別居中のモラハラ夫が今更優しくなり、戸惑っています

レス119

（トピ主 2 ）

😑

グレー

2015年09月27日 23:26

恋愛

夫のモラハラが原因で別居をはじめて半年になります。
4歳の子供は私と住んでいるのですが、子供の要望や私の仕事の都合もあり、週1くらいで会っている状態です。
別居をはじめて、一緒にいるストレスもなくなり、私ものびのびと暮らしており、経済的な面でも自分一人でやっていける目通しがたったこと(現在夫からの金銭援助は無し、正社員ですので収入は安定しています)、愛情という意味でももう気持ちの整理もついたため、離婚の方向にと思っておりました。
先日、養育費もなにもいらないということも言って、離婚届を渡したのですが、拒否されました。自分がいままでしたことを反省した、これからは子供も私のことも大切にするから、やりなおしたい。とのことでした。
確かに夫は別居をはじめてからというもの、特に子供に対しては格段に優しくなりました。私に対しても気を使っているのを感じます。
ですが夫が優しくなればなるほど、よそよそしさを感じるのと、反省の姿が見える夫を許してあげられない自分がせまい人間だといえように感じてしまいます。
実際戻ったところで、また酷い言葉を浴びせられたり、事あるごとに不機嫌な態度をとられるのではないかという恐怖もあります。
私自身もストレスが体調に出やすい体質で、そういった面でも戻ることに不安が大きいのです。

今の夫は精一杯がんばってくれていると思います。
子供も夫になついているため、やはり戻ったほうがいいのか？ということも少し考えます。
ですが、自分の不安と折り合いがつきません。
別居からやりなおした方、やりなおしてうまくいった方ややっぱりうまくいかなかった方など体験談やアドバイスをお伺いできたら幸いです。

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口約束で戻らない

🙂

人間合格

2015年09月28日 17:00

離婚届にハンコもらって預かれば。

トピ内ID：1849982376

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別居が良い距離

🐷

ima

2015年09月28日 17:00

モラハラのご主人が、簡単に変わるとは思えません。やり直したいと言われても信用できないです。お子さんもお父さんに会えているのですし、別居の距離がベストなのではと思います。別居のままを選択してみて、思い通りにならないと思った時に豹変するかもしれません。ほだされて、同じ目に合わないようにご注意くださいませね～。

トピ内ID：7924909217

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やめとこう～～～～～

😭

もらはら父

2015年09月28日 17:27

やめときましょう！モラハラは治りません。浮気オトコが治らないのと同じです。持ってうまれた体質のようなもんです。というか、モラハラ男が反省して優しくなるのはほんの一時って主さんが一番よくわかってるはずだよね。１００％やめときなさい！！と言いたいけど、まぁ、同居復活でもう一回つらい目にあわないとわからないかもね。

トピ内ID：2901560089

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無理です

ハイジ

2015年09月28日 17:27

人間の性格は簡単には変わりません。せっかく別居できたのにもったいない。たまに子供を会わすぐらいじゃないと又、ストレスになります。私なら絶対に嫌です。子供もある程度大きくなれば家庭の事情も理解できますから心配しなくても大丈夫です。

トピ内ID：6634628607

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いや、無ですよ、無なし。

🐶

54歳主婦

2015年09月28日 17:57

本当に反省しているのであれば、トピ主さんがいらないと言ったとしても誠意として生活費や養育費を払いますって。それすらする事なく、飄々と「元に戻りたい」と言う男など、一片の価値も無し。取敢えず、「寝言を言うなら、する事をしてから」のスタンスで宜しいかと。一度籍を抜き、その後の「誠意」如何によっては「復縁は、その時に考えるかもしれない」も良いですし、頭から「ＮＯ連打」でも良いでしょう。そこは、彼の事を一番良くご存じのトピ主さんにお任せです。

トピ内ID：3653383236

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離婚届を担保に取る

✨

下町奉行

2015年09月28日 17:57

同居すれば、また元のモラハラ夫になる可能性が高いでしょうね。子供のこともあってもう一度やり直してみようと考えるのなら、離婚届に署名捺印してもらって担保として預かりましょう。またモラハラが始まれば、離婚届を役所へ出して離婚すればいいと思います。

