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私の人間関係に割り込んでくる人の心理は？

レス31
（トピ主 3 ）
🙂
凡人
ひと
専業主婦３８歳。少６の息子がいます。

近所に、子ども同士が同じ年齢の一家があります。
お母様（Aさん）も非常に明るく、すぐに親しくなりました。
親しいと言っても、Aさんは働いておりますので参観日で会えば話す程度。

非常に優秀な一家で、Aさんご夫婦の経歴も素晴らしく専門卒の資格無しの私とは雲泥の差で尊敬しております。


しかし、私が親しくしているママ友関係になぜか入りたがります。
今回、私が５年前から親しくしているBさん交えてランチをしようと言ってこられました。
Bさんの息子さんも同じ歳ですので、参観日でAさんと顔を合わせることはありますが、挨拶程度の付き合いです。

今思えば、７年前にも私と親しかったCさんが、いつの間にかAさんと二人だけで会うようになり、Cさんの態度が冷たくなったことがありました。

私は、去る者追わず、独りでいることも苦ではないので、Cさんとは疎遠になりました。他にも２～３人、そういうことがあったような気がします。
その後、Cさんとも普通に話す関係に戻ったのですが、当時は急変ぶりに違和感を感じていました。

Aさんと参観日に立ち話をしていると、たくさんの知り合いが「久しぶり～」と挨拶をしていきます。
とても顔が広く、私の数少ない知り合いを奪わなくても、人気も子どもの出来も全てで優っているし私も尊敬しているのに。（奪う＝一緒には仲良くできない）

今回は唐突に「あなたとBさんとランチがしたいの。セッティングして！」と頼まれました。AさんにはBさんと親しいなどと自慢をしたこともありませんし、Bさんも私も地味なタイプなので、メリットがあるとも思えません。

Aさんはなにもかも手に入れたいだけなのでしょうか？
リーダー格と張り合うならわかりますが、地味な私からまで、なぜ友人を自分側に付けたいのでしょうか？

トピ内ID：4916211571

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友達の友達は皆友達？

🙂
柿
そういうタイプなんでしょうか。 Cさんとのことは、いやですね。 単に、皆で仲良くしたいならあなたも誘えばいいはず。 陰で悪口でも言ってるのかと、邪推したくなりますね。 昔読んだ林真理子さんの本で、「友達と洋服は同じ、いっぱい持ってても管理できない。気に入った洋服は貸したくない。」というのが印象に残ってます。 たしかに、友達も、大切なら貸さない！ あなたは、自分で地味で・・と言ってますが、おそらく存在感があるんじゃないでしょうか。 あっさりと、Aさんのことを褒めるあたり、犯しがたい自信があって（知らずに）気になるのかも。 Bさんのことは、セッティングしなくても、気があうなら勝手に友達になるかもしれないし。 さりげなく、Cさんに事情を聴くのは無理ですか？

トピ内ID：7543733530

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要注意人物です

💢
さちよ
そのＡさんって。 今までトピ主さんの人間関係をさり気なくジックリ観察してたんでしょうね… Ａさんって人は、人間関係を引っ掻き回して楽しむタイプですよ！ 時々、そういう人って見かけます。 私から見たら、かなりの要注意で危険人物です。 トピ主さんもＣさんの件で気が付きませんでしたか？ Ａさんはトピ主さんを孤立させてトピ主さんの人間関係を壊す気満々なんですよ？ Ａさんにとって、「そういう行為」が楽しくて仕方ないのです。 そうやって「さり気ない虐め」を実行してるのです。 今回のランチの事も危険なニオイがプンプン。 まぁもし勇気がおありならランチをセッティングしてＡさんの言動を細かく観察してみては如何でしょうか？ 私はＡさんのようなタイプは大嫌いです。迷わず少しずつ距離を置きます。

トピ内ID：4011106862

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いいなりを1人でも多く作りたいから

🙂
ぽいぽい
自分の意のままに沿う人間を多く量産しておきたいから。 根っからのボスママってことでしょう。 自然に仲良くなっていくなら話はわかるけど「ランチ、セッティングして」ですもの。 多分主さんの不在のところでは、あなたのネガキャン激しくやってると思うよ。 要注意人物。 多分主さんは自分を地味だといいながら、淡々としたAさんの意のままにならぬ人なんじゃない？ 過去の経験から自分の言うことを鵜呑みにする人を多く手中にしていると 安心感があるのでは？ 「あれ？何か違う」とCさんも思ったから戻ったと思います。 そういうことはBさんに直に言ってと逃げたほうが良さそう。 3人で会わないほうがいいと思う。 Bさんには、こういう訳だからと話しておいてね。

