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彼氏が精神疾患でした。

レス23
（トピ主 1 ）
😢
れい
恋愛
付き合って一年半、35歳です。 彼に結婚したい、子供が欲しい、年齢的にリミットもある、と、何度か（軽く）話していました。 そして先日なにかの話からまた結婚の話になったときに真剣に考えてほしい旨伝えると、『結婚はしない。同棲もしない』と、きっぱり言われてしまい泣きながら問い詰めたところ彼も涙をこらえながら、 実は精神科に通っており薬を飲んでいる、と薬を見せられました。 薬を飲むと性欲がなくなり気付いてたと思うけどEDぎみだ、と言われました。 原因は仕事です。同じ業界なので彼の仕事がいかにハードかはわかっていました。 休みも中々なく、時間も不規則。そんな中異変を感じネットで調べたら当てはまる状態があり病院へ行ったそうです。 普段の行動からはまったく気付きませんでした。なんで言ってくれなかったのか聞くと、言えるわけない、と。 彼とは趣味から何まで本当に似ていて今まで会ったことがないくらいに居心地がいいです。 子供はいらないから、一緒に住もうと言っても一緒にも住めない。一人の時間がないと苦しいと言われ、私の将来を考えるとこのまま付き合ってていいのかわからなくなる、結婚して子供が欲しい私の願いを叶えてあげられない、と言われました。 私自身、今どうしていいかなにから考えたらいいかわからない状態です。 彼のことがとても好きですが結婚子供などを諦めてこのまま一人で暮らしていくのか… まわりがみんな結婚していることからの焦りもあるかもしれません。 自分の心が自分でもわかりません…

トピ内ID：3016561389

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それぞれの人生を歩む

041
みなみ
トピを読んでいて、それぞれの人生を歩んだ方が良いような気がしました。 パートナーの病気を理解して寄り添って生きている人もいます。 でもそれは難しいことだと思います。 やる気だけでなく、生来の適正も関わってきます。 愛があれば！ なんて甘いものではないと思います。

トピ内ID：9980971932

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2択しかない

☂
雨の音
うーん、これは彼氏さんがちゃんとしないといけない事だなあ。 病気があってどうしても彼女の願いは叶えてあげられないわけなんで、彼女が結婚や同棲を望んでいる以上、離れる決断をしなきゃいけないのでは。 一方であなたは彼の状況を受け入れるか（好きだから今のままつきあっていく）、普通に結婚、出産したいから他の男性を探すかの2択になる。 すぐには答えがでないのは山々でしょうけれど、こればかりはどうしようもない。 あなたの人生の決断ですね。

トピ内ID：5362796863

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酷ですね

☂
虹色
彼にとって結婚は負担なのでしょう。想像しただけで苦しいのでしょう。 諦めるしかありません。 年頃の女性がそういう気持ちで自分のそばにいることさえ辛いのだと思います。 お互いのために別れるしかないと思います。 彼にのためにもそのほうがよいですね。

トピ内ID：7984119468

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お別れするしかないのでは…？

🐤
林檎
お付き合いされて1年半ということですが、彼氏さんが精神科への通院や服薬を始めたのはいつ頃なのでしょう？ トピ主さんがそういうことに全く気付かず、居心地よく過ごしていたということは、彼氏さんはかなり頑張っておられたのでしょう。 それにも関わらず、『軽く』とはいえ何度も結婚を促され、最終的に『真剣に考えて欲しい』と言われた。 そのとき、彼氏さんの中で何かが切れてしまったのではないでしょうか。 そして、そんな彼氏さんを見ても、それでもトピ主さんは彼氏さんの病気のことよりも、ご自分の人生を考えておられる。 みなみさんの仰る通り、それぞれの人生を歩まれたほうがいいと思います。

トピ内ID：0390860212

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トピ主さんも軽く聞いているんですよね

😀
小心者
＞なんで言ってくれなかったのか聞くと、言えるわけない、と。 付き合い始める前か、付き合ってすぐにでも言うことです。 それを、「言えるわけない」とは。 その彼は、根本的なところでヨクナイと思います。 根っこのところに問題を抱えていると思います。

