幼稚園で離れたい親子

レス26

（トピ主 7 ）

きいろい

2015年10月04日 10:53

ひと

幼稚園で３年間一緒の親子から離れたいのですが・・・。（年長）Ａ君と息子は仲良しです。（一方的にＡ君が息子の後を追いかけまわしていると言うのが正解です）何をするにも一緒です。しかし、毎日トラブルだらけです。Ａ君のママはＡ君が悪くてもそれを目撃しても「はっきりとみてないから私は謝罪しないし、Ａにもさせない。あなたの息子が悪い」と責めてきます。最近は些細なことまでクレームをつけてきてまいっています。Ａ君は幼稚園でいわゆるグレーゾーン扱いをされています。空気が読めない言動。指示がわからない。一度やったことを次回もできない。不器用。想像力がない。とＡ君のママから聞きました。ですが、検査の結果何も問題なかったと言います。ですが、息子と遊んでいるのをみてみると戦いごっこを良くやります。（息子以外の友人がしたがるそうです）他の子ともたちは叩く振りをします（子供なので多少あたることもありますが子供同士で許せる範囲の力加減です）ですが、Ａ君は不器用なのか力のコントロールも難しく、また振りも難しいようで本気で叩いてしまうそうです。息子のことを気に入っているようで特に息子に叩いているようです。それで、我慢の限界が来て息子が怒って少し押しのけてしまったり、と私や先生に「息子に叩かれた」と言いに来ます。Ａ君のママはそれを見ていても謝罪を請求してきます。また、息子が我慢している最中で子供なのでパンチが少しあたることもあるのですがそれも言いつけに来てＡ君ママは謝罪を求めてきます。続きます。

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🙂

きいろいトピ主

2015年10月07日 11:27

また、滑り台の上で息子が今から滑ろうとしゃがもうとしたところを後ろから押してきたりしてびっくりした息子が「滑り台の上で押したらあぶないだろ！！」と怒ったところ「Ａだめよ～」と軽くいいその後、私に「息子の言葉遣いをどうにかしろ！！」と苦情を言ってくる始末。最近はそればかりではなく、些細なことまで苦情を言ってきます。ある日、別のお友達同士（B君、C君）が喧嘩をしていて（A君はそばで見ていた）仲裁に入った息子が喧嘩しているＢ、C君に「そんなことするならバイバイだよ！！」と言った所、C君が泣いてしまいました。それを見たＡママはそそくさと私のところまで来て「息子がこんな事言ってC君を泣かせた」と言ってきました。 C君ママに謝罪をしましたが「喧嘩しているうちが悪いので気にしないで！！」と言ってくれました。また、公園で遊んでいるとブランコの乗り方が危ないだとか大声（そんなに大きな声ではなかった）で笑ったりすると「周りのお家の迷惑だから！！」と苦情を言われます。でも図書館で暴れたり大声で話す自分の子供はまったく注意しません。本当に離れたいです。

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レスします

🙂

大人の・・・

2015年10月08日 11:23

何だか逆恨み系の執着をされちゃってますね。子供同士の相性がどうしても悪いようだからと幼稚園などに相談し、距離を取る努力をしましょう。いずれ入学予定の小学校にも子供同士の相性がどうしても悪く、A君の暴力を誘発するようだからと事前に相談し、クラスを分けてもらっては。実際に何か起こるまでは、親同士のトラブルとは言わず。

トピ内ID：6428639977

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レスします

❤

さくらもち

2015年10月08日 17:21

時に逃げるのも必要かなと思います。逃げるというか避けるというか。世間には変な母もいるんだなぁ～というのが最近の感想。関わらないのがベスト。怪しい雰囲気や気配を察したら、予定を入れてその場からさっさと撤収する。予定がなくても笑顔で挨拶して撤収する。息子さんはお友達と遊びたいでしょうが、タイミングを見計らう。気になることは担任の耳に入れておく。幼稚園の活動中の息子さんの安全(こころのケア含む)を確保するために。話が通じない、一方的に目の敵にされるような気がし始めると、些細なことでも気になるものです。幸いもう年長さんなら卒園も見えていますよね♪