トピ内ID：3932023176

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なんだかね

😝
トートバック
Cさんに関しては、いったい理由は何だったのかしら?? それは本人に聞きましたか??「私　あの時何か悪い事したかしら?? ずっと気になってて・・・良かった教えて?失礼な事したのなら、 謝りたいから」って聞けばいいです。 Bさんには 「今回　ランチを・・・と言われているけど、あなたはどうですか?? イマイチ気乗りしない　なら無理強いはしないわよ。」って 聞いてみてれば? Bさんが特に一緒にランチ気乗りしない　なら 「今は、色々忙しいから気乗りしないそうです。 また時期を見て、聞いてみるね。」でいいのでは??

トピ内ID：0587705067

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うーん

041
不思議
トピ主さん、典型的「ザ・主婦」だなあと思いました。 私の知り合いを奪うとか割り込むとか、 全部あなたから見た見方ですよね。 知り合いはあなたの所有物じゃないです。 でも仮にそうであっても、 人ってバカではないです。 自分が嫌な人とは付き合いません。 奪ったんじゃなくて、Aさんと気が合うからあなたから離れた。 割り込んだんじゃなくて、仲良くなりたいと思った。 誰がいつ誰と仲良くなろうが、離れようが勝手です。 それに子供を通した単なるママ友でしょう。 一生離れずお付き合いしたいと思ってるんですか？

トピ内ID：5828154607

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私ならセッティングしない

🙂
クリームチーズ
はぁ・・・と気のない返事をして何もしません 催促されたら「私そういうの苦手なの、ごめんね」で終わりです Ｂさんだって、喜ばないでしょ 知り合い同士を知り合わせて、上手く行かせようとしたら大変だよね よくそんな図々しいこと言ってくるな～と、その時点で要注意です

トピ内ID：8089523228

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嫉妬の場合もあります

041
可憐な秋桜
こういう心理のケースもありますという参考ですが、トピ主さんは専業主婦、Ａさんは働いてますよね。仕事をする主婦には自分が好きでしてる人はいいのですが、中には専業主婦をものすごく羨ましく妬む人もいます。 でもご主人も経歴が優秀で、別にＡさんは働かなくてもやっていけるしそれは違うでしょうと思っても、家計の内情は端からはわかりません。例えば高収入の代表に思われてる弁護士でも、弁護士が多すぎるこの時代は３０代で驚くほど低収入の人もいるのです。 他にもＡさんはぽっちゃりで、トピ主さんはスタイルがいい、美人、子供が可愛い、ご主人が背が高くイケメン、些細なことでも妬みの理由になります。 私のお友達の例ですが、ご主人が俳優みたいな長身イケメンで、それまで仲良くしてた人がご主人を知ってから、急に態度が変わり彼女だけ誘わず、彼女を通じて知った友達らを誘ってランチに行ったりしたそうです。 Ａさんは表面的に明るく見えて尊敬できる経歴でも、心には何らか闇を抱えてそうです。

トピ内ID：0568006762

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なんだかなー

😑
Tofu
失礼ながら大変女子っぽい思考ですね。 友達になるきっかけなんて、そんなものじゃないですかね。 Cさんの件は、不可解なら直接ご本人に尋ねてみたら？ Aさん、どんなお仕事されているか知りませんが、社交的でもともと人との垣根の低い タイプかな？ 対して主さんは、今ある近い交友関係に固執するタイプに見えます。 なんとなく漂う閉塞感に、Cさんもいっとき新しい風に惹かれたのでは？ 知り合いに、他人が自身の交友関係に入ってくるのを嫌悪しているくせに、 そもそも自分だって「今度私も誘ってね」と、共通の友達介して私に近づいてきた人 がいます。やれやれですわ。 本当に嫌な人なら、割り込んできても(この表現自体、違和感あるなー)そのうち淘汰されます。 人間関係、おおらかに構えている人の方が、自然と誰にも好かれますよ。

