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両親が離婚をするかもしれません。

レス62
（トピ主 1 ）
🐴
午三郎
話題
私（25歳の男）の家族は以下の通りです。

・父50代、会社経営者（従業員は20名ほど）
・母50代、専業主婦（父と同じ大学のサークルで後輩として知り合う）
・私25歳、社会人3年目（独身寮暮らし、大学卒業までは実家暮らし）
・妹23歳、社会人1年目（独身寮暮らし、大学卒業までは実家暮らし）
※実家や独身寮は全て東京都内、私と妹とは各自が一般企業に勤務

先日の日曜日、予め父から呼び出された私と妹とが実家に戻ると、父は母が署名した離婚届けを見せながら「ママは自分の実家（神奈川県内）に行ってしまったよ」と告げました。私が知る限り父にＤＶや浮気の痕跡は無く、思い当たるのは、この春に妹が実家を出てからの母が「パパは私の事をお手伝いにしか思っていない」と頻繁にメールで愚痴をこぼしていた事です。

父は典型的な昭和オヤジで家事は全くダメ、自分の事は下着を含めた全衣類を好みで選んで買う位です。ただ、母も独身時に僅か1年しか社会人経験が無く、結婚後は一貫して27年間専業主婦です。両親は典型的な昭和の夫婦です。
父は「去る者は追わずだね。掃除や洗濯は俺でも機械の操作で出来る。食事はお金さえあれば困らず、稀にハウスキーパーさんを雇えば問題なし」と強がっています。意固地な父が母を迎えに行く事は期待薄、父も離婚届に署名済みです。

母の実家には76歳の元気な祖母が一人暮らし、母が無職でも祖母の年金や祖父の遺産で、二人が暮らすには不自由有りません。しかし、私は妹とラインで相談し、近々母の実家を訪れて離婚が本気か確かめるつもりです。

両親の離婚を防ぐべきか、子供が独立した後、両親が老後に各自の途を歩みたいのならエールを送るか、悩んでおります。
両親と同年代の方々、是非ご意見を宜しくお願い致します。

トピ内ID：9951500374

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お母様は

🙂
既婚子持ち
社会経験が一年しかなく、その後働いた事は皆無とありますので、失礼ですが、少々世間知らずなのではないでしょうか。 あと、お父様は、典型的な亭主関白のようですが、DVも浮気もない、との事ですので。 私からしたら、お母様は、自分の事しか考えてないな、と思います。 とはいえ、私は40代ですし、夫は、家事育児にも協力的だったし、亭主関白とは無縁な夫ですから、自分の夫が亭主関白なら耐えられないでしょう。 でも、亭主関白にはなりそうもない夫を選び結婚したのは私だし、お母様は、自分が選んで結婚した相手が亭主関白なのは、自分の責任なんだし、時代もあるでしょうし、子供がいるなら、子供の為にそれぐらいの我慢は普通皆どこかでしています。 ただ、お父様の両親の世話や介護をお母様がしていたなら話は別かも。 それなら、それなりにお父様はお母様に気を遣わなければならなかった、と思います。 普通の家事とは違い、並大抵では出来ない事ですから。 しかし、お父様の両親のお世話をした訳でもなく、お父様の浮気借金DVもなく、普通に家庭にいて、お父様が亭主関白だからという理由なら、お母様はただの世間知らずかな。

トピ内ID：8126215706

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好きなようにさせたら

🎂
８１歳の女性
夫婦喧嘩犬も食わぬ、です。ほっておきましょう。 お子さんが出て行って、子はかすがい、が無くなって、バラバラになってしまったご夫婦ですね。再構築して、老後の支えになる関係を一から築くか、バラバラのままで、別居なり、離婚なり、家庭内別居なり、お手伝いさん対雇い主の関係に安住して、そのうちに被介護者対介護者の関係に移行するのか、それはご本人達が決めることです。 情にほだされて巻き込まれて、親子の関係が逆転して、両方の愚痴を聞かされて仲介役のカウンセラーの役割（違った形のかすがいですね）にならないように気をつけて下さい。”それはあなた方で決めてください”　と突き放しましょう。

トピ内ID：5474591635

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思うようにさせて上げて

❤
辛子
共に60代前半の夫婦２人暮らしをしています。 お母様の決意は簡単には覆らないでしょう。ぜひ思うようにさせてあげたらいい。ここでお母様を無理に戻すと、あの時自由にさせてくれなかったと必ず後で不満が生じます。人生の残り時間、好きなように暮らしてもいいじゃないですか。 多分先に音を上げるのはお父さまでしょう。その年までほとんど家事をしていないのでは、いくら頑張っても徐々に家の中が荒れてきます。まして病気の時などかなり心細くなるはず。多少トピ主御兄妹に負担が来るのは覚悟してください。 もしかしたらお世話したいと名乗り出る女性がいるかもしれません。再婚もありかも。その時は相手がどんな人物かしっかり見定める必要があります。お父さまに万一の事があれば、財産の半分持っていかれますからね。

