兄嫁の実父の葬儀を知らされませんでした

レス36

（トピ主 1 ）

🙂

次男嫁1号

2015年09月27日 20:46

話題

地方都市在住、アラフィフの次男嫁です。
夫には兄と姉がおり、還暦、あるいは還暦まじかです。

さて、トピに関してですが・・・昨年のことになりますが
結婚して独立している甥っ子（長男夫婦の子）から、夫宛に喪中はがきが来ました。
「○月に母方祖父が逝去し・・・云々。」祖父とは兄嫁の実父、甥っ子にとっては母方の祖父です。

夫も私も、はがきを見るまで知りませんでした。
おそらくですが、喪主である兄嫁のお兄様も退職されていると聞いていたので、親族だけでと考えてのことだと思います。実際血縁者だけの葬儀だったようです。

でも、亡くなったことくらい言ってくれてもいいのに、と思いました。せめて私の夫には言うべきでしょう。普段からお付き合いがあったわけではありませんが、姑の法事には兄嫁の実親は来ていて面識がありますし、甥っ子の結婚式などで顔を合わせています。

心遣い無用なら、義兄から夫に言えば済むことです。実際、職場などでも心遣い無用、親族だけの葬儀はよくあります。でも亡くなったことは言います。

何事もなかったように義兄夫婦とはお付き合いしていますが、他人だということを思い知らされた気がします。

トピ内ID：8801354973

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

知らせない相手の気持ちになって下さい

それはあきらめる

2015年09月28日 16:04

私も父の死をごくわずかな人にしか知らせず家族でみおくりました。友人も同じ年に父親を亡くし、やはり喪中はがきで知らせたそうです。私は彼女がどんな思いで、たしかいなかがあったおじさんの死を知らせなかったのか、自分にも事情があったから察して、尋ねることはしませんでしたが、親戚からはさんざん文句を言われたそうです。彼女はおじさんのために本当によく尽くしていました。私の場合は、身内がほぼ亡くなってていないことと、亡くなるまで長期の入院で金銭的に負担が大きかったのが理由です。あなたも義理も大切ですがまずは相手がなぜそうしなければいけなかったのか、考えてあげて下さい。あと、自死や水難事故、孤独死など理由があるやもしれません。醜くなった姿を家族だけで受け入れるしかなかったなど。私は亡くなったことのみで、亡くなった日付も年齢もいれず一番簡素な喪中はがきにしました。誰からもなにも聞かれたくなかったのです。ただただ静かにそっとしてほしかったのです。

トピ内ID：1994802263

...本文を表示

私もあるんです

カルシウム

2015年09月28日 17:00

私の祖母が亡くなった時義父に電話するのを忘れていました。頭の中がそれどころではなかったんです。後に義父から「どうして連絡くれなかったの～」と言われ電話してなかったことにその時に気付いたくらいです。もちろん、その時に「すみません、いっぱいいっぱいで思いもつきませんでした」と謝りました。祖母は、母のような存在の人でした。義父は１ヶ月経った時も電話をくれ気を落とすんじゃないよって言ってくれる優しい人でした。何で電話をしなかったのか、空白のような感じなんです。他人だなんて、とんでもない実父より義父が好きでした。義父も旅立ってしまいました。義姉さん、少し抜けたところがありませんか？私はしっかりしてみえるような顔ですがかなり抜けています。

トピ内ID：1812371939

...本文を表示

補足です

🙂

次男嫁1号トピ主

2015年09月28日 17:00

今回このようなトピを立てたのは、世間の皆さまのお考えを聞きたかったからです。単純に、親族だけの葬儀だけだったのはわかりますが、夫にも言わなかった義兄夫婦の考えが理解できないのです。考えたくはありませんが、逆の立場ならどう思うでしょうね。義兄は長男様様の人です。逆の立場で知らされなかったらきっと怒るでしょう。ちなみに私の実家には、義兄が喪中はがきを送ったそうです。（義兄宅と我が家は近いので賀状のやり取りはしていません。毎年お正月にはこちらから新年のご挨拶に伺います）来年の賀状のことが話題に出て、昨年のことを思い出してしまいました。