トピ内ID：9167935855

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トピ主です・１

🙂
凡人 トピ主
アドバイスや分析をありがとうございます。 そういうタイプが存在するということに「ママ友」という関係が出来ていく中で気付きました。 Cさんには、私のネガティブキャンペーンをやっていたと推測しております。取った取られたと騒ぐつもりは有りませんが、意図が理解できません。 誰よりも優秀で、常に学校の代表に選ばれるA息子。 通信簿はオール優との噂があり（皆さん感嘆の声です）、オール可の我が息子とはライバル関係にもなりません。 会えば素直に「A息子君の噂は耳にするわよ！羨ましいわ」と、お世辞ではなく正直な感想を伝えていました。これが良くなかったのでしょうか？ ただ単に、人員集めで顔を広げたいのであればネガキャンなどやる必要もなく、皆で仲良くすれば良いのに・・理解できません。 さちよ様含め数人の方がおっしゃっている様に、私の人間関係を壊し観察したいタイプだと思いますが、そういうのって同じ立ち位置にある強そうなママにやることではないのですか？ それとも、地味でも弱くても容赦なく端から潰していってるのでしょうか？ （恐）

トピ内ID：4916211571

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かかわらないことです

041
娘の母
Ａさんがなぜそのような態度をとるのかは本人でなければ分からない事です。 ここでその理由をきいてもだれも本当のことは分かりません。 今、しなければいけないことはＡさんに対して距離をおくことではありませんか。 Ａさんにたいして不信感がでているのにＢさんとのランチのセッティング依頼を断れないトピ主さんのお人好しを私は理解できません。 案外トピ主さんが素直でお人好しだからＡさんが意地悪したくなるのではありませんか。 Ｂさんとのランチの件は放置してＡさんから訊かれるまでほっときましょう。なにか言われたらＡさんが直接連絡してくださらないかしらとかわしましょう。Ａさんのいいなりになる必要はありません。 もうＡさんのことは要注意人物として関わらない事です。Ａさんのことは忘れましょう。

トピ内ID：6067817400

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家庭が上手く行ってなく他八つ当たりってこともあるし

🙂
クリームチーズ
コチラに身に覚えがある事だけが理由とは限らないと思いますよ 夫が不倫してるとか、離婚しそうとかだったら、分からないじゃない。 そういう人は、八つ当たりでやってくることだってあるんですから 考えても意味がない どう対処するかだけを考えたら良いですよ。

トピ内ID：8089523228

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誰もが一番の関係になりたい

🐴
サクラ
だから、割り込むという言い回しになるのかな？ 人間関係は動いていきます。自分の思惑通りにはなりません。だからこそ、変わらないという「自分」が必要になると思います 振り回されないで下さい

トピ内ID：1265487771

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友達関係は縄張り？

041
ai
BさんやCさんがAさんと仲良くすることを、「Aさんが自分の友達関係に割り込む」という考えに翻訳すること自体がおかしくないでしょうか？ AさんとBさん、AさんとCさん、それぞれに一緒に時間を過ごして楽しいと思えばお友達関係になる、それだけのことです。 Aさんはトピ主さんとBさん含めてランチに行こうと話を持ち掛けたりもしているようですし、トピ主さんが仲間はずれにされているといった感じもなさそうです。 トピ主さんの見方では、Aさんに縄張りを荒らされたかのように見えているのでしょうか。。。

トピ内ID：9808411524

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Aはフレネミーかも

041
ビオラ
フレネミーは“友を装う敵”という意味で、Aの行動はその特徴によく当てはまるように思います。 フレネミーには自分の情報を発信してはいけないそうです。詳しくは検索してください。

トピ内ID：4179038003

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勲章

041
若菜
似た人が子供のママにいました。 自分からランチを積極的に誘ってまで友人を増やしたいのは それがその人にとって「勲章」であり「戦利品」だからです。 トピ主さんより、さらに親しい関係になる、どんな手を使っても。 　　　　↑ これに凄く価値観のある人なんだろうと思います。 他人にあまり興味のない私には、到底理解できないことでしたが それが趣味みたいな人っているんですよ。 Aさんが魅力的かどうかわかりませんが、食事をご馳走したり色々エサ撒いてまで 人を囲い込みたい人は存在します。 強いママなどではなく、人数が重要なんですよ。 Aさんには自分で誘ってとか今度言い出すまで知らん顔でいいと思います。

