「産んでもらって感謝しなさい」にモヤモヤ・・・

レス30

（トピ主 2 ）

🐤

こう

2015年09月25日 17:29

子供

もうすぐ６カ月の息子を持つ母親です。皆さんのご意見をお聞きしたくトピ立てしました。

先日、私の誕生日があった時のこと、実母より電話でトピタイトルのようなことを言われてもやもやしています。
このようなことを言われたのは、実は今回が初めてではありません。
学生時代から事あるごとに「育ててもらって感謝しろ」「産んでもらってありがたいと思いなさい」と言われてきました。

半年前の出産以来、初めての育児に悪戦苦闘する日々を送っています。
もちろん出産の大変さ、また産んでから赤ちゃんを育てることの大変をしみじみ実感するなかで、両親に改めて感謝をしているのですが、それを強要されることに何か違うと感じてしまうのです。

私自身、晩婚・晩産だったこともあり、息子にはただただ私たち夫婦のところにきてくれて有難う、という気持ちでいっぱいです。
もうすぐ半年になるのですが、病気ひとつせずすくすく育ってくれていることが本当に有り難く、１ミリも「産んであげた」なんて思ったことはないのです。

実母のように３人も産んで育てていくと、色んなことがあるなかでそういう発想になっていくものでしょうか。

先輩ママの皆さん、ぜひ教えてください。

実母は昔から「これだけしてやったんだから」というようなことを私たち子供によく言っていました。もしかして、こういう思考をもつ親を昨今よく聞く「毒親」というのでしょうか。

だんだんわからなくなってきました。。。

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恩着せがましいのはよくないよね。

🙂

さや

2015年09月25日 20:24

そうね、基本的に恩着せがましい親は毒親とか言われますね。「産んでもらって感謝しなさい」と言われると、私なら勝手に産んでおいて、感謝しろとは何だ？と思います。そんなこと、親は言わないし、私も子供に言いません。むしろ、子供が出来た事で、自分の親の間違いや親の大変さ、自分が人として成長できるので、子には感謝してる方です。トピ主さんが自分にお子さんが出来て、それは違うんじゃないかと思えたのは、やはり自分のお子さんのおかげだと思いますし、もしおかしいと思わなかったら、自分の子にも「感謝しなさい」という親になっちゃうよね。親の恩着せがおかしいと気付いてよかったと思います。たぶん、こういう事を言う親って自分がしてもらってないのに、自分はしてやったとか、自分ばかりが我慢みたいなのがあるんでしょうね。私は疎遠にしてます。最低限の事だけはしてます。というか、してあげてます。親が恩着せがましいから、私も親に恩着せがましく、老後の最低限のことやってあげてるでしょっていう気分です。複雑な気分ですよ。

トピ内ID：6937497513

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いちいちひっかからずに「感謝してるよ～」と言えばいい

🐤

れれれ

2015年09月25日 22:20

毒親のひどいケースを何件か見ているので、このくらいで毒親というのは…？です。トピ主がお母さまに（今以上に）嫌悪感をもつメリットはないですから。私も母親とは姉弟の存在もあり相性が良くないようで、小さい頃から「お母さんが好き」なんて思ったことがありません。私が喘息もちなのに、ずっと喫煙を辞めないことが大きいのかな、と感じてます。（結婚式で感謝の手紙もしなかったくらいです）話がズレました。先に亡くなるのは母親です。言わせたいこと言って、気持ちよくだけさせておいたらいいんです。今更、真正面からぶつかる相手ではないんですよ。お母さまは、トピ主が「感謝している」言わないから、言わせたいんです。まぁ、言わされて言いたくない気持ちもわからなくはないけど、そこはちょっと大人になって「感謝してるよ～」と軽く流したらいいですよ。

