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子供とライブに誘われましたが・・・

レス14
(トピ主 1
😑
悩めるママ友
ひと
40歳のミミと申します。子供は小学生が2人です。ごくごく普通の家庭だと自分でも思ってます。ママ友関係も良好で今まで悩みもなかったのですが、クラス替えがきっかけでN子さんと知り合いました。
彼女は地方出身者ですが、ご実家が開業医でご主人も医学部関係。ご自身はずっと専業主婦らしいですが、以前、海外にご主人の関係で暮らしていたこともあるようです。あとは、その男の子が某アニメ好きで、その格好がしたいといえば好きなようにさせ、その主題歌を歌っているアーティストのファンクラブにも入り、今も一緒にライブで騒いでいるのだとか。彼女の教育論では、子供の好きにさせるのがのびのび育つ秘訣とのことです。
で、我が家の次男がたまたま4年生でN子さんのお子さんと仲良くなったのですが、先日「一緒にライブ行かない?楽しいよ!」と誘われました。実は以前からいろいろ誘われていて(N子さんはあまりお友達もいないのか、1人のことが多いんです。私が声をかけたのが親しくなるきっかけでした。)、そのたびに断っていたのですが、今回はあまりに寂しそうなのでつい1回だけおつきあいしました。
そうしたら、「また次も!」「今度はあそこに行こう!」等々、断りづらくなり悩んでいます。
周りのママ友の話では「N子は地方の開業医の娘だから、プライドが異常に高くて話が合わない」「教育論も間違ってる。こどもに贅沢させすぎ」「もう距離を置いた方がいいよ」などなど、N子にまつわる悪いうわさ話ばかりで、何だか落ち込んでしまいました。確かに一緒にいて「あれ?」と思うことは良くあります。でも、そこまで周りからつまはじきにされていた人とは知らず。
ちょうどよい距離感をもってつきあえば、悪い人ではないようですが。
どうやって距離を置いていったらいいでしょう?話を聞くとキッチンドリンカー?の人のようで心配です。

トピ内ID:3341867547

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流されなければ大丈夫でしょ

😨
自分が行きたいと思えば誘いに乗れば良いし 行きたくないと思えば【御免興味ないわ~】と断ればよろしい。 人の噂は鵜呑みにしないこと。 自分の目で見たことだけ信じよう。 キッチンドランカー?それってアルコール依存症になった人のことだけど? 悪意がある噂話だね。 お料理している時に ワイン飲みながらとか普通にあるけど、そういうの見て誤解した挙句 こういう中傷する人の方が私は信用しません。 距離は自分で作るものです。

トピ内ID:1828707235

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マイペースを崩さず

🙂
おやまあ夜更かし
トピ主さんは正しいですよ。 難しく考えないで、ライブとはどんなものか社会勉強のつもりで参加しただけですから、あれきりで。 と断れば済みます。 何回行きましょうよと言われても、上記の事を繰り返せばいいのです。 そこのお子さんがコスプレ好きならいいですね、でいいでしょう? 子供に何を買い与えるかは親の裁量です。経済力含み。 教育方針など互いに尊重すればいいのです。あの人は間違っているなんて発言こそおこがましい。 悪口を言いたい人の餌食になってるN子さんですが あなたは迷惑していないんだから、今後もマイペースで付き合うのが正解ですよ。 よそはよそ、うちはうち。 同好の友人をネットで探せばいいのだし、N子さんは寂しくなんかないでしょう。 気にせずきちんと距離を保てばよろしいんです。

トピ内ID:2793879435

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え?

041
野菜ジュース
あなたが行きたければいけばいい。ほかの人からあの人ちょっとねぇ、という噂だけで「変な人」と決めつけて距離を置くのはあなた。 開業医の娘だかなんだか知らないけど、子供に贅沢をさせられるのは「お金があるから」ほかの人はライブとかそういうのは「贅沢」だから行かないだけ。 ライブの頻度に関して自分が辛いと思ったら行かなければいいだけ。 なにを持って距離を置くとかいうのですか?一切あの人とは関わりません、とかいう幼稚園児レベルの話ですか?ライブ、私なら、一回は行きました、また次も、と言われたら子供に聞きますね。日程調整、時間調整するのはあなたですけど。 どうもトピをみていると「ほかの人が付き合いやめな」っていってたから、私も距離を置こうと思います、って感じですね。