トピ内ID：1604064895

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学習しないから懲りない

さささ

2015年09月28日 17:27

>ですが夫が優しくなればなるほど、よそよそしさを感じるのと、反省の姿が見える夫を許してあげられない自分がせまい人間だといえように感じてしまいます。反省している人間を許さない冷たい人間でありたくない、善人でありたい性分、心のSOSより体裁を優先する。だからちょっとつつけば容易く罪悪感に苛まされ、モラハラ加害者の格好の大好物。その自尊心の低さは、自分どころか他人も幸せにできない。ここで夫が優しくなったからとほだされて甘やかせばそれは証明されます。「夫が優しくなればなるほど、よそよそしさを感じる」という直感(心の危険信号)より「自分がせまい人間だといえように感じてしまう」と体裁をとるならば、結局あなたは何も変わっていないんだと思います。ちょっと離れたらもう忘れる。学習しないから懲りない、懲りないから抜け出せない。他の男性と縁があっても、最初は優しいと思ってたのに蓋を開けたら「俺を怒らせたお前が悪い」みたいなことを言う人をまた選んでしまいそうよ。

トピ内ID：7045351201

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モラハラ父の娘です

😨

いつもひとりぼっち

2015年09月28日 17:27

ご質問の方向からは少しずれますが、うちは父がモラハラでした。モラハラ夫の典型で、それが妻（私の母）だけでなく、私たち兄弟にも降りかかりました。たちの悪いことに酒癖悪い系だったので、酔っては母や私たちにひどい言葉で怒鳴りつけ、クズが、役立たずが、お前らのせいで～と好き放題。父方の親戚にはあることないこと吹き込んで、母の立場を悪くする。そのくせお酒が抜けると次の日ケロッと忘れてニコニコ話しかけてくるような父でした。その話にこちらが笑顔で対応しないと、また機嫌を悪くする…の悪循環。当然母はいつも暗い顔をしていて、ちっとも楽しい家庭ではありませんでした。グレーさんの旦那さんがどの程度のモラハラかにもよると思います。きっとうちの父ほどひどい人ではないでしょう。うちも何度か離婚の話が出たようですが、結局のところモラハラな人は一時はよく見せていても、その本性は変わらないと、私は思います。もし今回許したとして、次回同じようなことがあったら離婚する！というような念書を用意してはいかがですか？グレーさんとお子さんが幸せになれる道がみつかりますように。

トピ内ID：7187778964

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モラハラ夫が優しくなるのは普通

🙂

miriam

2015年09月28日 17:27

＞実際戻ったところで、また酷い言葉を浴びせられたり、事あるごとに不機嫌な態度主さん、わかっていらっしゃるじゃないですか。変わりませんよ。どの程度のモラハラだったのか知りませんけど、妻子に出て行かれて当然今は身にしみてしおらしくなっているでしょう。また同居して数ヶ月もすれば元に戻ります。私の周りの友人知人、皆おもしろいくらい（といっては失礼だけど）同じです。どうしてもご自身で納得いかないなら、再度お試し同居してみてもいいでしょうけど何があっても仕事は辞めず、避妊は完璧にして、記入済みの離婚届をご実家にでも保管しておくべきです。

トピ内ID：3363659115

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モラハラは治りません

😡

アンタレス

2015年09月28日 17:27

こんばんは。ネガティブなレスで恐縮なのですが、モラハラは死んでも治りません（断言！）。相手が離れそうになると、恐ろしく優しくなるのはモラハラ男が相手を逃がさないための典型的なテクニックです。逃げることを強くお勧めします。もっともっと素敵な男性と巡り合えますように。