トピ内ID：4309307442

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毒親まではいかないかな

💔

azarashi

2015年09月25日 22:20

私の母も、そういう人です。　なので、私もずっとあなたと同じように思っていました。　何かあれば「あなたは感謝が足りない」とかよく言われてきてうんざりしていました。でも、自分の何もかもをなげうってでもあきらめてでも、あなたを育てることに一生懸命だったお母様にとっては、人生そのものだったんだとおもいます。あなたも子育てされてるでしょうが、近代化してる現在と、お母様の時代を比べるのは不公平かと。　そして、あなたがあなたの子供さんぐらいの時には、お母様も同じように「生まれてきてくれてありがとう」という気持ちだったと思いますよ？　それが今は、自立できるぐらいになって自立したら、そこまで育ててくれた親への感謝をきちんとあらわすこともせず、「自分の人生は自分のものだ」という見方しか出来なくなってしまっているあなたに、寂しさ、やるせなさを感じてるんじゃないでしょうか、お母様は。私は子供はいないですが、30代後半になり、こういう考え方が出来るようになりました。

トピ内ID：6821519665

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私も、同じような感じでしたが。

わかめ

2015年09月26日 12:01

主さん偉いね。言い返さないんだ。私は「誰も産んでくれなんて頼んでない！」と言い返していましたよ。私は三女だったので、「要らない子」と言われ続けていましたし、大学も、奨学金とバイトで卒業しました。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：1788630522

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産んでもらってって

sarasara

2015年09月26日 11:11

誰も頼んでないから。親自身が産みたくて産んだだけ。産んだら育てるのは当たり前。自分が産むことを選んだのだから。産む自由も産まない自由もあるのだから。と自分なら言い返すと思います。

トピ内ID：5333011363

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まあまあ・・・

😑

ん～・・・

2015年09月26日 12:01

そこは「うん、ありがとう」とさらっと流しましょうよ。今まであなたは、両親に感謝の言葉をかけてきましたか？具体的に何か行動をおこしましたか？私の話になりますが・・・私の両親も同じような発言をしていた頃があります。私が高校～20代くらいの頃ですね。 40代半ばの今、毎年１週間の旅行に招待しています。結婚して遠方（東京）に住んでいるので、こちらに招待してちょっといいホテルをとり、喜びそうなところへ連れていってあげ、お土産や食事などすべて私が払っています。１週間の滞在中はすべて私もち。少ないですが月々お小遣いも振り込んでいます、携帯代も払っています。母の日・誕生日・お年玉も。若い頃は色々迷惑や心配をかけてきたので、今出来る精一杯の恩返しをしています。この年になってやっと親孝行らしいことが出来ているかな？と。不思議と「～してやった」という言葉は全く言わなくなりました。いつもありがとう、と感謝の言葉ばかり言ってくれます。いつかあなたもそう言ってもらえますよ。

トピ内ID：3067024302

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　結構いるんだろうな

😉

おばキュン

2015年09月26日 12:01

　ああ、そういうことを言う親御さん、結構いるんだろうなと思います。次回そのようなことをいわれたら、１．電話の場合：「えええっ」と驚きの声を発し、５秒数える。そのあとゆっくりと低い声で「そうね・・・。じゃ、そういうことで、また。」と電話を切る。２．面と向かって言われた場合：「えええっ」と驚き、目を丸くしてまばたきせずに相手の顔を５秒見つめる。視線を下に落とし、「そうね。」と低い声で答え、そのまま目を伏せている。　これで親御さんも「生まれる子供は親を選べないわよね。」少し反省するでしょう。

トピ内ID：5125789546

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悲しいですね。

😢

mai

2015年09月26日 12:01

私も親からよく言われました。感謝などの感情って自然に湧き上がってくるものだし、強制されなくったって普通に育ててもらえれば自然に感謝の気持ちは持つのに。あんたこそ誰かに強制されて子供作ったの？って思います。結婚したのも子作りしたのも出産したのもあんたが望んだからでしょ？って。自分で選択して何かをする度に相手に感謝を要求するのかな？違いますよね。甘えていい相手だと思っているから言うんですよね。それを「しょうがないな～」と思える人もいるかもしれないけれど、私には一切そう思えませんでした。何故かと言うと他の言動から「甘えていい相手」と言うより、「何をしてもいい相手」と思われていると感じたからです。頼られているというよりバカにしている、見下している、と感じる扱いをずっとされてきたからです。毒親かどうかはそういった判断基準も参考になるのではないでしょうか。３人も養育したのであれば多大な時間や労力やお金を子供に費やしたでしょう。しかし、自分のしたい事に使ったと感じる母親と、子供のせいで犠牲になったと恨んでいる親がいて、貴方の親は後者なのだと思います。

