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妹との扱いの差に未だモヤモヤしています。

レス32
（トピ主 0 ）
041
momo
ひと
閲覧ありがとうございます。23歳会社員momoと申します。

母親の態度が、姉妹で全く違うことについて吐き出させてください。

私には3歳年の離れた妹がおります。

妹は、現在短大生。
自分の望んだ私立短大へ、全額親の援助で通っています。
高校も制服がかわいいからと近くない私立へ通っていました。
部活も自分のしたい部活を選択し、必要なものはすべてそろえてもらっていました。
妹は現在、遠方にいる為、毎月10万円の仕送りを親からしてもらっています。
家賃4万円はそこから引かれますが、教材費や携帯代や通信費は親が別に支払っています。
仕送り10万円で足りなかった交際費や洋服代は追加でもらっています。
実家にいた際は家事手伝い一切せず王女様の様な扱いでした。

一方、姉の私は、
お金がないからと諭され、高卒で就職。
学力的にも問題はなく、自力返済の奨学金を借りてでも4年制大学で勉強したかったのですが、許されませんでした。
高校生の頃から、携帯代や洋服代は自分で出していました。
高校も自分が行きたかった進学校に行くことを許されず、自宅から一番近い高校へ入るよう叱られました。
部活も母が入部届を勝手に書き、それ以外の部活はダメだと正座させられ叩かれました。
何を買うにも、どこに行くにも母の許可が入り、ほとんどダメと言われ友達と中々遊びにも行けませんでした。
※私に障害等があるわけではありません
一人暮らしは去年やっと説得できました。
実家にいたころは家事を母の代わりに私がすることは当たり前でした。
結婚相手は私が決めるからと母に最近言われます。

父親は長期単身赴任の多い仕事でほとんど家にはいません。
母に惚れ込んでいるので、家に帰った際は母の言いなりです。

社会人となり、自立しているものの、モヤモヤした気持ちは晴れません。

トピ内ID：8758369193

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もう離れよう

🙂
パソコン
何故そんなに格差があるのですか？ お母さまに聞いたことがありますか？ 23才、親から離れましょう。 お金をためて大学に行きましょうよ。 お父様と二人きりではなせる機会はありませんか？ 単身赴任ならそこまで出向いて腹をわって話しましょう。 頼れる大人はいませんか？ 祖父母、叔父叔母、高校の恩師。 世界は広いです。

トピ内ID：0227436679

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単純な理由かもしれない。

041
不倶戴天
あなたの容貌は、父方の祖母(あなたの母親から見て姑)に似ていると言われませんか？ 妹さんは、母親そっくりと言われませんか？ そしてこれが重要ポイントですが、母親と姑の関係はいかがでしょう？例えば父親と母親の結婚に、姑は強硬に反対したとかありませんでしたか？ もし上記すべてに該当するなら、母親との関係改善はほぼ不可能です。

トピ内ID：3652223879

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このままだとあなたの人生は母親のためのものになる

🙂
ママリン
娘は遠くにやらずに近くにおいておくのがいいのだそうです 私は結婚して、実家から2時間ぐらいの距離に住んでいますが、 今だに母親は近くにおいておくべきだったって言っています 進学校に進んで都会の大学へ進学して就職したら、もう帰ってきてくれませんからね 多分お母さんはあなたを自分の思い通りに支配したいんじゃないのかな おそらく結婚相手は同居、最低でも近居してくれる人になるんじゃないでしょうか 老いてからの家事、介護を考えて、絶対にあなたを手放さないと思います 面倒を見てくれる娘は1人いればいいので、妹さんは可愛がって自由にさせているのでしょうね このままだとあなたの人生は母親の思い通りのものになるでしょう お母さんのこと今でも怖いですか？今でも叩かれますか？ もうあなたは幼い子供じゃない　母親を恐れることはないんです 母親は老いていくだけだから、力関係も逆転していきます 今からでも遅くないのよ　今からでも勉強して取れる資格だってあるし 何かやりたいことないのかな？　 まず母親の支配をかわしましょう　 毒親とかの本を読んでみることをお勧めします

