結婚したら海外赴任の彼に着いていかねばならないのか

レス40

（トピ主 3 ）

😨

アロエ

2015年09月24日 12:57

恋愛

付き合う前からお互いに結婚を意識した彼がいます。
今勤めている会社では海外赴任はマストらしく、
日本に戻ってくる確約ありの海外赴任が3年以内にあるようです。
任期は1～5年とのことです。

彼からは
3年以内に海外赴任があるから結婚に関してはそれまでにはケジメをつけたい。
という事と
同僚が海外赴任を機に結婚(その方々は社内結婚)して奥さんもついていったんだよね～
というような事をやんわりと言われています。
しかし、私は当初から今の会社で働き続けたいんだよね～ということをこちらもやんわりと伝えています。

そこで、質問なのですが
MAX5年の海外赴任、決まった時は妻として、という立場になっているかと思いますが
日本で待っていたいというのは我儘な事でしょうか？
実親には
『5年だとしたらそんなにも相手を1人ぼっちにするのは可哀想、失礼』
と言われました。

彼の年収は約700万
私の年収は約400万
確かに仕事を辞めても二人でなら充分な生活を送れるかもしれません。
しかし、帰国しマイホームを持ちたい(彼、私ともその気持ち有り)、子供が欲しい(左に同じ)
といったライフプランを考えると例え400万でもあった方が良いと思うのです。

彼の気持ち次第、という部分が強いかと思いますが
現時点で海外赴任についていくという気持ちが一切ない私は非道でしょうか。

皆さんのご意見頂けますと幸いです。
宜しくお願い致します。

トピ内ID：3293668468

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帰国してから

🙂

既婚者

2015年09月24日 15:59

彼の海外赴任が終了し、帰国してから結婚すれば良いんじゃないですか。赴任前に結婚したいという希望は、彼の勝手な希望。別に、トピ主さんがそれに合わせる必要も従う必要もないですよ。ただ、そうなると、今度は彼が「だったら別れる」という選択肢を出してくるかも知れませんが、それはそれで、さっぱりして良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9546449374

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非道とは思いませんが

☀

アジア

2015年09月24日 15:59

海外在住です。日本から単身赴任の男性も沢山いる国に住んでます。できればついて行った方が良いと思います。お金が貯まらない事を懸念している様ですが、それよりもＭＡＸ５年も離れたら気持ちのずれとかあと浮気なども心配ではないですか？もし１年位の赴任なら日本で待つのも有りかと。帰ってきたら結婚する。真面目な日本のお父さん方も、こちらでやっぱり遊んでしまう人多いです。だって寂しいですもん。毎日会社とマンションの往復で、異国で思うように行動できないストレスもある。そういう日々を貴方は支えてあげたい、というお気持ちはないのですか？あと、期限付きの海外生活も、豊かな経験をもたらしてくれるくれると思いますが、海外生活は興味がないですか？私ならついて行くかな。まだ子供が居ない状態なら２人で身軽ですしね。

トピ内ID：9791046005

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トピ主さんの年齢次第では？

ササニシキ

2015年09月24日 17:12

5年だった場合、年に何回か会うとしても妊娠する確率って低くないですか？年収400万って、パートや派遣だと稼ぐのが厳しい金額かも知れませんが一緒に着いて行って、その国の言語を取得できれば、帰国しても時給の高い派遣仕事が出来るようにも思いますが。

トピ内ID：8076128799

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今、話し合って、はっきりさせておく。

🙂

熟年

2015年09月24日 15:59

この問題は繰返しトピに出てきます。今から彼とその点について、しっかり話し合って、彼が単身赴任を完全にＯＫする以外は、この付き合いはやめた方がいいと思います。今の時点で「ついてきてほしい」と考える男性なら、結婚後は「必ずついてきてくれ」となりますよ。それで離婚にもなりかねません。年収の額が違うのです。主たる稼ぎ手の夫が「どうしても」と言えば断りきれないでしょう。今からはっきりさせておくべきです、この国ではまだまだ妻はオットの意志に従うべき～と思い込んでいる男性が多いです。