トピ内ID：3516085289

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そこまで

🙂
るりこ
そこまできっぱり、結婚も同棲もしない、と言い切れるなら、仮に薬を飲まなくてもよい状況になっても、彼は結婚はしないと思います。子供が欲しくないとか、一人の時間がないと苦しい、などと言う考えも変わらなさそうですね。そこは病気のせいではなく元々の考え方ではないでしょうかね。 リミットがあるトピ主がそばにいても、彼を追い詰めるだけになってしまいそうです。 一緒にいても幸せにはなれないでしょうね。

トピ内ID：1531207143

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う～ん

💍
haru
>彼に結婚したい、子供が欲しい、年齢的にリミットもある、と、何度か（軽く）話していました。 トピ主も彼にプレッシャーかけていますよね？ 仕事だけが原因ではなく、 仕事が主にだけど トピ主にも原因があるのでは？ 自分が結婚したいからって 彼を追い詰めてはダメでしょう。

トピ内ID：8375341976

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ひどい

🙂
かなえ
結婚したい、子どもがほしい、年齢的なリミットも伝えていて、彼は分かっていたのに、結婚する気もないのに、はぐらかしてきたんですよね。 1年半も付き合って、そんなの早く言ってよ、ひどいって思うよね。 彼のプライドもあるんだろうけど、誠実な相手に思えませんよ。 私なら、情もあるけど、腹も立つし信頼もできないからお別れするかなあ。

トピ内ID：1335126060

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答えは出ています。

💋
最強の嫁
結婚も子供も無理、同棲すら拒否の彼。 一方、貴方は結婚して子供の居る家庭が欲しい。 同棲すら拒否する彼から離れて！ ３５歳ならまだまだ貴方の夢は叶います。

トピ内ID：8520197140

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今の時代・・

🙂
フン
今の時代、３５歳で独身者は沢山います。家の息子は３６歳で独身、娘は３４歳で既婚ですが、娘のお友達は同じ年で５人も独身です。 彼なりにはっきり言ってくれたんですから、まだ誠実な方だと思います。 何て言うか、トピ主さんの彼は他は１００点なのに正にそれさえなければ、っと言う感じなんですね。 精神疾患に限らず、案外誰にでも当てはまるのではないですか？ トピ主さんが彼と別れて別な人生を歩むのなら歩むべきだと思います。 そしてもし新しい彼が現れても比較してはいけません。

トピ内ID：2919195998

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気持ちを天秤にかけましょう

🐱
ぬこ
1.彼が病気で大丈夫かな、寄り添いたい。今まで気づかなくてごめん。支えになりたい。 という気持ちと 2.自分の人生で結婚して子どもが欲しい。 のどちらが強いかで決めましょう。 トピを読む限りでは後者でしょうか。 自分の気持ちに素直に行動する方が、トピ主のためにも彼氏のためにもなります。 2なら、お別れですね。

トピ内ID：6477957048

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主様が失いたくないのは彼、それとも結婚・子を持つ事ですか？

😨
夫が鬱でした。
彼は ＞気付いてたと思う… と言い、主様は ＞普段の行動からはまったく気付きませんでした ＞なんで言ってくれなかったのか と。 彼が正直に気持ちを告げた今、主様は ＞どうしていいかなにから考えたらいいかわからない状態 ＞結婚子供などを諦めてこのまま一人で暮らしていくのか… 彼の精神面よりも、ご自分の結婚や子を持つ可能性を心配していますよね？ 主様にとっては、彼と適切な距離を保ちながら2人で年を重ねるよりも、結婚→出産の方が重要なのでは？ 勿論、それが悪い訳ではありません。 もっと早く言われたら、別の反応をしたと思いますか？ 遅かれ早かれ自分の気持ちを正直に話したら、主様がどう反応するか、彼は何となく分かっていたのでは？ 軽く打診される度、いつか言わないと…と考えていたのでは？ だから ＞真剣に考えてほしい と言われた時に ＞結婚はしない。同棲もしない』と、きっぱり 言ったのだと思います。 メンタルに不安を抱えた状態で1人になる彼にも、不安はあると思います。 でも主様の将来を考え、覚悟を決めたのではないでしょうか？ 私の夫が仕事関係で鬱→休職した時、私は2人の子供を抱え、心身共に大変で私も引き摺られそうになるギリギリでした。ただ夫には生きていて欲しいと、それだけを願っていました。 精神面の闘病を支えるって、長年一緒に暮らした配偶者でも容易な事ではないですよ。 新婚からなら、尚、大変でしょう。 私の友人配偶者は全く別の理由で ＞子供はいらない ＞一緒にも住めない ＞一人の時間がないと苦しい と言う方です。 でも友人は【自分が子供が欲しい】から「私が子供の面倒は全部看る。ノータッチで良い」と良い、本当に別居で子供を育てています。 主様が彼を失いたくない、今の様に別居で時々会う関係で良い、子供は自分が育てる等と割きりが出来れば関係継続出来る可能性はあると思います。

