実母の仕返しが怖い

レス38

（トピ主 0 ）

ノーベル孤独賞

2015年10月06日 23:30

ひと

40代女性です。実親（70代）が長男教で、娘の私はあらゆる場面で差別を受け、長年つらい思いをしてきました。長男にはさんざん甘い汁を吸わせ、私には労働と利用ばかり。最近は「介護しろ」「冥途の土産にするから旅行に連れて行け」とうるさいです。あまりにもしつこいので電話をしばらく無視していたら、「お前にやると言っていた生命保険、解約したから～」とハガキが来ました。電話を無視しただけで500万円がパーです。以前にも何かが気に入らなかったらしく、実家に置いていた私の物を勝手に捨てたり他人にあげたりされてしまいました。それに、私の家に来てワザと粗相をしたりします（大のほう）。もし介護しなかったり、母の言う事を聞かなかったら今後どんな仕打ちが待っているんだろう。考えると恐ろしいです。母親から酷いことをされた方、エピソードを教えてください。（先手を打つための参考にさせていただきたいのでお願いします）

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生命保険なんて最初からもらえるわけないじゃないですか

ひろ

2015年10月07日 21:06

そんなお母様が500万もくれるわけないじゃないですか。信じて期待しているほうが不思議です。そしてそこまで親子仲が悪いのでしたら、実家に私物を置いてはいけません。実家はすでに別世帯です。知り合いの家に私物を置きっぱにしないのと同じように、実家にも大事なものを放置してはいけないのです。そして「大」って、人間が、トイレ以外でするということですか？ちょっと常軌を逸しているので想像もできないのですが、「家に来て」というのが家の中でしたら、鍵を変えて家に入れなければいいと思います。玄関の外、敷地内ということでしたら（想像もできませんが）、防犯カメラを付けて警察を呼べばいいと思います。ふつうに犯罪です。今後待っている仕打ちについてですが、何が起きてもそのお母様をずっと介護するよりは絶対にマシだと思います。家には入れない。電話番号は変える。または携帯をもう1台買って前の方は親専用にし、出ない。。つまり接触しなければ安全ではないでしょうか。

トピ内ID：4993645551

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仕返しも何も　縁切り決定じゃん

木天蓼

2015年10月07日 21:06

遺産で人の心を釣ろうなんて考えがおかしいよ。この際だから絶縁を宣言して主さん宅の敷居をまたがせないのが一番だと思います。年老いて孤立していく母かもしれませんが仕方ありませんそう仕向けているのは全て本人なのですから親子の繋がりなんて特別ではないんですよ良い機会ですから分からせて上げてください因みに私の場合、実家とは完全に絶縁しております。死んでも葬式にも行きませんよそういう風にしたのは親ですから

トピ内ID：4351848254

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介護なんてしない方がいいでしょ

🐧

面倒はごめん

2015年10月07日 23:25

介護をしたからと言って　それほど　長男が好きなら　生命保険も　元々　長男が受取人かも知れない。恐らく　何をしても　主さんは　あまり遺産をもらえないかも。どちらにしても　介護なんかしない方がいいじゃない。 500万よりも　介護をしない方がずっといいと思うけれど。

トピ内ID：5407460892

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このまま無視で

もも

2015年10月07日 23:25

その生命保険だって、実はなかったのかもしれません。あなたも元々あてにしていなかったでしょう？賃貸なら引っ越して連絡先を教えないのが一番ですが、できないのなら鍵を変えて一切開けない。電話も着信拒否。もう70代なんだから、仕打ちなんてできませんよ。長男に任せればいいんです。

トピ内ID：8210064509

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良かったじゃないですか

ARI

2015年10月07日 23:25

その５００万でヘルパーさんを頼めます。縁が切れて良かった。スッキリしましたね。もうあなたは、呪縛から解放されました。どうせ仕返しなんて出来ません。家にも入れてはいけません。泣き落としされても、ひるんではいけません。引き続き、淡々と無視しましょう。頑張って！

トピ内ID：5080630408

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もう死んだものと思えば良いんじゃないですか？

🙂

三

2015年10月07日 23:25

その生命保険、そもそもあなたにかけてなどいないと思いますよ。ただの嫌がらせでしょう。あなたはもう母親はいないものとして、家に呼んだり、私物を実家に置いておくのもやめましょう、遺産放棄するから死んだら教えてとだけ兄弟に伝えて連絡無視で良いと思います。