トピ内ID：1040387319

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彼の帰国後結婚

⛄

アラフォー妻

2015年09月24日 15:59

夫婦には同居の義務が有りますので、ついていかない主様も主様がついていきたくないのを承知で遠方に転居しようとする彼も我儘です。子供の学校の都合や親の介護といった理由でないのに新婚早々から５年も別居したら、破綻する気がします。主様が今の会社を絶対に辞めず定年まで勤め上げるという条件で、彼には転居しなくて良い仕事に転職してもらうか、遠距離恋愛でも続くかどうかを確かめる為に５年間待って結婚することをお薦めします。

トピ内ID：3125873414

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ライフプランは常にアップデートを！

😉

都会の嫁

2015年09月24日 17:12

危険地帯のような場所でなければ、私なら迷わず付いていきます。最大で5年間も離れ離れになるというのは私には耐えられないからです。 5年という年月は決して短くない。何が起こるか分かりません。浮気がどうこうという問題ではなく、御主人の健康問題だってあります。何より相手がが希望しているにもかかわらず帯同しないということは、「一番傍に居て欲しい時に居てくれなかった」となる可能性もある訳です。私達女性側ではポピュラーなこのセリフ、相手側の立場に立って考えてみる必要もありますよね。マイホームも子供も大事ですが、それ以前の問題でライフプランがつまづく可能性だってある訳です。新天地で夫婦で一緒に生活に取り組み、未知の経験をし、課題を乗り越える。これによって夫婦の絆が強まるメリットは、確実にその後の生活に生かされます。というわけで、私はトピ主さんと同じ立場でしたが、主人に帯同して今海外です。幾多の素晴らしい経験と思い出の共有は何にも代え難い夫婦の財産となってます。どうぞ色々な視点から考えてご判断されて下さい。

トピ内ID：9943270173

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選ぶ

まな

2015年09月24日 17:12

今の仕事か彼かを選ぶ。年収400万ならまた帰ってきて稼げる仕事はありそうな気がしますが。

トピ内ID：5180879577

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復帰しやすい職種ならば

深く考えない人

2015年09月24日 15:59

２．５年だけ日本で待ち、残り２．５年は赴任先に行くという案は？

トピ内ID：7035479190

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２人が納得していればよいこと

🐤

のの

2015年09月24日 17:12

こういうトピがあがるたびに思うのですが、どうして彼とじっくり話し合わないのでしょうか？世間の多くの人がトピ主さんに賛成したとしてもお相手がそれでは嫌だと言えばダメ。多くの人が帯同するべきと言ったところで、お相手がどうでもよいと考えているなら他人の意見なんて関係ないのです。ただ私的にはなしです。せいぜい１年が限度。海外生活で言語も習慣も違ってストレスでつぶされそうなことがあるはず。そんなときに愚痴のひとつもきいてほしい奥様がそばにはいないのです。私は在米で単身赴任の知り合いもいますが、そんなときに支えになってくれる存在を求める人も少なくないのが現実です。お二人の結婚生活の基盤を作り上げるまえに修復不可能ということもありうるので、最後はご自分の仕事を選ぶか２人の生活を選ぶのかの一択ですね。あとはお相手が納得するなら日本へ帰国後まで結婚を先延ばしするとか。先のことはより不確定になりそうですが。

トピ内ID：1851436854

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彼は感謝しないよ

😑

おばはん

2015年09月24日 17:12

貴女が大決心して仕事を辞めて彼に付いて行っても、彼は「当然だろ」と思うだけで、貴女に感謝などしませんよ。貴女はまだ結婚もしていない男の、たった５年間のために一生のキャリアを失うのですか？正社員を辞めたら専門職でない限り、このさきパートしかありませんよ。そもそも、貴女が海外勤務になったとしたら、彼は仕事を辞めて貴女に付いていくでしょうか？行かないでしょ？ ――そういうことです。仕事を絶対に辞めてはいけません。ただ、貴女の実家が不労所得で不自由なく暮らせる資産家なら、まったく構いません。どうぞ好きにして下さい。