トピ内ID:6963087241

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自分の判断で

😠
ママミヤ
人がどう言おうと自分の判断で決めるべきです。それぞれ教育方針も違う。ただ、これは違うと思う事は、その場で言えばいいし、例えば、何でも買い与える場面に、自分の子供が羨ましく思ったりする事もあります。それが、常々ならば、やはり合わないと言えるでしょう。教育方針が違えば、自ずと疎遠になるでしょう。又、はっきりと言うのも、親切だと思います。トピからは、地方出身のくせに、開業医だからと威張って?と見下したい。キッチンドリンカーとは?見たのか?本人から聞いたのか?噂の的だから、惑わされている。子供が仲良しなら、子供だけの付き合いに留めて様子を見ればいい。『可哀想』などと、いい人ぶるほうが、よほど低次元。

トピ内ID:1979963565

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そのうち………思い知ります

😑
ミニ子
私にもいましたよ。 回りからは、疎んじられていたママ友。 忠告も散々受けましたし、悪口も聞きましたが、私には気を使っていたのか、あまり感じてなかったのです。 しかし、年月が立つにつれ、それこそあれ?と思うことが増えてきたある日の決定的な出来事で一気に冷めました。 言いたいのは、人の性格は変わらないと言うこと。 誘われて困ってる以上のことがあるかも、です。 自分が拒否したいことは、関係が悪くなっても言った方がいいと私の経験上、お伝えしておきます。

トピ内ID:0669611833

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ご主人を盾にする

041
匿やん
何かに誘われたら、ご主人を言い訳にして、即答せずに、夫に行ってもいいか尋ねてからお返事するね~で、ワンクッション置いて、夫がダメッと言ってるんでと後日断ればいいですよ。 それでも、誘われるなら、我が家の家計も有るので、そのようなお金のかかる事は裕福なお宅さんと違って、年に数回も行けないし、教育方針も違うので、ご免なさいとか。 キッチンドリンカー?の噂ですか。もしかしたら何らかの依存症等、精神的失陥をお持ちなのかも。完全にロックオンされたら、後々逃げられなくなるので、早くに距離を取ることをおすすめします。案外、煙たがられる理由は、ロックオンが原因かもしれませんよ。

トピ内ID:2362258382

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調子いいなぁ~

041
うらしま
ライブや遊びの誘いは「余裕ないから」とか「旦那に怒られちゃう」と言って断ればいいと思いますよ。 それで彼女がどういう態度に出るのかは分かりませんが、お金の掛かることについては、それぞれに家庭の経済状況や夫の考えもありますから、無理なことは無理と言わなければならないのではありませんか。 ただ、周囲からの噂話を聞いて距離を置きたいと思うぐらいなら、最初から声など掛けなければ良かったと思いますよ。 もちろん、相性とか、話したり付き合ったりして違うかも…と思うことはあるでしょう。 でも、あなたは距離感を持って付き合えるなら…という、彼女という人を知って、あなたなりの評価や価値観を持っているのに、周りの話を聞いたから距離を置きたいなんて調子いいなって思いますよ。 他のママも含めてママ友の付き合いには難しい面もありますし、親同士の関係が子供の関係にまで影響を及ぼすこともあるでしょう。 でも、どこかで自分というものをしっかり持っていないと、持っていないからこそ、そうやって人に振り回されたり、もしかしたら誰かを傷つけることになってしまうのではないでしょうか。

トピ内ID:4658465941

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自分で見極めもできないんですか?

🐱
ちゃい
私はN子さんに会ったことがないので、トピ主さんの話でしか推測できません。 なので、N子さんがいい人なのか悪い人なのかもよくわかりませんでした。 だってあなたの話もほとんど「他人から聞いた話」でしょ? そんなんでよく他人を評価しますね。 だいたい、N子さんが地方出身とか夫が医学系とか海外在住経験ありとか、あなたの悩みに関係ありますか? そんなの、N子さんの人となりを知る情報にちっともなっていません。 ママ友だかなんだか知りませんが、くだらない集団だなあと感じました。 あなたも周囲から「悩めるママ友さんって××らしいよ」って言われていたらどう思いますか? N子さんには「あなたのこと周囲の人がこんなふうに言ってて、だから私もつるむのやめるわ」って言えばいいじゃん、って思いました。 だってトピ主さんはご自分で判断できないんですもんね。 小学生の母親にもなるような立派な大人がこれですか。 「ごくごく普通」って、「自分がない空っぽな人」ってこと?? N子さんのことはよくわかりませんが、少なくとも私はトピ主さんと友だちになるよりN子さんのほうがいいな。

トピ内ID:3694337577

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周りの方が変じゃないですか?

