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ママ友関係で落ち込み、更に落ち込む出来事がありました。

レス27
（トピ主 1 ）
😢
こはる
ひと
新学期、初対面からキツい、意地悪なママが居ます。他のママ達にはとても親切丁寧な方です。正直辛いです。行事で必ず同じ係、隣の席でその度に嫌な思いします。最近やっと少し話出来るママが居て、クラスのまとめ役です。イベント事で引き離して貰えないか、「実際は良い人だと思うけど私には、とても辛い人」と言い、自分が感じた嫌なエピソードと共に話しました。当初煮詰まった心境でした。そのママは「あまり話した事無い人だから解らない。」と言いました。相談されて困ったんだろうなと思い、「気にしすぎないようにします。相談してごめんなさい。」と謝りました。相談したママとキツいママのご主人同士が同じ職場で、弁護士らしいことがわかりました。当然ママ同士仲良くなり、「相談されてどんなママかと思ったら良いママ！あなた虚言癖ない？」と言われ、「ごめんなさい。あんな相談して。私も大袈裟でした。」と言いました。まとめ役のママはキツいママに私の相談内容を全て話してしまった様で、私がただ悪口を言っただけの嫌なママの印象です。弁護士のご主人を持つママ二人には我が家をバカにされてる様です。今後どう対応したら良いのか悩みます。

トピ内ID：4940354235

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がんばれー

🐶
タブレット
私も小町で昨年は学校ママのストレスをトピたて 温かいレスをもらい 今年は、穏やかに暮らしてます 他の学校のママ友に話せましたが 旦那に相談できず具合も悪くなりました うちは、2クラスしかありませんが 役員事で同じ方そばになるという事はありません 私だったら 仲の良いママでも、みんな何処で繋がっているかわかないし 悪口になってしまうような話は、なしです 係りを分けてほしいは大人げなく聞こえ失敗でしたよね 子供が卒業するまでと嫌な奴がいても、鼻くそ虫にしか見えねーと思って我慢したと思います 相手ママは、あなたに苦手な面があっても、多分、他人に本音は言わず、周りを味方に自分優位に持ってく立ち回りのうまそうな人 まったく学校に来ない親もいるんだから 今後は子供の事で黙々と活動してさっと帰る 割り切るしかないですよ 万人に好かれなくて良いです こはるさんの、お気持ちが穏やかになれるように願ってます

トピ内ID：7095564836

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難しいのよ

041
みく
あーあーやっちゃったねぇ。 ママさん達ってどこでどう繋がっているか分からないから、深刻な内容程、相手を選んで話さないと。 人間ですから相性ってあるから…トピ主さんがそう感じるのも分かります。 でもね、しょせん子どもあっての関係なんですよ。 だからその場だけちょっと我慢しておけば良かったのにね。 あと何年その関係が続くか分かりませんが、やらなきゃいけないことだけをやって、余計な話はしないでおいたらどうでしょう？ 別に毎日１日中一緒にいる訳じゃないんでしょう？

トピ内ID：1863578233

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詳細がわからないけど

041
さとり
ご主人の職業を聞いただけで落ち込むって時点で、トピ主さん側に元々被害妄想はいってそうな印象です。 なぜトピ主さん個人だけでなく一家を馬鹿にされてると思うのでしょう？ そもそも苦手なママ友さんも、役員や行事で一緒というだけでプライベートでは友達ではないのでは？

トピ内ID：7264436350

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ポーカーフェイス

041
リンドウ
大人でしょ？職場、近所付き合い、ママ友関係、ＰＴＡ関係と色々な人間関係がありますが…。 あの人は苦手。あの人の隣は嫌。 こういうのは禁句ですよ。 かえって、貴女自身が周囲から未熟で扱いにくい人と思われてしまいます。 生活していく上で、義理や義務の付き付き合いの中では、本音は隠した方がいいのですよ。 多くの大人は好き嫌いを言わないで、多少のことは我慢しているのです。 貴女に同意して、味方してくれる人がいたら嬉しいでしょうね。 でも、今回の出来事から学ばないと、大人度を一段、上げられませんよ。

トピ内ID：5276857571

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迂闊でしたね、、、

041
我慢が足りない
人は何処で繋がっているか解らないので迂闊な事を言ってはいけないのです もう言ってしまった後なのでどうにもなりませんが、、、 これからどうすれば良いか、二度と言い訳しないと心に決める事です 言えば言うほどあなたの立場は悪くなっちゃうから 辛い気持ちは解るけど我慢する事です 万が一、苦手ママの事を振って来られても乗ってはいけませんよ こういう時に「私もあのママが苦手なの」と言う人もいるかも知れない そんな時辛さに負けて「実は、私も」と言いたくなるかも知れませんが絶対乗らない事です 時間がたてば「こはるさんは人の事なんか言わない人だよ」となりますから 後は普通に振る舞う事です