トピ内ID：3026877345

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赴任終了まで…

🙂

カキノタネ

2015年09月24日 17:12

帯同する・しないは、やはりお互いに相手に対する理解や、そこに対して自分が納得出来るか否かによると思います。また、自分の仕事に対する思いや、ライフプランのことを考えるのも当然だとも思います。ただ、あなたに帯同について一切の迷いがなく、答えは帯同しないの一択のみ、考える余地すらないと言うのであれば、彼が帰国するまで結婚はしない方がいいと思います。彼に帯同して欲しいという気持ちがあるのを分かっていながら、そこに迷うことも悩むことも検討する余地すらなく、自分を貫き通すというのに、結婚して夫婦としての責任だけを負わせたり、結婚そのもので相手を縛るのは虫が好い話だと思います。夫の気持ちを考えてそれで悩むこともなく、帯同しなければ当然、妻としての役割を果たすこともなく、でも、籍を入れてしまえば例え法律上であっても夫婦の責任は生じるのです。結婚しても帯同という希望も叶わない彼に対して、あなたは何も変らず、役割も果たさないのに思い通りのものが手に入り、法的にも保障される。いくら何でも、不公平だと思いませんか。悩む余地もないのなら、結婚は帰国まで待ちましょう。

トピ内ID：2290390072

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さすがに5年は…

☁

クルミ

2015年09月24日 17:12

もし仮に5年海外赴任になって離れてたら、結婚してるイミないでしょ?子供の学校の問題や親の介護があるとかじゃなく、新婚早々離れて暮らすイミ有ります?だったら海外赴任が終わってから結婚したらイイと思います。文面から察するに、マイホームなどの為に仕事を手放したくないのもあると思いますが、海外に行く&今住んでる地を離れる&環境を変える事をしたくないのかな?ってのを感じます。イヤイヤや不安を抱えたまま結婚して仕事を辞めても後悔するので、よく話し合って決めて下さいね。

トピ内ID：2113019256

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かなり特殊じゃないと無理。

🙂

匿名

2015年09月24日 17:12

はっきり書くのは憚られるのですが、若い男に５年禁欲しろ、というのはかなり困難だと思います。働き続けたい気持ちもすごくわかりますが。例えば、海外赴任先に付いていって、そこで現地語を学び、帰国後翻訳業を始めた人がいます。一度退職してしまうと確かに再就職は困難ですが、海外生活をキャリアだと捉えると、また違った人生が見えてくるかも知れませんよ。

トピ内ID：7737553765

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トピ主です

😣

アロエトピ主

2015年09月24日 21:02

皆さん、率直な意見を有難う御座います。ある程度覚悟していましたがやはりついていくべきとの意見が多いのも納得です。以下、少し補足します。彼の赴任先はタイになる可能性が9割程、とのこと。私20代半ば彼20代後半私の今の仕事、というより会社ですね。今の会社は学生時代から志望していた第一志望の会社で辞めてしまう事が勿体無いと感じています。また、仕事をずっと続けたいと思い事務職で入っていたのを半年前に総合職転換試験を受け合格しました。 (よって今の年収400万は新卒総合職と同じ給料であり、今後管理職につかずとも7、800万までは上がる見込み) 自分なりに何故ついていきたくないか省みた所・自分自身の力での稼ぎがなくなることへの漠然とした不安・転勤族経験があるので問題ないと考えていたが、やはり海外は遠いと感じること・これは私の我が強い、批判覚悟の意見ですが夫婦対等の立場なのだから片方がライフワークを犠牲にするのはどうなのか？という気持ちがあることが挙げられるかなと思います。 …こうして言葉にしてみると私は結婚には不向きなのかもしれません…。

