死産した知人に会います。お供えをお渡ししないほうがいい？

レス50

（トピ主 3 ）

😢

藤の葉

2015年09月24日 14:51

子供

３０歳女性です。職場の元後輩（Ａさん）が妊娠で３月末に退職されたのですが、残念なことに５月に死産されました。職場では普通に会話もしていましたし飲みに行ったりもしていましたが、プライベートで遊ぶほど親しいわけではありませんでした。そのため、退職後はもうお会いすることもないと思っていたのですが、諸事情により１１月初旬にお会いすることになってしまいました。Ａさんには退職時にお餞別として、京都に旅行したときに安産祈願で有名な神社で授かったお守りとベビー服を個人的にお渡ししていたのですが…。職場にいる間はずっと経過が順調だったのでまさかこのようなことになると思ってもおらず、もしかすると「出産前にあんなもの渡してくるなんて」と私の顔を見るだけでいやな気持ちになるかもしれないし、私自身余計なものを渡さなければよかったと思っているので、顔を合わせるのは正直気まずい部分もあります。しかし会わざるを得ないので、亡くなった赤ちゃん用に小さい花束かお供え用のおもちゃをお渡ししようかと思うのですが、しないほうがいいですか？私は既婚ですが子供がいませんし、私の知る限りは周りに流産等の経験者がおらず、半年ほど経つとはいえ産まれる直前に亡くなってしまった赤ちゃんのことを思い出させるようなことをしないほうがいいのか、それとも亡くなった赤ちゃんのことを悼む気持ちをお伝えするほうが親として慰められるのかとか、私には見当もつきません。似たような経験をなさった方がもしいらっしゃったら、思い出すのがおつらいかもしれませんがアドバイスいただけないでしょうか。もし不快にさせるような表現があったら申し訳ありません。

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何もできませんが、出来れば名前を聞いてあげて。

🙂

今日が月命日

2015年09月24日 17:12

5月に死産して、お会いするのが11月ですが。産後半年ほどということですね。ちょうど、普通の産後と同じく髪がどんどん抜け落ちる頃です。子供をこの手に抱くことはできなくても、体はその子を産んだことを覚えているんだと涙が溢れてくるころです。まだまだ立ち直ってはいないはずです。トピ主さんができることは何もありません。特に出産経験のない女性に語るのはとても勇気がいります。もし先方が語り始めたときにだけその話題に触れましょう。死産は戸籍に残りません。生まれていないのでお葬式もしません。戒名もお位牌もありません。子供の週数によってはお骨も残りません。なので、話の流れにもよりますが、「お名前は何とつけたのですか？」と聞いてあげてはどうでしょうか？私はそう聞かれることで亡くした子も一人の人間として認められたようで、この世に少しでも存在証明を残してあげられたようで、大変うれしかったです。

トピ内ID：2486656819

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私だったら

🙂

あんぱん

2015年09月24日 15:59

私は、死産ではありませんが、中期の流産を経験しました。火葬しましたので、お骨もあり簡単ですが祭壇も設えています。「思い出させるようなこと」と書かれていますが、そもそも一日たりとも忘れることはありません。数年たった今でもそうです。私だったら、赤ちゃんのことを思って何かをいただけたら、産まれてこれなかったその子の存在を認めてもらえたようでとっても嬉しいです。

トピ内ID：3638243330

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ほじくり返さないほうがいい

🙂

雨の午後

2015年09月24日 15:59

お会いすることになった諸事情というのがなんなのかわからないのですが… おそらくその方は、毎日必死で耐えていると思います。歯を食いしばって生きていると思います。必死で笑顔をつくってあなたの前に現れると思います。そんな時におもちゃなんかもらったら、何かが壊れてしまうかもしれません。あなたの目の前で泣き崩れてしまったら？あなたはただの元同僚。そういうことは、彼女の身内やごく親しいご友人に任せておけばいいのです。絶対にやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：8356410602

