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妻を愛せないです。。。

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（トピ主 0 ）
😢
S-Y
恋愛
皆さん　
宜しく お願いします。

今、小学1年生の息子がいます。
幼稚園に入る前より年長初期位まで 妻の育児ノイローゼのような事が
度々 ありました。

息子が泣いたりすると 口をタオルで抑えようとしてみたり
寝ている息子を首を絞める仕草をしてみたり また 座布団で顔を
押さえつけようとする仕草をしてみたり その当時 息子の大事な
DVDを息子の前で 割ってみたりです。

妻は 作ったご飯を残されるのが 極端に嫌いで 当時3歳の息子が
全部 食べたら アイスを食べていいと言われたようで でも
食べれなくて 4時間位 ダイニングテーブルに座っていたようで
おしっこを漏らしながら アイスを開けようとしていた事もありました。

今でも 息子は パパの私よりも 潜在意識の中では ママの方が怖いのでは
ないでしょうか・・・

息子がそう 思っているかもよ 的に 妻に伝えると「また 昔の事を持ち出して！！」と
言って 聞き入れようとはしません。

妻は極端で 過保護過ぎるだろうと思う事もあるのです・・・

そんな事を繰り返している内に 妻との会話は減っていきました。

子供が起きている時は 子供中心で多少 話しますが 子供が寝た後は
妻との会話は極端に減ります。

感情的になった時には度々 「離婚」の話も出ています。

しかし 具体的には進んだ事はありません。

まだ 1年生の子供の事を考えると このような夫婦でも
「パパ」「ママ」が揃っていた方がいいんだろうと考えるからです。

今 私たち 夫婦はお互い42歳です。

まだ やり直せる年齢との思います。

もし 離婚になったら 親権は取りたいとも考えます。

文字数が決まっている中での事なので 事細かく書けませんが
率直に皆さんの意見を聞きたいです。

離婚する事がいいのか？

それとも 仮面夫婦的に生活するのか？

トピ内ID：5528456484

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早く！

😭
マルコ
一刻も早く離婚して欲しい。 私がもしその息子さんなら思うかもしれない。 子供の頃に親から与えられる影響は、一生その人は覚えてるよ。 親にひどいことされたら、ずっーと覚えてるし、傷つくし、何より正常なはずのもう一人の親が守ってくれなかったって言うのが一番辛いね。 子供は、泣いたり騒いだりするのが仕事なんです。その中で危ないことや、ダメなこと良いこと学んでいくんです。 そいつがありのままで、そのまま居ることを許さない親なら、早く救いだしてあげてください。 自分はそう思います。

トピ内ID：4217680818

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神経質な人との暮らし

041
ふぁーふぁ
うちは夫がそんな感じで頭ごなしでしかりつける、私にも無理難題を押しつける人で息がつまります。トピ主さんは稼ぎ頭、貴方の気持ち次第でまた違う人生があるのでは？ちなみに夫の母も、そんな感じの上から従わせるタイプの人だったから、それで夫もこうなってしまったのかなって。

トピ内ID：5353701798

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その間トピ主さんは何をしてた？

041
くもり
奥さんが育児ノイローゼになっているとき トピ主さんはどういう行動をして奥さんに協力しましたか？ 疲れて帰っても奥さんの話を真剣に聞いたり　育児家事を手伝ったりしましたか。 お子さんが寝ているときなどちゃんと女性として接しましたか？ トピ文だけだと　奥さんが母親としてありえないイメージを持ちますが 奥さん側の意見も聞いてみたい。 奥さんを愛せそうにないのは　きっと奥さんもトピ主さんに1人の女性として 愛されている実感がないと思います。 女ならだれでも自動的によい母親になれるわけじゃないです。

トピ内ID：9129710971

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トピ主は

041
通りすがり
家事育児をどれくらいやっていたのか？ 奥さんが追い詰められていた時の様子を、他人事みたいに書いているところを見ると、何にもしてなかったんだろうね。 離婚すればトピ主の世話がなくなるだけ、奥さんも負担が減るよ。親権をとると息巻いてるけど、トピ主には子供の世話出来ないよ。

トピ内ID：8842572600

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離婚しましょう

💋
爽秋の和栗
仮面夫婦はもったいないです。 お子さんを貴方が引き取るなら賛成です。 貴方の妻は女性として、母性が欠落気味ですね。 貴方が感じている愛せないという違和感、直感だと思います。 直感や本能は正しいセンサーです。