トピ内ID：3293668468

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海外赴任で外国語を磨く

🐱

通りすがり

2015年09月24日 21:02

帰って来て先生になれるくらいになっておけば仕事はすぐに見つかるのでは？５年もいて回りじゅう先生だらけなんだから講師をしていますが、時給は高いし時間は自由に作れるし、何より自分は生徒と遊んでいるのにお金がもらえる！知り合いも海外赴任で外国へ行きました。お習字を教えたいと言ってました。日本食のレストランで働くつもりと言っていましたよ。何事も前向きに考える事です。色々と回って来るのも良いと思いますけど

トピ内ID：2426604768

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追加レスを読んで

☀

アジア

2015年09月24日 23:29

主さんの言い分も良く解りました。まだお若いのですね。働き始めて４、５年でしょうか？総合職試験にも合格したなら、尚更辞めたくないよね。勿体無いわ。前回、ついて行く方が、と書きましたが、今は結婚自体が早急かな、と思いました。決して、結婚に向いていない、とは思わないです。彼とよく話し合ってご自身の気持ちに正直な決断をされて下さい。

トピ内ID：0231451712

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主さんの言う通りですよ。

🙂

熟年

2015年09月24日 23:29

主さんの一つ目のレスまで読みました。主さんは普通ですよ。その彼はやめて、自分の仕事を続けながら結婚出来る相手を探ましょう。ただそれだけのことです。お互いに自分の生き方と違う相手を選んではいけません。主さんが書いている＞何故ついていきたくないか省みた所のところは全て当然のことです。何も間違っていません。そのように生きて下さい。これからの女性はそう生きる時代です。多くの人がそういう行き方をしていると思いますよ。今後はさらに増えるでしょう。当然のことです。そのためには、それが実現できる相手を選ばねばなりません。これが一番大事なことです。その彼の条件と考え方では無理です。転勤が無いか、単身赴任が当然と考える男性を選びましょう。

トピ内ID：1040387319

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違う

🙂

既婚者

2015年09月24日 23:29

＞…こうして言葉にしてみると私は結婚には不向きなのかもしれません…。全然違う。タイミングが全く合っていないだけ。トピ主さんの考え方は、別に普通。皆そんなもん。彼の赴任のタイミングと、トピ主さんの総合職転換試験合格とトピ主さんの結婚すべき時期と彼の結婚のタイミングが一切かみ合っていないだけです。結婚する時じゃない。それだけの話ですよ。

トピ内ID：9546449374

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行った方がいいよ

🙂

もも

2015年09月25日 11:02

夫婦が結婚当初から別居なんてダメダメ！それなら帰任してから結婚すれば良い話。若い男性を海外で独りにしてはいけません。「既婚」という事実はなんの抑止力にもなりません。夫婦や家族はなるべく一緒にいたほうがいいです。トピ主さんのお仕事、どうしてもやめたくないですか。やめてしまったら、もう二度と手に入らないようなキャリアとか？そうでないなら、赴任先でしっかり勉強してみては？駐在の奥さん達は、暇で暇で、毎日ランチにお茶に忙しいですが、そういう生活をせず、日本に帰ってきた時に再就職するのにプラスになるようななにかを学べば無駄にはなりませんよ。もしどうしても仕事を辞めたくないなら、結婚は先送り。もしどうしても今すぐに結婚したいなら、夫の浮気（や本気からの離婚）は、もう当然想定内の出来事として覚悟したほうがいいです。夫婦ふたりで慣れない土地で新しい生活を始めるのって、なかなか得難い経験ですよ。