トピ内ID：0909884955

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ありがとうございます。

🙂

きいろいトピ主

2015年10月11日 10:59

温かいお言葉ありがとうございます。やはり避けるのが一番ですよね。そう思い避けるようにしたのですが、他のママ達の前で息子がＡ君にぶつかってないのにＡ君に「○君（息子）のママ。○君がぶつかってきた」と言ってきました。息子には「お母さんは僕の言うこと信じてくれないからもう言うのは嫌だ。Ａ君のママが怖い」と言われてしまったので、謝れば丸く収まるところを息子のためだと思い「息子はぶつかってないって言ってるよ」とＡ君に言うと「○君がぶつかってきた」と何度もオウム返し。Ａ君のママもにらみつけまったくＡ君を止めようとしません。息子は「ぶつかってない」と泣き出しそうになったのであわてて帰ろうと無理やり連れて帰りました。本当に怖いです。小中学校でも一緒なのでもう勘弁して欲しいです。ちなみに小学校は２クラスです。Ａ君は一人では友達ができないため年中のときに母親にうちの息子にくっつくようにと言われそれ以来何があっても息子のそばから離れません。離れてもらうにはどうしたら良いでしょうか？

トピ内ID：4618159512

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動画を撮る

💄

小学生男児３人の母

2015年10月11日 16:56

＞Ａ君のママはＡ君が悪くてもそれを目撃しても「はっきりとみてないから私は謝罪しないし、Ａにもさせない。あなたの息子が悪い」と責めてきます。保護者が居られる所では常に動画を撮影。放課後は近所の公園には行かせず、内緒で遠くの公園に連れて行くか、習いごとをさせる。保育中や学校に居る間は先生にお任せするしかありませんが、ＰＴＡ役員（クラス役員か広報）を引き受けて、学校に居る時間を増やして監視する。

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クラスを別にしてもらう

モノポリー

2015年10月12日 10:35

Aママ酷いですね。このままでは息子さんがかわいそうだし、友達もできないと思います。そして、自分を救ってくれないトピ主に不信感すら抱いているのでは？ Aママはおそらくクラスを同じにしてくれるように学校に頼むと思います。そこで、事の詳細を学校に話してクラスを別にしてくれるようお願いするより他はないでしょう。一番いいのは引っ越しですね。簡単ではないですが、今住んでいる家を賃貸にして、新たにアパートを借りるなどして校区外へ逃げるのが確実ですが。グレーゾーンの子供って母親次第で、社会に適応できるように育つことが可能なのに、Aママは息子さんを生け贄にすることですませようとしてるようで。残念ですね。主様には関係ないですが。

トピ内ID：9833265696

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習い事

二児の母

2015年10月12日 11:34

お子さんが「A君のママが怖い」とまで言ってるのでしたらそれはもう、本気で離れたほうがいいですね。　幼稚園から少し離れたところでの習い事やスポーツを始め、そのママと関わる時間をなくすことをおすすめします。幼稚園でのトラブルは園のお任せしましょう。先生はわかってらっしゃると思います。

トピ内ID：7763606392

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逃げまくるしかないです。

😨

A子

2015年10月12日 15:02

私は、お子さんの気持ちが良くわかります。私も子供の頃に同じ思いをしましたから。私の親は、ペコペコ、へらへらと謝るばかりでした。どうやっても逃げられずに、本当に苦しかったです。なんで、引っ越しするなり、私立にいれるなりしてくれなかったのかと、もう今は、こんなに大人になってるのに思い出して苦しくなります。田舎だったので、学年は一クラスだけでした。放課後は、習い事したりして接触させないのが良いと思いますよ。同じ小学校に行くなら、別のクラスにしてほしいと事前に学校にお願いするのもいいと思いますよ。でも親子で話あって、引っ越すなりしたほうがいいと思います。異常ですもの、その親子。子供の頃は、楽しい思い出があったほうがいいですよね。心配です。