トピ内ID：8801354973

...本文を表示

気持はわかります

🙂

ken

2015年09月28日 17:00

当方も昨年叔母（父の妹）の死を時間がたってから知らされました。幼いころから結構接触のあった方なので知らせてもらえればお葬式にも出させてもらったのに、と思いましたが、喪主（当方のいとこ）にとって当方はその程度の存在だったんだということで今は何のわだかまりもありません。そういう判断は喪主がすることなので。実際、家族と親しい親戚のみの葬儀だったようで声をかけては迷惑と思ったようです。親戚に限らず、人間関係はすべて自然体で、が当方のモットーです。仲間の中で一人だけ誘われず、招待されずという経験を何度も味わい、開き直るに至った次第。

トピ内ID：4188251024

...本文を表示

所詮他人です

🙂

みなこ

2015年09月28日 17:00

トピ主さんと同年代の女です。寂しい話ですが、そんなモンですよ。私なんて昨年、実家の母が亡くなったので近所に住む義姉に電話して知らせましたが、「ふーん」という感じですぐに話題を変えられてしまいました。単身赴任中の義兄に連絡したかどうか知りませんが、その後お悔やみの挨拶も香典もありませんでした。義兄の弟である夫はすでに亡くなっていて日頃の行き来はありませんが、冠婚葬祭の際普通に話したりしていますし、義姉の父親の葬儀にも参列したのに・・・そういえば結婚した甥と姪の住所など知らないし、年賀状とか来たこともありません。私も母の件で、義兄一家とは他人なのだと思い知らされました。そう、他人です。縁あって一度は身内になったけど、やはり他人だったという認識でいます。もしトピ主さん側のお身内に不幸があった場合に知らせたら、「えー・・・知らんふりできないし面倒だなあ」と思われるかもしれません。私の父親は健在ですが、亡くなっても義兄達には知らせないつもりでいます。

トピ内ID：0893442873

...本文を表示

他人でもよいと思います

🙂

いなかもん

2015年09月28日 17:00

このようなことは、地域性、普段のお付き合いの仕方、双方の居住地の距離なども複雑にからんで「これが絶対正しい」とか「これは絶対間違っている」とかいうのはないと思いますが…。ウチも去年、義姉の実父様が亡くなられましたが、それを私（次男）とウチの嫁が知ったのは、実兄夫婦名で喪中はが来て、それ以上の連絡は実兄からも一切ありませんでした。時期を失して、香典も出しませんでした。義姉のご両親は私の居住地と新幹線必須の距離。実兄の居住地ともほぼ同じくらい離れています。（実兄と義姉のご両親は同居ではない）私も義姉のご両親とは実兄、義姉の結婚式で1回会っただけです。あまり好きな言葉ではないのですが、「血が繋がっている」わけでもないので、それ以上何も考えませんでした。

トピ内ID：9633821149

...本文を表示

私は言わない

💍

ara

2015年09月28日 17:00

私は言わない。言ったら　お葬式に香典持って来いと言ってるみたいだから。

トピ内ID：0437443939

...本文を表示

あらっ

⚡

婆

2015年09月28日 17:00

知らされなくて良かったですよ。　聞いたらいくら包もうかと悩むだけですから。相手は相手でお返し考えないといけないし。私なら嬉しいです。それに今家族葬が多くなっていますよ。。葬式なんて行きたくないわ。

トピ内ID：9220333050

...本文を表示

お付き合いを広げたくないという意志では？

⚡

サラマンダー

2015年09月28日 17:00

家族葬を選択したあたりから想像するに、遺されたお母様の御負担を増やさないようにという配慮から、あなた方にご報告がなかったのではないでしょうか。そして、少し距離感のあるご親族が実際に訃報を聞いてしまえば、何もしないということは難しいと感じますが、いかがでしょうか。家族が他界すると諸般の手続きや遺産の処理、後片付けなどで取り紛れます。終わったころには疲労困憊で寝込んでしまうような状態でしょう。御付き合いが広がってしまうと、その後常に相手の状況を気に掛ける必要が出てしまいます。それが煩わしいと思う方が多いのも昨今の風潮のなかに見受けられます。冷たい気持ちはないと思いますよ。