トピ内ID：6001804325

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こうしましょう

😀

barca

2015年10月07日 23:25

かなり洗脳されてますね。親への感謝は大事ですが、今の状況は異常です。普通の親子関係ではありません。あなたの人生は親のためではなく、あなたのためにあるのです。まずは距離を置くことが最優先です。結婚されていないなら、何も言わずに引っ越しましょう。住所や電話番号など、連絡手段は与えず、あなたからのみ。何も悪いことなど、一切ありません。それでも連絡しなければいけないなら、一度切れてみたらいいんです。今の精神状態では厳しいかもしれませんが。いままでのことをブチまけて、介護する時が楽しみだ、覚悟しておけ。（実際にするしないは別）親はビックリして擦り寄ってくるでしょうが、一切無視。いまは精神的に親の管理下に置かれています。まず、物理的に脱出しましょう、借金してでも引越しです。その後。一週間連絡を断ちましょう。それができれば、あとは大丈夫。 1ヶ月、2ヶ月、半年、一年と。。。ご自分の人生を取り戻しましょう。他の方のレスも、あなたを応援するレスで溢れるハズです。あなたが優しい人であることは、みんな知ってます。ガンバレ！！

トピ内ID：5682107205

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お金のみ

🙂

おやつ

2015年10月07日 23:25

私は父と絶縁しましたので、もう何の連絡もなくもちろん家にも来ません。家に自分の私物など全く置いていませんので何かを壊されることもありません。そういう訳で、相手が何か私にするとしたら遺産を渡さないくらいのことでしょう。それにしたって遺留分は何とでもできますし、全く気にしてません。全く恐ろしいことなんてないですよ～～

トピ内ID：5578145936

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500万くらい

🙂

あさみ

2015年10月07日 23:25

自分で貯めたお金でもないならそんなのどうでもいいです。 500万で母とつながっていたいのでしょうか？ 500万がパー？悔しそうですが大丈夫ですか？差別を受け、長年辛かったのに 500万のにしがみつくのでしょうか？私なら・・・ですが無視です。実家には寄り付きません。 500万なんていりません。縁を切ってもいいです。天涯孤独になっても心の自由を選びます。トピ主さんは親御さんに優しくしてもらいたいのでは？捨てたら薄情とも思ってる？何が恐ろしいかわかりませんが相手は70代の老人です。逆恨みの仕打ちなんて知れてるでしょう。また私なら・・・ですが今の住居から引っ越し連絡先も教えず、ひっそり暮らしますね。住民票なども本人以外入手できないようにします。親御さんはトピ主の事介護要員、お手伝い、としか思っていませんよ。無償でアゴで使える便利屋さんです。

トピ内ID：4879235964

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そうですか

コキア

2015年10月07日 23:25

トピさんは独身ですか？４０歳だと普通実家に自分のものは置いてないですから。結婚や独立してますから勝手に実家で処分されても仕方ないと思います。。また４０歳で親に５００万の保険って、普通ありえません。似た者親子なんじゃないでしょうか？母の言うこときかなくて・・・って幼稚園児じゃあるまいし。

トピ内ID：1052275167

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強いのはどっち？

🙂

上の立場

2015年10月07日 23:25

今の状態では、あなたが怖がることは何もありません。あなたを失って困るのは母親の方なのですから、しばらく無視してみてください。自分の方が上だと強気にでれば向こうは下出にでるしかないでしょう。過去の亡霊にまどわされないで！！！

トピ内ID：4579252248

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操られてるよ

🙂

kyon

2015年10月07日 23:25

トピ主さんの実母は、今後、トピ主さんを自分の思い通りに動かすためにはどんなえげつないことでもしますよ。娘の性格・依存心を知り尽くしているので実母の方がうわてです。こればかりは、対策はできませんね。５００万円のことから判断すると、親としての普通の愛情はないんじゃないかな。トピ主さんの都合や気持ちなんてこれっぽちも考えていません。自分の都合・自分の気持ち・自分のエゴだけですよ。かなりたちの悪い親御さんですね。自分を守ることも考えましょう。親だからと安易に信用するのは間違い。かかわらないに一票。