トピ内ID：1910657924

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見守るしかないです

🐱
まるまる
私はあなたのお母さんと同じくらいの年齢で、子供も同じくらい。 多分お母さんは相当長い間我慢されていたと思います。 子供が独立したので、もういいと思われたのでしょう。私も同じ考えです。離婚までするかはわかりませんが、とにかく自由になりたいです。 あなたができることは、お母さんの気持ちをよく聞いてあげて、応援してることを伝えてください。 お父さんの方が心配ですが、まだ50代なら、自分で家事はさせて、高齢になっても困らないようにするくらいでしょうか。

トピ内ID：6767257892

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離婚にエールが正解

🐧
たつ
父上はモラハラ・DVはしなかったが、母上の人格は認めていなかった。 母上は子供が巣立てば離婚を決意していた。 父上の性格ではよりを戻すのは価値的ではない。 母上は暗黒の人生を生きる必要は無い。 経済的に母上がやって行けるなら離婚が正解です。 今はトピ主が経済力をつけて基盤をつくる事が大切です。 トピ主の感覚は麻痺していますよ。昭和の夫婦と簡単に記載しているのが幼稚園児みたいです。

トピ内ID：9601494933

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そっとして置いたらどう？

😨
亜茶
どちらも困っていないのだし、そっとして置いたらと思います。 夫婦のことは子供には解らないものです。 お母さんは　長いあいだお手伝い扱いされていて　ほとほと嫌に なったのかも、、とか言いたいけど、本当のところは　本人しか解りません。 お母さんの自由にさせてあげましたら？

トピ内ID：3591912240

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元には戻らないですよ

🙂
pzo
お母さんはトピ主さんたちの 成長を待ってたんでしょうね。 それに実家の祖母さんの年令を 考えて実家に帰ったんですよ。 つまり「子育てを終えたら親の 面倒を看る」という社会的な ルールに従ってるわけです。 立派なお母さんですよ。

トピ内ID：4097486694

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現実的かどうか。

🐤
ぽちゃゴロ
私の母も、離婚を言い出したことがあります。 私に相談してきた感じですが。 お母様方の資産が使っても有り余るほど資産家であるのならば、 離婚もいいんじゃないかと思いますけどね。 庶民レベルで離婚するのって、現実的じゃないなと思いました。 専業主婦だったというのも引っかかります。 年を取ったら、両親どっちも トピ主さんと妹さんのところに転がり込むこともあると思います。 親の面倒を見るのはある程度当たり前としても、 別々で面倒を見るより、2人まとまっててくれた方がいいと思います。 私の場合、子供は私しかいなくて、 結局は離婚しないように説得（大したことは言っていないけど）しました。 両親離婚したら私も困るし、母親も困ると思ったので。 お金や住むところの問題もあるし。 父のことはあまり考えなかったけど。 本当に離婚したら、父はゴミ屋敷を作ってただろうと思いますね。

トピ内ID：9135984777

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別に良いんじゃないの？

❤
Kitten
子供だからって、親の人生に口出しする権利があると思ってるのは、間違いだよ。 主さんも、好きな人と結婚して/あるいは、気分の赴くままに独身生活を謳歌して、楽しく生きれば良いし 親だって、子供が自立した後は、自分の人生を謳歌する権利があると思う… 離婚でも、ただの別居でも、大人なお二人の結論を支持してあげたら良いんじゃないですか？

トピ内ID：8726947867

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別居じゃだめなんですか？

041
みーたん
なぜわざわざ離婚なんでしょうか？ お互い再婚する気がないのならば、別居でいいと思います。 とりあえず急いで行動せず、別居でいけないのか 聞いてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5996622405

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夫婦のことは夫婦に任せる

🐧
おばはん
貴女方お子さんたちが自立するのを待っていたんでしょう。 離婚というより「卒婚」です。 いいじゃないですか。夫婦で決めたことです。 嫌いなもん同士がこのまま死ぬまで一緒に住み続けるのが良いとは限りませんよ。