トピ内ID：9286593433

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モラハラの典型です

🐧

さくらんぼ

2015年09月28日 17:57

モラハラをする人間はいたぶりと優しさを上手に使い相手をコントロールします。そのパターンに入ると逃げられなくなります。何気に期待するようになるからです。泣き落としに出る場合もあります。男が泣くとはと騙されますが、巧妙に芝居泣きが出来るのがモラハラ男なのです。モラハラの気質は生涯治る事はないのです。話し合いなどが出来る相手ではありません。離婚用紙を渡し続けるしかない。養育費も払わない口先だけの男が信用が出来るのが不思議です。同居は地獄への入り口の扉を開ける行為です。再度同居すれば次回は逃げるのは簡単ではないですよ。結論だまされての再同居はしない。

トピ内ID：8218381666

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急がず、腰を据えてじっくりと見極めを

🐧

むぎ

2015年09月28日 18:50

いまわからなくて不安なら、すぐ決断するのでなく、ゆっくり見て、決めるといいと思います。私なら、一度離婚して、また一緒にいたいという気持ちになったときに再婚を考えたい。と提案します。離婚して、別居で様子見、同居で様子見と段階を踏むのはどうかな、と。やさしくするのが習慣化されるという点もありますが、もし今のまま同居に戻った場合、のちのちまたこじれたときに子の親権を取られる恐れがあるのでそれを防ぐ、という目的もあります。夫や子供も大事ですが、あなたの気持ちも大切に。恐怖や不安があるなら、やすやすと思いとどまる状況ではないと思いますよ。相手のがんばりもまだまだ足りないということです。

トピ内ID：7147453862

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たぶん・・・

トオリスガリ

2015年09月28日 18:50

夫さんの元に戻ったら、しばらくすればまたモラが始まると思いますよ。

トピ内ID：6203442088

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絶対やめたほうがいいと思う

🙂

もんちっち

2015年09月28日 18:50

夫の話ではなく、義母の話ですみませんが、あからさまに無礼な発言を連発する人で、しばらく距離をおいていたことがあります。（私からだけでなく、実の姉妹や親戚からも距離を置かれています） 2年くらい家に呼ばずにいたのですが、義母も歳をとってきたので同情して招きました。一回目のときは行儀よくしていたのですが、2回目からまたズケズケした発言をはじめ、以前とまったく変わらないので、また距離を置いています。短時間の間なら演じることはできるけど、こう人は病気みたいなもので、治らないんだと思います。許してあげられない自分がせまい人間だと思ってしまうお気持ちもわかります。実際私も何度もそう感じていますから。でもそれは心のトリックだと思うのです。現実は違います。人は容易には変わりませんから。私は義母相手に親切心を出して、何度もバカをみました。そして「自分は悪くない」とわかっていても、それでも罪悪感があります。夫のところに戻って、「またいつ暴言がはじまるんだろう？」とドキドキして過ごすのは心身に悪いです。そして、また始まってしまったときの落胆は大きいと思います。

トピ内ID：7988805275

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戻ってはダメ

💔

キキラ

2015年09月28日 19:08

モラハラ男が変わらないのは小町でもよく出ている話です。まして、ストレスが体調に出やすいあなたなら、尚更戻ってはいけません。子供さんのことで会わなければいけなくても別居を解消するのは絶対やめたほうがいいと思います。唯川恵さんの手のひらの砂漠を読むことをお勧めします。ＤＶの恐ろしさがわかります。

トピ内ID：5641741200

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もうちょっと勉強してください

🙂

ぽこちゃん

2015年09月28日 19:08

笑っちゃうぐらい、典型的なモラハラ男の行動パターンじゃないですか。やり直したらまた同じことの繰り返しですよ？？優しさは今だけ。正直、こんなことも知らずにこれからきちんと生きていけるのでしょうか。モラハラ、DVについてもう少し勉強して、自分を客観的にみられるようにして下さい。お母さんが知識がないために間違った判断をして地獄の生活を続けるはめになるとしたらお子さんがかわいそうです。