トピ内ID：9932826852

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大袈裟なものの言い方をしますね

😝
ああ勘違い
＞彼氏が精神疾患でした。 タイトルが大袈裟すぎです。 ＞薬を飲むと性欲がなくなり気付いてたと思うけどEDぎみだ、と言われました。 ＞原因は仕事です。 ＞同じ業界なので彼の仕事がいかにハードかはわかっていました。 仕事を変えて、楽な職種にすれば収入は減るが病気は治るのではないですか？ ＞彼のことがとても好きですが結婚子供などを諦めてこのまま一人で暮らしていくのか… トピ主さんが、専業主婦狙いでなければ、転職して貰えば普通の生活を取り戻して結婚へと駒を進めることができるのでは？

トピ内ID：2513397200

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別々の人生を

🐧
アボカド
彼は主さんが結婚したいこと、子供が欲しいことを知っています。なのでこれ以上のお付き合いは彼にとって負担になるだけだと思います。 彼には彼の距離感で自然に付き合えるお相手のほうが精神的にも楽で良いのかなと思います。 主さんもまた主さんと同じように将来を思い描いているお相手と生きるほうが幸せになれると思います。 もし彼とお別れしたとしたら暫くは辛いとは思いますがきっと後からあの時別れを選択して良かったのだと思う時が来る気がします。 まだ年齢的にも出会いはあると思いますよ。 子供は可愛いです。諦めないでほしいです。

トピ内ID：6629477870

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結婚がゴールじゃない

🐱
クロにゃんこ
友達が結婚してるから焦って結婚したいという気持ちはわかるけど、友達と比較するのをやめないと不幸になるだけだよ。 結婚しても、子供（孫）の誕生、進学、家の購入など比べるネタは一生続きます。 それが精神的に弱い彼氏に負担になるのは明らかです。 精神的に弱い人を支え続けるのは大変だと思うよ。 不幸な結婚をするぐらいなら独身の方がいい。

トピ内ID：1924186828

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精神疾患がなくても無理

♨
ミツ
厳しい言い方になりますが >まったく気付きませんでした。なんで言ってくれなかったのか聞くと、言えるわけない、と。 という関係では無理だと思います。 >今まで会ったことがないくらいに居心地がいいです。 居心地がいいのはトピ主さんだけで、彼氏さんは >一人の時間がないと苦しい と感じているのが現実です。 精神疾患なら必ず結婚できないわけではありません。 知り合う前から「一生通院が必要だ」とわかっている状態ならともかく、彼氏さんは一時的な通院で済む状態かもしれません。それでトピ主さんが支えになる存在なら、同棲も結婚もアリだったと思います。 うちは夫が精神疾患ですが、仕事を軽めにしてもらい、共働きコナシで、夫と一緒にいることはできています。仕事が増えて様子がおかしくなったら、「最近また少し変だよ」と軌道修正。そこまでして一緒にいたいかどうかでは。

トピ内ID：5497040362

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あなたには無理だと思う

041
Hーfu
別れた方がいいような気がします。 何故ならトピ主さんが、彼の病気がどういうものなのか知ろうともしていないから。 大切な人から病気を打ち明けられたら、それがどういうものなのか調べたり、一緒に治す事を考えませんか？あなたは知った後も、自分の事ばかりで。 きっとトピ主さんには、荷が重いのです。 あなたの為にも、そして彼の為にも別れた方がいいと思います。