トピ内ID：2129987164

...本文を表示

今時それで普通では？

😑

私も言わない

2015年09月28日 17:00

血縁者だけで密葬って増えてますよね。その亡くなった方と昔数回会った程度で普段会わないなら、言わないです。後で聞いて気になるならお供えを送ればいいでしょう。あなたも親御さんが亡くなっても、夫の兄姉にいちいち言うんじゃありませんよ。聞いたら葬儀に行かなくちゃならなくなりますからね。私は長く会っていない叔父が亡くなったことを後で聞きました。普段会っていないんだから、そんなものだろうと思いました。

トピ内ID：7742072746

...本文を表示

気にするほどのことでしょうか

✨

下町奉行

2015年09月28日 17:27

親戚との付き合いは、それぞれ違うのでこれが正しいというものはないと思います。私は５人兄弟ですが、兄弟の連れ合いの親には結婚式で会っただけで住所も知りません。親戚という意識もありません。お互いに、煩わしくなくていいと思っています。トピ主さんのように「他人だということを思い知らされた」と感じる人もいるのだと驚いたくらいです。葬儀の簡素化も一般的になってきたので、あまり気にしなくてもいいのではないですか。

トピ内ID：5390489775

...本文を表示

それは配慮でしょ

なみ

2015年09月28日 17:57

自分（または夫）のきょうだいの配偶者の親って、親戚だけど遠い関係だと思います。トピ主さんが書いてある通り、冠婚葬祭で顔を合わせる程度で日頃の付き合いはほとんどないことが多いと思います。知らせなかったのは、相手側の配慮じゃないですか？だって聞けばお悔やみに伺う、お香典の心配とか無視はできないでしょう。香典辞退と言われても、トピ主さんなら出すタイプなんじゃないですか？（そういうことがありがた迷惑な場合もありますよ）葬儀も今はごく近い身内だけで行う人も多いですから、昔のように「訃報を知らせまくる」ということは少なくってきています。私なら特に不満は感じません。次に兄嫁に会ったら、お悔やみの言葉は言いますね。

トピ内ID：3429253851

...本文を表示

知らされなくていい

🙂

子持ち

2015年09月28日 17:27

ですけど？知らされたら、気を遣います。気を遣わせないように、知らせなかった可能性が高いし、知らないなら、気も遣わなくて済むから、知らされない方が助かります。あなたは、何かとうるさそうで面倒臭そうな感じだから、色々関わりを持ちたくない、と思われていて、知らされなかったかもしれないよね。

トピ内ID：4432697777

...本文を表示

気にしなくてもいいと思います

🙂

コンシェルジュ

2015年09月28日 17:57

身内だけで葬儀をしたいと考えたのではないでしょうか。義両親には連絡があったと思いますが、いかがですか? 義兄夫婦が誰に連絡するかは義兄夫婦が決めることです。

トピ内ID：0031424366

...本文を表示

血縁

🙂

pzo

2015年09月28日 23:24

私も経験がありますよ。従兄弟の嫁さんが亡くなったのを２年後に知りましたし従姉妹の旦那さんが亡くなったのを半年後の年末の訃報で知りました。共に私の両親の葬儀には出席して頂きました。仏様と血縁がないからなのかなと思いますが気になっています。

トピ内ID：7353193858

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

確かに。

🙂

匿名

2015年09月28日 23:24

主さんの夫にしてみればまさにお義姉さんの親がなくなったわけで、それを何も知らされないというのは、おかしいというか切ないです。それほど付き合いが無いにしても、知らなかったら電話したとき「お母さんはお元気？」くらい聞いてしまいますよね？「いや、亡くなりました」なんて言われてしまったらもう衝撃です。わたしだったら「どうして教えてくれなかったの？」って聞いちゃうと思います。事情は何かなかったのでしょうか。