トピ内ID：7361675557

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縁切りでいいのでは

🙂

コーラ

2015年10月08日 11:23

いい機会だから縁を切ってしまえば良いのでは？既に家を出て自立しているようですしメリットこそあれデメリットは無いですよ遺産が貰えなくなる心配なら不要です両親没後、長男が折半に応じないなら訴訟を起こせばよいです法的に遺産を貰う権利はありますから

トピ内ID：1740807529

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簡単ですよ～

🙂

簡単簡単♪

2015年10月08日 11:23

・実家には捨てられてもいい物しか置かないようにする・家に入れない(玄関で騒いだら警察呼ぶ・親が合鍵持ってるなら家の鍵を取り替える) ・何を言われても動じない。自信がないなら着信拒否。電話無視は正解だったんですそのハガキをなぜ信じられるんですか？本当に解約したか証拠を見てもいないのにそのくらいで動揺するなんてまだまだですね私なら、介護をしなくて良い代わりに生命保険を解約したんだなと解釈したことにしますお金で解決することにしたんだね。良かった。感謝しますという内容のハガキにしたためて返信しますけどね嫌がらせのつもりで知らせてきたなら、地団駄踏んで悔しがるでしょうまだ他に財産貰う約束ありました？無いならこれを縁の切れ目にしちゃっていいんじゃないでしょうか

トピ内ID：3190421367

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介護してもしなくても

☀

嫁

2015年10月08日 11:23

介護してもしなくても、どちらにしろ仕打ちはもれなく来るのではありませんか。介護したけど遺産はやらない、もよくある嫌がらせです。差別を受けてきたのに、それでも親に何かしてもらおう・・・介護は断りたいが、遺産や思いやりはほしい・・・という気持ちを、トピ主がなくすことが先です。

トピ内ID：3574889206

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「私、相続を放棄するから」

きらっちゅ

2015年10月08日 11:23

「私、相続を放棄するわ。何もいらないからね。長男の兄さんに頼ってね」で面倒なことから逃げてみてはいかがでしょう。５００万円がパーとか言わないで。親の物に対する執着心を捨てて。家にも上げないでいいんじゃないですか？　大の粗相って、人間とは思えない。犬よりもひどい。

トピ内ID：7375875880

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500万がパー？

✨

ヒュペリオン

2015年10月08日 11:23

お金に釣られてるようじゃ、また利用されると思う。利用された挙句、全部解約されて使われてるのが落ちじゃないの？見せ金にだまされて、ホイホイ労働するのやめたら？よくいるけど、実家に物置いておくのやめたら？そういう親だってわかっていてなお何で実家に物置いておけるの？使わないものをおいておいたら処分されても文句は言えないと思う。そこで生活している人にとっては、出て行った人の荷物は邪魔だよ。うちも、一部屋くらい兄弟の使いもしない荷物があって、本当に迷惑している。わざと粗相については、そういう人間がいるのを知っているのでなんともいえないけど。認知症も入ってきているのかもしれないね。実親は介護の義務があるけれど、嫌なら縁切ったら良いんじゃないの？もし亡くなった時、遺産が残ってたら、遺言書があれば法廷分そうじゃなかったら遺留分請求すれば良いだけだし。それこそ借金があれば放棄で。エピソード聞いてもエピソードじゃなんともならないでしょう。対策は無いですか？ならわかるけど。一番良いのは相手が引くくらい大喧嘩すること。話し合いは期待しないほうが無難。

トピ内ID：8615232735

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そんなの親じゃないよ

お面

2015年10月08日 11:23

あなたよく我慢して来ましたね、こんな親に。粗相って、実の娘の家にそんな仕打ち、そしてその言葉毒親でしょう。言う事をきかないと仕打ちをする、こんなの異常ですよ。あなたの事愛してないのがわかるでしょう。電話無視して500万円パーになったと思ってるけど、そうじゃないよ。あなたがいくら尽くしても難癖付けて500万円は兄にやるでしょう。お金をひけらかしてコントロールしようとする、汚いです。汚い粗相もされたらし返せばいいんだ。なにもやり返さず言い返さないと、ますますエスカレートします。我慢しても報われないのが、こういう親との攻防です。先手を打つためなどとまだ関わるつもりですか。うるさい、大嫌いだ、何もいらない、介護なんかごめんだと、お母さんの前から行方をくらまし音信不通にして、自由に生きるといいでしょう。心の底からすっきりしますよ。どんな毒親もいない相手には、何の仕打ちもしようがないでしょう。

