満点パパの主人が私の両親に馴染もうとしてくれません

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🙂

博愛

2015年10月07日 21:06

ひと

はじめまして。博愛と申します。トピを開いて下さり有難うございます。タイトルの件で寂しくてなりません。小町の皆様のお知恵、助言をいただけたらと思い、言い難い事を相談させて下さい。今の主人と見合い結婚をして７年になります。主人は３５才、私は３２才、子供は男女二人います。タイトルの説明ですが、馴染まないと言っても決して冷淡、無関心という訳ではなく、むしろ逆に色々と細やかな気遣いを示してくれて、私も両親も主人に感謝しています。決して夫自慢ではないのですが、主人の人柄を紹介しますと、良識に富み、バランス感覚に秀で、人には誠実、親切に対応します。頭の回転も速く、洞察力に優れ、まず判断を間違うという事がありません。ところが、私の両親に対しては、結婚して７年にもなっても、未だに敬語で話し、何事にも遠慮気味です。心を開いて打ち解けるよりも、常に礼節を持って接しようとします。だから私の両親も「Ａ君（主人）は稀に見る好青年だが、身内の親しさは求めていないのかな」と呟いた事もあります。主人にも開襟を開いて、私の両親の気持ちを代弁しても、「君のご両親に他人行儀な付き合い方はしていない。君を立派に育み、私に与えてくれたご両親だからこそ敬意と感謝の念を忘れない。親しさと馴れ合いは違う。義理の関係では則を超えてはいけない。しかし一朝事あれば、何を置いても力になる気持ちに偽りはない。」と言い切り、関係改善の気持ちはないようです。主人は、結婚当初から親の躾で保守的で古風な考え方をする人だと感じていました。私は主人の両親には受け入れていただきたい一心で努力を重ね、今では実の娘のように接していただいています。主人にもお互いにそのような関係を希望するのですが、「いや、君は立派だ、嬉しく思う。しかし、男と女は違う。」と頑固一徹

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普通だと思う

🙂

でんでん伝次郎

2015年10月08日 15:44

男性が義実家と揉めることが少ないのは、目上の人としての礼節を弁えるからだと思います。女性が言う、仲良くしたいは友人関係においてのみ成立すること。破綻すれば縁をきれば良い、軽い関係であるからこそ、お遊戯的に仲良くできるの。昨今、義実家と揉めればすぐに縁切りを推奨するアドバイスが横行。大抵は女性。でも男性は、関係が破綻しないよう、最初から仲良しゴッコなんてしないのです。なぜなら、簡単に「縁を切る」なんてことはしないに越したことはないと知っているからです。だから妻と姑たる実母が揉め事時、妻か母のどちらかに「我慢してくれ」と言います。そもそも妻が、年上の女性である母に向かって礼節を欠くから起こる喧嘩。母がたとえ年下でも、他所の娘さんに向かって礼節を欠くから起こる喧嘩。原因を作ったものが責任を取って我慢しろと思うのが本音。ご主人の対応はいたって普通。むしろ立派。壊滅的に破綻するくらいなら、礼節をもって適切な距離を保つのが上策。ズカズカと土足で踏み込むあなたの行動は下策。今はいいけどいつか破綻するのは歴史が証明しています。

トピ内ID：1960354533

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何の問題もないと考えますがね

🐱

偏西風

2015年10月08日 15:44

反対にトピ主さんの感覚と言うか、物言いに違和感を持ちます。「馴染もうとしてくれない」なんて、何を求めているのですか。彼は、昔の武家の躾を受けた方の様で好ましい印象があります。親しき中にも礼儀ありを守っていらっしゃるのではありませんか。旦那さんに百点満点を望まない事です。今の儘で十分ではありませんか。トピ主さんの不服感を腹立たしく思ってしまいます。

トピ内ID：3087150378

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諦めたら？

さえこ

2015年10月08日 15:44

ご主人は、その距離を保てているからこそ、トピ主の両親に優しくできるのでは？無理に詰めようとすればバランスが崩れますよ

トピ内ID：2813727804

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無理に馴染まなくても・・・

☂

ゆきの

2015年10月08日 15:44

良いと思いますね。うちの娘のお婿さんもそんな感じですよ。でも性格もわかっているし、安心しています。あなたがどうしても、ご両親にご主人が慣れて親しくして欲しいのなら、方法はあります。あなたが義理のご両親に、ご主人があなたのご両親に取るのと同じような態度で接したら良いと思います。「どうしたの？最近うちの親に何かよそよそしくない？」とご主人が訊いてきたら「別に・・あなたが私の両親に接してる感じに私もした方が良いのかな？と思ったの、あまり親しげしても、あなたのご両親だもの｣とでも言っておけば良いです。そこでご主人が、「男と女は違う・・」と言ったら、「それがよくわからないの」「私はご両親に好かれたいと私なりに努力してきたのね、でもあなたの私の両親に接する感じを見てると、そんなことは別に自然にしてればいいんだと思ったの。私だってあなたのご両親が何かあれば、出来る事はさせて貰いたいと思ってますから・・」と言っておけば、どちらが自分や両親の利益に繋がる事か、賢いご主人なら考えると思います。

トピ内ID：3970368573

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トピ主さんが求めすぎだと思います

🙂

はな

2015年10月08日 15:44

ご主人に改善するようなところ、何にもないと思います。親しき仲にも礼儀ありって言うでしょう。ご主人の家が保守的なのではなくて、自分の家がフレンドリーすぎるだけかもってトピ主さんは思わないのかな？それが悪いっていうわけではないけど、ご主人に押し付けるのは良くないと思います。優しいご主人なんだからもっと大事にしましょうよ。大事にするっていうのは、相手の価値観を尊重することです。