トピ内ID：4251160781

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温かく二人を見守りましょう。

041
旅立ち
離婚届けに双方が署名押印し、且つお母さんが実家に戻ったのなら、もう元には戻れません。双方にあなた達子供でも理解出来ない深い溝が出来あがっているのでしょうね。ここはそれぞれの新生活にエールを送った方がいいと思います。 　あっ、お父さん自分で何でも出来ますよ。炊事・洗濯・掃除・食事の準備など。何の心配も不要だと思います。またこの世の中には、貴女のお母さんが不満を持った「お手伝い」代わりでも良いので、貴女のお父さんと一緒に住みたいと言う女性はワンサカ居ます。お父さん何の不自由もしない筈です。若しそんな女性が現れなかったら、いざとなればあなた達二人の娘さんが居ます。お子さんが二人とも男の子ならお父さん不安に思うかもしれませんけどね。娘さんが二人なら、何とかなると思っているでしょうね。お父さん。

トピ内ID：1317934996

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原因は何でしょう？

🐱
うーん
子どもが成人しているし、離婚するのは親の勝手ですがそもそも離婚の原因は何ですか？ それを夫に言わずに出て行った？ 気になることは一つだけ。 あなたと妹さんの結婚に、両親が最近離婚したということが重荷にならないか？ということです。 結婚相手の家庭環境によりますが。 熟年離婚ですから、両親の愛情を知らずに育ったわけではないので大きな支障になることはないと思いますが、結婚式にしても両親呼べないですよね？ 実家もお墓も二か所になりますよね。色々と負担を考えると結婚を渋る人もいると思うんです。 せめて子どもたちが結婚するまで思いとどまって頂いたらどうですか？ 子どもが自立したら離婚しようとずっと前から考えていて、その引き金を引く些細な喧嘩があったのかもしれません。 お母様の気持ちはわかりますが、子どもたちが話しを聞いてあげて、老後のこと、子どもたちの結婚のこと、夫を独りにして病気や入院の際どうなるのか？その辺の話しをクリアにして、それでもどうしてもというなら決断は任せればいいと思います。 息子が27、娘が23、ここまで頑張ったのなら、私なら仮面夫婦でも夫婦二人で結婚式に出席します。

トピ内ID：1317987919

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読んだ印象

🎶
栞
読んだ印象だと、亭主関白気味の夫に妻が思いやりを求め、思う様に行かなかったから拗ねて家を飛び出した…という感じかな？ ＞「去る者は追わずだね。掃除や洗濯は俺でも機械の操作で出来る。食事はお金さえあれば困らず、稀にハウスキーパーさんを雇えば問題なし」 私の主観でしかありませんが、こんな時に、こんな態度にしか出られない夫の優しさ不足が嫌ですね。 本当に『問題なし』なのなら、目の前の離婚届けをサッサと提出して終わらせてしまえば良いのに、なぜ出さない？ 離婚届けを提出せずに、わざわざ息子と娘に連絡を入れて呼び出したのは何のため？ 離婚したくないから提出せず、何とかして欲しいから子供達を呼び出して現状を知らせた。 なのに、口から出てくる言葉は『離婚しても何の問題もなし』という冷たい言葉。 決して折れず、強気な態度にしか出られないこの威張り腐った夫に、ほんの少しの優しさを見せて欲しい…と心から望む妻の気持ちが健気で可哀相。 …という風に、私には見えました。 その踊りであるのなら、夫が自分で動かねばもう無理。 夫の優しさに触れたい妻に、応えてあげる思いやりすら無いなら、もう終わるしかない。

トピ内ID：2937689135

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いずれにしても両親には感謝だ。

041
呑兵
父母に産んでもらい、大学まで入学卒業もさせてもらいよかったね。 よく産むに関しては、母親だけが感謝されそうだが、それは違うと思う。 トピさんは自分で生活できるようになっているので、夫婦の問題ということであんまり関わらないほうがいいと思う。

トピ内ID：4692927620

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お母さんを応援してあげなさい

🐧
きな粉
お母さんに人権はなかったのですよ。 妹さんが巣立ったので責任は果たしたと思ったのかな。 経済力が、お母さんにあるのなら、苦渋に満ちた生活をする必要は無い。 お父さんがモラハラ人間だったのを、お母さんは耐えていたのだから、

トピ内ID：9601494933

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これは父親の負け

🐧
ウリボン
お父様も事業経営でお大変だったでしょうが、 日常生活何もかも妻任せでは口で強がりを言っても一人で家事をするのは無理。 しかもこれから老後で自由が効かなくなったり介護が必要になれば、 妻がいないこれからの生活は不自由ばかりでしょう。 他方、お母様から見れば子育ての義務を果たした今、 夫の面倒を見るのは負担そのもの、 収入の心配がなければ好んでそれを背負う意味はなにもない。 どう見てもこの勝負、妻側メリットだけで取引の余地がない。 残念ですが、お二人をつなぎ止めることは無理だと感じます。

