30歳独身娘と二人で暮らすのが怖い

レス28

（トピ主 2 ）

🐱

にゃんにゃんにゃん

2015年10月07日 19:10

ひと

トピを開いてくださり有難うございます。夫は長年、単身赴任しており、月に一度帰って来る程度です。 30歳でニートの娘がおり、専業主婦の私が家事一切をしております。娘は対人関係をうまく築けないため、子どもの頃からイジメにあってきました。就職しても関係がうまく築けず、数ヶ月で数社を転々としました。その後は何度面接を受けても、アルバイトさえ採用されません。親も諦めて家事手伝いをさせていましたが、私が仕事を辞めた頃から手伝わなくなり、引き籠るようになりました。友達もいないので外出することもなく、自宅でテレビを見たり、ゲームしたり、まんが本を読んだりするだけです。「ヒマ、退屈。」が口癖で、かと言って何かするわけでもありません。昼寝したり、ボーっとしたり。食事もあまり摂らないので、やせ細って体力もありません。何か障害でもあるのかと病院の受診を勧めていますが「私を病気扱いするのか」と怒ります。私も歳のせいか体力が落ちてきて、娘から暴力を受けたらどうしようと不安でたまりません。さいわい、まだ暴力を受けた事はありませんが、「みんな死ねばよいのに」「今なら親でも殺せる」などと暴言を吐くので、怖くてお風呂や寝室は鍵を閉めています。私だけでもと思い心療内科に通っていますが、先生は話を聞いてくれるだけで対策は教えてくれません。夫は帰宅する度に心配してくれるのですが、娘が父親を拒否しており、話す事も出来ずにいます。「一生、親の脛をかじってやる」「こんな私に育てた事を後悔させてやる」と毎日聞かされて、こちらの精神もおかしくなりそうです。何かアドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

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心を鬼に

💋

鬼母

2015年10月08日 17:21

甘やかせて育てましたね… 一生ニートで親の年金で暮らす典型的なパターン娘が怖い？誰が育てたのでしょう？我が子に殺されるなら本望と開き直りなさいよ食事の世話もやめなさい自分のことくらい自分でさせなさい期限を突き付けて家から追い出しなさい暴言吐かれても毅然としててください頬のひとつも叩いてやりなさいよ

トピ内ID：1772319747

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単身赴任の夫のところへ行く

🛳

オリーブ

2015年10月08日 19:40

　３０歳で体が健康なら、自分で何とかするでしょ。　私は親への甘えだと思います。　それができないなら、夫に単身赴任をやめてもらって、夫婦で娘さんに向き合うことです、逃げずに。

トピ内ID：7386056006

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ご主人の所へ行く

🙂

通りすがり

2015年10月08日 23:28

どうして３０歳の娘のために、家事をしなくてはいけないのでしょうか？トピ主さんが、ご主人の所に行って、一切娘さんと関わらないようにするしか、娘さんが目覚めるチャンスはないと思います。その上、「今なら親でも殺せる」と何やら物騒な願望もあるようですから、自己防衛のためにも距離を取ることが必要だと思います。

トピ内ID：2405405490

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恐れないで必死に戦う

🙂

ギャン

2015年10月09日 10:55

娘さんは赤ん坊の時はどうだったんですか？手のかかる子供さんだったんですか？あなたは母親として、娘さんがそのようになったことで、何か思い当たることはありますか？過干渉、放任、指図がましく言いすぎた、娘さんの希望を聞かないで、何かにつけて、親の考えを押し付け過ぎた・・そしてもっと強気になって毅然として、娘さんと話し合ってください。それで、娘さんが「うざいんだよ、うるせえな、黙れ、殺してやる・・など暴言を吐くようなら、引き下がったり、恐れてばかりいないで「なぜ、そういうことしか言わないの、お母さんやお父さんに不満があるのなら、悪い処があるのなら具体的に言って頂戴、言われなければわからない」っともっと必死に強気に出て毅然としてください。とことん、娘さんの後を追いかけてでも、真意を聞くことです。あなたのそういう必死さが伝われば娘さんだって少しは変わると思います。