トピ内ID：9273457841

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帯同しなくてもよい

🙂

ついていかなかった妻

2015年09月25日 11:02

専門職・既婚・子供なし女性です。私の夫は海外単身赴任中ですよ。海外赴任が決まった彼からプロポーズされたのですが。私はプロポーズは受けましたが、その国の治安の問題もあり帯同は選びませんでした。もう４年離れて暮らしています。私の性格もあるかもしれないけど、寂しくて死んじゃう・・・みたいなことはないですね。彼のほうが寂しいとか早く会いたいとか言ってきますけど。浮気もありません。宗教上男女交際自体がほとんどない国で親が決めた人と結婚してますし、いわゆる夜のお店もありません。夫は年に二回は帰国するし、私が休みを取ってあちらに行ったりもします。また、連休とかに日本とその国の中間の国で落ち合ってデートしたりしていて特に離れた感はありませんよ。現地集合・現地解散の旅(笑) 昔と違ってインターネットもある、スカイプもあるので通話やメールもやり放題でしょ？時差はあるけど。いつも新婚気分で、かえって新鮮ですけどね。せっかくの仕事。それを選んでもいいと思いますよ。一生の問題です。よく考えて。

トピ内ID：1073438391

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後悔する人生より

🐧

さくらんぼ

2015年09月25日 12:03

依存した生活より自立を選ぶトピ主さんなら、今の彼と別れても、新たに素敵な男性があらわれますよ。彼がトピ主の人生を考慮したプランが提示が出来ないなら、お別れも選択肢にいれるべきです。トピ主は若い。焦る必要はない。

トピ内ID：6100862862

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転勤はつらい

もう

2015年09月25日 12:03

あなたの人生設計に子供はどうしても必要だと考えるなら、ついて行った方がいいと思うんですけどね。２０代半ばが最も妊娠に適した時期と言われています。タイは誘惑の多い都市ですから、男性一人で送り出して何事もなく帰ってきてくれるとは思わない方がいいです。仮に彼が別離を了承してくれたとしても、彼が戻ってきた時、あなたは３０。彼が一番あなたを必要としていた時期に、仕事が大事だと言っていた女性。果たしてプロポーズの価値のある女性でしょうか…。それと総合職になったとのことですが、一般的に総合職は転勤のある職種だと思うのですが… その辺り、考えてますか？最近は、昔のように女性だから転勤免除という優遇もないと思うのですが。転勤のない男性との結婚を勧める声もありますが、トピ主さん自身が転勤族になってしまっては元も子もありません。１０年後の自分の姿をもう一度、再考する必要があるのでは。

トピ内ID：5634150667

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時期尚早

arara

2015年09月25日 13:00

基本的にトピ主に応援ですが1点だけ >夫婦対等の立場なのだから片方がライフワークを犠牲にするのはどうなのか？こう思っているのなら、というか、これをどうしても譲れないのであれば結婚に向きません今回は海外赴任だけど、相手が働けない病気になった場合や子どもが出来ない体だった場合あなたのライフプランは変えざるを得なくなるけれど、それを『犠牲にしている』と感じていては対等な関係になれないですよ逆も然りそれも含めて結婚です「私だけが犠牲になるなんて嫌！」と思っている今は結婚はしない方がお互いの為でしょう

トピ内ID：5522192141

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夫婦の数だけ形がある

☀

某国在住

2015年09月25日 16:31

タイトル通りです。絶対ついて行かないといけないかというとそれはもう何とも言えません。仕事を続けたいのなら日本とタイと離れ、数ヶ月にいちどは休暇を利用して互いに行き来したらいいと思います。直行便もあるしそこまで遠いとは思いません。そのうち妊娠すれば産休を利用してその間だけご主人の元へ行くこともできますよね。そういう奥様もたまにいらっしゃいます。離れて大丈夫なタイプとそうでないタイプといますので、よく見極めてください。

トピ内ID：5428958256

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全てを手に入れるのは無理だから

ミツコ

2015年09月25日 15:33

これから先、色んな選択があると思います。思うようにならない事もたくさんあるでしょう。選択すれば必ず失うものもあります。「この人となら、どんな選択をしても自分らしく暮らせるだろうな」とイメージできる人が結婚相手なんじゃないでしょうか。あと「仕事を持つこと」と「今の会社に固執すること」は少し違うと思います。現実として、辞めてしまえば今よりいい条件、待遇、地位で働く事は難しいけれど、非正規雇用でも充実して働いている人はいるし、終身雇用の時代でもないから会社に期待しすぎるのもね。