トピ内ID：5438852693

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がっつり言う

🙂
デロン
失礼ですが、実の姉妹ですよね、あなたがお母さんの連れ子さんとかじゃないですよね。 勿論、お母さんが悪いですが、あなたも結局はお母さんに逆らいきれないと言うか、言われればどうしても折れてしまったんじゃないですか。決してあなたを責めたのではありませんが、あなたもガンガン逆らうとか家庭内暴力を起こすとか、しなかったんですか？ そういう一方的な親には子供もそこまでしないとわからないのではないですか。 今までのことはともかくとしても「何よ、人が黙ってりゃあ、今まで何度私が妹と差別されてきたか、知っているの、私に比べて、どれだけ妹にばかりお金をかけているのよ、私は高卒で、妹に比べたら１０分の一もお金を出してもらっていないわ、みんな私は自分で出してきたのよ、結婚相手なんて私が決めるわよ、いいえ、結婚なんてしないで、一生独身でいるわ」っとがっつり怒鳴ってください。 お母さんが何か言ってきてもまともに聞かないことです。

トピ内ID：1113705135

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半分分かります私も悩みましたから

🐱
明澪
＞社会人となり、自立しているものの これは金銭面についてだけですよね。でも精神的自立は出来て無い。 主さんの自立はまだ半分です。 主さんは実家暮らしですか？だったら１人暮らししましょう。親が反対を・・・って良い訳はいりません。 勝手に計画を立てて親に内緒で家を決めて出ていけば良いのです。 私も姉もそれぞれ親に対して姉妹に対して確執を持ってますが、早々に実家から出ましたよ。 それでもなかなか精神的自立は出来ませんでした。悩み辛かったのを覚えてます。 精神的自立をなるべく１日でも早くしないと、自分のこれからの幸せに影響し、例え結婚しても親に心を囚われて結婚生活に影を落としたりと全くもってマイナスにしかなりません。 ３０歳過ぎても子供を産んでも親からの差別・縛りで悩み結婚生活に影を落として悩み小町にトピ立てる人がいるくらいです。 だから主さんはその年齢で小町に相談してきたのは良かったと安心しております。 是非精神的自立に向けて動いてください。 私は最終的に夫と結婚の意志が出来た時、きちんと母と向き合いました。 最大級に心は傷つきましたがおかげで親離れ出来ました。 応援してます。

トピ内ID：9253361232

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説得しない

🙂
プラネッツ
トピ主さんは親を説得して許可を得なくちゃと考えていますが、 もうすでに２０歳を越えているので、親の許可は要りません。 親がいなくてもどうにかなりますし何とかできることばかりです。 確かに親と良好な関係を築けている方がメリットはありますが トピ主さんの親に関してはデメリット部分が大きいと思います。 お父さんが長期単身赴任ということで、 おそらくお母さんは寂しさ、不満、不安などを トピ主さんに依存することで紛らわせていたのだと思います。 お父さんの代わりに、長女であるトピ主さんが お母さんの思いを一身に受ける存在となってしまったのだと思います。 妹さんと差をつけられたわけではなく、 トピ主さんが特別に母親に精神的に依存されているのです。 母親を突き放してください。 もう二度と会わなくてもいいくらいに。 本来は怒られても叩かれても自分の好きなようにしていいのです。 性格の違いもあると思いますが、 もし私が親から同じことをされたら、物を投げて暴れて口もききませんし 叩いてくるその手をつかんで親に反抗しますし 親の書いた入部届けなど破り捨て、自分の好きな部活に入ります。

トピ内ID：9963229979

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逃げた方がいいです

🐱
ねこママ
残念ですがお母さんを変える事は不可能に近いです これ以上ひどい目に合わない為にも貯金をして遠方で就職し直した方がいいです これからのあなたの人生をあなたが選べるように逃げて下さい お母さんがあたなにお金が無いと言ったのは正しくは「（あなたの為に払う）お金は無い」という意味です もう成人したのですから、親のコントロールの下から逃げる事は可能です 例えばですが、妹が結婚して子供を産んだらその世話や親の介護や金銭的な援助、色々な要求をされますよ。