トピ内ID：0385202315

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恥ずかしながら娘さんの立場です…

🐧

ぐー＊

2015年10月09日 11:59

20代女です。わたしも今ニートです。小さいときから何度か手術を行うほどの持病があり、闘病や検査結果や人間関係が原因で高校生のころに精神の方も患いました。数年前から体調が悪化してアルバイトもできなくなり、以降家で引きこもりの生活です。今では両親ともに年金受給ですが、治療費、生活費、全て両親が賄ってくれてます。家事も体調の良いときのみ出来ることをするだけです。わたしは家族が大好きだし感謝もしています。だからこそ周りに甘えて自立できない自分に腹が立つし、迷惑をかける存在でしかない自分を消したいとも思います。娘さんもわたしと一緒でお母さんが好きな気持ちがあるからいつまでも実家にいて甘えてるんだと思います。でも周りと比べて自立できない自分にもイライラするんです。だからトピ主さんも怖がらずに真正面から向き合ってみてください。そのままの娘さんを受け入れてあげてから一緒に考えて悩んであげてください。ここまで甘やかしたんです！これからは自立できるよーに支える方向で甘やかしましょう！立ち直るには家族の理解、支え、愛情が不可欠です◯ 娘さんに変わり、おかあさんいつもありがとう！

トピ内ID：2681900047

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縁談はどうですか

ふてぶてしいイヌ

2015年10月09日 12:58

トピ主さんはなぜ専業主婦なんですか。娘さんが30歳ならまだ若いお母さんでしょう。そんなに怖ければ、再びお仕事でも探しては？それとも、家事ができる娘さんなら、専業主婦なら合格でしょう。結婚相手を探すのもいいですね。ひとつお尋ねしますが、娘さんがイジメにあってる時にトピ主さんは何をしましたか。見て見ぬふりをしていませんか。

トピ内ID：8361849333

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トピ主です

🐱

にゃんにゃんにゃんトピ主

2015年10月10日 10:34

皆さん、アドバイスを有難うございます。いまにして思えば過干渉な親だったんだと思います。初めての子どもで「しっかり躾けなければ」との思いから、手を掛け過ぎました。小学生の時は、時間割が出来ているかどうかチェックしていましたし、毎日着る服も親が選んでいました。イジメにあったときも、娘は親に心配をかけたくないと思ったのか、なかなか言わず。私も仕事や介護で忙しい時期だった事もあり、気付いてあげられずにいました。介護が大変になってきて、私は仕事を辞めました。それから数年後、義母を見送りました。義母の介護をしていたときは、嫌々ながらも手伝ってくれた心の優しい娘です。素直な半面、融通がきかず「臨機応変」と言う事が出来ません。自分が思う通りにできなければ癇癪を起します。それで障害があるのかと思った次第です。同じ立場のぐー＊さんから、心温まるご意見を戴きました。有り難くて涙が出てきます。娘も本当は親の事を嫌っていないのかなと、嬉しくなりました。どうぞ、その言葉を実のお母さんにも伝えてあげてくださいね。ありがとうございます。

トピ内ID：2551662784

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同じ立場ではないでしょう？

😨

匿名

2015年10月10日 16:48

ぐー＊さんと、トピ主さんのお嬢さんは同じ立場ではありませんよ。ぐー＊さんは、手術までするような持病のある方でしょう？もし、持病がなければ、バリバリ働いていると思いますよ。同じ立場だと思い込んで安心したいようですが、トピ主さんのお嬢さんには、持病はないでしょう？単身赴任のご主人の所に行って、お嬢さんを手放した方がいいですよ。それができないのなら、せめて仕事を再開して、家事くらいはさせた方がいいです。今のままなら、一生ニートになるでしょう。

トピ内ID：5771514951

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単身赴任先についていけないのですか？

😑

はる

2015年10月10日 19:03

旦那さんの住居が他にあるならそこに行けばいいだけだと思います。トピ主さんが近くにいるから、上げ膳据え膳で文句言ったり出来るのです。物理的に離れれば、自分でどうにかするしかないでしょう。