トピ内ID：4003917525

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49歳、離婚歴あり、在宅ワークです

041
皐月
トピ主の御両親より少し年下ですが、トピ主から見れば御両親と変わらない世代の人間です。 社会人経験が乏しくても、お母様に衣食住が保障されているなら、離婚も已む無しな選択だと思います。 足腰がしっかりしていて自由に動き回れる、頭の機能も年相応ならば熟年離婚としての最適な年代です。 夫婦2人暮らしになってから、お母様の身の上に「お手伝いさん」として暮らすのは、耐えられない何かが起きたのではないでしょうか？ 昭和気質のお父さまの言動・周りからのアドバイス等、どれが切っ掛けなのかは分かりません。 でも、お母様の心は「もう昭和の良い奥さんは辞めよう」と思ったのでしょうね・・・ あるいはトピ主が考えていたよりも、お母様は遥かに今時の女性の感覚を持っていて、離婚に一番良い時期を待って居ただけかもしれません。 トピ主の家の詳しい事情は分からないので、無責任な意見は書くべきではありませんが、私は離婚の選択は間違っていないと思います。 離婚するならば、お母様に「金銭管理は、今以上に綿密に計画をたてる」「頑張った自分への、ご褒美的な出費は慎重に」とお伝え下さい。

トピ内ID：6220795319

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将来的な介護の問題

🐴
uma
ご両親が離婚すれば将来的な介護が大変になる、というのが一番の問題だと思います 面倒くさいですよ、別々にすむ両親の世話をするというのは それにしても、ご両親のことを典型的な昭和の夫婦とおっしゃるのに違和感 年齢的には平成の夫婦だし、真の昭和の夫婦はこんな理由もない理由で離婚と騒いだりしません

トピ内ID：4264454389

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夫婦喧嘩は犬も食わない。

🍴
秋子
放置しましょう。 心配もやめること。 いくら子供でも、夫婦の事は夫婦にしかわかりません。 変に口出しすると、あなた達とご両親の関係まで悪くなりますよ。 子供達が独立して、お母様は張り合いを失ったのでしょうね。 しかも、何から何までやってもらって当たり前の夫の世話だけでは元気に明るく生きてなんて行けません。 じゃあお父様が全面的に悪いのか？ いやいや、それは当事者にしかわからないんです。 お母様のワガママかもしれないしね。 ほっときなさい。 それが一番良いです。

トピ内ID：4888381800

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エールをおくってあげて

041
もも
あなた達が社会人になって独立するのをお母さんはず～っと待ってたんだと思います。 立派に社会人になられたのだから　もうお母さんを解放してあげて。 離婚理由の本当のところは夫婦にしかわからないし、あなた達に言った事以外にもあるでしょう。 実家に帰ってももう元の家庭が無いと思うと寂しく思う気持ちはわかるけど、 （夫婦間で何があったかわかりませんが）ずっと辛抱して自分を抑えて生きてきたお母さんに、 ご自身の人生を送らせてあげてほしいと思う。 （たぶん経済的には困らないのでしょうし）

トピ内ID：3179634597

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夫婦のことは外部からはなかなか分かりませんが

🙂
と
夫婦のことは外部からはなかなか分かりませんが、夫に落ち度（暴力、浮気、賭博、 アルコール依存症etc）がない場合は妻の世間知らずが多いです。 専業主婦の妻は自分が恵まれていることを理解できていないので、文句ばかり。 夫は文句ばかりの妻にうんざりしてしまいます。 お母さんの話を聞いて、文句が正当なのかご自分で判断なさってはどうでしょうか。

トピ内ID：5063557840

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離婚したとしたら・・・

041
セイウチ
親は離婚で経済的に困らないかも知れませんが、父母が別々になると 例えば介護が必要になったときに大変なのは子どもであるトピ主さん姉妹です。 なので「私たちに離婚を止める権利はないが、離婚するならその後の生活で 子どもに頼ることはできないと思って欲しい」というしかないでしょう。 お父さんは、離婚になれば高い確率で（相対的に）若い女性と再婚を考えると思います。 男はお金があれば再婚相手を探せる可能性が高いですから。 お母さんは世間知らずということなので、上の世代が亡くなって財産を相続したときに 騙されてお金を取られてしまう心配をした方が良いでしょう。