トピ内ID：1223823202

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「産んでもらって感謝しなさい」には反対かな

🙂

ぜぶら

2015年09月26日 14:53

感謝するかしないかは本人次第。中には「こんな地獄みたいな世の中に産み落としやがって！」と思ってる人だっているでしょう「産んでもらって感謝しなさい」発言だけでは毒親かどうかは判断しかねますけど、毒親気質ではあるかな、と思いました。「このアタクシに感謝しなさい」なんて普通堂々と言えませんもん。失礼ですが、自画自賛で高圧的な印象です。まあ本当はどうか知りませんが… それに、産んだだけなら別に感謝すべきことでもなんでもないよね。子供が親に頭下げて「産んでくださいお願いします」とお願いしたわけでもなし。子供産むだけなら虫や野生動物にだって出来る。子供を虐待するようなアホな親にもできる。何も凄いことじゃない問題は、どう育てていくか。良い人生を与えてやれるかどうか子供の言う「産んでくれてありがとう」にはよりよい人生を送れるよう育ててもらった恩ありきのこと。

トピ内ID：1112595347

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それは時代の違いです

ゆえ

2015年09月26日 16:06

昨今はかなり砕けてきましたが、明治・大正・昭和初期時代などを、遡ってみてください。父は怖い存在。母は何も言わず三歩下がって何でもハイハイと聞く時代。親なんて神様のように、みな育てられてきたんです。だからですよ。時代なんです。今は、親が叩けばDVだモラハラだ。きちんと罰せられますよね。それは「今までのそういう教育は、良くないことなのだ」と、ようやく認識されて改められてきたからです。そのようになって、まだ３０年くらいだと思うよ。歴史が浅いんだよ。親だって、子供の頃から言われてきたことや環境があり、それは私たちだってそうなんだよ。だからあなたは、「毒親」って言う。現代はそうだと思う。でも昔は、それが当たり前だったんだ。あなたはあなたの育児をすればいい。親のマネをすることはないし、もう、親を責めちゃいけない。今、「育ててもらって感謝しろ」等　言われたら、どうか反論して下さい。私は到底そんなこと思えないよ。　何ひどいこと言っているんだ。とね。

トピ内ID：5618126654

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勘違い

valse

2015年09月26日 16:06

親は自分が産みたくて産むのです。親の勝手で産むんですよ。しかも3人も。それになぜ感謝しないといけないの? こっちは別に生まれたくて生まれたんじゃないのに。育てるのもあたりまえ。自分の意思で産んだんだから。一体何考えてるんでしょうか。随分勘違いの母親ですね。「生まれてくれてありがとう」「育ってくれてありがとう」でしょうが。産みたくなければ産まなきゃいいんですから。3人も産んで何言ってるんだか。 3人が多いなら1人にしとけばいいんだから。まったく子供が不幸ですよ。

トピ内ID：6734840151

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生まれてくれてありがとう

🙂

とき

2015年09月26日 16:47

人生経験の浅い私たち夫婦のもとに来てくれてありがとう私たち夫婦は常に思い伝えていました産んでくれてありがとうは子供達からもらう言葉ではないでしょうか今は子供達からこの言葉を貰っています何よりうれしく幸せな言葉です産んでやった　育ててやったとは・・・でもこのような言葉を使う人たちが多いんですね私自身も親から言われた記憶はありませんあなたたちの親にしてもらえたことが一番の幸せと言ってほしいですこの段階で親孝行は終わっていると思っています

トピ内ID：2633553850

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産んでくれと言った覚えは無い

🐱

麻呂

2015年09月26日 16:47

勝手に産んでおいて！言われたらこんな思いになりますね。もっと他の家が良かった！　は言いたくなる。まるで小学生ですが… 産まなきゃ良かったじゃない！　も言いたくなる。で、勝手に産んでおいて。頼んだ訳じゃないよ　と続く私自身は子供が出来ても急に親としての自覚が生まれる訳でもなく、子供に育ててもらったなと言う感じです。お母さんはいつまでたっても子供のままなんでしょう。そんな大人は沢山いますよ。母親の老後が心配ですね。

