼少し情けない気もしますが・・・・。

良妻

2015年09月22日 16:51

　トピ主が30代前半なら相手男性も30代でしょうか？30代の男性なら自分の実母の治療代位は貯金しておいて欲しいですね。　二人で貯めたとありますので当然主さんのお金も含まれての結婚準備金を治療費に充当したと思いますが、何だか情けない男性にも思えますよ。　「損して得取れ」と言うつもりでしたが、主さんの年齢からすれば、ほんの少々ですが心配になりました。　でもその彼と是非結婚したいのならここは笑顔で見守る以外ないと思いますよ。何故彼に引っ掛かったかと言えば、お母さんが大病して治療費にも困る状態なら、彼の妹がわざわざそんな状態の時に結婚式を挙げるかなと言う疑問を持ったからです。　でも実際お母さんが大病しているのなら温かく見守ったらどうでしょう。彼と結婚したいのなら。

トピ内ID：7523559771

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あなたに引っ越し費用ないの？

🐧

マイ

2015年09月22日 16:51

　彼のお母さんは、シングルマザーで2人の子を育てたのですか？それとも、お父さんがいるのですか？　妹さんですが、婚約者の方で挙式披露宴費用の全額か大半を持ってくれるのかもしれません。　それとも、例えば、挙式披露宴や新婚旅行、新居の費用にと、300万円貯金があるが、絶対にお母さんの治療費なんて負担する気はないという事ですか？　または、あなたの彼は大学まで親のお金で出してもらったけど、妹さんは高校卒業後働いて自立し、援助なんて受けていないとか、金銭的な理由はありませんか？　「お兄ちゃんは、大学卒業するまで親に甘えて色々とお金を出してもらっていたんだから、それくらい負担するの当然でしょ？」という考えなのか？　あと、あなたに貯金はないのですか？30代前半で結婚考えているなら、貯金ありますよね？　こころの持ちようって、理由は大病なんだから仕方ないし…。　引っ越しの費用程度、自分で何とかすればいいじゃありませんか。全部彼が出すのが当然だというお考えなのですか？まず、その考えを変える事です。　彼に、「私達の新居の事は、私に任せて。」と言えばいいのに。

トピ内ID：8952825454

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義妹も負担

🙂

nhvjfi

2015年09月22日 16:51

義母が入院した際にも、やはり費用が払えず夫の兄弟、姉妹で均等に割りました。義妹さんにも負担して頂くべきではありませんか。

トピ内ID：4998696098

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いやいや

😠

あみ

2015年09月22日 16:51

なんだその状況。なんで彼だけが負担するの？妹だって、お金出して当たり前でしょ！あと、彼母の医療費ですが、高額医療費とか使ってますか？高い個室代とかないですか？治療にどのくらいの期間かかりそうですか？彼が身の丈に合わないことをやっているなら婚約破棄もありです。

トピ内ID：9536231128

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兄とか姉って不器用

🐱

ぱっつん

2015年09月22日 16:51

私も似たような思いをしました。頭では理解していても、やはり悔しくて悲しいですよね… 兄弟の上って、いつも要領が悪く苦労性で不器用だな～と、我ながら情けなくなります。が、旦那様は素敵な方ですね！恐らく、挙式はまた貯金すれば良い母の命を優先しなくては！との考えなのだと思います。家族思いで、責任感のある立派な男性だと思いますよ！今は、旦那様と共にお義母様を気遣ってあげて欲しいな。親って、どうしても最初に産んだ子供に頼りやすくなる。 …って、私の母は泣きながら謝って来ました。お義母様、息子が人生の晴れ舞台なのに出席出来ないばかりか、自分が原因で挙式を断念させたと悔しく思って自分を責めているかも。病気は心が不安で支配されてしまう。こんな時こそ、支え合える夫婦… きっと幸せになれると思いますよ！決して、弟さん夫婦が非協力的で無責任だとは思わないのです。貧乏クジだろうが、大切な親の為に今我慢しなかったら後悔しても遅いと、旦那様必死だと思う。旦那様を支えられるのは、主様。貴女なんです。応援します！

トピ内ID：9453856448

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喝じゃないけど。

✨

ヒュペリオン

2015年09月22日 16:51

やめたら、その彼氏。今後また何かあったとき、援助し続けるのは長男である彼氏になると思う。経済的に、問題ありすぎだよ。将来の介護、もし子供が出来たら、将来家を購入したい、そういうこと考えたことある？物理的に難しいんじゃない？私なら、妹さんとの結婚に家がどうかかわっているのか聞くよ。多分、1円も出していないってことは無いと思う。出していたとしたら、もらう人には一円も出せないって感覚かもね。それと、治療費、国民保険に入ってたら高額療養でお金かえって来るよね？そこまでお金がかかることじゃないと思う。もっとも、ぎりぎりで結婚してぎりぎりで新生活を始めようとしていたのだとしたら、その時点で結婚見直しなよって思うけど。結婚はお金だけじゃないけど、当てにされ続けて我慢する姿を想像してごらん？私なら無理だ。結婚、その人でいいの？親はそのことを知っているの？私が親ならやめてほしいなぁ。苦労目に見えてるもの。なぜ、彼の家が日々の生活でいっぱいいっぱいだったのか、貯金が無いのか、そこまで貧しいのか、理由は重要だよ。もうちょっと冷静に考えたら？

トピ内ID：3616470969

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彼と共に義理親の面倒を見る覚悟をしなければ…

白猫教授

2015年09月22日 16:51

彼と結婚するなら、今回の治療費のように、これから先も貴女の都合を曲げてまでも義理親の面倒を見なければならない事があると覚悟した方がいいでしょうね。そしてその時、彼妹夫婦はアテにできない。おそらく彼自身も妹も「親は長男夫婦が面倒を見るもの」と考えているでしょうからね…。

トピ内ID：1336139233

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良く考えて

🐧

まりえ

2015年09月22日 16:51

＞そちらと私たちは全く別なんだと思わなくてはならないのに、その通り…別なのです。妹さんの彼は経済的に余裕のある男性なのかも知れない。そして結婚や新居にまつわる費用の多くを彼の方が負担してくれるのかも知れない。であれば、その2人の結婚は彼の経済力によるものだから、妹さんはラッキーだっただけの話。それより、トピ主さんは自分の彼のことを考えないと。経済的に困窮している親を持ち、その親を支えねばならない彼。その彼自身も余裕があって親の支援をしている訳ではない。先行きが不安ではありませんか？結婚してからも、ずっとカツカツな生活になりませんか？トピ主さんが「兄妹で平等に支援する様に考えて欲しい」と望んだところで、そこまで口出しは出来ないでしょう？最初は平等に支援したとしても、妹さんが妊娠やら出産やらで仕事をやめたら、彼としては「義弟の収入から支援して欲しい」とは言えませんよね。妹さんは居ないものと思う様にした場合、親を支える彼の妻としてやって行けそうですか？

トピ内ID：4569418302

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問題は、そこじゃない

😨

はるか

2015年09月22日 16:51

心の持ちよう云々の問題じゃないよ彼の考え方、彼の親の考え方の如何によっては、結婚そのものを考え直したほうがいい。そうじゃないと、結婚そのものが不幸の種になりますよ。今後なにかあるたび、「長男なんだから」と、我慢させられ、負担だけ強いられるようでは、問題。

トピ内ID：1648750335

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