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どうせならお線香の方がいい（仏教なら）

☁

アラフォー妻

2015年09月24日 17:12

特に赤ちゃんの為にと渡さなくてよいと思いますが。＞小さい花束かお供え用のおもちゃ我が子のおもちゃは自分で選びたいだろうし、花は水を替えるだけでも手入れが負担な人も居ると思う。＞京都に旅行したときに安産祈願で有名な神社で授かったお守りとベビー服そのお守りは京都に旅行するなら・・・と彼女から頼まれたのですか？複数の神社のお守りを同時に持ちたくない方もいますが。赤ちゃん用品を出産前に贈るのは日本では一般的ではありませんね。出産後会うつもりが無かったのなら、会社に出産報告が有ってから郵送すれば良かったと思います。

トピ内ID：8160732528

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それは何と…

ゆかたん

2015年09月24日 17:12

かける言葉もないでしょうから、そっとしておくのが良いでしょう。

トピ内ID：6515494339

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お供えのオモチャは無しでしょ～！

ライス

2015年09月24日 17:12

どう考えたってオモチャは無いわ～。思いを起こさせるようなものは絶対ダメでしょう。嫌がらせか？と絶縁ものです。

トピ内ID：8638650870

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辞めて下さい

🐶

は

2015年09月24日 17:12

病死でなく、死産ですね。辞めて下さい！お供えなど！心の傷まだ、癒えない時に。会った時は、普通に以前と同じように会話ですね。下手な気づかいは、辞めて下さい。下さいを連発するのは、本当に辛いからです。

トピ内ID：4641629638

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お線香は？

☀

ハレルヤ

2015年09月24日 17:12

最近はコンパクトな箱で花の香りのお線香がありますので、そちらはいかがでしょうか？お渡しするなら消え物が良いかと思いますし、お花・おもちゃは生々しいような気がします。うまく言えませんが… トピ文を読む限り、それほど近しい関係とも言えないようですし、距離感を保ちつつ、お悔やみの気持ちを伝えられたら…と思います。それを準備しておいて、様子をみてお渡しするかやめておくか決められては？私なら、生まれて来なかった我が子に心遣いを頂けたら嬉しいですが、辛いと感じる方もいらっしゃるでしょうし。もし渡されない選択をされたら、ご実家のお仏壇にお供えされても良いと思います。

トピ内ID：5322157784

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お気持ちは嬉しいですが　1

🐶

気持ちは嬉しいですが

2015年09月24日 17:12

こういうことは、人それぞれだと思うので、あくまでも私だったら…ということでレスいたします。私は2度の初期流産を経験しました。なので、Aさまの悲しみは本当に辛いものだろうと察することはできます。あくまでも私だったらですが、Aさまが自分から仰らなければ、主さまからは何も言わないほうがよいかと思います。私の初妊娠時、姑から安産お守りを頂きましたが、流産後は姑からその件について何も言われませんでした。私もお礼は言いません（言えません）でした。お守りという言葉を発することがきっかけとなって、生まれなかった赤ちゃんをリアルに思い出してしまうからです。私は、何も言わない姑の気持ちが嬉しく有り難いです。ですから主さまも、Aさまの出方を待ったほうがよいかと思います。触れてほしくない事柄ならば、あちらは何も言わず、ただ近況を話しあったりするだけでその日が終わるでしょう。

トピ内ID：3646461169

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お気持ちは嬉しいですが　2

🐶

気持ちは嬉しいですが

2015年09月24日 17:12

主さまの純粋なお悔やみの気持の表れとはいえ、お花やおもちゃを渡すのは止めたほうがよいかと思います。ただし、Aさま宅にご仏壇があって、頻繁にお供えや読経をしているようならば、お花等はアリかと思います。うーん、でもトピを拝見するかぎり、主さまとAさまはそれほど親しくないようですから、やっぱり『何もしない、言わない』ほうがよいかと思います。私は自分の亡き赤ちゃんのことは夫以外とは話しません。実母であっても会話にしたことはありません。お骨ものこらない初期だった私でも、とても微妙な話題です。何も言われなければ、何も言わないほうがよいかと思います。あくまでも私だったら…ということですが、ご参考になれば。