トピ内ID：0712333636

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家を出ましょう

😨
ne2kai
もう母親の言いなりになる必用はありません。 働いて収入もあるなら、家を出て母親の支配から逃れるのが一番だと思います。 いくら親でもそこまで子供を支配する権利はありませんし、子供にも従う義務はありません。 トピ主さんは「イグアナの娘」という話をご存知でしょうか？ 過去にはドラマ化もされた事がある萩尾望都の短編漫画です。 一度ぜひ読んでみて欲しいです。 作者自身が支配的な母親から姉妹差を付けて育てられた経験を基に書いた作品なので、気持ちを整理する助けになると思います。 トピ主さんにぜひ贈りたい言葉があります。 新井素子の「くますけと一緒に」という小説の中に出て来るセリフです。（こちらも問題のある母親に育てられた女の子が、母親の呪縛から解放される過程を描いた作品です） 「子供は親を嫌っていいの」「親が子供を嫌う権利は、少なくとも子供が小さい時にはないのよ」 問題は妹さんではなく母親です。

トピ内ID：4389538487

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自立したらいいじゃない

🙂
匿名
もう社会人なんだしひとり暮らししているなら、実家のことは妹に任せて好きに生きたらいいじゃない。トピ主さんのお母さんは「母親」として生きられない人なんだと思う。ずっと「女」のままでいる人なんだろうね。もうそれは仕方ないじゃない。 ここで愚痴って「かわいそう」と言われたらお母さんが変わるわけじゃないでしょ。 なら両親と妹に「介護は妹に任せるね！妹はさんざん金かけてもらったんだからやってくれるでしょ」と宣言して自分はどこか遠くへいくなり結婚相手見つけて遠くへすむなりしては？ このままでは、トピ主さんは相続もらえないのに介護要員、妹は介護なしだけど相続がっぽりになりますよ。

トピ内ID：9363924099

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もう大人だよ

✨
ヒュペリオン
遺産いらないなら、絶縁したら？ 遺留分くらいは入ると思うし。 私も似たようなもので、長女の不運を地でいったよ。 門限あり、徹底して厳しい教育、行きたい学校は却下され、勝手に高校も決められた。結果、進学には不向きだった。行ったにはいったけど。 金銭面も似てる。 下は、同じように私立高→私大(6年制)その間、10万円の仕送り(家賃、教材別途)で、わがまま邦題やりたい放題で学生生活を送った。 お金が足りなくなったらせびりに戻り、卒業後、車を買ってもらっていた。 私の時は免許すら許してもらえなかったんだけどね。 ま、トピ主様はもう大人。 これは私がけっこう年齢いってからやったことだけど、うちの場合は父親が元凶だったので、父親と大喧嘩した。 トピ主様の場合は母親だから、後引きそうだよね。 今のうちにキレたふりしておいたほうが、楽な気もする。 介護頼まれそうだしね。 母親は跡取りの帝王学めいたものを学ばせているつもりなんだろうけど、やってることは毒親と一緒だよね。 毒親って言葉、好きじゃないんだけど。

トピ内ID：2433360934

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イグアナの娘ですかねえ

041
のら
なんでそう途轍もない差別をしちゃうのか、そういう母親の心理がすっげぇ知りたいです。 いや、まあ、好き嫌いはあるにしても、 そこまであからさまに無茶な扱いの違いを出すっていうのは不思議でならん。 萩尾望都のマンガ『イグアナの娘』でしょうか。 読まれたことありますか？ でもトピ文の母親はあのマンガの母親より酷いよね。 あの主人公はちゃんと大学に行って、おかげで開眼したからね。 おつとめの会社は、遠隔地に転勤の可能性とか無いんですか？ あれば、転勤希望を出し続けてうーんと遠くに行っちゃうとか。 何とか物理的に離れ離れて音信不通を目指すのがいいように思いますが。

トピ内ID：8353360686

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世の中にはいろんな家族がいるね

🐴
嬉野みどり
そのモヤモヤはお母さんがいる限り続くでしょう ならばもっと距離感を持って暮らす必要がありそうです 結婚相手まで決めるって…その支配力はすごいです 私にも娘が二人いるけど、二人とも同じ高校へ行きました（経済的理由です） 上の子は何をしようとあまり心配しませんでした。５つ下の末っ子は何だか心配でした。だけど現在は上の子は近くに下の子はかなり遠方に嫁ぎました 人生は山あり谷あり、その谷にある時、お母さんを憎んだりする事のないように祈ります

トピ内ID：6028864791

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トピ主は洗脳されている

🐧
さくらんぼ
一人暮らしをしているのなら、接触する回数を減らして距離をとらないと親の介護はトピ主に丸投げされますよ。 父上が甲斐性が無いのだから当てには出来ない。 トピ主はよゐ子をし過ぎている。 悪い子になっても良いのです。 妹は関係ないし。