トピ内ID：5685335662

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自分の反省から

🐧
なまこ
後だしがありそうなので、言い切れませんが、50代男です。 トピ主さまは、お子さんが3歳くらいのころまで育児に参加されていましたか？ お子さんが夜鳴きしたり、ぐずったときなんかも 奥様まかせだったんじゃないでしょうか。 妻の育児ノイローゼの原因はお子さんより夫にあるものです。 お子さんがママより自分のほうがいいって思ってるのは間違いだと思いますよ。 そのときのことをたてに「妻を愛せない」ってトピ主さま自体になにかあるんじゃないでしょうか

トピ内ID：5858681868

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お疲れ様です

🐤
とりざんまい
私も４２歳で妻の身です。あなたの奥さんと近いくらい子供にイライラして変な言動をしたことは多々あります。(反省してその後は子供に謝りましたが) 奥さんは反面では過保護な面もあるということですが、完ぺき主義なところはありませんか？適度に手を抜けないで、すべてをこなそうとするため・子供を自分の思い通りに動かそうとするため、結局は奥さん自身が疲れてしまっていたのだと思いますが。(私もそうでした、というか、今でもそんな面があります) 子供のしつけのために４時間もそのままにさせておくというのは、奥さん自身も苦しいし精神的にも疲れるはずですが、「子供のしつけのことだから」と意地になってしまったんでしょう。 離婚して他の人と再婚したって、絶対に問題は出ます。心にたまっているものをまずは出し合うべきだと思います。一人がしゃべるときは片方は言い返したりせずに黙って聞く事です。 子供を預かってもらって、夫婦で今まで経験したことのないことにチャレンジするのは？いがみ合ってばかりでなく、楽しい時間を積極的に作る！「離婚」など簡単に口に出してはいけません。夫婦でやり直せるはずですよ、努力なさってください。

トピ内ID：6827815260

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奥さんの・・

🙂
ココン
奥さんの親御さんはどんな人なんですか？何だか奥さんの育ってきた家庭環境に問題があるような気がします。 過去のことはともかくとしてもこれから、今までのことが一度でもあったら、その時は、離婚すればいいと思います。 但し、その時はあなたが新しい奥さんに期待せず、自分が愛情深く育てる覚悟をしなければ駄目ですよ。

トピ内ID：9462387179

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悲しい

😢
よよこ
アイスの話、心が痛みました。。 奥様、ちょっと異常な気がします。 息子さんの情緒は大丈夫でしょうか。 お子さんにとっていいパパ、いいママであれば仮面夫婦でいるのもいいかもしれませんが、お子さんにとってママが安全地帯でないのなら、パパが安全地帯になって笑顔になれる暮らしをした方がいいかもしれませんよ。

トピ内ID：6774454988

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離婚

041
ikomu
に一票

トピ内ID：2134895837

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そうですねぇ

🙂
ささ
貴方側にまだ思考する体力が残されているなら、希望したいのは子供も奥さんも両方取って欲しい、その為にまだ頑張って欲しいと思える段階でしょうか。 過去の事は確かに貴方が危惧するような事態でしたし、問題が起きなくて良かったと思います。 ただ、企業での人材育成でもそうですが、過去の問題を引き合いにいつまでも出して説教するのはタブーです。 問題はその時に是正すべきで、後から云々は駄目。 これからをどうしたいのか、その上で必要な事をまわしていきましょう。 子供がどう思っているかは貴方が決める事でも奥さんが決める事でもないです。 子ども自身の決める事。 そう思っているかもよ？の想像の仮定は何の為に投げた言葉ですか？ 物事には目的を持って望みましょう。 子供が傷ついてそれを癒すなら、今する事は過去の問題を色々言って険悪になることではないはずですが？

トピ内ID：2437410724

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虐待母 怖い

041
ふぅ
奥さん大丈夫？夫のアナタも色んな意味で大丈夫？

トピ内ID：3910638261

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虐待です

😠
タカコ
口を塞いだり、首を締める真似をするなんて、息子さんが可哀想すぎます。お漏らしをしながらアイスの蓋をあけるなんて、胸が締め付けられます。奥様は精神を病んでいます。専門家をまじえ、奥様の行動の原因をさぐり、あなたや息子さんが奥様を変えられるならこの先も一緒に、無理なら別れたらよいと思います。

