【愚痴】義両親と上手くいかない

レス21

（トピ主 0 ）

ちさと

2015年10月06日 13:01

ひと

結婚６年目のちさとです。
結婚前に初めて家にお邪魔した時から娘がいなかった義両親に息子はズボラだからあなたと連絡を取り合いたいとか、
産後間もない時に娘に海外旅行に連れてってほかったから代わりにあなたがガイドして（私は特に海外に慣れているわけではありません）とか、
とにかく自分たちがしてもらいたいけど息子がしてくれない時は「あ、そーだ、嫁に頼もう」といった感じで会う度に
「今日はちさとちゃんにお願いがある」と毎回頼んでこられます。自分の要求をはっきりと言ってきてこちらは非常に重たく感じています。
最初からはっきり言うタイプの人だったので後々揉めそうと思い、連絡は夫からしてもらうと告げたけれど、夫がいない隙に２，３度聞いてきて
断りきれず緊急連絡先として携帯の番号を教えました。
すぐに緊急でもないのにかけてきて、「思ってたより料理が上手でびっくりしたわ」との褒め言葉。全然嬉しくありません。
この前は「ハム送ったから」と連絡してきました。何かをしてもらっても見返りを期待されてるのではと感じてしまいますし、ハムの何が緊急なの。
共通する話題も全く無く、気を使って話しかけてもいましたが向こうも「知らない」と全く興味のない顔をしてそれ以上会話も続かないので
話しかけるのもここ２，３年でやめました。仲良くする気もなく、やってもらいたいことがあるときだけ話しかけてくるって本当に都合良すぎです。
最初から要求してくる人に何かしてあげようとは思えず・・・。
でも夫の親。大事に思いたいとは思うのに、図々しい人が苦手な私は優しくなれません。いろんな気持ちが葛藤してストレスが溜まります。

違うところで出会ったような関係であればまた違ったんだろうと思います。
嫁姑って難しいですね。

トピ内ID：1020764540

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

とりあえず

🐧

さくらんぼ

2015年10月07日 15:24

携帯電話の番号を変えなさい。トピ主には対応する力は無いのだから旦那様を経由を徹底しなさい。逃げるしか方策は無い。もしくは留守電にするしかない。その場合は折り返しは旦那様に頼む事

トピ内ID：9157946436

...本文を表示

上手くいかない理由は貴方にもあると思います

もやし

2015年10月07日 15:24

もし貴方が姑になったら同じく上手くいかなかった可能性高そうです。

トピ内ID：3865368358

...本文を表示

私かもと自覚

🙂

はあ

2015年10月07日 15:24

うーん思わず私の事かなと！そちらよりまあ、酷くないにせよ自覚してます。メッタに電話しません。必要な時だけメールで。嫌なら嫌と夫を通して言われたらいかがですか。駄目ならハッキリと、いいましょうよ。どうせ今更仲良く無理なら、気持ち楽に。良いお嫁さん辞めましょう！

トピ内ID：7338356861

...本文を表示

しつこい

🙂

れいか

2015年10月07日 16:36

距離感大事　・・　優しくするとつけあがる　冷たくすると恨まれる無理に口きかなくても良い家は声聞くのも嫌です。

トピ内ID：6394883454

...本文を表示

難しくないよ

🙂

エム

2015年10月07日 16:36

貴女が猜疑心の塊だから上手く付き合えないだけ。

トピ内ID：4640921416

...本文を表示

具体的にはどんなお願いことなの？

😨

hacchi

2015年10月07日 16:36

海外旅行のガイドの話以外では　どんなお願い事をしてくるのでしょうか？確かに姑の中には　息子より嫁と連絡を取り合いたい人は多いかもしれません。なぜなら　息子から断られたら諦めるしかないけれど、嫁経由なら息子も了承するはずだと思っている節がありますね。私も二世帯同居のための新築を頼まれました。そんな大事な話を息子にしないで　なぜ私？って驚きましたが。幸いにも夫が家計を握っている（握らせてる）ため、夫に直接聞いてくださいと申しましたところ【んっもう！あなたが握っていれば話は簡単だったのに！！】でした。つまり私なら楽に懐柔出来ると思ったのでしょうね。その時こそ　別財布でよかったと思えた日はありません。私もＰＣと携帯メール教えたら　怒涛の如くメールの嵐でしたけど、あまり返事を返さなくなったら収まりましたよ。どんなお願い事か書いてないので何とも言えませんが、酷い内容ならメルアド変更勧めます。