トピ内ID：9346992968

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腹をくくって

ちこ

2015年10月10日 23:02

真っ向勝負で一度、じっくり話をしてみては？娘さん、今はとっても苦しんでいるんだと思います。こうなってしまったことの原因をトピ主さんご自身がお分かりであれば大丈夫じゃないかと思います。もしかしたらですけど、娘さんが小さい時心からお母さんに甘えることができなかったのでは？それが今となってこういう形で表現されているような。トピ主さん、娘さんのことは本当に大切ですか？そう思われるのであればもっと真剣に娘さんと向き合ってみて下さい。怖いだなんて言わずに！３０歳でも４０歳でも・・・娘にとってお母さんはお母さん！心のよりどころの存在でいて欲しいです。娘さん、少しでもいいから心を開いてくれますように願っています。

トピ内ID：8376122094

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パンクしているのかなぁ・・・

🙂

クレープ

2015年10月10日 23:31

娘さんパンクしていますよね・・・病院行けとか言われても困ると思います本人は病気だとは思っていないのですから・・・まずは辛い気持ちに寄り添ってあげることが大切なのでは？娘さん食欲もないようなので自殺の可能性は大丈夫ですか？もっと自分は味方だよというアピールをした上で病院など相談者を増やしてはどうですか？今の状態ではもう娘さんには敵でしかないのですよねもっと話を聞いて寄り添って二人で今の状況を解決する道を探したほうが良いかと思いますよ病院に行きたくないならまずはその心を受け止めて、障害があるとは思えませんあまりうるさく言わずに元気になれるように応援するよという立場になった方がいい気がします気持ちが少しでも落ち着けばさんざん提案したような気がする病院へも自分で行ってみようかなと言い出すのでは？少しそっとしておいた方が良いのかも苦しみをわかってあげることを大切にしたほうが良いのでは？食欲もあり元気なら見捨てるもいいけど・・・やせ細っているのですよね・・・かなり深刻なのでは？まずは心を受け止めるフリだけでもをしたほうが良い気がします

トピ内ID：0991665127

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今娘さんは

💔

2015年10月11日 10:59

凄く苦しんでいて絶望の真っ最中なんだと思います。将来が見えない・・・。その怒りを唯一傍に居る親にぶつけているだけなんだと思います。私が思うに、親が何しても余計反発して酷くなるだけだと思います。でも、もし彼氏が出来たら？人生１８０度変わるんじゃないでしょうか。お見合いの話をたくさん積んで来て、そっと彼女の部屋のドアに置いて見るとか。その内にちょっと興味持って覗いたお見合い写真で心が動くかもしれません。どうでしょう？結婚期で苦しんでるんだと思います。娘さんは口で暴言はいても、親に危害は加えないと思いますよ。応援していますね。

トピ内ID：1016738802

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お母さんの真の愛情が欲しい

☀

私も思う

2015年10月11日 12:56

…のだと思います。娘さんはお母さんの思うように生きられない自分にも、心の底では激しい自己嫌悪に陥っているはずです。主さん、どうか娘さんを今こそ愛してあげてください。娘さんは苦しんでいます。お母さんの都合ではなく、娘さんの個性を本性を見てあげてください。そして話し合って、お互いの違いを認めあって、そして受け入れ合えれば…と願っております。引きこもりとかニートとかの若者を甘ったれと断罪するのが一番簡単。でも、実はみんな傷ついているのではないかと…、私個人も経験上思うのです。

トピ内ID：9792336301

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短期間単身赴任先へ行くところから始める

🙂

ミーコ

2015年10月11日 16:07

とりあえず、「一週間お父さんのところに行ってくるわね」と言ってご主人のところへ行かれるところから始められてはいかがでしょうか。ご主人が体調を崩したとかなんとか理由を付ければいいでしょう。元々家事をやっていたのですから、短期間ならさほど心配することもありません。何回かやって、「やっぱり夫婦で一緒に暮らすことにするわ」と言う流れを作りましょう。

トピ内ID：5795359755

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転居する

💄

アラフォー妻

2015年10月11日 16:07

専業主婦とニート娘の無職の女性が２人暮らし？どうせ専業主婦なら、ニート娘とではなく夫と暮らしたら？＞娘が父親を拒否しておりならついてきませんよ。＞「私を病気扱いするのか」と怒ります。＞引き籠るようになりました。病気でなく引きこもっているだけで＞「ヒマ、退屈。」が口癖なら、１人にして仕送りを止めれば内職でもするのでは。