トピ内ID：3761323478

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病んでるわ…

041
茉莉花
トピ文を読んで正直な印象です。 奥さま、病んでいる気がします…。 小さな我が子に手を焼くことはあっても、そこまでにはならないですよ。 口を塞ぐのなんて殺意めいたものを感じますし、 いくら食べ残されるのが嫌だからといって、お子さんを４時間も座らせるなんて。 これ、奥さまも同じくお子さんの側に４時間もいたということでしょう？ トピ主さん、怒りながら４時間も誰かの側にいることができますか？ ９時始業の仕事でいうなら、昼休憩が終わる時間までですよ？４時間って。 どんなにだらしない部下でもそんな長時間、トイレにも行かせず説教できますか？ まともな人はしないですよ、そんなこと。 それも相手は我が子ですからね。 やり直すのなら単に会話を増やす努力をする等ではなく、 奥さまの生い立ちから検証して、心の闇を知ったほうがよいと思います。 もしかしたら奥さまもそんなふうに育てられたのかもしれません。 離婚できるなら離婚でいいと思いますが、父親が親権を取るのは難しいそうですよ。 奥さまの精神疾患が証明されれば、親権を取れるかもしれませんが。

トピ内ID：3549270942

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奥さん、怖すぎ

🐧
pix
お子さんに良くない影響を与えていると思います。 恐怖政治みたいでぞっとします。 子供の立場からすると、離婚してほしいです。 家庭は安心できる場所であって初めて、子どもが健やかに育つと思うので。

トピ内ID：2152808886

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おいおい

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りり
貴方はまず奥さんがどうしてそのような状態になってしまったのかご存知ですか？ 育児ノイローゼと書いてありますが、貴方はただ働いてくるだけで奥さんの育児の大変さなどはどこまで把握していたのでしょうか。 何よりも子供のために改善していくところがたくさんあるのに出てきた言葉が 「妻を愛せないです」 「妻が聞きいれないんです」はいはい言い訳乙。 それとも最後の手段を尽くしてでも家庭の問題を解決しようとしたのでしょうか。 何がなんでも妻を救う！子供を守る！そんな覚悟は無いようなので離婚をお勧めしときますわ。

トピ内ID：9576284236

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アイスの件だけで言えば一部奥さんは間違ってないと思います

🙂
班長
うちも小さい頃から食事を完食しないとデザートはあげませんでした。 もちろん食べられる量しか盛り付けていません。野菜を食べたくなくて泣いたのは確かほんの1～2回ですよ。デザート食べたくて頑張っていました。 結果をお書きします。 今二人とも小学校高学年です。 好き嫌いがなく、虫歯も一本もありません。当時の記憶はないらしく、好き嫌いがなくなった事には感謝されています。虫歯がないのはダラダラ間食のクセがないからでしょう。また間食しないのでご飯もしっかり食べます。 ただお漏らしをさせてしまったのは何故ですか？我が家も食事中のトイレはお行儀が悪いと教えていますが、3歳の頃はまだ教えていませんでした。四時間も座らせてまで、またトイレに連れて行かなかった点は全く賛同できません。

トピ内ID：2491506811

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現在の奥様は？

🐴
うまっこ
現在の会話から、落ち着いたのかなと思いますが。 実は私自身、発達障害の子供が支援学校に上がるまで、 子育てに悩み、夫の無協力に悩み、 精神的におかしくなりそうな時期があります。 （おかしかったかも知れません。） 文章にも書けない様な事をしてしまいました。 子育てって、夫の役割も大きいと思うのです。 何かを手伝えという訳ではなく、 奥様に寄り添い、愚痴を聞いてあげたりしましたか？ 我が家の場合、 問題行動の多い子供のことを夫に相談しても、 「子供だからしょうがないだろ！」の一言で一蹴され、 何も相談できず、毎晩一人で泣いていました。 分かって欲しくて、 わざと夫の目の前で子供の頭を叩いた事もあります。 しかし、逆効果でしかなく・・。 夫には会社という逃げ場があるけれど、 私は２４時間子供と一緒。 子供の将来を悲観し、一人で悩み本当に孤独でした。 奥様も子育てに悩み、一人泣いていたのではないでしょうか？ よき相談相手でしたか？ 自分の行動を振り返ってみてください。