トピ内ID：1622571185

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言葉が違うと思う。

🐤

ザネリ

2015年09月26日 17:21

産んでもらって感謝しろというのは言葉が違うと思います。私もずっと「誰も産んでくれとは言っていない」と思って来ましたが美味しい物を食べたときとか、（単純ですけど）とても良い出会いをしたときとか、生まれてきて良かった～とかようやく思えるようになりました。出会いや自分にとっての良い事は今の自分の礎になった親のおかげなんだろうと思います。トピ主様は可愛いお子様に恵まれて幸せなんですから、少しその幸せをお母様におすそ分けする気持ちを。私には80近い親がいますけどこの人達は子供の頃に戦争も体験して病気などで死んでしまう友達も多かったらしく、「生きている」事へのこだわりが強いです。お薬もままならない時代も長かったので仕方ないですよね。感謝しろというのは「ちょっとは私の事も計算に入れて」という事だと思います。カステラの一本でもあげておけば済む事です。親に振り回されてもつまらないですよ。そこらへん智恵で乗り切りましょう。

トピ内ID：1858195113

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トピ主です

🐤

こうトピ主

2015年09月27日 12:10

皆さま色んなご意見をありがとうございます。まとめての返信になることをお許し下さい。ほとんどの方は言葉が違う、そういうのはおかしいというご意見、なんだかホッとしました。自分の感覚？は間違っていなかったということを再確認できてよかったです。数人の方からのレスにありました「今まで実両親に感謝を伝えてきたのか」についてですが、勿論ことあるごとに伝えてきました。できることはやってきたつもりです。社会人になった初めてのお給料でカバンをプレゼントした時の母親の嬉しそうな顔は今でも覚えています。皆さんのレスを読んでいて、思い出したことがあります。縁・運に恵まれてか、独身時代に海外で働いていたことがあったのですが、日本に帰国した時に「こうは（ずっと日本を離れていたから）この家に何も足しになることをしてない」と責められたことがあります。多分、ずっとこういう思考回路なんでしょうね・・・愚痴めいてしまってすみません。れれれさん・う～んさんの言うとおり、次回からはさらっと受け流されるよう努めてみます。引き続きご意見がありましたらお願いします。

トピ内ID：3492135983

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親子で議論は、無理ですか？

🙂

月組

2015年09月27日 15:05

一度、「どうして？」と、問いかけてみられては？私たちを産んだのはお母さんの意思なのに、どうして？自分の子を育てるのは親の義務なのに、どうして？感謝することを強制するのは、どうして？私は産んだ息子に感謝しろなんて夢にも思わないけど、お母さんがそう思うのは、どうして？なんか、答えを聞いてみたくありませんか？私なら、その衝動が抑えられず、きっと聞いてしまうと思います。もともと、好奇心旺盛だし、その種の思考回路を形作るものが何なのか、探ってみたい…。毒親ではないと思うんですが、子供を３人育てたとしても、子に感謝を求める親って、今の時代かなりの少数では？うちの今は80代になる両親も３人の子育てでしたが、感謝しろなどと言われたことがないせいか、私たちの彼らへの愛情は、とても深いのですが…。あと、もし感謝を強制されたら、優しい娘が３人もいて、そっちこそ感謝しろ、って言いますね。（笑）議論できる環境をずっと保っていてくれるので、言葉にはしなくても、とても感謝していますし、あちらも、それはちゃんと分かってくれているはずです。

トピ内ID：3849646866

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うちもそういう親です

パレード

2015年09月27日 16:55

昔の人だからと諦めています。今と違って昔の子育ては大変だったろうと思います。洗濯機は二層式、布おむつ、シャワーがついていない等々。色々仕事が多かったろうなと。だから、楽しんで子育てしたって言うよりは、自分の時間なんて一つもなく家族に尽くした日々だったんじゃないでしょうか。それが、トピタイトルのような言葉としてついつい出ちゃうのかもしれないですね。今は便利グッズが増えましたから楽なことも多いけど、育児に休みが無いことには変わりありません。時々イライラしちゃうこともあるけど、子供には「産まれてきてくれてありがとう」と思います。親は親、自分は自分で頑張っていきましょう！