トピ内ID：5956633064

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小学校で対策

ゲスト

2015年10月12日 23:23

小学校は別の小学校を選択できませんか？いまは子供が少ないので越境入学もし易くなって居ますし、小学校が同じであるなら先に教育委員会へ相談へ行くといいと思いますお相手のお母さんに対してお子さんがトラウマになっていると相談して同じクラスにならならい様に相談実績を作ってしまうといいと思います相手より先に動いた方がいいと思いますよ同じ小学校になってもクラスが別になれば遊ばず、お子さんには「遊ばず様子を見よう」と話をしたらいいと思いますよ少し息子さんの信用を失いかけていますね、踏ん張りどころです頑張ってください

トピ内ID：1419387172

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経験あり

🐶

peko

2015年10月13日 11:07

すぐ言いつける所と親がうちの子が嘘言う訳ないというのも同じです。うちの場合はしょうもない事でクレーム付けられたので、親同士が喧嘩しました。相手親がうちの子の言葉遣いが悪い。とのクレームで、相手の子が気にしているのか確認したところ、気にしてないとの事。積もり積もったものがあったので、「怪我をさせたとか、刃物をもちだしたとかでもないのに子供の事に親が干渉しすぎ。うちは子供自身に付き合いたい子を選ばせる。うちの子をそちらの子が気に入らないなら離れればよい事。友達付き合いまで他所の子を巻き込んでコントロールするな」と言いました。しばらく、悪口散々言われたらしいです。でも、きちんと付き合えるママ友がいましたし、あちらの子がカードやゲームソフトを友達から盗んだりし始めたので、いまでは向こうがポツンです。被害にあった親御さんも「あのママ相手なら泣き寝入りの方が楽」らしく、その後はその子を出入り禁止にする家が多くなりました。早めに離れた方がいいですよ。スミマセンが続きます

トピ内ID：3890559573

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経験あり２

🐶

peko

2015年10月13日 11:07

グレーということがあって、親が過剰に保護しようとして、子供の言う事を鵜呑みにしたり、しっかりした子をお世話係にしようと親ぐるみで仲良くしようとしたみたいでした。トピ主さんの子は賢く、しっかりしたタイプでは？知的な習い事を始めるのを勧めます。うちの場合は将棋でした。まだまだ上には上がいる状態ではありますが、地区大会で入賞できるようになりました。相手にしたら、面倒は見てもらいたいが、うちの子より進んでいくのはあせる。というジレンマを抱えている状態なので、真似出来ない事を始めて、一線を置く気にさせるのは有効だと思います。あと、私も学校にクラスを分けてもらう話をするのには賛成です。お子さんが「Ａ君のママが怖い」と言ってストレスを抱えている事を伝えて下さい。トピ主さんの気持ちは言わずに、お子さんの気持ちを淡々と伝えるのです。

トピ内ID：3890559573

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ありがとうございます。

🙂

きいろいトピ主

2015年10月17日 15:37

皆様のレスを見て早速先生に相談いたしました。先生は「親同士のトラブルで別のクラスにするのは無理とのこと。ただし、親同士のトラブルが子供同士のトラブルに発展することがあるので様子を見てお互いの成長の妨げにんるのなら離すことはできる」とのことでした。なるべく宜しくお願いします。と言って帰ってきましたが次の日、先生が「お母さんの気持ちは小学校にしっかりと伝えますのでご安心なく」と言われました。これって離してくれるということでしょうか？また、先生に話すところを見られ（厳密には親子で教室に入ったところ）それ以外、挨拶もなくまったく無視されています。子供は相変わらずですが・・・。皆様の言うとおり、面倒は見てもらいたいけど追い越すと怒るといった感じです。習い事はどこからか聞いてきたのか全部まねをされています。最近はじめた学研もまねをされＡママの仕事の都合で今は離れた場所で通っていますが、小学校になったら息子が通っている教室の地域に編入したいとのことです。また、家は持ち家で最近購入したばかり。