トピ内ID：1984227814

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気にしない

🐱
maple
学校行事なんて気にしすぎないでサラッと流してください。時間があり過ぎるのでは？別の打ち込めること、仕事でも趣味でも見つけて忙しく輝くママになりましょ！誰にどう思われたって、狭い世界の今だけです。あなたの幸せは目の前にあります。

トピ内ID：9522538957

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もっと割り切って付き合う

❤
梅子
ママ友関係で苦しむ方が多いですが、ママ友は「友達」ではないですよね。 たまたま子供の親同士。どうして、そんなに気にするのかな？ 職場で何時間も一緒に仕事をしなければならないわけではない。 家族の中の不和の問題とも全くレベルが違います。 ママ友関係で悩んでいる話を聞くと、失礼ですが、他に深刻な悩みがないんだろうなという印象を受けます。 例えば、シングルマザーの方。働きながら育児をして、毎月の生活費のことを心配して、将来に不安を抱えて、という方のお話を聞くと、本当に大変だと思う。 でも主さまの文章を拝見すると、子供が親になってしまったような印象。 いきなり「意地悪なママ」という表現が出てきますし、文章も主語が不明確、誰が何を言って、何が問題なのか、どこまでが事実で、どこからが主さまの感じたこと（失礼ですが、被害妄想も入っているのでは？）なのか、理解するのに時間を要します。 ママ友との良い関係は何のためですか？ 子供たちが学校で心地よく過ごせることが大切な訳ですよね。 もっと親として毅然とするべきではないですか？

トピ内ID：7730403819

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頑張れ！

🐤
文ぴい
そもそも他人を信用して相談事をしてはいけません。情報はどこから漏れるかわかりませんから 、簡単に信用して何でもしゃべってはいけません。 そもそも子供関係の知人であって友ではないのですから。 そういう人の愚痴関係なしに気の合う人と仲良くなって下さい。

トピ内ID：2054334024

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失礼な人ですね。

041
みいこ
虚言癖ない？ってかなり失礼な人ですね。 自分の夫の仕事関係の人の家族にいじわるするわけないじゃないですか！！ 人みてやっているんでしょ？ 我が家をバカにされているって思うのはどうしてですか？ もしかして私立の小学校ですか？それとも海外の学校ですか？ 私も幼稚園の時に変な保護者の人がいて、私だけならいいのですが、 子供を邪魔だって押してきたり本当に変な人でした。しかも3年間同じクラス。 無視すればよいのだけれど、キーキー声で遠くにいてもすぐわかるし、 着ている服も独特で1年中ハロウィンでしたっけ？という感じだったので 嫌でも目に付く人でした。 幼稚園関係の人には絶対にその人の悪口は言いませんでした。 どこでどうつながっているかわかりませんから それに聞いた人の負担になってしまうから 学校の行事があったらみんなにさわやかな挨拶をしてそれから気配を消す。 いじわるママはそういう人なんだって思ってスルースルー 私はあの3年間でかなり大人にさせていただき、かなり図太くなりました。

トピ内ID：8173830743

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ありがとうございます。

🙂
こはる トピ主
タブレットさん、温かいお言葉ありがとうございます。 私は元々人間関係苦手すぎる上に鈍臭く物事タイミングが悪い人間です。 今回はリーダーママに相談してしまい、本当に自分が自分の首絞めている様なものだと深く反省しました。 当初煮詰まってしまっていて、クラスのまとめ役の方なので私に対する悪い話や、私自身の性格が災いしてるのではないかと思い、私が原因ではないかなと思いリーダーママに伺いました。 もう私の何気ない発言から、住む土地柄とかま持ち物から、否定されたり、大勢の前で非難されて、情けないけどいっぱいいっぱいでした。 あんなにはっきり嫌悪感顔に出し声に出すママは初めてでしたが、私は鈍臭いから、私が原因してるのかなと。 意地悪なママは凄いリーダータイプです。 クラスをまとめる役員さん達より主張もするしはっきりされているかも知れません。 私はやはり見下されやすいし、今こんな事になっているので、楽しいお付き合いは諦めて子供の行事のみ参加しておこうと思います。