トピ内ID：7710301220

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毒母

😑

マルコ

2015年09月27日 20:18

毒親だと思う。あの人たちって心がすごく幼いし、自分の意見だけが正解だと思い込んでいると思う。恩着せがましい。と言うか産んであげたとか、いちいち言わなくていいのにね。子供より親の方が赤ちゃんなんだよ。親だと思うから、ガッカリするけど血の繋がった他人だから、主さんは、子供をありのままで愛してるから、主ママとは、性格が全然違うんだね。毒親って母性や父性が少し欠けてる人なんだと思う。自分の方が好きなんだと思う。うちもおんなじような事いうけど、理解に苦しんだし、理解しなくて良いなと思った。何も言い返さなくて正解だと思う。モヤモヤするなら、少し距離とって、境界線引いたらいとおもう。

トピ内ID：0012262422

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言われたことないです

人それぞれ

2015年09月28日 11:36

うちの親は仕事仕事で子どもなんかほったらかしだったからかもしれませんけど。産んであげた・育ててあげた・感謝しなさい、の類を一度も言われた覚えがありません。逆に私の方から、「私は自分で勝手に育った」とぽろっと言ってしまって、「あれは心にグサッと刺さった」と後日、母親に述懐されたことはあります。産んであげた・育ててあげた、っていうのは、よっぽど意識的に苦労してきた・手をかけてきたって気持ちなんでしょうか。出産と育児にエネルギー注いで、意識がそこに集中！　してるんでしょうね。苦労した割に元取ってないとか、これから恩返しさせて回収しなきゃと思ってらっしゃるんでしょうか。実際にものすごく苦労なさって子育てしてこられて、トピ主さんも頭が上がらないくらいの恩義があるなら、ハイハイと言うこと聞いててもいいと思います。それほどでもなく普通だったなら、冗談交じりに、「立派に育ってあげたんだから感謝してね」「生まれてきてあげたんだから、ありがたいと思ってよね」なんて言ってみてもいいんじゃないでしょうか。逆切れされるかな？

トピ内ID：2876857160

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うちの親は逆のことを言う。

🐤

hiyoko

2015年09月28日 13:02

ぶじ育ってくれてありがとう。うちの親はそう言いますね。ぶじに大人になり、結婚して子供まで持てる。それって、奇跡に近いことなんですよ。世の中にどれだけの人が病気で苦しんでるか。どれだけの人が不妊で悩んでいることか。子供に恵まれても、先立たれてしまうこともある。トピさんのお母さんは、そういうことを忘れてるんでしょうね。言わせておけばいいと思いますよ。感謝なさいと言われたら、ありがとうって答えればいい。そして、自分はぶじに育ってくれる子供を大切にすればいい。私のきょうだいが癌になった時、何故か両親は自分のたちのせいだと落ち込んでました。失ってしまうかもしれない恐怖で壊れるんじゃないかと心配しました。きょうだいのために必死になってる両親をみて、改めて親ってすごいなと感じましたね。もちろん私もきょうだいを心配したし、できることはしたけど、その比ではないんですよね。お母さんも昔は元気でいてくれればいい！と、必死だった時期もあるんでしょう。でも今はそれを忘れて、親に感謝のない娘に苛立ってるんでしょう。

トピ内ID：3579019641

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なんでもかんでも毒親はよくない

🐷

ぽっちゃり主婦

2015年09月28日 16:04

産んでやったんだから感謝しろ、育ててやった恩を忘れるな、は私もしょっちゅう親に言われますよ。でも本当にその通りだな、と思います。親に産んでもらって育ててもらったおかげで、こうして無事に生き延びて、旦那とも巡り合って、可愛い子供を授かったのですから。私も経験ありますが、産後しばらくは自分が聖母のように思えるんですよね。自分のところに生まれてきてくれた子供に感謝し、親の都合は押し付けない、慈しみ育てようという気持ちは、大切かと思いますが、自分を育ててくれた親まで否定してしまうのは、どうなんでしょう。私も娘に「こんなに可愛く産んであげたんだから、感謝して」って冗談で言ってしまいますけどね。どんなに苦労して育てても、この言葉を言ってしまうと、毒親になってしまうんでしょうか。悲しいですね。