トピ内ID：8971508839

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産後鬱による児童（乳児）虐待母親と放置した父親

041
kera
と言うことでよろしいのでしょうか。 ＞息子が泣いたりすると 口をタオルで抑えようとしてみたり 寝ている息子を首を絞める仕草をしてみたり また 座布団で顔を 押さえつけようとする仕草をしてみたり その当時 息子の大事な DVDを息子の前で 割ってみたり 等と事細かく描写されているにも関わらず ＞妻の育児ノイローゼのような事が度々 ありました だけで、具体的な対処方法が一切書かれていない。 精神科等で治療したらこうは書かない。 奥様が一線を越える寸前まで追い詰められていた頃、トピ主さんは何を されていたのでしょうか。 はっきり言います。乳児の頃ならまだしも、4歳の幼児にその仕打ちは 完全な虐待、それが何度も繰り返される状況にしていたあなたも育児 放棄で同罪です。 一番の問題はお子さんの心のケアと安全です。 母親に感じてるのは「ママの方が怖い」等というレベルのものではあり ません。トラウマになった恐怖です。 後数年でどういう事を両親にされたのか理解し、絶望します。 離婚を申し出れば奥様は親権を譲らないでしょう。 お子さんが健全に育つ為に絶対に親権を得て、育てる覚悟はありますか。

トピ内ID：9064761484

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同罪

🐱
どろっぷ
悪いことばかり書かれていますが、よい事もきっとたくさんありましたよね？ 愛情がないから、奥様の「悪いところ」だけが印象深いのではないでしょうかね？ 二人で大変なときを乗り越えてきたなら、こういうことにはならなかったかも。 育児ノイローゼを傍観していたように感じますがいかがですか？ 当時、具体的にどのような対策を、奥さん、お子さん、それぞれにされていましたか？ それができていないのなら、お子さんに対しても愛情があまりないのでしょうかね？ いまさら過去の話をしても遅いでしょ？そのときに行動しなくちゃ。 私も育児中です。育児で夫とぶつかることもあります。 でも夫を愛しているので、子供をあずけてデートすることもあります。 子供も大事だけど夫のことも大事だから。 私は離婚を経験していますが、離婚て大変ですよ。 こうがいいかな、ああがいいかななんて考えているくらいでは、このまま ずるずるといくでしょうね。 そしてくどくどと相手を責め、おれの人生かえせなんて言いかねない。 そんなふうになりそうです。 どちらにせよ家庭は明るくお願いします。子供のため。

トピ内ID：5519171746

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奥様は専業なの？

041
ぽいぽい
それとも兼業？ それによってレスは変化しますが。 ＜ただ働いてくるだけ これは奥様が専業の場合は違うと思う。 奥様が専業なら家にいて子育てだけになりますよ。 今や夫側も激務が当たり前の時代ですから。 ともかくこのままでは子供の心の傷が消えなくなります。 ほかにトピ主さんは頼るところがないですか？ 奥様と子供を一時的にでも早急に離したほうがいい。 離婚はそれからの話。

トピ内ID：4303805953

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このままでは

🐱
えっ
お子さんが死んでしまう可能性が大きいです。 もし、そんなことになっても、妻がノイローゼだったから仕方ないと言えますか？ お子様を守れるのは、奥様ではありません。 即刻離婚を勧めます。 息子さん可哀想。 この先、心にずっと傷を負わせたままでいいんですか？

トピ内ID：6240276844

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いない方がいい母親

🐤
ピヨピヨママ
どんな母親でもいないよりマシ？そんなことは決してありません。 早く離婚して親権を取ってお子さんを奥様から離して下さい。 奥様は母親としては完全に病んでいます。

トピ内ID：8984953704

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奥様も奥様だとは思いますが

041
いつも思う
離婚したならともかく、今現在ひとつ屋根の下で一緒の配偶者のアレコレを、まるで他人事みたいにトピ立てできる主さんにむしろ違和感です。 匿名掲示板とはいえ、夫や妻や彼彼女らの事を、相談とは名ばかりのこき下ろしトピで何が面白いのでしょうか。 井戸端会議や便所の落書きみたいなものなんでしょうか。 いずれにしても子供に関する事は、夫婦の共同責任じゃないかと存じます。