トピ内ID：2938905545

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でしょうね・・

🙂

oomi

2015年09月28日 19:08

＞ですが、自分の不安と折り合いがつきません。そうでしょうね・・一時的に優しいのは離れてるからですよ。毎日顔を突き合わせてなくて済むから、余裕があるだけで、また一緒に暮らしたら同じことの繰り返しでしょう。信用出来ません。＞特に子供に対しては格段に優しくなりました。私に対しても気を使っているのを感じます。でも別居中の金銭的援助もなしですよね？半年も・・・それはどうなのよって話じゃないですか？ってか、別居わずか半年で答え出さなくてもいいのでは？

トピ内ID：9367568317

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もう無理

😡

やだ

2015年09月28日 19:08

優しいのは離れて暮らして会う回数が少ないから。今は反省したって本質は変わらないと思う。自分に不安があるならなおさら。あなたの不安がお子さんに影響したらどうするの？子供はものすごく敏感なの知ってるよね？許すって、また一緒に暮らしてやり直すってことじゃないと思ってます。もしここでやり直さないと決断しても、心せまくなんかないです。

トピ内ID：1900833397

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フリだと思います

v-funf

2015年09月28日 19:34

揺れていて離婚できなくとも、別居のままがいいと思います。夫は、「反省したフリ」をしているだけで、反省なんぞしていないと私は思いますよ。あなたの夫は何歳なのか知りませんが、長年かけて作り上げたモラハラ思考が、たった半年でマトモな思考に変わるはずないと思います。生まれてきたと同じだけの時間くらいかけて「反省した」なら分かりますが…。夫の長年無職の妹が我が家で泥棒を働きました。泣きながら「家を出て働く」と謝りに来てから5年。いまだに平気でニートしてます。面の皮が分厚くて、その場だけ反省したような顔をする人間って、すぐ側にいるもんですよ。

トピ内ID：0543987932

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治る訳がない

たぶん無理

2015年09月28日 19:34

一週間に一度だからそう言う風な態度がとれるんですよ。人間の持つ本性は治る訳はありません。試しに戻ってみなさいよ一ヶ月もしないうちに元の木阿弥です。そりゃまだ子供が四歳で、父親になついてたらそう言う気持ちにもなるでしょうが、それと貴女もまだまだ若い生身の人間なんだから、夜は寂しい時もある事でしょうどちらにしろ他人の意見をいくら聞いても、最終的決断は貴女自身が決める事です。例え誰かが、『戻ってやり直したら上手くいったよ』と言う意見があったとしてもそれが即貴女に当て嵌まる事にはなりません。まぁ中途半端な気持ちでの行動は、止めた方がよろしいかと。

トピ内ID：6312392434

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やり直す選択は無し

ビビオ

2015年09月28日 19:34

まだ別居で半年ですよね。そりゃモラハラ男の手段でしょう？今はまだ「別居」か「離婚」の２択しかないと思います。養育費をもらわなくても生活できてるのなら、別居を続け様子を伺った方がいいです。たぶんもう少ししたら、感情あらわに「こんなに優しくしてるのに！！」とか言ってキレそうですね。旦那さん。

トピ内ID：7512918825

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戻ってはいけません

🙂

匿名

2015年09月28日 19:34

同居を始めた段階でご主人はまた前のご主人と同じようになりますよ。あなたが決めたこと、もうあと戻りはやめましょう。それからなぜ養育費と教育費を請求しないのですか？弁護士か家裁の調停にかけ、父親としての責任を自覚させましょう。

トピ内ID：9593589848

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あなたが愛しているか？

😨

サハラ

2015年09月28日 19:59

どうも簡単に治るとは思えません。離婚をしたほうが良いと思います。でも、あなたが、旦那さんを愛しているなら、もう少し、この状態を続けて様子をみたらと思います。あなたも、旦那さんも、お互いをいたわる気持ち、家族を守る姿勢が揺るぎないなら、この地点が出発点だと思います。それこそ結婚式での神父様の言葉のように、『病めるときも』相手を想う心です。相手がダメージを受けている時にどのような対応が出来るかがポイントだと思います。今で言えば、タレントの北斗さんのご夫婦のように、旦那さんは、最大の思い遣りを持って接しています。見習いたいご夫婦です。あなたが、確信を持てる迄は、急がずにいて下さい。