トピ内ID：6230265820

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不登校、ひきこもりの男の子が新しいスタートを

❤

さくら

2015年10月11日 16:56

こんにちは、うちの子供は男の子ですが高校2年の時に不登校、大学へはなんとか4年行ったものの、社会人になってうつになり2年ほど引きこもりました。引きこもりでしたが、家族との関係はそんなに悪化してはいなかったです。その後、心療内科の先生の紹介でハローワークに行き、障害者枠で、理解がある社長さんのもとで、働いています。1年経過して非正規ではありますが、厚生年金にも入れました。私は、引きこもりだろうが、障害があろうが、子供はかわいいです。心から幸せを願っています。今はごく普通の日常がとてもありがたいと思っています。

トピ内ID：8309653608

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娘さんがうらやましいです

ぽん

2015年10月12日 12:30

必死になったらアルバイトくらいは見つかると思いますけど。人手がたりないところ、履歴書出さなくても入れるところ、色々あるじゃないですか。それもダメなら内職くらいはできるのでは？トピ主さんもパート探しましょう。ずっと家で２人でいるから余計しんどくなるんです。「一生親のすねをかじってやる」や「こんな私に育てたことを後悔させてやる」って言葉は娘さんのＳＯＳですよ。言葉の裏には「お母さん、私どうやって生きていけばいいかわからない。助けて」って心理が隠れてますよ。トピ主さんが娘さんから逃れようとすればするほど、娘さんの心はねじまがっていきます。病院に行こうと言うより、引きこもりの就労支援をしているＮＰＯ法人などに一緒に一緒に行こうと提案する方が良いかと思います。

トピ内ID：2220815319

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トピ主です

🐱

にゃんにゃんにゃんトピ主

2015年10月15日 12:02

皆さん、ご意見有難うございます。単身赴任中の夫の元へ行きたいのはヤマヤマなのですが、ひとり遺された義父が近所の施設に入居しており、そちらの方へも通っているため、この地を離れる事が出来ません。すでに90歳を超えているため、高齢者施設でお世話になっています。何かと言えば私に電話がかかってくるので、呼び出しがあれば行かなければなりません。入退院も繰り返しており、仕事を再開する事ができずにいます。娘も義母の時は手伝ってくれたのですが。いまとなっては無理なようです。先が見えない人生。このままだとどうなってしまうのか。途方に暮れてしまいます。

トピ内ID：2551662784

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思い切って夫の元へ・・・いざとなれば動く

💄

アラフォー妻

2015年10月15日 21:24

短期滞在でもいいので行ってみてはいかがですか？＞義父が近所の施設に入居しており、そちらの方へも通っているため、この地を離れる事が出来ません。＞何かと言えば私に電話がかかってくるので、呼び出しがあれば行かなければなりません。＞娘も義母の時は手伝ってくれたのですが。いまとなっては無理なようです。祖父様の近所にお住まいになるのが娘さんだけになった状態で祖父様に何か有れば、娘さんが動くのでは？＞「私を病気扱いするのか」と怒ります。健康で無職の３０歳のお孫様なら、祖父様の助けになりますよ。

トピ内ID：6230265820

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トピ主が働けば、もしかしたら変わるかも・・・

☀

はなばたばた

2015年10月16日 10:54

ずっと専業主婦だったんですよね？　子供の頃から母親を見て育ってきた娘さんからしたら、母にならって私もという感じに家にいるのかもしれませんよ？まずいきなりニートの娘さん一人で就職の面接は難しいでしょうから、まず親子一緒に働けそうなところ探して面接受けにいき、一緒にパートの仕事してみてはどうでしょう？