トピ内ID：1787353596

...本文を表示

わかります

にゃんぴ

2015年10月07日 17:29

うちは表面上、仲良くしていますが、なにかあると歯をむき出しにせんばかりで私に文句(注意?)してきますよ。同じく、息子はズボラであんまり話きいてない、という理由で。意味不明です。普段仲良くしてるから、文句も言ってもいいと思ってるのでしょうかね。うわべで仲良くするだけなら簡単なのでしていますが、心では嫌いですよ。それでいいやと思っています。

トピ内ID：8109851841

...本文を表示

ホント優しくないですね！

♨

たまちゃん

2015年10月07日 21:06

もうはなっから義父母がお嫌いなんですね。文章の端々に本当に毛嫌い為さっている様子が伺えます。トピ主様の愛する夫も自分の妻がここまで自分の親の事嫌っていると知ったら悲しいでしょうね。ハムを送って頂いた連絡を緊急ではないと言うあたり謙虚さも感謝の気持ちも無いお人柄と感じました。トピ主様と上手くやれる方の方が珍しいのでは？私は可愛いお嫁さんに恵まれてただただ息子に感謝するのみです!!

トピ内ID：2363415156

...本文を表示

そうですよ

🐤

cook

2015年10月07日 23:25

使えない嫁になりましょう。義父母はまだ元気なんだから。出来る事は誠実にやって、出来ない事はちゃんとノー！という。いい嫁したって疲れるし、調子に乗られるだけです。

トピ内ID：3057282389

...本文を表示

嫁を利用しようとして嫌われる義父母

☀

ママ

2015年10月08日 17:21

トピ主さんを、使おう利用しようとするから、この義父母は嫌われるんですよ。よそで育てられた娘さんを、無料のお手伝いさんと勘違いしてるからいけないのです。息子が言うことを聞かないから嫁をその代わりにと思ってるみたいだけれど、育てていただいた覚えもないのに、なんで代役を指名されるのかがわからない。嫁を自分たちの思い通りにしたければ、お小遣いを会うたびに多目にあげたり、お金がないならお客さん扱いでもして大事に扱わないと、煙たがられるだけなんですよ。所詮は他人です。トピ主さん、ガッツリ嫌われる勇気はありますか？あちらはトピ主さんを、お手伝いさんだと思っています。恩を押し売りし、お礼を言わせ、従わせる気でいます。それは変えようがありません。トピ主さんにできることは、嫌なものは嫌だということ。それだけです。

トピ内ID：9834986454

...本文を表示

「難しいですね」と読んで感じました

🙂

こはる

2015年10月08日 17:21

男の子ってずぼらなんです。たまによく親と連絡を取る息子さんもいますが、たいていマザコンと呼ばれています。それに私たちの時代では息子にかけて嫁にかけないと言うのは嫌われ姑の代表でした。嫁を通さなければという意識はあります。電話するのは用があるからだけではないのです。息子一家の元気な声を聞きたい、孫と話したいでかけるのもありです。友達じゃないのだから共通の話題で盛り上がるのを期待されてもね。「元気？こっちも元気。寒くなったけどそちらはどうですか？それじゃあ」でいいと思いますが。加えてお孫さんの話で「これこれができるようになりました」とか。ハムの件（宅配）ですが、私も電話します。娘にも。時間指定の希望は聞きますし、送ったら「今日発送したから」とも連絡します。宅配だったらこういうやり取りは当たり前で、何の連絡も無しに送りつけられたらこれはこれで文句をいうのでは？このやり取りはご実家や子世帯にもするでしょう。携帯電話番号は教えないで固定電話を教えれば良かったのに。お孫さんにかけさせてちょこっと代わるだけでもいいのに。

トピ内ID：7201487047

...本文を表示

ずぼらな息子に、姑の申し出を断れず苦しむ嫁

☀

2015年10月10日 19:03

本当に、家族の声が聞きたい、様子が知りたいだけなら良いのですが… 以前は、嫁を通さずに息子に話す姑は嫌な姑だったというのは初耳でした。今は、息子がずぼらだからと言って嫁に言ってくる、その上姑からの「お願い」はほぼ命令で姑からの告げられた話は断れない。だから嫁にストレスを与えているんですよ。物を送られても、好みが合わず要らない時が往々にしてありますが、連絡は来たらお礼を言わなければならない、連絡しないと「お礼も言わない、感謝の気持ちもない嫁」と言われます。用事があったら息子に言う方が、トラブルが起きにくいですよ。ずぼらで返事もないのでしょうが、嫁に言っても摩擦が生まれます。嫁を通さないのは嫌われ姑、という時代はおわったのです。