トピ内ID：5166797704

...本文を表示

気にしすぎでは？

✨

お目目

2015年09月29日 11:00

兄嫁の親って　親しいことないですしね向こうは　気を使っただけだと思いますよ好意として受け取りましょうよ次お会いした時に　「ちっとも知らなくて　失礼しました」って言っておけばいいです

トピ内ID：6540512077

...本文を表示

別に

キムさん

2015年09月29日 11:00

トピさんいいですよ、あなたがそんなつまらない事で悩まなくて。つまりは非常識極まりない！と怒り心頭！なんですよね。非常識なんだから仕方ない。トピさんは今日も明日も自分が非常識をしない様に気持ちを尖らせ毎日を送ればいい。そして、非常識日記でも作り周囲にいるささいな非常識を毎日吐き出し、何て私は常識人！と悦に入りなさい。人に言ったり、イライラする必要は全くない。非常識人がいるから、トピ様のような常識人が光るのです。イヨッ！常識人！今日も人の気持ち思いは横に置いといて常識だけを信じ生きていきましょう。

トピ内ID：0477173665

...本文を表示

うん

家族葬

2015年09月29日 11:00

　今の時代兄嫁が普通ではないでしょうか。冠婚葬祭のうち、葬儀に関する日本人の意識は大きく変化していますよ。以前直葬に出たことがあります。参加者は故人の配偶者と子供及び故人の兄弟だけで、特別縁故者として私が出席しました。小じんまりした葬儀でしたが、参加者の全員が故人を心から偲んでいたので、凄く印象に残っています。　貴女が他人だ云々と思うのも理解出来ますが、今の時代配偶者の親は他人だと堂々言う時代です。　家族の考え方が変わるとともに葬儀の形式も変わっている事に気付いた方がいいですよ。勿論お墓参りも変化しています。　少子化に伴い日本の古い様式がどんどん変化しています。兄嫁さんの考えは今の時代にマッチしているのではないでしょうか。

トピ内ID：1701885254

...本文を表示

遺族の意思を尊重

💔

遺族

2015年09月29日 11:00

小町に出入りしていると考えるようになりました。世の中に「～べき」が存在しないことを。大多数の一般人の感覚がマナーや常識だと思います。それらに、少しズレた方ほど「～べきでは？」と問われることが多い気がしますね。「～べき」ということは、私の考えに従いなさい。ということですよね？多数決では無いでしょうが、多くの価値観に反した少数側の意見に賛同は得にくいかと存じます。親の訃報を知らせなかったのも、義理関係の主さんには反していたようですが、遺族の思いが何かあってのことなので尊重できませんか？そのことで、主さんが疎遠にしたければすればいいですよ。そもそも、蜜ではなかったようですし。。

トピ内ID：4138031093

...本文を表示

職場と比べるのはおかしい！

通りすがり

2015年09月29日 11:00

忌引きを取らねばならないからそれは報告するでしょうに。職場の人に欠勤したら迷惑かける事もあるでしょうし社会人として当たり前の話でしょう。普段、交流がないトピ主さんにお知らせする必要性がなかっただけの話では？別に隠していた訳ではなく喪中のハガキは来たのでしょう？知らせがないと怒る意味がわかりません。憤慨しているからには香典の代わりのお花代などを贈られたのですよね？まさか何もしていないという事はないですよね？わたしも主人の兄弟とは交流がありませんので訃報は伝えませんでしたよ。あちらからは簡単な入院の時でも必ず連絡が来ますがこちらからはしません。お金目当ての時だけ連絡が来る感じなんですよね。お返しも頂いた事ありませんし。普段から連絡を取り合っているならまだ良いですが困った時しか連絡が来ないのにこちらから連絡をする必要は感じません。我が家は香典もお見舞いも欲しくないですし。多少のお金を頂いてもお礼を言ってお返しをする方が面倒ですしね。その程度の関係なのに不満に思われてもね。普段から気配りしていればそういう扱いはされません。