トピ内ID：4618159512

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つづきです。

🙂

きいろいトピ主

2015年10月17日 15:37

ローンが残っているので引越しは不可能です。また、校区の変更も不可でした。今日、Ａ抜きで違う友達と公園で遊んでいました。些細なこと（お互い悪い）友達と喧嘩をし、息子が異常なぐらい泣きました。帰るまでずっと泣いていました。「お母さんが怖い。怖い。」と言っていました。あとで理由を聞くと「自分は友達とまた喧嘩をしてしまった。仲良くできない悪い子だ。○君（喧嘩した相手）のお母さんに怒られる」と涙ながらに言いました。初めは私の事を怖いと言っていると思ったのですが、どうやら相手のお母さんが怖かったらしいです。 ○君のおかあさんは「うちの子も悪いからごめんね」と言ってくれて○君もまったく後を引かなかったのにもかかわらず、息子はパニックになってしまいました。Ａママに追い詰められこの様な状態です。本当にかわいそうで・・・。　このことも先生にお話したほうがいいでしょうか？

トピ内ID：4618159512

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先生にお願いする

😀

わはは

2015年10月18日 15:51

トピ主さんの相手へのマイナス感情を前面に出すと単なるママ友トラブルと片付けられます。出来るだけ感情は抜きにして、お子さんが困っている事実のみ逐一伝えましょう。パニックになっているチックが出ている親子関係にも影響が出ている幼稚園が辛いようだなどなど。そして、具体的な要望を伝えましょう。Ａくんと席を離して下さい。お手伝い当番などのグループや班は必ず離して下さい。嘘や言われのない言いつけをされた際は息子に「大丈夫だよ」「先生、わかっているよ」とハッキリ言葉で示して下さい。（↑この時、Ａくんへの対処までは口出ししないこと。）などなど、具体的にお願いしましょう。小学校でのクラスも必ず離すように念押しをしましょう。友達のお兄ちゃんでイジメのターゲットにされていた子のママは、入学前に園の担任と小学校の先生との三者面談のような場をもつよう要求して、実現させていました。結果、３クラスしかない小学校で６年間一度も同じにはなりませんでした。

トピ内ID：2002967856

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親同士のトラブルではないことをしっかり相談された方がいい

😠

就学時の相談を

2015年10月18日 23:19

息子が小学校に入った時、同じような経験があります。集団下校の時にふざけていた子を注意したら延々と死ねなどの悪口を言われ続け、たまらなくなった息子が相手を押して転ばせてしまったことから、その子の親がクラス担任と教頭を巻き込み私を呼び出して責められました。あまりにも一方的な言い分に反発したくなりましたが、「息子は理由無く手を出す子ではありません。息子の話を聞いてから再度お話をお願いします。」とだけ伝えて帰宅。このことで相手が感情的になり過ぎている様子が際立ち、その後夫とともに文書で学校に経過を確認し、改めて話し合いの場を設けて欲しいと申し入れをしました。その後、悪口を言っていた子がおかしいことがわかり、クラスは同じでしたが、親に口出しをさせないベテラン先生に担任が交代して収束して行きました。お子さんがAくんのお母さんに悪者にされ続け、お子さんがトラウマになっていることをきちんと伝えた方がいいと思います。まずは就学時検診の時など、機会を捕まえて学校にも相談しておいた方がいいですよ。また、クラスの役員を低学年時は引き受けて学校に顔を出す機会も持っておくことをお勧めします。