トピ内ID：9834986454

...本文を表示

外堀を埋められるような隙を作らないことです。

🙂

おばさん

2015年10月10日 23:02

携帯を紛失した～ということにする。当分、携帯は持っていないことにする連絡は全て夫の携帯へ～というルールにする。家の電話は留守電とし、折り返しの電話は全て夫から。これで、習慣づける。もとをただせば、プライベートな携帯の番号を教えた主さんのミス。義両親は、主さんを家の嫁だと思っているので、付き合いを濃密にすることと、いつも関わっておくことが目的。つまりは【囲い込み】をして、【習慣づけ】＝【餌付け】を実行中なのです。そして家のために尽くす嫁、そして介護の時も、しっかり動いてもらいたい～そういうものです。最初から距離をきちんととっておかないと、外堀から中堀まで埋めてきますよ。特に意味のない贈り物をしてきたら、夫からお礼の電話をすればいい。夫の実家屋親族のことは夫が妻の実家や親族のことは妻が～これでうまく行きます。

トピ内ID：2379802690

...本文を表示

姑の大きな勘違い

🙂

はなこ

2015年10月11日 10:59

姑になった人の大きな勘違いは、嫁とは息子を通じて親族になったが、もともとは他人だった。だから、親しくなる為には、普通の人間関係と同じ過程を踏む必要があるということがわかっていない。嫁は姑に従うべき人、敬意を払うべき人、敬ってくれて当たり前の人などなどの気持ちが先行して、まず嫁との人間関係を一から築いてゆくということがすっぽ抜けている人が多い。だから、まだたいして親しくないうちから海外旅行連れて行って。そして案内もしてくれ。などという発想が出てくる。これが普通に他人の若い女性になら、こんなずうずうしいこと言わないでしょう。要するに相手がどう思うかの心がすっぽ抜けているから、驚かれるんです。贈り物もしたい気持ちはわかりますが、姑からの贈り物って、送ってから突然送ったと言ってきますからね。送る前に聞けといつも思います。受け取るのも拘束されるし、迷惑なときもあるのに、お礼を期待される。しかも不用品。上手くやっている嫁って忍耐ですね。息子たち元気か？と言いながら、本音は親を忘れてないか？かもしれませんし。息子に言ったほうが。

トピ内ID：1081202305

...本文を表示

その程度のことで何が問題なのか分かりません

🙂

匿名

2015年10月11日 12:56

あなたの器量のなさが原因だと思います。あるいは社交性のなさ、、と言ったほういいか。もっとオープンマインドになって、心を柔軟にしましょうよ。

トピ内ID：6787668437

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

一方通行の関係は壊れます

😀

コンシェルジュ

2015年10月11日 12:56

義両親が嫁さんに一方的に頼み事をするような関係は正常ではありません。義父母に対して気遣いが必要、トピ主さんには優しさが足りないという意見がありますが、とんでもないことです。義父母が嫁さんに気を使い優しくしているなら何の問題もないはずです。世の中の大多数はこのような関係だから、うまくいっているし、このようなトピを立てる必要がないのです。人間関係はお互いに思いやりの気持ちがあってこそ成り立ちます。トピ主さんの義父母は、なぜ息子に言わないのか? 息子に言っても断られるので、断り辛い嫁さんに頼んでくるのだと思います。たまたま息子と結婚しただけの嫁さんを従わせようとする義父母は傲慢です。

トピ内ID：9293766571

...本文を表示

ほどほどでいいのよ

嫁ヨメ子

2015年10月11日 16:56

世間並の親族としての交流と、困った時に出来る範囲で助けてあげるだけの、人としての情さえ失くさなければいいのです。夫親の中には主様の義親様や私の姑のように、嫁に対しての期待値が異様に高い人もいますからね。私なんて姑の期待に沿おうと思えば、友人やママ友全員と絶縁しなければならなくなります。通院の付添や生活の手助け、子供との交流の機会を持つなどはやっているのに、この上に「お嫁さんは私とだけ一緒にいればいいでしょ。私じゃなくお友達と出かけると放っておかれたようで寂しいの」とまで言われては付き合ってられません。しかも嫁はもう１人いるのに、彼女に対しては「息子と孫を大事にしてくれればいい」で済み、私のように「私に構え」「私を大事にしろ」「もっと気にかけろ」は皆無です。何なんでしょう、この差は。ちなみにこの姑に対しては私より先に夫が愛想を尽かしました。曰く、一緒に住んで、私が冒頭に書いたような接し方をすれば母親も満足して家庭円満になると考えてたところが、蓋を開けてみれば「嫁のあれが嫌、これが不満」と愚痴三昧でうんざりしたそう。なので一概に、たまちゃん様の仰る展開になるとは限りません。