トピ内ID：1091421407

...本文を表示

ご主人と義兄さんの関係

🐱

なぎさ

2015年09月29日 12:59

普段から、あまりこういう連絡をしない関係なのでは？全てはこの2人の関係性で決まると思うのです。この際義兄嫁さんは関係ないでしょう。普通は、こういう場合は義兄さん側の親族には義兄さんが伝えるものですから。それを怠ったのは義兄さん。あえて弟には伝える必要ないと思ったのかもしれません。なぜかは本人に聞いてみないとわかりませんが。義兄嫁さんは伝えているものと思っているかもしれませんし。あとは、義兄さんはご両親に伝えて、そこから勝手に弟にも連絡が行くと思っていたとか。でもご両親的に、義兄嫁さんの両親は弟夫婦にとって、無縁だから知らせる必要ないと思っていた可能性。ウチの夫の実家はこのパターンが非常に多いです。兄弟間でそんなに仲良くないのであまりやり取りがないため、全て義両親を介して連絡。そのため情報の取捨選択は義両親によって行われる。義弟の結婚から出産、子供の入園卒業など、全て大分経ってから知らされ、何度慌ててお祝い金送ったことか・・・。こういう人も世の中にはいます。ちなみに、普通は連絡ぐらいすると思いますけど。当然心遣い無用で香典などは固辞しますが。

トピ内ID：0463780150

...本文を表示

関係性は薄い

🙂

サー

2015年09月29日 15:32

その関係なら知らせる事が必須とは思いません。知らせてくれても良かったのに、と思う事は理解できますが。法事や結婚式に来られているのは参列する関係性であったからでしょう。トピ主夫婦はそこに居合わせただけであって本人との関係性は極めて薄いじゃないですか。心遣い無用だと相手が言ったらトピ主さん夫婦は何もしないのですか？本人から聞いた以上何もしないと言う選択肢は私にはないでのすが。相手は気を遣わせてしまうというのがわかっているからこそ知らせないでおく事が最善だと判断したのではないですか？故人とはその程度の関係であったのは事実なのですから他人扱いされて怒るような事ではないと思うけど。

トピ内ID：6035234173

...本文を表示

それが普通です

🐧

秋のセミ

2015年09月29日 16:33

葬式も簡略になってきましたし　兄嫁の対応は普通でしょう。私も　義弟一家には　実父の訃報は　してませんよ。香典だの面倒だし　年賀欠礼で　充分。一応　義弟からは　打診がありましたが　辞退。亡くなった事をあちこちに　言うような必要はないでしょう。

トピ内ID：5769783421

...本文を表示

事実上他人だということでしょう。

ひらめ

2015年09月29日 17:29

普段からお付き合いがない義理の親戚なんだし、他人だと思われてただけなんじゃないですか？お付き合いがなくて故人とも特別親交があったわけでもないのに慶弔事の時だけ親戚面して口出しすると嫌われますよ。兄嫁さんはお母様を亡くされて辛い思いをされているはずなのに「うちには連絡してこなかった」とかそんなことしか気にならないなんて「親戚」というわりには随分思いやりのない方ですね。そういうところが既に事実上の「他人」なんじゃないですか？　兄嫁さんご家族からすれば「義理の親戚｣という立場の立派な「赤の他人｣なんだろうと思います。トピ主様が「冷たい」と批判するわけではありませんが、お付き合いがなくて自分もそんなことしか気にならない相手だということを自覚されたほうがいいと思います。お付き合いがなくて気持ちも伴ってないのであれば、それは仕方がないことだし、ショックを受けることでもないでしょう。甥っ子がきちんと郵便で知らせてくれたならそれで十分、といえる関係ではありませんか。気持ちの伴わない建前よりもご遺族の血縁者だけで故人を見送りたいという気持ちをまず尊重すべきですよ。