トピ内ID：2492163441

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身の程知らず

🙂

クッキー

2015年10月16日 10:54

私の周りにいます、そういう女性。その方も30歳前後で、裕福なご家庭のお嬢さんです。雇用形態、業務内容を問わず仕事は続かず、続かないのは全て人のせい。良い大学を出ているので、職場で逆差別を受けると言っていました。 SNSなどで辛そうにしているので、誘い出せば、お金を持たずに現れて、「お金持ってないのー、おごって。」と平気でたかる。あるときは、お茶しよう、と言うので向かった場所は高級ホテル。（私に払わせるつもりだったんでしょう。それ以前にこ汚い服装で入店できませんが。尚、私は女です。）中小企業の正社員の仕事を紹介しようとすれば、上から目線でお断り。最悪、無職でも大丈夫だよ（私は生活保護等を想定しています）、と言うと、「女だから？」「でも海外旅行行けない」と突拍子もない返事。都心の商業ビルのエスカレーターで、「最近エッチした？」「最近してないから云々」などと大きな声で話します。言い出したらキリがありません。最近、自分を棚に上げてSNSで他者を酷く批判していて、心底関わりたくないと思いました。過去の「いじめ」の「加害者」とされている人たちも、本当は被害者なんじゃないですか？

トピ内ID：4685668555

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パートだけでもしてみては

はる

2015年10月16日 15:58

母娘でその家の中で二人まんじりとしていれば、お互い鬱憤も溜まりますよ。高齢の義父の面倒を看ているという事ですが、高齢者施設を利用していて入退院を繰り返しているとはいえ、入院、退院時の手続き意外は空き時間があるのですし日中だけの短時間パート程度は出ても大丈夫ではないかと思うのですが、いかがでしょう。母親が外で働いて、楽しげにしていれば娘も自分も少しなら働けるかな？と思えるようになるかもしれません。何にしても娘さんと離れる時間が必要だと思います。義父の面倒を孫の娘さんに看させようとするのは反対です。自分の親、義親でも負担に感じるものをその下の世代に看させて更に社会に出るのを遅くしては後々更なる恨みになりそうです。

トピ内ID：9346992968

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子どもにも「よい人間に育とう」とする義務があるはず

❤

ちっぷ

2015年10月17日 10:34

育て方を批判しているレスが多いですが、トピ主さんは社会の中で見たら、ごくごく普通の母親だと思います。だって仕事をしながら子どもの身なりや時間割にも気を配り、姑の介護を放り出さずに天国に見送るまで完結できたすばらしい人柄です。対して娘さん。１５歳を過ぎたら、子ども自身が良い人間になろうと努力する義務があると思います。私も私の親戚も、なにかしら問題を抱えて生きています。背が低い、目が悪い、親が病気、兄弟が障害がある、家計ため中卒、事故で腕を切断など。それぞれ完璧な環境を与えられなくても、子ども自身が「より良く生きよう」と克服しなくてはいけません。中卒だけど夜間高校に通いはじめる子もいる。運動部では背が低いことがハンデだから、体格をカバーするために素振り１００本を毎晩欠かさない子もいる。目が悪いからゲームを我慢する子。事故で腕を切断したから足を使い服を着る練習をする子。親から捨てられたけれど立派な社会人になり施設に恩返ししている子。完璧な環境で育ててもらえないのはあたりまえ。自分で自分を良い人間にしようと努力するべきはあなた自身。トピ主さんの娘さんに、そう言いたいです。

トピ内ID：9989126851

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本当は肯定されたいんじゃ？

マイペース推奨

2015年10月17日 23:19

娘さんが憎まれ口を叩くのは、トピ主さんに甘えたい気持ちの裏返しのように思えます。彼女自身も自分を持て余しちゃってはいませんか？もし自分が同じことを子供に言われたらどう返すか考えてみました。　「一生、親の脛をかじってやる」→「お嫁に行っちゃうと寂しいから、それだったらそれでいいよ。・・・私も最近年をとってしんどくなってきたから、おじいちゃんの介護、手伝ってくれる？でも結婚もしたいなあって思うなら早いうちに教えてよ、あてにしちゃうから。」　「こんな私に育てた事を後悔させてやる」→「ヒネクレたこと言ってても、こうやって元気でいてくれてるんだから後悔してないよ。お母さんはあんたがいてくれてと～っても幸せ。何かおいしいもの食べに行こうか。」私の子供は中学生の時に一時期不登校になりました。一時期は参りましたが、親子で家にいる時間を楽しむことにしました。その後元気に通うようになり、今は大学生活をエンジョイしています。参考になるかはわかりませんが、せっかく娘さんが家にいるなら、ビクビクするより一緒に楽しむ方向に持って行ったらどうでしょうか。トピ主さんが変われば彼女も変わるかも。