トピ内ID：4940354235

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どんまい！　あるある～

041
ヘイホー
いるんですよ。 こっちには良い顔。あっちには意地悪な顔って使い分ける人。 そういう人に限って、良い顔をする人にはとっても良い人だから あなたみたいな被害者が出ちゃう。 でも　ま、そういう相談は、付き合いの浅いママ友には しないほうがいいよ・・・ ほんとに、誰がどこで繋がっているかわからないんだよね。 絶対にこの人とは知り合いじゃないよね！　・・・ってのが 下とか上で知り合いだったり、同級生だったりするんですよ。 私、何回も「え・・このママとあのママが知り合いなんだ・・・」って 驚いたことがあったもんね。 無視されたりいじわるされたりしちゃう場合は、 そういう人とは、目をそらすなり、遠くにいくなりして うまくやり過ごしたほうがいいと思うよ。 ママ友はね、最初にマイナスに動くほうが負け（っていうのもおかしいけど） ちゃうんだよ・・・ 弁護士なのはご主人であって、そのママたちじゃないんでしょ？ もう忘れちゃいなさいな。辛かったね。がんばれ！

トピ内ID：9428370316

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棲み分けが大事です

🙂
さい
トピ主さんの文章から察する限りでは、あなたの身の回りで起きている事態が思わしくなくなってしまった要因について、まずは旦那様云々というレベルの話ではないということは言えると思います。 とにかく、距離を置いておちついて周りの様子を見るのはいかがでしょうか？ その方々が他人を差別しバカにするような人物たちであれば、他にも反感を持つ人が必ずいるはずです。根本的な解決にはなりませんが、あなたと同じ考えの奥様の輪に身を置くことで、あなたの居場所ができるものと思います。そうやって、棲み分けをするのも大人の対応と言えるのではないでしょうか…

トピ内ID：7631271647

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大人の対応だと思います

🙂
30代
イベントはでなければならないものなんですか？ なるべく距離をとり、あっても会釈くらいでいいんじゃないでしょうか？ どう意地悪なのかはわかりませんが、ほんの数年ですから我慢しましょ。

トピ内ID：1762538061

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あのさぁ・・

🙂
oomi
＞私がただ悪口を言っただけの嫌なママの印象です 初めからあなたは「ただ悪口を言ってきた人」ですよ。 自分では配慮してほしい・・とお願いしたかったんでしょうが・・ バカ正直に「私はなぜ彼女が嫌いなのか・・」を第三者に力説して・・ 「私はあの人にあんなことされた、だからあの人が嫌いで、だからあの人と離してください」って頼もうとする、その思考がもう幼稚だし、結局それって人の悪口を延々を聞かす事になるわけ。そんな事したら誰だってあなたを敬遠しますよ。 ｢うわ、この人人の事悪く言い過ぎ。しかもそれを言いふらして・・」ってね。 相手が話に乗ってこず「ちょっとよく分からない」と言われてからまずかった事に気付く。気づくのが遅すぎです。「気にしないで」と言えるのなら、初めから人の悪口吹き込んで仲間に引き入れようとしない事ですね。 そんなの今後誰にやっても同じように「・・・」って思われるだけですよ。 当然あちらが仲良くなったら話題は筒抜けです。それが想像出来ずに悪口言い放題。行動が浅はかすぎます。で、弁護士だからってバカにされてるわけじゃないです。 そのあなたの幼稚な行動が人に敬遠される所以です

トピ内ID：8644578876

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落ち込んでるところにごめんね

🙂
うーん
毎日顔を会わすわけでもないのに、行事で嫌な人と関わるくらい我慢できないのでしょうか。 まとめ役のママさんに引き離して欲しいって話したのは完全にアウトだと思います。 そういうことを考え無しにする人だから嫌われるような事をあなたが先にしたんだろうなって思っちゃうのですが、、、、 保護者同士って別に友達である必要ないですよ。仕事と一緒。職場の上司が嫌な人で嫌いだからってあの人嫌いだから別の上司にしてっていい大人がいいませんよね。パワハラやセクハラなど明らかな犯罪行為なら別ですけど、あなたの感じた嫌なエピソードってそこまでのことでしたか？ やっちゃったことは仕方ないからもう今さら仲良ししようなんて思わないで、淡々と保護者としてやらねばならない役目を果たせばいいだけじゃないでしょうか。 1ヶ月のうちにその人と会うのは何時間ですか？そうやって考えたら合計しても24時間ないと思います。その間だけ我慢してやることやって、そこから離れたらすっぱり忘れてその事は考えないことです。