トピ内ID：6621113327

...本文を表示

これ書きながら泣いてしまった

亡父のお墓とお隣さん

2015年09月29日 17:29

主様も戸惑いもあってお辛いですね今月49歳になりました。私も似たようなもんです実父の弟さん(叔父)です私の子供時代もよく知ってますし長男もとても可愛がってもらいました。私も至らないところばかりでたくさん怒らせていたようですがお葬式が終わってから御香典を…と連絡がきて愕然でした。「自分が死んでもアイツには知らせるな」と、お見舞いに行った時も仰ってたそうです。でもお墓参りは行ける範囲で行かせて貰ってます(内緒ね) 怒った顔も覚えてるけど長男も可愛がってもらいましたし、やはり「下のおじちゃん」だから

トピ内ID：4893527141

...本文を表示

配慮だと思いましょう

あかり

2015年09月29日 21:55

兄嫁父がお幾つの方か存じませんが、私の父も母も兄嫁父のようにして欲しいと遺言してあります。子供が還暦なら相当の高齢ですよね？自分達の子供、そして孫達におくってもらえれば十分だそうです。父も今年で後期高齢者の仲間入りです。父や母にも兄弟はいますが、知らせる範囲はそれくらいですね。これは考え方の1つかもしれませんが、血縁のある者だけで葬儀をして欲しいそうです。他人の手を煩わせたくないと言っています。もう十分生きたと言っています。私は両親の意思に従います。夫にも兄と姉がいますが、知らせませんよ。葉書1枚で十分だと思います。両親の意思に従います。

トピ内ID：3970860473

...本文を表示

知らせない事情があった

jam

2015年09月29日 22:37

家族葬や密葬でされた場合、極身内だけでされることが多いです。新聞のお悔やみ欄にも載せませんし、家族も納得されての事です。知らせてしまったら、遠方でも葬儀に行く必要が出てきます。香典も必要ですし。その後の法事も呼ぶ必要も出てきます。まして死因が他人に言えない事であれば尚更の事です。どうかご配慮して下さい。そんな家庭の事情の人もいるです。

トピ内ID：6774280602

...本文を表示

元から仲良くないのでしょう

もものは

2015年09月30日 10:38

＞他人だということを思い知らされた気がします。仲が良かったら「言えなかったのかな。」とか「辛かったんだろうな。」って思いますが、バカにされたように受け取る時点で、トピ様も相手を思いやっていないし、その感想も他人そのものです。　職場だと忌引きを取ったり隠すわけにも行かないでしょうが、隠す人もいるって理解できないですか？　どうしても相手が悪いみたいに取るところが、嫌いなんだなと思います。義兄が自分がされたら怒りそうなことをやってくるような人ってことで、前からトピ様は彼が嫌いなのでしょう。　今回の件で、一気に感情が噴出しただけだと思います。　知らせない自体は、普通で、怒るようなことではないです。トピ様の憎悪と、そこを出せないから普通に付き合うしかなくて、隠しこんだ悪意が、これ以上育たないといいなと思います。　思いやりを持つのは無理でも「私なら知らせる」とか思わないで、相手はそうなんだって流しておいた方がいいですよ。　悪感情を隠していると体に悪いですから、出せない以上は、どこかに捨てちゃった方が楽です。

トピ内ID：8045723144

...本文を表示

我が家も連絡しませんでした

🙂

もみじ

2015年09月30日 11:31

私の実父が亡くなった折、母と相談してごくごく内輪で葬儀を執り行いました。喪主である母、兄（独身・亡父・母と同居）、私（既婚・夫・子供達）のみです。遠方の義理の両親と夫の実姉には葬儀後知らせました。亡父には姉、弟がおりますが、健康上の理由で出席不可、母には妹が三人おりますが、隣県であり、そこそこ高齢（70代）である事や、一緒に暮らした肉親とこの上なく可愛がってもらった孫達（私の子供達）のみで穏やかに誰に気遣う事もなく見送りたかったからでした。

トピ内ID：6096676579

...本文を表示