トピ内ID：4527823199

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結婚相手は自分で決めてくださいね

🙂
めいこ
あなたもうすうす感じているように、 お母さんはあなたを支配して「配下」にし、妹はペットのように愛玩する存在 にしています。 それは、あなたが素直で優秀だったからです。 家事も優秀で、母親には頼りになる存在だったから、部活や、遠くて勉強の大変な進学校や 大学に行ってしまい、そばにいる時間が減る（家事やその他頼れることをしてもらえなくなる） のが嫌だったのでしょう。 逃げましょう。 一人暮らししたように、母親の支配下から逃げるのです。 反抗しましょう。 進学校や大学に行けなかったのは残念でした。代わりに、今からでも何か 資格を取ることは、あならならできるはずです。 もうあなたは自由なのですから、母親の言いなりには絶対になってはいけません。 あなたは母親の言いなりになる子、と舐められています。 あなたは意思を持った一人の人間です。 母親であろうと、意のままにできる存在ではないのです。 結婚相手は自分で探しましょう。でないと、転勤のない、母親に反抗しないような 立場の男の人を紹介され、一生、母親の配下に置かれてしまいます。

トピ内ID：3102429929

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もうあなたは自立しました

🐤
ピヨピヨママ
その母親とは思いっきり距離を置きなさい。 姉妹でそこまで差をつける親は毒親です。 母親のことは遠くの親戚ぐらいに思って、これからは自分の人生楽しんで。 関わりをもっているとこれから先面倒くさいことは主さんに擦り付けてきますよ。 そして主さんが心の内をぶつけてもきっと傷つけられるだけですから、諦めましょう。

トピ内ID：3462834754

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モヤモヤして当たり前！

⚡
ぶたぶたくん
そこまで妹と差をつけられたら、モヤモヤして当たり前。今まで、よく我慢しましたね。でも、もう、一人暮らしを始めているなら、少しずつ距離をおいて疎遠にしていいんですよ。まあ、結婚までは、細く細く繋がっておいた方が何かと便利かな。 結婚相手はお母さんが見つける？絶対に無理ですよ。なので、今度言われたら、「そう？楽しみだけど、25までに結婚したいから、今月中に一人は紹介して。最低でも月に1件はお見合いをセッティングして。」と言えばいいのよ。お母さんがあなたのために何かをすることはないです。お母さんはあなたをコントロールしようとしているだけ。 自分からは連絡しない、連絡があっても最初はスルーってしていけばいいのよ。お母さんのことはお父さんに任せて。 お母さんの呪縛から解放されるまでには、時間がかかると思いますが、まだまだ若いから大丈夫。お金を貯めて、しばらく海外に行ったりするのも良いと思います。ワーホリとか。でも、変な男には気をつけてね。

トピ内ID：5337313540

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モヤモヤ消さなくていい。

041
かく
あまりにも、扱いが、酷すぎる。私も子供が2人いますが、下にお金がかかった分、次女には、学費分、結婚する時に お金は出さないから、貯めなさい言ってます。長女には、かからなかった分 結婚するときまとまったお金を、渡します。完全平等は無理でも、だいたいかかるお金は、平等にしたいのが、親です。 あなたの親は、わざとひいきをしてますから、老後の面倒は見る必要ないですよ。自分の人生を大事にして下さい。

トピ内ID：5746518020

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ターニングポイント

🙂
ソリティア
「社会人となり、自立している」んですよね？ だったらそんな母親、そんな家族とは絶縁の一択では。 逃げてください。 できるだけ遠くに。その準備を始めてください。 毒親です。なにもできない父親も含め。 親だからいつまでもつながっていなくてはならない理由なんてありません。 結婚相手は母親が決める？？　失笑ものです。 ここへのコメント、あなたの母親と同様の考え方の親たちが やいのやいの言ってくるかもしれません。 あなたへの叱責を通して、自分を正当化したい人が。 無視です。妹とも絶縁を。その覚悟で逃げてください。 そして、どうか幸せになってください。

トピ内ID：0779542317

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そりゃモヤモヤしますよ

🙂
鏡
トピ主さんの母はいわゆる毒親というやつでみたいですね。 トピ主さんが扱いの不平等を訴えたところで、その母親が態度を改めるとは到底思えません。 1人暮らし出来た事は幸いですね。結婚相手を母親が決める？何言ってるんですかね。もっと距離を置いていきましょう。