トピ内ID：5253396545

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うーん・・・

041
ねこた
新学期（4月）から半年経って、何度も行事も経験しているのに、まとめ役の方とやっと少しだけ話ができる状態って・・・ トピ主さんは、もともと人付き合いの苦手な方でしょうか。 ここに書かれていることだけだと、正直、トピ主さんの心の健康状態に問題がありそうです。 虚言癖とは言いませんが、被害妄想気味なのでは？ 心が疲れているのかなと思われるので、一度心療内科などにかかってみてはどうでしょうか。 少し、楽になると思います。

トピ内ID：6706112628

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言ったらダメよ。やっちゃったね。

041
みもざ
ママ友はね、どこで繋がってるかわからないし　そういう話は「来た来た」って感じで すぐ筒抜け、言われちゃうよ。 なんで「こんなに嫌です」って具体的に言っちゃったかな。　日頃　なんでもしゃべっちゃうタイプなのでは？ どんだけ嫌でも大人なんだから今年１年くらい我慢すればよかったのに。 もう二人には関わらずそのままで。 あなたを嫌う人もいれば　あなたと好きと言ってくれる人もいる。 もう気にせずＧＯ。

トピ内ID：7499474840

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やっちゃったね…

041
時間待ち
どんな見えない関係が有るのか不明な時は、小町みたいなところで愚痴るなりアドバイスを貰えば良かったのに…。 今から出来るか分からないけれどIC録音機とか使って、いつかのお役立ちに録り溜めては如何ですか？ 相手は何かしらトピ主の事が嫌いで下に見ていますから、いつかはボロを出しますよ。 何が嫌われたか判ってますか。直ぐに顔に出るなどの態度？外見(プラス口臭体臭有り)？言葉のやり取り？または発音・発声の仕方(結構、気になる方が居ます)？目線？連絡関係の返事が遅いか期限ギリギリ？子供が少し頭脳なり体力で抜きん出ている？家が地元権力者か資産生活世帯？ お子さんがイジメ等に遭っていないなら、取り敢えず、平静を装って、極力、登校しないことですかね。

トピ内ID：6113304463

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なんだかおかしい

🐱
ぶんびー
そもそも身近な人に相談をしたのが間違いでしたが そこは一旦棚に上げて トピ主さんは、まとめ役ママに打診をした。 「キツいママと行事の時に引き離して貰えないか」と。 ここで、まとめ役ママが キツいママの事を「いい人か」「意地悪か」とジャッジする必要はない。 トピ主さんが「苦手」という理由なのだから。 まとめ役ママ、何様か。とんでもない人ね。 悲しいけど、人とは距離感を持って 付き合いましょう。 あなたの友達はママ友ではありません。 他の人間関係を充実させてバランスを取ってください。 ふぁいと。

トピ内ID：4388891114

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プロの親になる

041
さく
保護者にとって、子どもの行事への協力は「楽しみ」ではなく、 「職務」です。 その辺のプロ意識がないから合わない人の隣は嫌だなんて 甘えがでるのですよ。 職場なら嫌な人の隣でもなんでも我慢して仕事に集中するでしょう？ 職場の対人関係が苦手でもきちんと仕事をする人は沢山いますよ。

トピ内ID：8633384484

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想像しただけで辛くなります。

🐱
ミケニャア
二面性があるママさんなのですね。 私もそういう人って苦手。 自分が意地悪されてなくても、そういう人だと知ったらあまり近づかないようにします。 でも主さん、相談する相手を間違えましたね。 詳しく話過ぎ、迂闊過ぎ。 悪口になってしまったようだし。 二人のママさんのご主人が弁護士というのはどうということもないだろうけど、話が筒抜けだなんて最悪な状態になってしまいましたね。 人はどこでどう繋がっているかわからないものです。 主さん、親しくもない人に何でも喋っちゃだめですよ。 その二人のママさん、二人共意地悪で同じ穴のムジナですよ。 主さん、これからは役目を淡々とこなして行くしかないですよね。 後約半年、その二人とは気をつけて接していってください。

トピ内ID：7139506658

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真面目と言うか、、、

041
被害妄想入り過ぎ
ひとつ嫌な事があるとず～っとその事ばかり思い悩むタイプではありませんか？ だからその人に会う時間が短時間だとしても（一日中悩んでる状態になって）辛いんだと思います 私の周りにも要領が悪く不器用な人がいるんですが、とにかく明るくていつも笑顔 だから「しょーが無いなー」と言いながらも周りが手助けするんですよ それに「ありがとう」ってまた笑顔で答えるし皆も明るくなるんです ちゃっかりしてるんじゃなくて本人が一番一生懸命だから助けたくなるんです そんな彼女が苦手って言う人もいるけど全員に好かれる人間なんていませんて 大人しくて静かな人がホッとするって思う人もいる筈ですよ ただそこにいない人の事は言わない（良くも悪くも） そうすればトラブルにもなりませんから