トピ内ID：8850085454

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「やり直す」って具体的には？

🙂
かっこう
トピ主さんの考える「やり直す」って具体的には何がどうなることですか？ 親権とってお子さんと二人三脚の暮らしってことですか？ それとも子どもの世話は親御さんに任せて恋愛がしたいってことですか？ ＞潜在意識の中では ママの方が怖いのではないでしょうか・・・ ということは、現在お子さんはトピ主さんよりも母親になついて見えるのですよね。 育児ノイローゼのようだったのは過去のこと、現在は過保護すぎる“だろう”程度。 本当にお子さんに悪影響があるといえるでしょうか。 トピ主さんは４２歳という年齢になり、ミッドライフクライシス、あるいは出産 リミット間近になって急に焦って婚活する女性のような状態にあるだけだと 思います。最後のチャンスを逃していいのかな…と。 ＞離婚する事がいいのか？ ＞それとも 仮面夫婦的に生活するのか？ あるいはもう一度改めて妻を愛するという方法もありませんか？ 「できないこと」ではなく「できないこと」「やっていること」に目を向けては いかがでしょうか。

トピ内ID：8454522076

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私も同じ事をしてました。

😭
りん
我が子は今、小2です。 もっと幼い頃‥ 泣き止まない息子の口にタオルを突っ込みました。 出された食事は好き嫌いなくなんでも食べるべきだと残す事を許しませんでした。 まさに4時間座らせっぱなしでした。 そしてその1時間後には夕飯を食べさせました。 私は鬼の様な顔で子供に向き合ってました。 子供の怯える目を今でも覚えています。 3歳の息子の首に手を押し付けた事もあります。 「ママ、ここギューってするとくるしい」って言われました。 あの頃、私は普通じゃなかったんです。 精神科に行こうとも思ってました。 でも、病院にこの子つれてくの？この子いたらまともに話なんて出来ないよ。と、結局病院には行けませんでした。 息子が5歳位になってやっと、子育てが楽になりました。 あの頃を振り返ると苦しくなります。なんでもっとおおらかな育児が出来なかったんだろうと。 過去の奥さんじゃなくて今の奥さんと向き合う事はできませんか？ 過去の奥さんを許して下さい。 そして今から良い家族になってくれませんか？

トピ内ID：4760941902

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何してるの、急いで！

😢
あいにゃん
アイスのエピソード、胸が押しつぶされそうで読めない程でした。 小さな男の子にそんな仕打ちをするなんて・・・想像するだけで辛くて辛くて、あなたの奥様を許せません。 息子さんはどんなに傷ついたことでしょう。 あなたの対応が手遅れになって、息子さんの心や体に何かあったら、あなたのことも許せません。 きっと、それ以外にも毎日毎日息子さんをいじめていますよ。 あなた見て見ぬふりしてるんじゃないですか？ 息子には母親が必要、とか言っちゃって、責任逃れしてるんですよ。 一刻も早く離婚してください！！！

トピ内ID：0972122480

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長いですね

🙂
月
＜まだ 1年生の子供の事を考えると このような夫婦でも 「パパ」「ママ」が揃っていた方がいいんだろうと考えるからです。 病んでいる妻から「ひとり親になったら子供が可哀そう」という主張がありますがそんなことはない、ひとり親の方がまし。 妻は完全主義、自己愛が強烈で、他者に（夫にも子にも）愛情を持てない。 ほどほどの調節ができない病です。 異常行動のエスカレートを抑止できる人でないと、子供を守れない。 父親として機能していない夫は親権を妻に譲り 例えば奥さまのご両親などが、養育を支援されるのがよいと思います。 ＜離婚する事がいいのか？ はい、性格の不一致で離婚一択。

トピ内ID：7857034731

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なんて悠長な

041
葉葉
今のままだと子どもさん精神的におかしくなりますよ。 今はまだ母親への愛情から周囲はごまかされてしまいますが 思春期からおかしくなります。 身近で経験しています。 育児ノイローゼって病院で診断されたんですか？ 他に精神的な病気はもってらっしゃいませんか？ 今ならまだ間に合うかも。 いない方がよい母親もいます。 子どもさんの将来の事を考えてあげてください。

トピ内ID：5067722442

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結局奥様の何が嫌なの？

🐱
なやむおじさん
こんばんは。 結局、奥様とは育児の方針が合わないから離婚したいの？ 何がそれほど貴殿を奥様嫌いにさせているのですか？ 奥様が昔育児ノイローゼだったことが許せない？　子どもの話をする際に、育児ノイローゼだったくせに、貴殿の満足する受け答えをしないことが許せない？　育児ノイローゼのくせに、過保護な面があることが許せない？　とにかく奥様のすることなすこと不快なの？ それから、今の奥様との関係で、離婚後子どもの親権取れると思いますか？

トピ内ID：9542633659

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