トピ内ID：4446413417

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うちもほぼ同じでした。アドバイスになっていませんが。

🙂

マウス

2015年10月20日 15:34

大変ですね。お察しします。うちも、かなり似たパターンで相当苦しみました。相手は発達グレー、親御さんは過保護過干渉系、モンペ系。うちの場合は、年少の1学期に寄って来られて、夏休みから半年間苦しんでから、トピを立てて相談させてもらいました。あとから思えば、この頃はまだマシでした。トピ後は、春休みを挟んで年中になり、クラスが分かれたことで、少しマシになりました。粘着は年中になってもありましたので、とにかく公園で一緒に遊ばなくて済むように、極力習い事を入れました。習い事も2つ被りましたが、とにかくとにかく距離を置いていました。それでも年中も結構苦しかったです。距離を置いていると、今度は、うちの子と仲良く遊ばないなんてイジメだと言われて（泣）年中の後半には、うちも子供が相手のママさんを怖がって、本気で逃げるようになりました。続きます。

トピ内ID：9242578536

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続きです。

🙂

マウス

2015年10月20日 15:34

年中の後半は、私も子供もノイローゼのようになっていました。子供は夜泣き、笑い声は消え。私も食べれず寝れずで。おかげで産後初めて、妊娠前の体重まで戻りました（笑）幼稚園には相談して、おかげでか、年長でも違うクラスになれました。（クラスがたくさんあるので、違うクラスになる確率のほうが高かったので、　偶然かもしれませんが）皆さんおっしゃる通り、とにかく少しでも距離を置くのがまず一番だと思います。もう、年長の後半と言うことで、今からクラス替えは出来ないでしょうが、席でも班でも、なんでもいいから、とにかく一番離して欲しいことを言ったほうがいいと思います。うちは、とにかく、相手のママが、自分の子供の視界に入らないようにし、相手の親子を見かけたら、とにかく見ないで離れるように頑張りました。とにかく関わらないように地味に、今も、頑張り続けています。あと、周りの親子にも、理解して助けてくれる人が1人でも2人でもいると楽です。それだけ目立っているA親子なら、変人で有名でしょうから、周りも同情してくれると思います。

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あと、うちがこのトラブルでいろいろ調べて気付いたりしたこと

🙂

マウス

2015年10月20日 16:35

あと、私はＡ親子とのトラブルでいろいろ調べて、Ａタイプに執着されやすいタイプの子がいるということ、全く興味を持たれない子がいることに気づきました。Ａママタイプに攻撃？されても、全然気にしない平気なママ、返り討ちに出来ちゃうママのタイプがいることも判りました。私達タイプはＡ親子タイプに弱く、ターゲットになりやすい。Ａに執着されても「ヤダ！」と叫び、殴ったり蹴ったりする子には行かず、嫌でも一応返事をしたり、付いて来られると嫌々でも一緒にいてあげてしまう子に付いて来ます。あと、いったん執着相手が決まると、なかなか変えないようです。親のほうは、元ヤンみたいなママには弱いようです。文句を言えば、反射的に謝ってしまうような私達タイプには強く、「はあ？アンタ、モンペ？（爆笑）」とか、「あ゛？何言ってんの？そっちが悪いんでしょ？　みんなに訊いてみようか？（爆笑）」みたいなママには文句言わないようです。あと、万が一用に、事実の記録を残したほうがいいようです。感情を入れずに、日時と出来事を淡々と記録。

トピ内ID：9242578536

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ありがとうございます。

🙂

きいろいトピ主

2015年11月07日 15:37

お礼が遅くなり申し訳ございません。確かに、強いママにはＡママは近づきません。苦情も言いません。やはり、初めから苦情を言われても強い態度でいるべきでした。とても反省しています。その後ですが、Ａママはまったく無視をしてきます。私が幼稚園に送迎に行くととても嫌な顔をします。が、スルーしています。Ａくんはしばらく息子から少しだけ離れていたのですが、だれも遊んでくれないようで（他の園児もＡ君から逃げているよう。理由を息子に聞くと動作がおそくて一緒に遊んでも面白くないらしい）また、就学前検診のときにＡ親子がぽつんとなっていたので焦ったようで、次の日からまたＡ君は息子にべったりです。息子には避けるようにと言っていますが、かわいそうだからと言う理由で一緒に遊んでいるよう。それでもＡママは嫌な顔をしたり無視したり私達親子抜きで（私達親子が仲良くしている友達）遊びに行く計画を立てたりしてます。本当にびっくりです。ですが、相手にしないようにいってもお世話をしてしまう息子にも問題があります。どう説得したら良いでしょうか？