トピ内ID：1984227814

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ああーわかるなー

🙂
花園
他人に話してしまったことはうかつでしたね。 でもトピ主さんも、嫌な感情が自分の中でいっぱいいっぱいまで溜まって、 吹き出し口が欲しかったのよね。でないと自分が破裂しそうで。 私の子どもはこの春、小学生になりました。 去年までの幼稚園での２年間、あるママさんに完全無視されていました。そのママさんは、私以外には明るくテンション高く、誰とでも積極的に話していたので、私一人が浮いた状態でした。幼稚園は送迎しなくてはならず、毎日相手と顔を合わせて、無視され続けました。 自分の中に嫌な感情が溜まってしまうあの感じ、わかりますよ。自分が腐ってしまいそうですよね。 最後のころはもう私の顔色が尋常でなかったらしく、幼稚園の先生に心配されました。でも、黙ったままでいましたよ。もうすぐ毎日は会わなくてすむのだからと。 小学校も同じで、たまに行事で見かけますが、あの頃に比べたら楽なものです。 私は今年、役員も引き受けたので、自分の居場所も作れましたから。 狡猾な人は、第三者には美しい仮面をさっと着用するのが上手です。 言ってしまったことはもう仕方ありません。ほっときましょう。

トピ内ID：2227711924

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真面目な方なんだと思います、ただ

🙂
楽しんで生きて良い
＞私はやはり見下されやすいし、なんて言ってはいけません 過去に何かがあって「自分には価値が無い」って思い込んでませんか？ そういう気持ちを持っていると何故か周りの人を大切に出来ない、不用意な事を言ってしまいがちなんです トラブルメーカーにもなりやすい、思い当たることは無いですか？ 「こんな私の言ってる事で傷つく人がいる訳無いわ」とどこかで思い込んでませんか？ とんでもないですよ、自分を大切にする人は相手も（あなたの事を）尊重します 但し自分を粗末に思う人にはそれなりの扱いしかされません あなたが見下されたくなければ「どうせ私なんて」という思考を変えましょう 周りと上手くやっていくためのカウンセリングを受けるのも良いと思います 折角この世に生を受けたのだから自分も家族も大切になさってください

トピ内ID：1984227814

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大丈夫ですよ

🙂
ぴな子
実際は皆さんあーだ、こーだ言ってますよ。だから皆一度はそんな経験をするのかも知れません。これから気を付ければ良い事です。今は嫌な気持ちでしょうが、長い目で見たら一時の事。 普通悪口めいた相談を受けたのに超本人に言わないですよ。相談したママさんも信用出来ない人ですねえ。弁護士の妻なのに口が軽いとはね。 私も保護者会等苦手でして、どなたかの様に親の義務で我が子への愛を示す為に行く！と、割り切っています。 子どもが高校生辺りになれば、親同士の繋がりは無くなり、本当に気持ちが合うママ友と言うより友達として残る方はいますが。 しばらくの我慢です。

トピ内ID：8638447230

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ってか

🙂
返事がないのは
ここまで情報垂れ流していれば特定は可能だよ。 ってか周りの人に特定されたから書き込めないんだよね。

トピ内ID：5174956694

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今回の失敗をどうやって次につなげるか

041
紅葉
もういろいろ割り切る　捨てる　暴走する　吹っ切る 互い相いれない存在ってお互い認定済みなんだから だったらトピ独自の世界を構築する　トピだけの価値観とか楽しみとか　いっそ他のママさんとも距離を置きぼっちを選択する これの最大のデメリットは子供同士がトラブルになった時過剰反応するかこれくらいってスルーしてもらえるか　結構大きな問題なんだけど・・・ 後、他のママさんの中にはわれ関せずって外野を決め込む人もいます　巻き込まれたくないから　ぼっち寄りの人たち 子供の世界で言ういじめとか不登校とかドロドロの世界の大人版を今まさに体験中ですよね　これって解決法ってないと思います　人間が生まれつき持つ支配欲とか相手を卑下して自己満足するとか　負の感情の掃きだめの対象にされてるから　 解決法ないけど物理的に離れることができれば解放されると思います 隣の校区じゃなくて隣の市とかくらいの距離は必要かも トピが鬱になる前に精神的に強くなってほしいです ブレナイ自分の世界を持ってる人は精神的な逃げ場があるからギリギリの所で踏んばれると思います　無関心、無共感って発想もありかも

トピ内ID：5761777062

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