トピ内ID：6777124220

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なんだかどっちが親なんだか

☀
ポトス
典型的な昭和の夫婦ねえ。専業主婦と小規模事業経営者。 どちらがストレスかかっていると思います？20人の家庭の生活の 責任を負うって重いことだと思います。 子供が巣立ったから、今度は母親に甘えに行く。 これが大学時代の友達婚？ 離婚届はしばらく見合わせてもいいかもしれません。 だって、母と娘の暮しってお互いに年を重ねてるし、自分流に 作り上げた家庭もあるし（お母さんはそれを捨てたつもりですが） それほど甘くないです。私だって実家に帰って一人暮らしの母を 慰問したつもりが喧嘩になるんですよ。 お互いにしばらく様子を見て、大人のあなたたちが双方音をあげた ならばとりなしたらいいかと思います。私は今あなたたちがお母さんを 訪ねるのは時期尚早だと思います。

トピ内ID：4890809985

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勝手にさせれば？

041
弥冨金魚
トピ主らが、何か言って戻る程度なら 出ていきません。 放置でいいでしょう。

トピ内ID：2595346184

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レスします

041
米粉
私がトピ主さんの立場なら 「寂しいとかいって依存しないと約束出来るなら、ご自由にどうぞ」 とほおっておきます。 すでに子どもが成人して経済的に自立しているなら、親は別所帯。 親には親の人生を選択する自由があるでしょう。 もちろんその分、責任も生じますので本人達で後始末をしてくれたらいいんです。 離婚に子どもの許可はいりません。 ましてや子どもは社会人。 トピ主さん兄弟にやるべきことなどないと思いますよ。

トピ内ID：6289624542

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トピ主の者です。ご意見を下さり有難うございます。

🐴
午三郎 トピ主
＞それにしても、ご両親のことを典型的な昭和の夫婦とおっしゃるのに違和感、年齢的には平成の夫婦だし ＞昭和の夫婦と簡単に記載しているのが幼稚園児みたいです。 私が昭和の時代を知らないとはいえ、「典型的な昭和」と頓珍漢な発言を致しました。 父は今年53歳、母は51歳で人生の多くを平成の時代に生きており、両親の感覚に何ら異質の物は有りません。 多くの方が、両親の思うままに見守るべきとの主旨でご意見を下さり、やはり妹と共に見守る事に致します。 私や妹の将来の結婚、離婚した両親の介護で支障があるかもしれませんが、少なくとも両親に対し、自分達の結婚で不都合が生じるので離婚を控えてくれとは言えません。 ただ、私は両親のなれそめを幼少期から自慢気に聞かされておりました。80年代にテニスサークルが全盛の頃、両親がキャンパスで仲間たちに羨望を浴びながら恋愛を謳歌した云々の話です。そして20代半ばに若くして周りに祝福されて結婚しても、27年後の離婚は悲しい事です。 父が母を空気の様な存在に考えている事が根源かもしれません。寂しがり屋の父が母を迎えに行き、和解するでしょうか？

トピ内ID：9951500374

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父上は

🐧
柳に風
離婚届をさっさと出さずに、トピ主達にガス抜きを期待しているのかも知れないが、トピ主達は介入は不要です。 元サヤに戻っても父上の態度は変わりませんから、母上の苦悩は解決されません。 子育ても終わった母上に自分らしく生きれる自由を満喫させてあげて下さい。 父上の相手を思いやる言葉もない冷たさは母上にはキツかったかな。 トピ主の文章には父上の冷たさが伝染していますから、トピ主には他人を思いやる思考回路を磨かれますようにと祈ります。母上の訴えが愚痴にしかトピピ主には聞こえなかったのですから。

トピ内ID：9601494933

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籍は関係ないのではありませんか

041
ゲスト
子供が成人したなら籍を抜いても関係はないのではありませんか トピ主さん兄妹の結婚時に婚家へ話さなくてはいけない手間はありますが 互いの存在を身を以て知る良い機会だと思います 働いて収入を得てもらう有り難み、家のことを片付けてもらってきた有り難み どちらも大変なことです 今は好きな様にしてもらって見守るのが一番だと思います どちらかが元の関係に戻りたいと言った時、その時は仲を取り持って差し上げたらどうでしょう 籍を入れなおさなくても、ひとつ屋根の下から始めれば良いことですから

トピ内ID：3810623254

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あーあ

🙂
KK
頭を下げる事ができない悲しいおやじの姿ですね。 年金分割をお忘れなく。 どっちもどっちだと思います。 ・ワンマンで思いやりの無い父親 ・世間知らずな母親 お互いが心を入れ替えないと、婚姻継続は無理でしょう。 娘としては、離婚届けを預かり ・母親には仕事（実家では無く自分の年収で一人暮らし） ・父親には家事をさせてお互い反省を促すかな

トピ内ID：1901342873

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