トピ内ID：0140586932

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小さいときの記憶で

🐶

50代女性。

2015年09月29日 15:32

「あんたが産まれたせいで○○ができなかった」等散々言われた事が頭の中に残っています。私は常に心の中で誰が生んでくれと言ったのか、勝手に産んだくせに、と考えていたのは覚えています。「産んでもらって感謝しなさい」と同じようなもんだと思いますが、私も人の親になり子供に感じるのは「生まれて来てくれてありがとう」「お母さんの子供になってくれてありがとう」です。性格の違いなんですかね？生まれ育った環境の違い？未だにわかりませんが、自分の心がしんどかったら無視していいんです。正面から衝突すると面倒な事になりますからさらっと聞き流すのが一番。産んでもらった感謝は次の自分の子供を育てる事に費やすのが順当なんですから。感謝されることを望んで子供を産む人がいるなんて考えられませんよね頑張って下さいね。

トピ内ID：5225181038

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再度トピ主です。

🐤

こうトピ主

2015年09月29日 16:33

引き続き有難うございます。おそらく、パレード様の見解が近いのかなと推測します。やはり今とは時代が違う・・・自分の自由をなげうって子育てに奔走してきたのなと。また、父母共に自分の意志よりも親の言うことに従うのが子の務めという考えがあり、ずっと私はこの考えに反発してきたのですが、どなたかのご意見に「自分の人生は自分のもの」と考える自分は間違っているのでしょうか。トピ文にも書いた通り、長らく仕事をしてきた欧米の国々では１８で家を出て自立するのが一般的、親は親の、子は子の人生を選択し生きるという考えです。なので、私自身も反対の両親を振り切って海外転職をしたわけなのですが・・・トピ文本来の内容から少し逸れてしまっていますが、そのようなご意見がレスの中にあったので、思い切って聞いてみた次第です。そういった考えをされる方が今でも大多数なのでしょうか。

トピ内ID：3492135983

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子供には感謝の気持ちしかないです

まりこ

2015年10月01日 12:58

トピ主さんの気持ちよく分かります。親は自分の意思で子供を授かり産み育てます。勿論、親にも感謝してますがそれはあくまで子供側から言う言葉であって、親側から「苦労して育てたんだから感謝しなさい」と言ってしまえば恩着せがましく感じますし、それを子供が負担に感じるまで言い続け感謝や親孝行の強制は毒親と言われても仕方ないでしょう。親側が「感謝しなさい」と言うのを黙って素直に受け入れなければ親を否定しているという発想そのものが毒親の思考なのかなと思います。例えば、子供がいたずらして被害者側が「子供のしたことだから」と多めにみるのは良いですが、親側が「子供のしたことだから仕方ないでしょう」っていうのはモンスターそのものです。トピ主さんと一緒で産んであげたなんて微塵も感じた事ないですし、むしろ健康に産まれて育ってくれてありがとう！子供に幸せを頂いている！という気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：5057501845

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自分の人生は自分のものです

まりこ

2015年10月01日 12:58

毒親とは、子供に対して感謝しろと支配し、子供が自分の人生を生きようとしたら育ててやったんだからと子供の人生より親孝行を強要したり、親に認められようと頑張ってしまう子供にマインドコントロールするような親の事だと思うので、トピ主さんが大人になった現在もこんなにも親の事で苦しんでいるのなら毒親なのかもしれませんね。幸いトピ主さんは親の反対を押し切って海外転勤して本当に良かったと思います。反対を押し切れず一生親の言いなり人生の人もいて、親に育てられたように子供を育てる負の連鎖から逃れられたのです。＞「自分の人生は自分のもの」それは当たり前の事です。自分の人生は誰のものでもありません。大人になれば自立して生きていくのは本来の人間の姿で、当然の事だと思います。親に育てて貰ったんだから常に感謝して旅行に連れていってあげて親に貢いであげて日々感謝の気持ちを言葉で表わす事が親孝行なのではありません。寧ろ、そこまでしないと親に認めて貰えない現実程悲しい事はありません。トピ主さんは何も間違っていませんよ。可愛いお子さんのためにも自分の人生を大切にして下さいね。