トピ内ID：9881998754

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トピ主です2

😨

アロエトピ主

2015年09月25日 16:31

引き続きご意見賜り、有難う御座います。投稿した目的が賛否両論はあるだろうし、最終的には有耶無耶にせず彼と直接話す事が一番。それは理解した上で私の考え方があまりにも世間一般的なものとズレているのであればその状態で彼と話す事が申し訳ないと思い皆さんの意見を伺った次第です。また、彼を支えたいという気持ちはあります。彼が病気になったり仕事がなくなった時の保険という意味でも支える選択肢は多いに越したことはないよな、と思っていました。ライフワークを変えるのに抵抗はありますが、ライフプランは皆さん仰る通り常にアップデートを心掛けたいです。その支えたい、と思う自身のボーダーラインに彼の海外赴任が引っかからなかったのだな、と思いました。他の男性を、それも考えさせられました。しかし、今は彼以外に魅力的な人はいないと思います。もし彼に譲歩して貰えなかったら彼を取るか、仕事をとるか。どちらにせよ後悔や周囲からの批判はあると思います。しかし、選択をした自分に責任があるということを認識してもう少し今の楽しい時間を過ごしていたいなと思いました。 …駄目ですかね？笑

トピ内ID：3293668468

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会社に帯同の際のお休み規定はないのですか？

🙂

ゆうき

2015年09月25日 17:29

企業によっては海外赴任の夫に帯同する場合に，お休みできることもあるようです。５年もＯＫかはわかりませんが・・会社の規約を聞いてみたら？また，そうなったときに，戻ってきて欲しいと思ってもらえる存在になることも，もちろん重要です。

トピ内ID：5469269814

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タイミングが合わなかっただけ

☂

れいん

2015年09月25日 17:29

お互いの言い分が分かります。まぁタイミングが悪かった。これがつまり縁がなかったってことなんでしょうね。 5年遠距離とりあえずやってみたら？そこで気持ちが切れるようならそれまで。お互い30代、なんとでもなりますよ。ただ、覚悟しておいて欲しいのはそれまでにいい人が出てくるかどうか。年齢が高くなることでの妊娠率の低下、そういうことは避けられないかと思います。妥協点が多いなら結婚するもんじゃないですよ。必ず後悔します。

トピ内ID：3604784440

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別れたらいい

🙂

ブラック

2015年09月25日 17:29

彼はどうやら、ついて来て欲しいようですね。あなたが行きたくないと思うなら、早くお別れするのがいいと思います。彼も早くお嫁さん候補を探すべきですし、あなたもいつまでもは若くないのですから。それがあなたの優先順位、ということです。

トピ内ID：8444652278

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お互いが納得していればOK

🐱

一度も行ったことない

2015年09月25日 20:24

40代後半、外資系正社員、子供なし妻です。トピ主さん、第一志望の会社に入られて、総合職転換も合格なんて、努力家さんなんですね。素敵です。個人的には仕事を続けた方が良いと思います。結婚に不向きなのではなく「今は」仕事を辞めてまで結婚する時期ではないということだと思います。当方は結婚して約20年、その間夫は２～３年ベースでいくつかの国に単身赴任し、現在も赴任中ですが、私は帯同はおろか遊びに行ったこともありません。夫は仕事してるわけだし。昔と違ってLINEで頻繁にやりとりできるし、お互いを気遣う気持ちはむしろ強いです。帯同って、意外とご主人にも負担なんですよ。海外で少なくないストレスかかえて仕事しているのに、帰宅してみたら奥さんからヤイヤイ言われるわけですよ。（主さんが違ったらスミマセン）ご主人の勤務中、慣れない国で一人で時間を過ごさないといけない。ある程度日本人がいる場所だったら、駐妻カーストとか、目立つとあれこれ言われるとか。加えてBBQやらカラオケパーティとか。私はダメだって夫が知っているので、帯同しない方が気楽とのことでした（笑）。

トピ内ID：5258043997

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