トピ内ID：5574517976

...本文を表示

補足です

嫁ヨメ子

2015年10月12日 11:06

主様の＞違うところで出会ったような関係であればまた違ったんだろう私の姑も、しっかり距離を保って付き合う分には、温厚で寛大な良い人ですよ。実際に、義弟嫁はそう言っています。また他の親族にも「穏やかで優しい人」と評判良いです。それには異論はありません。でも、私以外の人に対しては、どこで誰と何をしようが（当然、犯罪やモラルに反するような事は別）姑は全く無関心で「あら良かったわね」なんですから。私は、姑のデイの日に友人とランチに出かけただけで（友人やママ友と会う事自体、１～２か月に１回です）「私は誘ってくれないのに、嫁さんは友達とばかりホイホイ出かけて！」と夫に愚痴るんです。ちなみに夫や娘を交えてなら週末等に十分出かけているし、姑と２人で出かけようにも趣味も好みも全く違うし話が弾むわけでもありません（主様と同じで、私の趣味嗜好に興味もないし会話も続かない）。女友達でもないのだからそこまでの付合いは嫁姑の仲では必須ではないと思うのですが、なぜ特にウマが合う訳でもない嫁と「２人きりで」「娯楽要素の強い」付合いをしたがるのでしょう。

トピ内ID：5574517976

...本文を表示

私なんて出ませんよ

ゲスト

2015年10月12日 12:30

義母の電話、私は出ませんよ２回目のコール履歴で掛け直しますそうすれば嫁は電話に出ないと思ってメールがきます返信は翌日そうじゃないと２時間、３時間と平気で話す人なので急用は留守電に入れてくださいねーって流してますご主人にも断って赤ちゃんのお世話があるから電話は出ないよと宣言したら良いのにウチなんて夫婦で義母の電話恐怖症なのでなにも言いませんし、何か頼まれたらとりあえず断れと言われているので逆に優しく出来ますいちど、ご主人と話し合ってみたらどうですか

トピ内ID：2614277016

...本文を表示

突き放す冷たさを持たないとストレスで病気になる

🙂

はなこ

2015年10月12日 16:26

結婚すると、嫁も最初は仲良くしようと張り切ったりするもので、従順に従い、親切にしようとしますが、姑ってそれにいい気になって、嫁と友達母娘のように仲良くできると思い込んで調子に乗る人も結構いますが、あくまで夫の親だから親切にしてるだけで、あなたを好きになったからではないということがわかっていない。好きになってもらう努力は後回しで、いきなり仲良くして～は駄目でしょう。結局嫁が姑の要望にあわせて親切にし続けると、要望は甘えに変ってどんどんエスカレートしてゆき、しかも感謝も何も無くなり、いつの間にか、何をしても当たり前になってしまう。育ててくれた親ならいざ知らず、夫を育てた親にそこまでして恩返しするのは夫の役目であるかもしれなくても、嫁の役目ではない。というのが現代の嫁姑です。本来お人よしで優しい嫁だと、なかなか姑に反発できないでストレスを抱えてしまう。でも、姑は嫁のその心の弱さをちゃんと見抜いてずうずうしくしてるんです。この人は言いなりになる人だと。だから最初からずうずうしい姑には距離を縮めずに、時には突き放す冷たさも必要です。

トピ内ID：6732252842

...本文を表示

上手くいかなくて当たり前

🙂

血は水より濃し

2015年10月12日 16:59

夫がいなけりゃ、ただの知らないよその人。結婚したら、いきなり「義父母」となる。育ててもらったわけでなし、実父母とは全く立場が違う。私は、常々、「義」とは何だろうと思う。義父母であるのに…義娘とは言わず「嫁」となる不思議。血を分けた息子の妻は、自分にとっても肉親であるという勘違いと思い込みですね。「嫁」にも実の両親がいるのに、その存在を勝手に消してしまうのでしょう。結婚して40年近くなって、やっと、夫の肉親は自分にとっては最初から最後まで他人だと、やっぱりはっきり確信できました。義理は義理、自分の思う通りに生きていいのですよ。

トピ内ID：4927589721

...本文を表示