自分が一番の妹

レス6

（トピ主 1 ）

😡

私は姉

2015年09月23日 10:51

ひと

疎遠にしたいが間接的に関わってくる妹に困っています。妹は実家から10分程度のところに住んでおり、パート帰りに実家に必ず寄ります。母に今日あった出来事を事実２割作話８割で話していきます。たとえば、近所の人が母のことの悪口を言っている（多分世間話程度）親戚の人が病気で入院しもう治らない（骨折で入院）周囲が妹のことを苦労してかわいそうにと言っている（妹の旦那はギャンブル好きでお酒大好き。長年の単身赴任で家にお金を数万しか入れません。旦那からは離婚を言い渡されているが、意地でも別れず我慢している）などです。

昔から他人を陥れるために平気でうそをついていました。現在はローンのある一戸建てに息子と暮らしていますが、母が援助をしています。この性格からか嫁ぎ先に相談しても相手にされず、嫁ぎ先の悪口も平気で母に言います。妹の家庭が壊れてしまったのも、両方に原因があると思います。困っているのは、母が毎日のように私に電話してきて、妹から聞いた話をします。長いときは２時間になります。ほとんどは世間ではありえない話です。

やめてほしいのですがむりです。妹の来ない日は電話はありません。母も妹に洗脳されており、それに反論する私を怒鳴ります、妹が母に話をしなければ、私にも被害が被りません。悲劇のヒロインの妹、直接関わりたくなく数年あっていませんが、手に取るように生活がわかります。私はどうすればいいのでしょうか？

トピ内ID：5509071615

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母とも疎遠で

ABC

2015年09月23日 15:52

残念だけれど、お母さまと妹さんは、共依存貴女は・・・お母さまとも疎遠にするしかないのでは？怒鳴るお母さまをどうすることもできないと思います。寂しいと思うけれど母を妹に取られてしまったように感じるけれど貴方には貴方の新しい家族が有るのでしょうからそちらを大切にしてお母さまの電話は、着信拒否とまで行かなくとも全てを取る必要はないのでは？妹の話なら、聞きたくないからと、はっきり言っても良いと思います怒鳴るなら、ガチャリと切ってしまえばいいのです。仕方がないですよ。諦めましょう。

トピ内ID：7744880364

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経験者

長女

2015年09月23日 17:29

母親からの電話が嫌なら、母親が怒ろうと何を言おうと「妹の話？迷惑だから切るね」と言えばいいだけの話。「母親が今でも妹を甘やかしてるから、そんな妹に育て上げた」「だったら、母親と妹だけで好きにやって」「私に嫌な部分だけ押し付けないで」「だから、母親からの電話に出たくないし、早々に切りたい」でも、それができないのは、トピ主が母親を欲しがってるから。妹ばかりずるいと思ってるから。＞私はどうすればいいのでしょうか？精神的に自立すること。親に求めない事。あの人達（母親と妹）とは血が繋がってるけれど他人。親子でも、別々の人間、他人。他人と他人、相性がよければ仲良くなるし、合わなければ距離を持つ。当たり前のこと。そう割り切る事。私の場合、母からの妹関連の愚痴を一切受け付けなくしたら、母ははけ口をなくして、一人で妹の事を受けきれなくなり、体も壊したみたいです。お陰で、自分で考える事を始めました。 10年くらいかかりましたけど、過保護やめましたよ。

トピ内ID：8782712114

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留守電にしておく

💋

さいとうおけい

2015年09月23日 17:29

留守電にしておいて、母親からの電話に出る回数を徐々に減らす。電話に出た時は、スピーカーフォンにしておいて、受話器は紐で首から下げ、母親には勝手にしゃべらせておいて、トピ主さんは家事をしながら時々「そうなの」とか「困ったねぇ」とか、「なるほどねぇ」を順に繰り返して合いの手を入れる。切るタイミングは「あ、宅配が来た。じゃ、またね」のウソをつく。毎回そんな作り話を聞かされていると精神がおかしくなるでしょ。それに、妹が作ってるのか、母親が作ってるのかトピ主さんにはわからないんだからへたに妹に「作り話はやめろぃ！」なんて言う必要もなければ、母親から聞かされるどっちかの作り話に反論する必要もなし。しょうがないよ。そういう母親と妹をもってしまったんだから、ある程度の被害を受けるのは。その被害を最小限にするために、トピ主さんは母親の電話を留守電でうまく躱しながら、妹との直接的な関わりを今後も絶対にもたないことだよね。トピ主さんの気持ちを理解して、親身に相談にのってくれる人が身近にいるといいなぁ。

トピ内ID：2377222849

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怒鳴られても反論し続ければいいだけ

🙂

きり

2015年09月23日 17:29

お母さんはあなたに一緒に「そうね、その通りね、妹は可哀想ね」と言って欲しいだけ。正論が欲しいのではなく、同意・共感を求めているだけ。（他に話せる人がいないのでしょうね。）あなたが「いいえ、それは違います」と言い続ければ、お母さんも電話をしてこなくなりますよ。だって、あなたと話しても楽しくないのですもの。楽しくもない事をわざわざしたがる人は（しかも2時間も）いません。怒鳴られるから…と、お母さんに話を合わせているあなたに問題がありそう。実の親なのに言いたい事も言えないの？お母さんに好かれたい？褒められたい？良い子でいたい？

トピ内ID：0469996443

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姉妹は他人の始まり

🐤

ラビット

2015年09月23日 17:29

御同情申し上げます。私は妹の立場ですが、ほとほと姉に困らされています。昔から自己中心的かつ倫理観のない性格で、人間関係がうまくいかず周囲を困らせています。アラフォーになってやっと結婚したと思ったら、不倫して離婚、子連れで実家に舞い戻り、家事も子育ても高齢の母に丸投げしています。私も母から姉の愚痴を聞かされるのですが、それで母のストレスが減ればと我慢していました。でも最近、なんと私の夫に色目を使うようになったんです。私が結婚前に不倫をしていたとか同棲していたとか、あることないこと吹き込んで夫と私を別れさせようとしています。これには私も我慢の限界、夫は相手にするなと言っていますが、狡猾な姉の事、どんな手段を使って私の家庭を壊すかわかったものではありません。愛する夫と子供達、そして平和な家庭を守るため、全力で姉と戦うつもりです。母には申し訳なく思いますが、そういう姉に育てた責任は母親にもはありますから仕方ないですよね。夫は自分で選べますが姉は選べない。どうにかならないものでしょうか。

トピ内ID：2998053669

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ありがとうございます。

😡

私は姉トピ主

2015年09月24日 12:57

レス、ありがとうございます。個別にお返事できずまとめてになります。申し訳ありません。共依存、私もそうではないかと思っていました。母に情報を入れなければ私に電話が来ない、だから妹の行動を治してほしいと思っていましたが無理ですね。母と疎遠にすることは、最後の手段にしようと思っていました。母は現在、実家で一人暮らし。体が弱いため、なんかあったらと思い疎遠にできませんでした。今思い出すと、小さいころから出来の悪思い妹を母がかばっていました。家の中でお金が無くなったり、みんなのおやつが無くなったりしてなぜか何もしていない私が叱られていました。妹の部屋のごみ箱に空袋が入っていても、私のせいでした。妹の結婚を周囲はかなり反対しました。理由は旦那の実家が商売をしており、何かと苦労するという理由でした。しかしここまで乗り切ってきたのは、妹だからだと思います。結局出来の悪いほどかわいいというものなのでしょう。決して母を取られたとは思っていませんが、そう見えるのですね。疎遠を目標に、今日電話があればはっきり言いたいと思います。

トピ内ID：5509071615

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