トピ内ID：3646461169

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連投失礼します

☀

ハレルヤ

2015年09月24日 17:12

連投失礼します。お花やおもちゃをお供えして頂く場合、例えばご自宅を訪問する時に持参するなら良いかもしれませんが、出先で別件でお会いしているのに、そこで託すのはちょっと気まずいと思います。何か祭壇や仏壇のようなものを置いてらっしゃるのかも分かりませんし。

トピ内ID：5322157784

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難しいですよね

🙂

ぴぴ

2015年09月24日 17:12

妹が、何年も妊活しては流産して…を繰り返しました。彼女曰く、一番辛かったのは流産だけど、それを友達に泣かれるのが心底嫌だった、とのこと。当人の性格にもよるとは思うのですが、ハレモノにさわるように話題を避けるとか、共感してどっぷり落ち込まれるのはイタイそうです。 …ほんと、難しい…。大切な人やペット（失礼！）を亡くしたときって、まわりは思い出させちゃ可哀想、と思ってその話題に触れないようにすることもあるけど、本人は案外話したいと思ってることが多いんじゃないでしょうか。（というか、アタマから離れない）無かったことにされるのが一番悲しいと思うので。お供えの花束、良いと思いますよ？一人前のお葬式に伺ったように振る舞っては？

トピ内ID：7802387795

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過ぎたことは仕方ないけど、誰にも相談しなかったの？

うむむ。

2015年09月24日 17:42

お餞別の内容。無事生まれたとわかるまでお祝いをしないのは　そういう哀しいことが実際にはあるからよ。経過が順調とか関係ないのよ。こんなに医療が進んだ時代でも　本当に生まれるまで何があるかわからないのが現実。それに　お守りって頂きっぱなしにできないでしょう・・・。身内か親友でもない限り　それは出過ぎたことだと思うんだけどな。どういう事情で　どこで逢うのかがわからないのですが何方か　他のお知りあいの方に様子をお聞きすることはできないのかな。半年経っても　辛い気持ちに変わりはないと思うけど・・・。今後も　おつきあいする可能性あるのかな？もし　無いなら　あちらから言い出さない限りお子さんのことには触れない方がいい気がするんだけど・・・。彼女が　実はね、と言ったら聞いていればいい。でも　言わないなら　触れてほしくないことだと思わない？彼女が逢いたいといったなら別ですが　やむを得ない事情で逢うのなら余計なことはしないほうがいいんじゃないかな・・・。

トピ内ID：9500587673

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トピ主です

😨

藤の葉トピ主

2015年09月24日 21:02

ぴぴ様まで拝見しましたが、賛否両論ですね…。会う事情ですが、私→その後Ａさんが引き継いで担当した取引先の方に食事をしようと誘われたのです。共に非常にお世話になった方です。上司が先方に赤ちゃんのことを話していたようで、体調などをとても気にされていました。先方も誘うかどうか悩んだけど、Ａさんが辞めたときは自分が繁忙期で送別会もできなかったから、おいしいものを食べて少しでも元気を出してもらえたら…とのことでした。先方からＡさんにはすでに連絡を取って私が参加することも伝えてあり、了解を得ているそうです。そのようなわけでお誘いをむげに断るわけにもいかず、悩んでいる次第です。当日ですが、私の家→Ａさんの家→目的地のため、私がＡさんを迎えに行って現地に来てほしいとＢさんに言われています。お線香の案、非常に助かります。彼女が自分から話してくれば、当日渡します。会ったら「久しぶり、暑かったけど身体は大丈夫だった？」程度で問題ないでしょうか？正直なところ私自身は子供がほしくなく、こういう話題が苦手です。だからＡさんを傷つけないよう余計に気を遣わないといけないのです…。

トピ内ID：8866916994

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経験者です

🐤

紫

2015年09月24日 21:02

数年前臨月に死産しました。回りの人は様々な反応でしたが、手を合わせてくださったり、お供えやお花をくださった方、私はとても嬉しかったですよ。赤ちゃんが存在していたことを認めてもらった気がしました。ただどう感じるかは人それぞれで正解はないと思います。トピ主さんはその方とそれほど仲がいいわけではないのであれば、あえて触れなくても大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：4085273387