トピ内ID：5057501845

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共感しません。

かんな

2015年10月03日 13:00

やっぱり感謝の心は持つべきです。親にも子ども達にも。感謝しなさい。当たり前の事が出来ていないから、こういう事を言われるのでは？これぐらいの事では毒親とは言わないわ。主はまだ親を批判出来ません。

トピ内ID：2948010856

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では

🙂

あのさ。

2015年10月04日 15:00

「お母さんはおばあさんに、どれだけ感謝しているのですか」と聞いてみてください。どのように、どれだけですかと。そして、その感謝の気持ちをどうやって表現してきたのですかと。感謝を要求する人は自分が感謝をしたことのない人です。反面、感謝をされたこともない、愛のない人です。こういう人はお腹いっぱいになることの知らない、子どものようなものです。近くにいると精神やられますよ。親なら特に。

トピ内ID：1024589967

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感謝してるならお礼を言えばいいだけの話

🙂

パパイヤ

2015年10月06日 16:26

そりゃ、六ヶ月の子供に対して「産んであげたんだから…云々」とは思わないよね。天塩にかけて、自分の事は何もかも犠牲にして育てた娘に「私は自分一人で育った」かのような態度をずっととられ続けたからこそ、出てくる言葉でだと思います。感謝の気持ちは、自分が子育てする時にも大事ですよ。

トピ内ID：3739635643

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うちも一緒

カルボナーラ

2015年10月06日 16:26

親世代はそうなのかもしれませんね。私は主さんと同じで、「私の人生は私のもの」「子供の人生は子供のもの」と考えていて、子供が生きやすいように教育をつけてあげるのは親の義務だけれど、それを活かすも殺すも子供の自由と思っています。なので、子供は、自分で食べていけるならやりたいことをやればいいと思っています。けれど、私の親から見れば、私は子供に無関心というか冷淡に思えるそうです。親世代は、子供のためになにもかもを犠牲にしていないと子育てとして不十分と思うのかもしれませんね。親の意思も全く同じです。私は、どんなに小さくても子供には意思があり、それは尊重されるべき（ただ、判断力が不十分なので、親としてサポートや修正は大事）と思っていますが、うちの親は、育てて貰っているのだから子供は親に従うべき、自立してから自由が得られる、という考え方。別に毒親ではないですが、考え方は合いませんね。子供の意思を尊重しているのも、うちの親から見れば、子供に決定を丸投げして親業を放棄しているように見えるみたいです。

トピ内ID：6115299029

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海外での自立心と親心

🙂

きょう

2015年10月09日 15:57

私も海外に出て、あちらの自立の意味を知っています。両親は、田舎の平凡で教養とかにはうといタイプです。私がトピ主の言うような親は親、子は子という価値観を持ち出すと、冷たい、非常識というような反応が返ってきます。結婚して子供がいますが「嫁に行く」といった考えも私は受け入れられません。ですが、そんな個人主義の海外ではオレオレ詐欺は成り立たないそうですね。家族は頻繁に電話をし交流も途絶えないから騙されないって。逆に日本人は出ていったらめったに帰らない人が多い。つまり、海外での個人主義や自立心の本当の意味を、日本の古い世代に説明できていないんじゃないでしょうか。そして、うちの両親がそうですが、知りたいとは思っていません。だから、ちょっと話して拒否反応、で終わります。その世代は、子を望んで産んだとも限らず、自分の学業、就職、出産、夫の両親の世話も何もかも自分に選択肢などなくて当然という人生だったのではないでしょうか。でも自分の子は自由勝手にみえる。だから出てくる言葉なのでしょう。衝突防止したいなら、お母さんの話をよーく聞いてあげる聞き役にまわるしかないですね。

トピ内ID：4744448283

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