トピ内ID：2542020242

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逃げましょう

⛄

スライドブルー

2015年10月08日 11:23

お母さんは近くに住んでいるのですか？遠いところに黙って引っ越されては？荷物も捨てられて、保険金も解約されたのでしょう？仕返しもなにも、今より酷い事が起こると思いますか？あなたにはあなたの人生があります。振り回される事はないですよ。逃げましょう！

トピ内ID：3137674950

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カギを変える

🙂

匿名

2015年10月08日 11:23

縁を切ればいいと思いますが、切れないのは相続ですか？今のままでも介護だけあなたにさせて相続は不利にさせられる気がしますよ。私なら500万パーの時点で切りますけど。そもそもあなた受け取りの生命保険に入ってくれていた時点で恵まれた家庭だと思いますよ。カギを変えて勝手に入れないようにする事。自分に近づけないようにする事、連絡は全て無視して接点を持たなければ仕返しもできませんよ。

トピ内ID：9150963384

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遺言状で遺産を長男に

🙂

2015年10月08日 11:23

遺言状で、長男にすべての遺産を譲る、と用意するくらいですかね。実際、実家は持ち家なんですか？経済的にも、豊かな方でしょうか？そうでないのなら、無視しても良いのでは？資産が持ち家のみなら、介護費用に無くなるはずなので、放置しても良いのでは？

トピ内ID：8332602420

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500万貰えないんだから縁を切っていい！

M-I

2015年10月08日 11:23

何よりそんな最低親なんだから500万でも安いくらい！「500万すら貰えないんじゃ親子する意味ないから絶縁します！さようなら」って言えば？

トピ内ID：2583733330

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弁護士に相談する

😭

貝社員

2015年10月08日 11:23

私は今相談中です長年受けてきたモラハラについて、失った時間を受けられなかった愛情の代償として1億を請求しますそのためにあらゆる証拠を残しています電話は全部録音、自分が受けた被害を全部裁判所に証拠提出するためですあなたには遺産相続権がありますこれは放棄しないかぎり、遺書があっても受け取れます怖い怖いと言ってばかりないで弁護士にしっかり相談しましょう

トピ内ID：3357106453

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そのような

くーらー

2015年10月08日 11:23

親と、どうしても付き合う理由はないと思いますが、仕返しとかよくわからないのですが、親が亡くなった後の、保険金が欲しければあなたが親に保険を掛けて自分が受取人になったらいいのでは。親がそんなもには入らないと言ったら、それこそ介護拒否したらいいじゃないですか。掛けておいたところで、親の死後兄弟でそのお金についてもめそうですがね。はたまた解約された保険を盾に、自分には一円も遺産はないようだから介護はしないと絶縁できませんか？母親が長男教と言ってますが、そんな親から離れられないあなたも母親教ですよね。今のあなたでは、他人のエピソードを聞いたところで、先手は打てないだろうし、こんなことされた、あんなことされたと泣き寝入りするだけでしょうね。皆さんのレスをみて、よく考えてみてください。４０代でしょう。しっかりして。

トピ内ID：2928956708

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疎遠に

🙂

ももか

2015年10月08日 12:59

金品資産放棄するからほっといてくれと私は考えてます。保険解約しようと親の自由それを介護費用にあてればいいだけのことです。 500万浪費して介護費用ない助けろといわれても楽しい思いしたのは自分、代償払うのも親自身です。わざと粗相するようなら、家にはいれない電話もとらない

トピ内ID：1095143463

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そんなに嫌な親から

ぴなつ

2015年10月08日 12:59

お金もらおうなんて思っているからいけない私の親も凄いです。あらゆる言葉で罵倒し、産んだのが間違い、お前が生まれたから、離婚できなかった有り難く思え！孫や親戚や近所やあらゆる人に私の悪口を言う。現在同居していますが、自分の言うことに全てイエスと言わない、口答えした、ということで、この土地歩くな、引越し費用やるから出て行け！と言われました。私は、わかった、その言葉撤回しないでね。と。なので今は口もきかないし、不動さんや巡りしてます。私は彼女に蔑まれて、罵倒されるような人間じゃない。そう思えるまで40年です。私にも、あなたにも幸せに普通に、自由に生きる権利があります。だからね、そんな親捨てちゃいな。しょうがない、自分を省みて反省するなんて絶対にしないんだから