トピ内ID：4618159512

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ありがとうございます。

🙂

きいろいトピ主

2015年12月09日 15:29

幼稚園の何度も先生と話し合いをしました。被害を受けていること、執着されているところ。また、息子はトラウマになっており、別のお友達とプライベートで遊んでいる時に鬼ごっこをよくします。たまたまぶつかってしまったお友達が泣いてしまった場合、（私も相手のママも見ていたのでどちらも不注意でした）相手のママが「あらあら●、（相手のお子さん）ちゃんと見てないからでしょ？」と穏やかに近づいたのにもかかわらず（お互いが悪いのでＡママみたいに怒ってない）息子は相手のお子さんに謝罪した後、私にしがみつき、「お母さんが怖い！！お母さんが怖い！！」と泣きじゃくりました。初めは私が怖いと言っているのと思ったのですが、落ち着いた後、息子に聞くと相手のお母さんに怒られると思ったらしいのです。そしてぶつかったことも全部自分のせいだというのです。こちらは私が息子の気持ちを考えずＡママのいいなりになっていたのが原因だと伝えました。また、Ａがいよいよお友達がいなくなってきたのでこのようなことを言われました。「以前、Ａがあなたにあっかんべーをして申し訳なかった。」

トピ内ID：4618159512

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つづきです。

🙂

きいろい

2015年12月09日 16:33

「大人にはしないように言ってるのだけど。。。それで怒ってるのでしょ」と言われました。いまどき子供にあかんべーをされて怒る大人っているのでしょうか？びっくりしていい機会なので正直に話しました。「あなたと距離を置いている理由はあなたが息子に対しての苦情を私や息子に言うからです。息子はあなたが怖いと泣いています。指しゃぶりも出ています。」と言うと、「あなたの息子には直接言ったことはない。こっちも同じ気持ちで距離を置きたい。ただ、Ａは○君（息子）のことが好きだから仲良くさせたい」と言ってきました。私は「息子もＡ君のことは嫌がっていますので。すみません。」と分かれました。その後、習い事で私の悪口をさんざんいいふらしていました。初めての謝罪がアカンベーだったこと。私に苦情を言ったことは認めているが謝罪無し。息子には言ってないと言い張る。また、息子が自分のせいでうつ状態になっているのにもかかわらず、Ａと仲良くしろといってくる身勝手さ。すべてを打ち明けもう、我慢ならないことを伝えそして小学校ではせめて

トピ内ID：3211178453

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つづき２

🙂

きいろい

2015年12月09日 16:33

１年生はクラスを別にして欲しい。開放して欲しい。とお願いしました。幼稚園からは「幼稚園ではできる限り小学校にお母さんの気持ちを伝えます。ただ、クラスのことは小学校に決定権があるので、１００％別のクラスになるとはお約束できない」と言われました。皆様の後押しがありこのような良い結果となりました。本当にありがとうございます。１００％ではないといわれましたがわずかな希望が沸いてきました。また、私達親子の悪口を言いふらしてるＡママですが、他のママさんたちは今までどおり私達に接してくれています。Ａママから離れてこちら側についてついてくれたママもいました。（私は他のママ達にはＡ親子のことは一切言っていません。Ａがグレーゾーンと言うことを話さないといけないからです。ただ、まわりのママもなんとなくグレーゾーンだと分かっているようですが・・・）それにもかかわらず、他のママ達は仲良くしてくれてるのもうれしかったです。皆様には本当にお世話になりました。ありがとうございました。これからもがんばります。