トピ内ID：7582913018

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妹がそうでした

🙂

遠方に嫁に行った長女

2015年10月18日 15:51

「こういう人間に育てたお前らが悪い」と主張するのも同じでした。母も「本当は優しい子なのよ」といつも言ってました。妹が実家で引きこもっていられたのは、親が養うだけの経済力があったのと同時に、母が妹の存在に依存していたからです。そして、親が年をとってきて、妹に振り回される事（と親は思ってませんが）に体力が追いつかなくなったとき、妹の存在が「目の上のタンコブ」に変わりました。妹は敏感に反応してケンカ腰になり、母は精神的に追い込まれ体を壊しました。私は、妹と母との間で愚痴（本音）を聞いてきましたが、「話し合えばいい」「親の愛情に飢えてる」というドラマみたいな事は、トピ主の娘さんを含め、妹らのようになってしまった人間には通じません。で、その妹は今どうしているかというと、結婚して親から自立してます。きっかけは、耐え切れなくなった父がアパートを借り、半年分の家賃と生活費は払うからと追い出しました。妹は、始めは恨み節いっぱいで、もっと金をくれと親戚を巻き込んで騒ぎましたが、そのうち、働く為に資格を取ると言い出し、いつの間にか恋人ができて結婚しましたよ。

トピ内ID：3262759347

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マンガお好きなんですかね

ひろ

2015年10月19日 11:29

娘さん、マンガはいろいろ持っているのでしょうか。「何かおもしろいマンガがあったら教えて」と言ってみたらどうでしょう。読んだら感想を言いましょう。マイナスの感想はあっても言わず、こういうところがおもしろかった、などを言いましょう。いろいろ借りて、好きな作家とかできたらその話もしましょう娘さんの生き方とか自分の人生観などには持っていかず、ただマンガの内容の話だけをするのが重要です。目的は「会話する」なので地雷は避けましょう。共通の話題ができることで、娘さんの気持ちも多少落ち着くかもしれません。すでにその段階ではなかったら申し訳ありません。

トピ内ID：1778673307

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終の住処は

腹黒い白猫

2015年10月19日 12:34

トピ主さんの終の住処はどこなんでしょうか。娘さんは、イジメにあった時からずーっと、家にいるんですか？進学も辛くて諦めたとか？ある程度の学歴がないと就職が難しいことはご承知でしょう。義母の介護とか、義父の施設とかトピ主さんの活躍を披露されても娘さんの状況は伝わりません。単身赴任のご主人？ということは生活の基盤は今のお住まいにあるわけですか。任期が切れたらまた、今の住居で暮らすのですか？トピ主さんは一応、守秘義務のある医師に相談しているようですが、娘さんが地域を担当する民生委員に相談したらどうします？殺人予告を受けている母親ではなく、実はトピ主さんも相当、酷い言葉を娘さんに投げつけていることを、口の近所の相談係に打ち明けたら？その時、本当にトピ主さんに困ることはありませんか。やせ細った娘に、本当に殺意があると思ってるんですか。

トピ内ID：5933900811

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トライアンドエラーを温かい目で見守るしかありません

モフモフ

2015年10月23日 13:00

どのような仕事に適性があるのか、どのようなことに興味が少しでもあるのか、大手企業に入って人事が手取り足取り進路を考えてくれる人以外は、全て自分で判断して、挑戦して、失敗してもまた起き上がって、の連続でそれはつらいです。お嬢さんがトライアンドエラーを投げ出すことを許しているあなたに問題があると思います。どれほど不器用な娘でも何かできることがあるはず！という絶対的な信念を持ち、粘り強く前進を試みてください。例えば対人関係がダメならば、どういう仕事があるのか一緒に探しまくってトライしてみる。できることは全てやっていくのです。途上でつまづいてふてくされていたら、そっと見守って朗らかにスルーし、早く寝てもらって朝になればまた努力を継続すればいいのです。３０歳なら、挑戦できることはまだまだあります。既出ですが、やはり日常の母親の楽しい優しい態度は大事だと思います。ちょっとやってみようかなとお嬢さんが気軽に思えるような空気。お金のかからない楽しみ方は無限です。あなたの優しさに動かされて変わってきます。まずはあなたが、娘ならできると信じることです。

トピ内ID：8759152387

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