🙂
うーん
開業医の娘だから、、、、ってよくわかりません。 開業医なんてどこの地域にもいっぱいいるのに、そんなに珍しいのかなあ。 その人にそういうところがあったとしても、わざわざそれを開業医の娘だからと理由付けて吹聴する周りの人達の程度が低過ぎると思います。 コンサートなどのお誘いは興味がなければお断りすればいいだけで、距離をとる必要なんてどこにあるのでしょうか。 むしろ、他人の家庭の教育論や贅沢をさせるかどうかに口出しして否定的な事を言う人に疑問はないのですか?おかしいと思わないの?

トピ内ID:7272567478

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また、人のうわさ話に翻弄されているトピックですね。

🙂
通りすがり
人は人、貴方は貴方です。皆、価値観が異なります。 貴方は、貴方の目の前にいるN子さんを、貴方の価値観で判断しなさいな。 「周りからつまはじきにされているから、私もつきあわない」となると、中高校生の思考かよ?と思います。 N子さんが、どのような人間かはあまり問題ではなく、 貴方が自分の考えをしっかりもって、自分でできる事(おつきあいで)とできない事を分けて、できない事したくない事などのご自分の意思を、N子さんに「はっきり伝える」ことが、誠実な対応ではありませんか? それで距離感が取れますよ。 「あれ?」と思うことがあったなら、それを直接N子さんに話してみては如何ですか?  それで、N子さんが不愉快に感じて、ミミさんから離れていくようでしたら、それまでの関係でしょう? 海外で生活されていたNさんならば、日本女性特有の曖昧な態度をされるより、はっきり言ってもらった方が良いのでは? キッチンドランカーだと何かミミさんに問題があるのですか? キッチンドランカー=不気味な存在→おつき合いしたくない? 親身になりご心配ならば、AAという自助グループやマックなどを紹介しては?きっと前者だろうが

トピ内ID:4014766924

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そんなに、しょっちゅう、お金使えないわ

🙂
みろりん
と、金銭感覚が違うという事を示したらどう? もちろん、奢ってもらったりも、嫌なので無理という事も合わせて伝えて。 Nさんと同じくらいお金持ちの人がいたら良いわね~(私じゃないってことを言うんです)って感じでどうですか? 次から誘われても「チョット無理だね~ごめんね~」だけ言うんです。理由は言わない 理由を言うと、むしろ、シツコクされますよ。そこさえクリアーできればOKだと思って。 もうターゲットになってるので、暫くは、断る必要があると覚悟して頑張って。

トピ内ID:6718309159

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寂しくて遊びたくて仕方がない

😭
貝社員
そんな贅沢ママはたくさんいます… 嫌いじゃないなら用事があるとでも言って断ればいいでしょ 何にそんなに悩んでるのかわかりません…

トピ内ID:8575850331

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トピ主です。続きです。

😑
悩めるママ友 トピ主
昨日、初めて友人から聞いたのですが、N子さんは高学歴で(有名大学出身)教育熱心なあまり、担任の先生によくクレームを付けるのだそうです。今まで知りませんでしたが、幼稚園は私立?で、小学校も有名私立に入るはずが不合格。公立小学校に入れたことを悔やみ、何かと文句を付けていると聞きました。 一緒にいるときは、確かに知的な話し方だし、少し神経質なところがあるけどごく普通の人だと思っていました。私自身は公立小学校に何の不満もありませんし、クレーマーの人とあまり親しくなるのは何だか・・・。 距離を置きたくて自分からはメールもラインも電話もしませんが、この頃(ライブに行ってから)ほぼ毎日メールが来ます。 ご主人は単身赴任で、メールしながら「今、飲んでるの~♪」なんて、夕飯の用意をしながらビールを飲む姿を自撮りでよく送ってきます。正直、彼女の精神状態が心配ですが、余計なおせっかいも良くないし、悩みます。 ちなみにお子さんは、学校でも変わり者で言うことを聞かない男の子らしく、先生の方がむしろ、大変だなぁとお気の毒に思えます。 今後N子さんと、どうおつきあいすればいいでしょうか・・・?

トピ内ID:3341867547

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何を悩んでいるのか

🐱
アイルー
よく分かりません。 どうやってって誘いは断り、こちらからは誘わない。 それだけでもだいぶ距離が置けると思いますが。 あなたが思う「ちょうどよい距離」に自分から持っていけばいいだけでは? あれ?と思うことがあっても付き合ってこられたのでしょう? 人の悪口を鵜呑みにするのもどうかと思いますけどね。

トピ内ID:5887755170

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