トピ内ID：3211178453

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トピ主母さんが一言自分の息子に言います「Ａとは遊ぶな」

✨

あのー

2015年12月09日 23:25

全責任というかＡ母子の楯になりますなるんです。Ａには、私の息子はあなたたちの犠牲者だとか言い切り絶縁します拒絶します。Ａにわかるように、Ａが避けるキツイ強いママとべったりしましょう。身体張って自分の子供の味方になるんです。

トピ内ID：3847941152

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みんな分かってるよ

🙂

エール

2015年12月10日 12:59

うちの子もグレーゾーンの子に執着され、ストレスから情緒不安定になった時期がありました。持ち家でしたが、子供には『お母さんは家を売って引っ越してでもあなたを全力で守る。いつもあなたの味方だからね。』と言い聞かせて少しでも安心できるように言葉で励まし続けました。みんな言わないだけで気づいてますよ。そして、小学校に上がってお勉強が始まるとA自身の異常さが自然と目立ち、周りの子たちも離れていくでしょうね。今にして思うと、うちの子はしっかりしていて面倒見がいい子だったので、先生もあの子に手のかかる問題児のお世話係をと考えていたように思います。とぴ主さんのお子さんも優等生だからこそ、A親に目を付けられた気がします。問題児の親は自分に非があると分かっているからこそ、相手から責められる前に自分から攻撃して責められないように自分を守っているんです。自分の子が何か違うとはきっと気づいてますよ。ただ現実から目を背けて逃げてるだけ。でもね、学年が上がっていくともう逃げられなくなります。その時はもっとA親子が荒れる可能性があります。だから今のうちできる限り距離を置いてください。

トピ内ID：4423033748

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何を言われても

🙂

おばちゃん

2015年12月11日 17:31

Aさんから何を言われても、悪く言わない事です。「うちの息子がごめんなさいねー、お付き合いしてもあなたにもお子さんに迷惑をかけるだけですから、二度と近づかないように言い聞かせますんで。」で突っぱねることです。他の人から何か言われても、子ども同士気が合わなくて～～で良いのです。「誰とでも仲良く」を実践しようとする園児だから、悩みも大きくなるのです。素直でまっすぐな息子さんには、優しい気持ちはわかるけれど、怖いのを我慢する必要はない事を伝えて下さい。うちは小学校でターゲットになり、目が合ったとか、たまたま視界に入ったという理由で、相手のお子さんに駈け寄られ階段から突き落とされたり殴られたりで骨折までしました。毎日が命がけの小学校生活なんて、本当にバカバカしい限りです。感情のままではなく客観的に苦情を伝えれば、小学校も問題解決に動いてくれますので、参考まで。

トピ内ID：1136569386

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ありがとうございます。

🙂

きいろいトピ主

2015年12月19日 12:59

皆様の暖かいお言葉ありがとうございます。毎日、必死でＡ親子から逃げてます。Ａママは息子にも逃げられ次のターゲットを必死で探しているようです。ただ、探し方が。。。私達親子が仲良くしている人ばかり狙ってくるのです。たとえば昨日Ｂ親子と私達が遊んだ場合、次の日、Ｂ親子を自宅に招待するといった感じです。初めは偶然かなと思っていたのですが、３回ぐらい続いていてわざとではないかと不安になっています。怖いです。息子にはＡとは遊ぶなと毎日言い続けています。ただ、園の方針で誰とでも仲良くと、今まで一緒に遊んできた習慣があり、本人は気をつけているらしいのですが、結局、かわいそうだからとかなんとかで中途半端な優しさを出しているみたいです。だから、付け入られると説得しているのですが、むずかしいようです。また、息子の仲のいい友達を自宅に招待し、仲良くなっているのでグループで遊ぶ（園ではほとんどグループで遊んでいるらしい）時はかならず入ってくるようです。小学校からは絶対離れるよう説得します！！

トピ内ID：4618159512

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