トピ内ID：8941683470

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人間関係でパワーゲームをしたいタイプかな？

🐧
すいっちぽん
そしてゲームでは常に一番で勝ちたいタイプ、なのかも。 トピ主さんに目を付けたのは、たまたま親しくなって自分より人脈がある上に自分のいいなりになりそうなタイプ、だからでしょう。 自分と張り合えるタイプだと、勝つか負けるか食うか食われるかになって、勝負に負けた場合は自分の評判が悪くなる可能性があります。ママ友の世界で、そんな危険はおかせません。 だからこそトピ主さんなんですよ。 専業で社会的な能力も立場も自分より下。子どもの能力も下。Ｃさんの事があったのに、態度も変えず自分に信頼を寄せてくる鈍い人。 トピ主さんの事をそう評価して、安心しきっているんです。だから「セッティングして」なんて図々しいお願いをしてくるんでしょうけど、失礼な話ですよね。 少し距離を取られた方がいいですよ。 Ａさんと真っ向から対峙することになったら、人間の嫌な部分、できれば見たくない部分をＡさんが見せてくる可能性があります。 トピ主さんのような性格のいい人は、パワーゲームには参加せず、逃げる方向が無難かと思います。

トピ内ID：3902357028

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違うよね

🙂
yahoooo
>私は、去る者追わず、独りでいることも苦ではないので 7年前の事を今でもしっかり覚えていて、 ネガティブキャンペーンとか ↑で言ってる事と全く違うよね？ なんだかな～ それにお子さん6年生でしょ？ 子供の部活動とか親の付き合いって減ってくるんじゃない？ 去るものは追わずなら 何時までもぐだぐだ言わずに 前を向いて歩きなさいよ。

トピ内ID：1892427445

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ｆａｃｅｂｏｏｋ的な　思考回路なのでは？

041
miyu
【トモダチの　トモダチは皆　トモダチ！】 …みたいな。 ネット内でのそれは別にいいですが、 リアルの世界では、なんだかね…。 トピ主さんの言わんとしていること、すごくわかります。 自分のモノは自分のモノ、ヒトのモノも自分のモノ！ なんですよ。 Ａは。 たまにいますよ。Ａみたいな人。 ソフトに近づいてきて、いつの間にか　がっつり横取りしていく女性。 友人関係、職場関係、男女関係… すべてにおいて、人の立ち位置を奪っていきますよ。 『全ての人から自分は可愛がられて（認められて）当たり前』 という深層心理が働いているからです。 異常なまでに自己肯定感が強いんです。 でも本人は全く気付いていないと思いますよ。 本人がそういう資質を持っているという『気付き』が無い分、 傍目にはその悪質さが鼻につき、無礼者に見える、ということです。 他の方もおっしゃっているように、Ｂさんとのランチセッティングは　スルーしておくほうがいいでしょう。

トピ内ID：3204506840

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とことん負けず嫌いなんだと

🙂
婿の娘のくみこの話
> そういうのって同じ立ち位置にある強そうなママにやることではないのですか？ あまいよ～。 そんなドラマみたいに、強ママの対決じゃなくて おとなしそー、やさしそー、おだやかそー（に演じてる）人だってやるよ。 理由無しで、とにかく人のモノを欲しいんだろうね ことごとく私の人間関係に入りこんできた女Aがいましたよ。 こういうことに、気のせいとかいう人いるけど、ちがうよね。 だって、反対にその女Aの友達に急接近して距離を近くしてたら 仲を引き裂かれましたよ。（呆笑） とことん負けず嫌いで、自分の方が親しい距離でいないと気が済まないみたい。

トピ内ID：7813818122

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取る取られるじゃない

🙂
サキ
Aさんはトピ主さんの事を完全に下に見ていると思います。 それにトピ主さん自身も彼女の方が上みたいに心のどこかで 思ってらして、それが行動や言動に出てしまっているのでは？ ＞「あなたとBさんとランチがしたいの。セッティングして！」 ランチがしたいまでは言うかもしれないけど、自分の希望なのに セッティングして！とか上から言うかなぁ。 普通は頼み事なんだから下から頼むように言うよね。 まぁ悪意がなく、交友関係を広げたいだけでは？ トピ主さんの場合、彼女に対して劣等感があったりで、快く思わないんだと思います。 友達はあなたのもの？取る取られるとかいうものではないです。 私と実妹そんな関係で、妹の知人を私に会わせると、 その後は私の話ばかりになり、妹は劣等感を抱いていたようです。 特に私は取ろうとか取らないとかいう意識はないです。 ネガティブキャンペーンもしてません。 妹はそんな事が続くので、自分の友達を合わせる事は なくなりましたよ。嫌なら断ればいいだけです。 Ａが悪いというわけではなく、あなたとの関係性がよくないという気がします。