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お供えは嫌だな…

🐴

ジャンヌ・だる～く。

2015年09月24日 21:02

もし私（子持ち、流産経験あり）だったら、と考えました。感覚でしかないですがお供えには抵抗を感じました… 本当はそのおもちゃで遊ぶはずだったと思っておもちゃを見ると余計に悲しくなるような。もしお宅にお邪魔してお仏壇に手を合わせる事が出来るのであればお花もいいですが外で用事を済ませるだけならお悔やみの言葉だけで充分じゃないでしょうか。そこまで親しくなかったのならあれこれ気を使うと却って気を使わせてしまうでしょう？ちなみに私も出産で退職される方にベビー服をあげた事があります。その後　生まれるまで何があるか分からないので事前にあげない方がいい　と知りました。言われたら確かにその通りですがわからないものですよね…

トピ内ID：8979137821

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餞別は

通りすがり

2015年09月24日 23:29

餞別は女性にその女性が使うものをプレゼント（あるいは現金）するべきで出産祝いとは違います。赤ちゃんへのプレゼント、出産祝いは生まれてからするものです。その辺り常識を持った方がよろしいですね。 11月どこで会うのでしょうか？自宅でないのなら、今、お花を送られたらいかがですか？花屋さんに相談すればすぐわかりますから、一度行ってみたら？あまり赤ちゃん用にこだわらなくてもいいと思います。

トピ内ID：0743608768

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何かあげないと気が済まない人なの？

😢

ミッチェル

2015年09月25日 12:03

餞別にお守りとベビー服とか、今回もお供えとか、おもちゃとか。御線香もいらないと思うよ。 >おいしいものを食べて少しでも元気を出してもらえたら…とのことでした。これが目的でしょう？なんで「御線香」が必要なのよ？しかもそんなに親しいわけじゃないのに。「何か物をあげないといけない」わけじゃ無いでしょうよ。ここで意見を聞いても賛否両論、人それぞれに悲しみがあるし、感じ方も様々。良かれと思った事でも、裏目に出る可能性もあるよ。

トピ内ID：5838668280

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年齢相応の常識を

☁

アラフォー妻

2015年09月25日 13:00

＞会ったら「久しぶり、暑かったけど身体は大丈夫だった？」程度で問題ないでしょうか？その程度でいいのでは。＞正直なところ私自身は子供がほしくなく、こういう話題が苦手です。だからＡさんを傷つけないよう余計に気を遣わないといけないのです…。個人的に子供がほしいかどうかに関わらず、もう３０代なのですから、そつなくお付き合いできるよう妊娠について学びましょう。

トピ内ID：8160732528

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恨まれているかもしれませんよ。懸念だといいけど。

🙂

月ウサギ

2015年09月25日 13:00

出産前の妊婦に、赤ちゃん用品を贈るのはタブー。無事に産まれたと連絡を受けても、即座に贈るものではないんです。母子ともに無事退院した。と聞いてから贈るものです。出産前に赤ちゃん用品を早くに用意するのは、死産や早産を招くと言って、忌み嫌う地域があるほどです。万が一それを彼女が知っていたら、あなたのお餞別を受け取った時、「え？嫌がらせ？」と思われている可能性もあります。最近の風潮は、妊娠出産を軽く見すぎです。妊娠したら絶対に無事に産まれてくる、母子ともに健康に決まっている。そう決めつけて、産後すぐに友人が産室に押しかけて来たりします。そして命が定まってもいないのに、お祝いを持参。その後悲しいことになったら、お祝いのお礼と、香典返しと何重もの負担をかけることになります。だから先人は「生まれて母子の命が定まるまでは、産褥見舞いだけにせよ。」と戒めたのです。あなたは、何も言わずに黙って「うちの近所で美味しいと話題のお菓子なんだけど、よかったら旦那さんと食べてね。」と焼き菓子でも渡せばいい。これからは軽挙なことしないように。