トピ内ID：5484887891

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騙されないで

薔薇一輪

2015年09月28日 19:59

人の性格や気質、倫理観は、たやすく変えられないと思います今は、夫は主さんと子供さんに戻って貰いたい一心で演技だと思います多分一緒に生活すると更にモラハラは酷くなる主さんは生活力有るので正式に離婚して新しい人生を切り開いて下さい。決心するのは大変だと思うけど長い人生の一区切りだと思います。

トピ内ID：1067934896

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だまされない

hipi

2015年09月28日 23:24

くっつけばまた同じです。彼が努力している分以上にあなた努力したでしょう？今だってお金も渡されてないじゃない？だまされてはダメですよ。

トピ内ID：4341339535

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懐柔しているだけかも

💰

チョキン

2015年09月28日 23:24

戻ったらまた元に戻る可能性は高いと思います。どうしてもよりを戻したいなら、相手の両親・自分の両親同席の上内情を説明し離婚届を記入の上でトピ主さん保管(できればご主人の手が出せないところ)で戻るのをおすすめします。トピ主さんは結婚前ご主人はどのような態度でしたか？最初から暴言をはいたりしてました？今みたいにやさしくありませんでしたか？

トピ内ID：9203376824

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なおらない

🐱

たれぱんだ

2015年09月28日 23:24

モラハラって、治るものじゃないですよ。 DVをする人から逃れられない女性がよく言ってますが、殴った後謝ってくるとか、優しくしてくるとかは定番みたいですし。経済的にも問題がなくて、精神的にも踏ん切りがついた今、離婚へ向けて頑張るべきだと思います。

トピ内ID：6402393188

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他人の経験より、貴女次第ではないでしょうか。

覆水盆に返る

2015年09月28日 23:24

　一度離婚或いは別居している男女の関係修復は、同居中のそれに比べ遥かに難しいと言われていますが、大丈夫ですか？　別居した原因が解決されない限り同居しても同じ結果になるそうですよ。特にモラハラは主観がかなり大きい働きをするので、モラハラされたと感じた人の主観と言うか物の考え方に変化が無い限り、困難だそうです。　つまり要は他人の経験より、貴女自身が変われるかどうかだそうです。何故なら、他人に対する口のきき方は、その人の育った環境、受けた教育等で決まるので、なかなか相手が変わる事は少ないそうです。　貴女が夫を受け入れる覚悟があるのなら、お子さんもいることだし、関係修復される事をお勧めします。

トピ内ID：0026594703

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別居婚を続けては？

🐤

オリバー

2015年09月28日 23:24

人の性格って反省したからといってすぐにかわらないものでしょう。特に今ご主人はせっぱつまってるわけで、同居して安心すると同時に元々の性格が再び姿を現す可能性大では？今双方安定しているのは、この距離感がちょうどいいから。そう思えばどうでしょうか。今のペースで期限を年単位で設けて様子をみては？おそらく気が緩んだとたんに豹変するような出来事があり、その時にはトピ主さんもふんぎりがつくだろうし、ご主人もいい訳出来ないかと。それでも彼は本当に変わったと思えるならやり直してみるのもいいかもしれません。個人的には、人は変わらないし、子どもの成長にも父親のモラハラな姿は見せていいこと一切ないので離婚推奨ですが。すぐに離婚しないにしても、離婚届けには記入はしてもらっていつでも出せる状況にしてから、条件の話し合いをすべきと思います。

トピ内ID：3761502786

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ご主人の思惑

🐧

渦中の栗

2015年09月28日 23:24

主さんに　経済力があることがわかったから　優しくなったのでしょう。養育費は要らないなんて　普通は言わないんじゃないですか。疑い始めたらキリがないですが　それまで　モラハラ　威張り何様だったご主人が優しくなるって　何か　あると思いませんか？ご主人自身が病気か　主さんの経済力をあてにしている　とこのどちらかだと思います。それで　また　同居したところで　モラハラ夫に戻る様な気がしますが。とりあえず　もう少し様子を見る　ではないでしょうか？

トピ内ID：4116103407

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