トピ内ID：1275932704

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そこに住みたかったんでは

✨
あのー
建売とか分譲住宅なのでしょうか？いっぺんに沢山の家が同時に建って売りに出されます、Ａ一家が住みたかった場所を既にトピ主さん一家が購入していた、こんなのでは？ そう思いました。 たぶんＡさんの経歴は口から出たでまかせだろうと思いました。 関わらないに1票します。 わざわざＡの息子さんをわざわざ褒めることもしない方が良いです。 他人が一番です。

トピ内ID：4322117547

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Aさんが責められることかしら？

041
甘夏
Ａさんが要注意人物等々のレスがありますが、彼女に落ち度がありました？『Ａさんがトピ主さんにママ友の紹介を頼み、ママ友はＡさんと仲良くなるが、何故かトピ主さんには冷たくなる』このパターンの繰り返しですよね？ Ａさんはママ友に、私と仲良くしたいならトピ主さんを切ってと指示でも出してるの？Ａさんに心酔するママ友は悉く言い付けに従っているとでも？そんな馬鹿な。 ママ友たちは、賢く社交的なＡさんの人柄に惹かれ、仲良くした。Ａさんとの付き合いが楽しい程、卑屈で妬み深いトピ主さんが疎ましく思える。トピ主さんを混ぜたら空気が重くなりそうで、自然と疎遠に。一緒に仲良く出来ないのは、Ａさんでなくママ友たちの意向でしょう。中には罪悪感から付き合いを戻すＣさんみたいな人もいるけど。 トピ主さんがママ友たちから見捨てられたのに、Ａさんに“奪われた”と表現するトピ主さん。独占欲が強そう。 Ａさんを叩くレスがつく度、味方が増えた気がして嬉しいでしょ？現実は何も変わらないけどね。「去る者追わず、独りも苦でない」と嘯きながら、何故ママ友にそんなに執着するのですか？

トピ内ID：3752428757

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皆さまありがとうございます

🙂
凡人
Aさんはフレネミーの定義にぴったりと当てはまります。賛否両論ありますが、私はそう思いながら付き合っております。 学校の保護者サークルに入っていましたが、そこのサークル仲間の集まりにAさんがいつもいないのは、疎遠にされているからかもしれません。（あくまでも予測ですが） 私からは連絡をしませんが、道で会えば一緒に学校まで行くことになりますし、学校で会えば話をぶっちぎることはできないので・・ ただ、なぜリーダー格でもないのにターゲットになるのかわからなかったのでトピを立てました。そういうものは嫉妬心から来るのだと思い込んでいたので、不思議だったのです。 皆様のご意見を何度も読んで理解してきました。 私を見下し、振り回されているのを傍観するのが趣味なのでしょう。 理由などなく、ただ虐めたい、見下せる対象なのでしょう。 今後も同じ学校に通う以上、あからさまに避けたり断ったりして良いものでしょうか？（あからさまでなくても、何度も断ればわかると思います。） 相手に気付かれないようにそっと離れるというのは、どのような行動することなのでしょうか？

トピ内ID：1536424221

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ありがとうございます・２

🙂
凡人
Aさんの職業は高校の数学教師です。嘘は有りません。 旦那様の職業は士業だそうです。これはAさんの話だけですが、嘘ではないと思います。 A息子さんは、あるスポーツが得意で海外合宿？にも参加しています。 長期休みは海外で過ごし、しかし学校の勉強も手を抜かない。 もともとの能力もあるでしょうが、全てをこなす自己管理能力の高さを身につけさせたAさん。やっぱりそこは尊敬してしまいます。 Aさんの人間関係の築き方は好きではありませんが、他の部分では尊敬してしまう・・おかしなことですか？ それとも総合的に判断して、尊敬には値しないという判断をした方がよいのですか？ （題名とは内容がずれてきましたが）

トピ内ID：1536424221

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トピ主が八方美人なのでは？

🙂
サキ
うーん、Aさんをフレネミーだと思っているのに付き合うとか私の中では有り得ないです。 Aさんはそんな風に思われて付き合われているとは思いもしないでしょう。 尊敬する部分があったとしても、フレネミーじゃないかと思うような人なら 普通は付き合わないわよ。 私はトピ主さんの思い込みじゃないのかなァと感じるんですけど。 保護者サークルはご本人が嫌だから入ってないんじゃない？。 悪く思っていると悪い想像にしかならないし、好感をもっているといい想像になる。 なのでこれは事実で判断されたほうがいいです。 読んでいるところ、ターゲットにされてるとかあまり感じないですけど。 むしろAさんはあなたと仲良いと思ってらっしゃるかもよ。 断れない人っぽいし、気軽に頼んじゃうのかも。 見下されているというか、この人は優しいからやってくれるだろうとか思われてるんですよ。 今までそうしてきたんでしょ。 でも、断れない人って、裏で本音（陰口になることも）言ってしまってるんだよね。 それはよくないと思う。トピ主さん、八方美人やめなよ。