トピ内ID：5623101585

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別れる方に一票

🛳
さすらいのメカニック
貴女によっぽどの覚悟がないと、場合によってはよっぽの覚悟があっても貴女も精神を病んでしまう可能性はあります。 彼はそれをわかっているからこそ、同棲も結婚もしないと言ってるんです。 だから別れる方に一票入れます。 ちなみに私が高校生の頃に母が精神を病んで以来もう30年、未だに治りません。今でも同居してたら私も気が病んでいたと思います。

トピ内ID：4375968146

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結婚前で良かったですね

🙂
みかん
うつ状態になると、思考力も、処理能力も低下します。 そして、考え方が自責的で悲観的になります。 もし彼の状態が悪いなら、「頭の中が」、結婚するとか、子供を持つなんて、考えられる状態ではないと思います。 彼の発病時期がいつかは存じませんが、通常は、通院歴を始めてから「短期服薬ではなく長期通院が必要」とわかるまでにも時間がかかるし、本人が受け止められるまでにも時間がかかります。 その最中、もしくは発症前に交際がスタートしたなら、彼は責められないかなと思います。 その仕事なら、結婚後に発症した可能性もありますよね。 結婚前で良かったですね。

トピ内ID：4635688519

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選択肢は決まってる

🙂
いそじオバサン
結婚・子供をあきらめて彼と一生友達みたいな関係で過ごす か 別れて、自分は婚活する このどちらかしか無いわけで、私だったら後者を選ぶと思います。 どっちかというと、今のトピ主さんは彼を苦しめてるよね。 お互いの幸せのために、後者がオススメ。

トピ内ID：9378173438

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愛しているか、愛していないか

💍
平成の新婚組
精神病ありの結婚、困難を感じておられるかもしれませんが、周囲を見ても、うまくいっている場合とそうでない場合、はっきり分かれます。 もし打ち明けないで、結婚した場合、精神科医師に言わせると、何で言ってくれなかった、協力したのにという場合と、あっさり病気を理由に別れる場合があるそうです。結婚前に話してくれた彼は、思慮深い優しい方ですが、肝心なのは、当人同士の愛ではないでしょうか。 あなたが病よりも愛があるなら、結婚も然りだと思います。 御自分の心に向き合い、素直な感情で、決定したらどうでしょう。 一度、彼の精神科医に会ってみるのも方法かもしれません。少ないかもしれないけれど、お仕事が続いて、お子さんを持っているカップルも必ずいます。 あなたの彼は仕事を確立する時期を早く持っているので、家庭をもてる可能性は、高いですよ。 諦めよという方が多い中で、異なる意見ですが、精神科の内容を知らないと、彼の立場は理解できないのではないでしょうか。

トピ内ID：5288172650

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うん

041
くま
どちらも正解。 トピ主さんが悩んで選んだ答えならどちらも正しいと言える。 もちろん、どちらを選んでも後悔はあるはず。 でも後悔はあっても得られるものもあるということ。 唯一、周りは関係ない。 周りはトピ主さんとは違うし彼とも違うから。 そして周りの人たちのお付き合いや結婚とトピ主さん達は違う。 焦らずによく考えたほうがいい。 全ての決断はトピ主さんの自分本位で。 だけど全てのリスクも覚悟もトピ主さん。

トピ内ID：1016603539

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トピ主です

😢
れい トピ主
皆さま様々なご意見頂き有難うございます。 おっしゃってることはごもっともだと思いました。書き込んだ当初はなにが起こったかまだ理解できていない状態でした。 彼の病気を考えることが出来ませんでした。 そして、一度冷静になり、本当に結婚出産がしたいのか考えた時に、私は母一人子一人で育ち帰省する度に母から早く孫が見たいと言われていたのもあり、自分が子供が欲しいというより母親に孫を見せてあげたいという気持ちが強かったのかもしれません。兄弟もいないので私が子供を産んで見せてあげなければという気持ちでした。 生きてきた中で結婚出産が普通のことだという気持ちもあり普通の流れに乗る、という考え方だったのかとも思います。 彼がなんの病気か、先日はお互いお酒を飲んでいたこともあり私も取り乱していたこともあり病名を聞くまでの話はしていませんでした。 病気の彼をさらに追い込んでしまったのも事実です。 今は彼の負担にならないのならばこの距離感で付き合っていきたいと思っています。

トピ内ID：3016561389

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