トピ内ID：6271214508

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分別管理徹底

🙂

貝になりたい

2015年10月08日 12:59

金融機関で金融機関自身の財産と顧客の財産を明確に厳格に分けて取り扱うという要件を分別管理といいます。その意味ではトピ主さんは甘いですね。改善命令ものです。まず自分のものは自分で管理すること。相手が容易に手を出せるような状況を放置してはいけません。次に、相手のものに期待しないこと。保険金500万の保険料をトピ主が支払ったのでなければ、もともとあなたのものではありません。あなたが支払ったのであれば、最初に述べたことが守られていないからこその、自業自得です。拭き漆の家具にラッカーを塗られたり、新婚旅行で買ったペルシャ絨毯を無断で他人にやってしまわれたり、法的書類を悪意を持って捨てられたり、渡されなかったりしましたが、いちばん口惜しいのは、私の夢に出てきて私をストーカーすることです。

トピ内ID：6025970832

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そもそも

🙂

みるくおばあちゃん

2015年10月08日 15:44

私は母親ではなく祖父母からの仕打ちが酷かった者です。エピソードをかければいいのですが、どれも重すぎて書いてもいい物かどうか。私がした対策は徹底的に距離を置いた事です。とても快適でしたよ。私の行動は褒められたものではないと言われるのを承知で書きますが墓参りもしたことが無いです。貴女のお母様の言動を第３者が見て察するに例え電話をしばらく無視していなかったとしても生命保険の５００万円はあなたの物にはならなかったと思います。「長男が大変そうだったから～」等しれっと言いながら長男に渡すかな、と。でも、あえてあなたに罪悪感や義務感を背負わせるために無視した代償に５０万をやらない、と言っていると思います。一種のマインドコントロールでしょうか。貴方は十分長年お母さまに使えてきたのでもう充分です。介護は恩恵を十分に受けてきたお兄様に任せればいいしあなたが今しなくてはいけないことは実家に残してきた私物を全部諦めるかどうしても大切な物のみそっと運び出すことそれから、もっとお母様と距離を置くことです。お母さまの言うことを聞き続ける限り、貴女を悩ませるだけですよ。

トピ内ID：6548994268

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まだ付き合っていくこと前提なのに驚く

ぽん

2015年10月08日 15:44

タイトルのとおりです。ここまでされて「今後の参考に」意見を聞きたいんですか？もう縁切りで良くないですか？　それともまだ母に「貴方だけが頼り」とか言われて振り向いて欲しいのでしょうか？もしそうなら多分今よりひどいことをされると思うし、人の話を聞いても無駄な気がしますよ。人付き合いは十人十色ですから。本当の参考にはならないと思います。私なら静かに絶縁していきます。さっさと引っ越しして携帯の番号も変えますね。勤め先を知られてるなら、事情を話して出向したとか転勤したとか言ってもらいます。とにかくありとあらゆる方法で逃げます。今のままだと最終的に介護と兄の尻拭いが待っていそう。やりたいなら止めませんが。

トピ内ID：2293010086

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心を通わせる方法を募りなさい。

蘭

2015年10月08日 15:44

長男教で、差別されてたという割には、５００万も主さんに渡そうとしているんですね。介護など、家事の労働を求められるのは、長男は男、主さんが女性だからじゃないですか？お母さんが７０代で、主さん４０代。未だ実家に主さんのモノがあるって。自分が年齢的にいつ死ぬかわからないから、家の中を整理するのは、当り前じゃないですか？動けるうちに、家の中は出来るだけ整理整頓しておくべきです。主さんもいつまでも、使わない物を置いておく事をしないで、今のうちに使わない物。要らない物は処分するべきです。 (子供の頃の思い出は、要らないです。) ＞母親から酷いことをされた方、エピソードを教えてください人の不幸、聞きたいですか？先手を打つ為というけど、そんな事じゃなく、親と上手くいく方法を、普通、教えて下さいと、言うモノでは？目には目を歯には歯を？そんな考えでは、これからもずっとやり合うだけ。心を通わせる方法を募りなさい。

トピ内ID：8014875853

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