トピ内ID：1275932704

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話を聞いてくれるからです（＞最新レスより）

✨
あのー
だから粘着されるんです。 必死に生きているんでしょうねＡさん。その生き方しか出来ない人なんでしょう。 まるで白鳥みたいに、水面下では沈まないように必死で両足の水かきを動かし続けなければならない。そのストレスと毒を、ただ聞いてくれる受け身型の同じ女相手に吐き続けるこっそりと染み込むように。 そう思いました。 高校生相手では、大人の上っ面とか見抜く子もいます。鋭い感覚と感性が若いので、社会の荒波にもまれていない年頃なので、大人に・自分の教師や自分の親などに全部どーんとぶつけてくる。こんなののストレスにもその人物は常にさらされている事でしょう。だけど、そのはけ口を他所様に向けるのはダメだと思います。 のほほんとしている様子なのでしょうか？トピ主さんという方は、それなら尚更むこうはそれだけでムカついているのでは内心・必死であちらは白鳥をしているんですから。余裕があればムカつきません。 近づかないのが一番だと思います、合わないんですから。 私は主さんのレスを読んでてそう思いました。

トピ内ID：4322117547

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「割り込む」とか「奪う」とか、「見下す」とか「尊敬」とか、

🙂
えっと
いろんな人がいる。 嫌なら断る。 以上。 それでいいじゃないですか。 断り方？ 「忙しいの」「ちょっとバタバタしていて」。 以上。 もうこれ以上、Aさんの個人情報さらすこともありませんよ。 これ以上は、 尊敬尊敬と言いながら、単にあなたががAさんの悪口を言いたくてウズウズしているようにしか見えなくなります。

トピ内ID：3274011361

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トピ主です・３

🙂
凡人 トピ主
前のレスにトピ主表示が出なかったようで、失礼いたしました。 あのー様。 話を聞いてくれるから、というのは当てはまるかもしれません。 私は人の話をじっくり聞いてから意見を言う方です。 対してAさんは、話題豊富で次から次へと話題が飛びます。こちらの返事は待ちません。 しかし、Aさんに対しては皆さんも聞き役と言いますか、なるほど～と言って聞き惚れている様な気がします。（それほど物知りで饒舌です。） きっと皆さんは、なるほど～と言いながらも、うまく断っているのでしょうね。 私は、お誘いが来たりばったり会うとうまくかわせないのだと思います。 書いていて情けなくなってきました。 良いところだけを見て他人を嫌わないように、と付き合ってきた挙句、その私の態度が馬鹿にされる要因だったのですね。 昔の親友には「あなたは冷静で焦らないところが可愛くないのよ」と、言われたことがあります。（Aさんの話をした時に） あのー様の、のほほんとしている、という言葉と重なり、なんだかわかるような気がしますが、故意に焦ってみせるのもおかしな話で、そんな事が理由なら困ってしまいます。

トピ内ID：4916211571

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トピ主です・４

🙂
凡人 トピ主
白鳥という生き方も納得がいきます。 ただ、生徒さんからはとても慕われていて、プライベートでも相談にのったりと良き教師のようです。 そして、他人から相談事をされるのは嬉しいようです。 そのパワフルさに圧倒されてきましたが、それは白鳥の水面下に隠されているのかもしれないのですね。 なぜ、必死に水かきを動かしているのにも関わらず、自ら忙しい方向に自分を追い込み→ストレスを受け→他人でストレス解消をするのか理解が出来ませんが、きっぱりとお断りできる強さを持とうと思います。

トピ内ID：4916211571

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＞昔の親友

✨
あのー
今でもお付き合いがあるのですから、そのおっとりとしたところは短所でもあり長所でもあるのだと思います。そこがトピ主さんのオリジナルなる個性という部分なのだと思います。 人によってはずっとつづく友情にもなるのだから、それは長所だとおもいました。 Ａさん、かわす方法、いきなりやると敵意をむき出して来る気がします。それも意地の悪い他の人には分からない方法でかなりピンポイントなのをしてきそうな気がします。 いまは、それでいいとおもう。まだ今のところは。 Ａさんが愚痴が始まるようになりだしたら、将来の予想ですが、そうしたら、忙しい振りして逃げましょう。がんば。

トピ内ID：4322117547

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