トピ内ID：9492130280

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トピ主です

😨

藤の葉トピ主

2015年09月25日 14:28

通りすがり様まで拝見しましたが、人によって捉え方が違う、正解はないということなのでしょうね。Ａさんがどういうタイプなのかはわかりませんが、私からはそのことに触れず、話したいようだったら黙って聞くことに徹し、Ａさんが受け付けそうだったらお線香だけお渡ししたいと思います。ジャンヌ・だる～く様が書かれていますが、私も事前にあげてはいけないものと知らなかったのです。もう三十路にもなるのに、無知だったなだと恥じ入っているところです。私の職場はＡさんを含めて女性３人しかいませんでした。もう一人は同年代の未婚の方です。あとは３０後半～定年間際の男性数名と、２０代前半の若い男性３名です。友人には出産後にお祝いを送っていたのですが、Ａさんには退職のタイミングがいいかと軽く考えて渡してしまった次第です。知らないこととはいえ、申し訳ないことをしてしまったと後悔しています。お守りの件ですが、彼女がお守りコレクターなのを知っていました。京都に行くから○○神社で安産お守り授かってこようか？と言ったところ、こんな機会しかないのでぜひ、と彼女から返事があったので授かってきました。

トピ内ID：8866916994

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謝ったほうがいいと思う。

🙂

くまちゃ

2015年09月25日 16:31

死産されたのはトピ主さんのせいではないけど、出産前に余計なものを渡してしまい申し訳ありません、ってきちんと伝えたほうがいいですよ。本来なら死産の連絡を受けて、お花かお花代、お見舞い、などを送るべきでした。それもしないで偶然会うことになったからといってその場に変なお供えを持って行っても傷口に塩ですよ。今回、その方に会うのは別の理由とのことなので、お会いする前日などにお電話し、明日は大丈夫ですかと予定を確認するふりしてみて、その時に、お体は大丈夫ですか、以前はあのようなものをお渡ししてしまい、申し訳ありませんってお伝えしたらどうでしょうか。

トピ内ID：6866783376

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思い出した

ココア

2015年09月25日 20:24

私も妊娠して会社を退職する時、４０代子持ちの女性から子ども用の１３センチくらいの靴を貰いました。バイトの若い女の子からは赤ちゃん用のおもちゃを貰いました。私は生まれる前に赤ちゃんの物を贈ってはいけないとネットで見たのかな？知っていたのですが、知らない人も多いんだなぁと思いました。他にも知らない人、結構いるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7588081190

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自分からは一切何も言わない

🐶

Alice

2015年09月26日 14:53

「何か言わなくちゃ」と思い悩んでおられることとお察しします。しかし、自身の経験から言わせていただくと自分からは一切アクションを起こさないほうが無難です。 Aさんが今どのような心境でおられるか計り知れないからです。臨月の死産なんて、どんな言葉や品を尽くしても癒せません。他人に何も言われたくないのです。産前にお守りをあげたことにも触れる必要ありません。その時のトピ主さんのお祈りの気持ちは十分伝わって完了しています。ごく普通の表情で、何事もなかったかのように「こんにちは。お久しぶり。」とだけ挨拶しましょう。 Aさんはトピ主さんが（知っているはずなのに）敢えて触れないことに対して最初は？、そしてホッとして気遣いに感謝すると思います。もしかすると、「お悔やみも体調気遣いもナシ？！」と憤慨されるかもしれませんがそのほうが積極的な失言・失態をして傷つけてしまうよりマシです。主さんが何も言えないほどに気遣っていると、きっとわかってもらえますよ。 Aさんが自分から話し出すまで何も言わずにいましょう。その時の様子をみて、心からお悔やみや気遣いの気持ちを表せばいいです。

トピ内ID：5170378901

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美味しい物？

☁

アラフォー妻

2015年09月26日 16:06

お守りは本人に頼まれたのならそれで良かったです。＞おいしいものを食べて少しでも元気を出してもらえたら…とのことでした。妊娠後期の後４～５ヶ月なら、未だ体型が戻っていないかも。赤ちゃんは食べられないのに自分だけ食べることに罪悪感も有るかも。食欲が無さそうならあまり勧めないでくださいね。世間話でもしてあげて。