トピ内ID：5861729848

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わかる

🐤
みどり
私の場合は兄との差。 でもね、その差を与えられたことによって、私には生活力が身に付いた。 現在37歳。 親にどうのこうの言ったことないし、今後も言おうと思わない。 私はこれでよかったと思ってる。 だって、兄、今苦労してるもん。世間のこと知らなさすぎで40歳になっちゃったから。

トピ内ID：8616809744

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飛び立て！

041
みく
もう親に連絡しないで、自分の好きに生きていいのよ。 結婚相手も何もかも。 親の許可はいらないからね。 お母さんの呪縛から逃げないと、自分の人生を生きられないよ。 最後には母の為、妹の為の人生になるね。 もう飛び立とう！ 頑張れ。 大学も、今からだって入れるんだよ。

トピ内ID：4799346835

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あなただけでない

🙂
remon
あなただけでなく、多くの人が兄弟間で扱いが違うと悩んでいます。 それでも家族のきずなを断ちきれずに苦しんでいます。 みなさん、家族とはいえモンスターを相手にしているので、最終的には逃げて、自分だけの幸せな家庭を持つ人もいますよ。 親に支配され続け、消耗するのも、 親の支配から逃れて、自立して自分の家庭を持つのも、 どちらもあなたの意思で選べます。 私はモンスターから逃げて、自分の家庭を持って幸せになったほうが良いと思う。 誰にもあなたの母親は止められないし、裁けないからね。

トピ内ID：8060541979

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母性神話

041
スーパームーン
お母さんは感情で動いていますから、理をもって訴えても無駄です。 何故か、貴女は「敵」認定されています。妹さんは味方であり、分身です。 どうしてそうなったのか、心当たりはありますか？ 親は子ども間で差別などしていない。そんなことを考えるなんて、ひねくれていると言うでしょう。 子どもの貴女もそうあって欲しいと願っています。しかし、状況証拠～事実はどうですか？ お母さんは認めないでしょうし、謝りませんよ。 お母さんからは愛情はもらえないのだと、諦めて決別しましょう。 悲しいですが、お母さんに期待していると、貴女の心の傷が深くなるばかりです。 心の整理をしたいのなら、カウンセリングを受けるのもいいかもしれません。 お母さんに支配されないで、お母さんを分類、整理して、あなたの心の中の鍵付きの部屋に住まわせればいいのです。 お母さんのルールには従ってはいけませんよ。間違っているのですから。 貴女らしさを見つけて、安心できる場所で生活してくださいね。

トピ内ID：8471803973

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自分が強くなろう

🐧
シュワシュワ
そうやってもやもやを抱えながら「母が結婚相手を決める」と言われて黙ってるんですか？ ここで相談したということは　自分でも一歩踏み出したいのでは？ はっきり意思表示しましょう。殴られたら殴り返せ。怒鳴られたら怒鳴ればいい。あなたは多分いうがままに受け止めてきたんですよね。 あなたは今現在しっかり社会人として地に立っているんです。恥じることはありません。今から大学に行ったっていいんですよ、いろんな方法がありますよ。家を出てるなら話は早い。そんな家見切りをつけたらいいんです。 私をわかって　私を認めて　なんてことは諦めましょう。無駄です。自分を認めてくれる人　世界には絶対にいるはずなんです。親が認めてくれなくても友達や彼氏　上司部下色々いるかもしれません。 あなたが親に見切りをつける日が　あなたのもやもやの卒業式だと思います。

トピ内ID：5684904275

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お守りを

🙂
ミイ
>結婚相手は私が決めるからと母に最近言われます 今すぐ役所に行き、結婚届不受理届を出しておきましょう。 ある日突然母親が自分の好みの男とあなたを勝手に結婚させないためです。 母親がそうでも普通は父親が抑止力になりますが、父親も母親のすることに 全く不審を持たず姉妹間の格差に無頓着ですから、母親があなたをこの男と 結婚させると決めたら反対しないはずですから。 あなたが出来る確実な対抗手段です。勝手に婚姻届を出すまではしなくてもあなたの精神的な お守りになります。後、一人暮らしとのことですが合鍵渡しているんじゃないですか? がんばってお金を貯めて違うところに引っ越し、決して合鍵を渡さないようにしましょう。 毒親を持つ人はいつまでも本心は『いつか母親も私を愛してくれるかもしれない』と 期待し続けるのでマインドコントロールされやすいです。最終的にはあなたを守れるのは あなたです。あなたは成人で自由に生きる自由と権利があります。