トピ内ID：8160732528

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何も言わない

🙂

曇り空

2015年09月26日 17:45

トピ主さんからは何も言わない、触れない、もし彼女がポツポツと話してきたらただ聞いてあげるだけ。もしも「トピ主からはお守りももらっていたのにいい報告ができなくて残念です」と言われたりしたら、知らなかったとは言えベビー服を渡してしまっていた非礼を詫びましょう。しかし、そのお世話になった取引先のかたとの食事会なんてのも心配ですね。ご本人には「あなたに元気になってもらいたいから」なんて言わないでしょうが、なんていうか嫌な予感がします。でも彼女はメンバーをわかってくるわけだし、今は退職されているのだから取引先の人に誘われて断っても角がたつわけでもないのに来るんだから大丈夫なのかな。おもちゃはやめてあげてください、下手したら一生恨まれますよ。何かものをあげることだけがお悔やみの気持ちになるわけではないと思います、普通に今の職場でのエピソードを話すだけの方が彼女の気持ちが明るくなることもあると思いますよ。

トピ内ID：7718906795

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可愛いお菓子等

🙂

ひよこ

2015年09月27日 10:59

死産では有りませんが昨年娘を亡くしました。気にかけてもらえるのは嬉しいです。ハロウィンも間近なので小さな可愛いお菓子等はどうでしょう？あまり高価なものを頂くとお返しにも気を使うので。「お子さんに」と言ってもらえるととても嬉しいです。亡くなった子のお話はこちらからはできません。それとなく聞いて頂く事で、気持ちの整理にもなります。

トピ内ID：8785797786

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あえて触れなくても

🐶

taco

2015年09月27日 10:59

相手を心配しているのはわかりますが要らないことかな、って思います。久しぶり、お元気でよかった、くらいで。親しくないのに、いろいろ言われたら、、、、わたしはいやでしょうたぶん。そういう経験はないんですけど。周囲の変な気遣いのほうが痛みが増えそうですよ。無事に生まれる前にお子さんのものを贈ったのはいただけませんでしたね。御餞別なら、お相手の使うものなどにすべきでした。もし。おめでたのお話があったら、伝わったら、またかんがえてあげて。

トピ内ID：2733429685

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やはり励まして

🙂

hagemi

2015年09月27日 10:59

私は生まれて3か月で子供が亡くなりました。こういう時とても難しいですね。彼女とあなたの関係もあるでしょうが、私は本当に自分の事を心配してくれる友人とだけ会いました。興味本位に病気の事を聞かれるのもいやですし、でも全くその話をしない知人にも違和感をもちました。正直ご友人の気持ちはなくなった赤ちゃんのことしかないと思います。こんな時に会社の事や世間話など興味があるわけありません。私なら敢えてこの話題を避けられるより、「大変だったね。でも亡くなった赤ちゃんも○○が立ち直って前向きに生きていくのを見守っていてくれる気がする」と言葉をかけてもらって嬉しかったかも。うれしいというより、その話題をすることで、泣いて泣いて、少しずつ心が軽くなっていったと思います。でもその言葉があなたの心から出るものでなかったら、ただ黙っているのもいいかもしれません。

トピ内ID：3844699792

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田舎の真宗大谷派のおばさんですが

🙂

かめむし

2015年09月27日 12:10

お線香という案が出ていますが、普段お参りされているのでしょうか。仏壇はその方の家にあるかどうかわからないのですよね。朝晩とお勤めする我が家でも、普段使う物は決まっていて頂き物のお線香は持て余してしまうというかはっきり言っていらないです。宗教、考え方はその家によって様々。お体大丈夫ですか。程度に声をかけるか、または全く触れないか相手の方の様子をみて対応すればいいと思います。自分だったら、元気が出るように、ちょっとした美味しいお菓子を用意するかな。

トピ内ID：2794390971

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