トピ内ID：8181031854

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逃げるしかない

041
e
とぴ主は高卒で働き妹は私立短大で仕送りまでされて この待遇差になぜ爆発、反抗、しないのですか？ 文句言って当たり前の状況でしょ。 それとも、とぴ主は父親違いの 母親の連れ子ですか？ 母親はトピ主をお手伝いさんか将来の介護人として 傍に縛りつけたいのでしょう。 遠方に転職して 絶縁するのが一番良いですよ。 社会人なのですから もう自分の行動に親からは口出しさせないことです。 とぴ主の家庭状況はおかしいです。 そこを自覚しないと 何事も始まりません。 疎遠にして逃げましょう。 母親に洗脳されていますよ。 妹ととぴ主の待遇の差はどこから来るのですか？ そこをはっきりさせ きちんと不満は母親にすべて言って 絶縁しましょう。 自分の人生は自分で決めましょう。

トピ内ID：0987193620

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これからが本当の自立

041
毒親のこども
そんな親はどう説得しても説明しても理解してくれません。 あなたを都合の良い道具、時には邪魔ものとしてしか見ていません。 こちらから突き放すと、困ったときに甘えた声で頼ってくるので 親子の情があるからと手助けしてしまいがちですが、それでは向こうの思う壺。 完全に絶縁、自立して、本当の幸せをつかんでください！

トピ内ID：7489713304

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皆さん言われていますが、母から完全独立が必要。

041
夕凪
過去を取り戻すのはできませんから、今からできることを優先すべきです。 不当な差別を受けている姉として、これ以上母とつきあう必要はありません。 できれば、遠くに引っ越し連絡を取らないことです。 精神的に独立するのはたいへんでしょうが、これ以上母に振り回されて不利益を被る必要はありません。 しかし、ひどい母親！ 将来、手をかけた妹にはあっさり捨てられ、トピ主さんにすり寄ってくるのが目に見えるようです。

トピ内ID：4903664029

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ちょっと不真面目になってみる。

🐤
ぽちゃゴロ
上の子って、なんとなく真面目なんだと思います。 責任感があるというか。 私も、友人のそういう愚痴を聞いたことがありますが、 彼女自身が真面目でわがまま言わなさそうと思ってました。 私は妹として育ちましたが、責任感という言葉と無縁で育ちました。 私がわがままで、親に対して言いたいことを言うことが、 兄には信じられないようでした。 兄が親に対して遠慮しているところを感じました。 私は遠慮なんてしませんが。 親も親だし。 思っているほど大人が大人じゃないなと感じるってことは、 自分が大人になったからなのか。 祖父母世代、親世代でも、子供染みた争いの話があるようだし。 トピ主さんの場合、親に利用されるより利用することを考えたらどうでしょうか。 親の決めた相手となんて結婚する必要なんてないんですよ。 そんなことになったら一生利用されるだけの人生です。 妹を見習ってわがまま言えばいいんです。 文句をつけて、フンと怒っておけばいいんです。 まず、親に結婚相手を探される前に、自分で彼氏を探してみてはどうでしょう。

トピ内ID：4603358132

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早く逃げましょう

041
ののか
それはヒドイですね。 モヤモヤするのは当然ですが、これまで被った被害を嘆いても、取り戻せません。　これ以上、被害を受けないように考えるしかないです。 未成年なら我慢するしかないですが、成人して社会人になった今なら、逃げることも可能でしょう。　このままだと、結婚相手も母親のいいなりですか？　早く自分の人生を取り戻した方がいいですよ。　トピ様の母親は病んでいるとしか思えません。 高校までは出してくれたのが、せめてもの救いですね。　やる気があるなら通信制の大学に行くこともできるし、お金を貯めて、海外の大学に行くとか、色々ありますよ。　できたら、できるだけ母親から遠い場所に行った方が、精神的にも楽になれるように思います。　悔しいけれど、若い頃から家事をやらされた事が、トピ様を助けてくれることもあると思います。 まだ２３歳だと、可能性が色々あります。　今後の可能性だけは母親に摘み取られないよう過去より未来重視で行きましょう。　

トピ内ID：6259575757

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