トピ内ID：4326394677

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親しき仲にも礼儀あり

💍

トルコ石のゆびわ

2015年10月08日 15:44

馴れ馴れしい口をきくのが「馴染む」ではないと思います。私はご主人の考え方に「一線を引いた」ような態度とは感じません。親しい態度と言っても、ご主人の示す親しさはご主人が体現する通りなのだと思います。私は姉妹ですが、その夫もそれぞれ私の両親には敬語です。二人で男同士(一歳違い)の会話でも、それなりにお互い敬語は出ています。トピ主さんが、それ以上を求めるのは「理想の押し付け」になりそうに思います。

トピ内ID：5008645015

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義両親に敬語って普通のことでは？

🙂

ゆゆ

2015年10月08日 15:44

実両親ならともかく、義両親には敬語もある程度の遠慮も普通のことだと思います。「親しき仲にも礼儀あり」という言葉もあるでしょう？トピ主さんのご主人はその礼儀正しさも含めて満点の方だと思いますよ。

トピ内ID：1507098111

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求めすぎ

日向

2015年10月08日 15:44

余り我儘は言わないほうがいいですよ。ご主人の対応で十分だと思います。

トピ内ID：1954737966

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馴れ合いは

🐱

ICHICO

2015年10月08日 15:44

無礼に繋がりかねないのです。ご主人さまは素晴しい方だと思いますよ。我が夫も私の両親にたいしては敬語で話します。私の両親はそんな夫を「きちんとした人」と高く評価してくれます。姉の夫のほうが砕けた話し方をしますが、私の母は嫌っています。＞親しさと馴れ合いは違う。これに尽きると思いますよ。私は逆に夫の親に砕けた話し方をしようとしますが、常に違和感かんじますので時折敬語が出ちゃいます（笑）そうすと「あわわ」な感じになって居心地が悪いですね。よく「嫁いだけれど、貴方方（義両親）の娘になったわけでは無い」と言うではないですか。それと同じですよ。わたしの価値感としては、ご主人は出来た人ですよ。

トピ内ID：2002379554

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うーん　ご主人のおっしゃる通りだと思うのですが

💔

hacchi

2015年10月08日 17:21

うちの夫も私の両親には敬語ですよ。 (自分の父親にも敬語なくらい）義兄(姉の夫）も両親には敬語ですけど・・・私も義両親には敬語使いますよ？目上の方で義理でも親ですからね。一体どうしてほしいの？ため口聞いてほしいの？＞親しさとなれ合いは違うその通りだと思いますね。ごもっとも！ですよ。何が問題なのかさっぱり？関係改善ってさ、素晴らしい人格者なのでしょう？その上何を望むのですか、お宅のご両親は・・義理の間柄ですから　そこは一線きちんと引いてないと私も嫌だな。トピ主さんの実家はどんな感じなのですか？皆が親にため口で　皆でわいわい騒ぐみたいな感じ？

トピ内ID：5317894762

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口が悪いより

🐶

marron

2015年10月08日 17:21

よっぽどいいじゃないですか！親しき仲にも礼儀ありですよ。

トピ内ID：2941492153

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それは贅沢な悩みです

🙂

Redvine

2015年10月08日 17:21

人は、それぞれの信念で生きています。それを変えようとしない方が賢明です。人が変わるのは、本人自身が変えようと思う時だけです。私は、あなたのご主人は非常に礼節のある人だと思います。今のままで、お互い（あなたのご両親とご主人）をいたわりながらの関係で良いのでは…

トピ内ID：3360410045

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レスします

🙂

横浜っ子じゃん♪

2015年10月08日 17:21

人には人の個性があります。良識があって、満点なご主人ならそれで良しとしましょう。欲張り過ぎです。

トピ内ID：9195648408

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あなたのやり方と違うだけ

🐤

きき

2015年10月08日 17:21

トピ主の思う「馴染む・親しむ」のと、旦那さんの思うそれとが違うだけのことだと思います。トピ主の勝手に抱いているイメージが、世間一般的に絶対に正しい「馴染む・親しむ」という状態の定義であると、トピ主が強く思い込んでいるのがいけない。トピ主が自分本位、自己中心的です。あなたと旦那さんとでは敬意の示し方が違うのです。旦那さんは自分なりのやり方でトピ主のご両親を大事にしてくれている、そのやり方があなたと違うからと言って否定しないで上げてください。旦那さんにとって心地よい距離感というものがあるのです。旦那さんのやり方も正しい。トピ主のやり方も正しい。同じである必要はない。意地悪を言うようですが、旦那さんのご両親にとってもトピ主の馴染み方は違和感があるのかもしれませんよ。実の娘のように付き合えていると思い込んでいるのはあなただけかも。お嫁さんであるあなたを悲しませたくなくて、旦那さんのご両親があなたに気を使って合わせてくれているだけという可能性もあるのですよ？自分と同じようにしてくれないといやだというのはいかにも幼稚な願望です。欲を出すと、何もかも失いますよ。

トピ内ID：0695422270

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レスします

🐧

あのさ

2015年10月08日 17:21

旦那さんには旦那さんの感覚があります。価値観もあります。そして、実際には問題がないレベルで回っているのでしょう？それなのに、もっともっともっともっともっと！！！と自分や親の望むとおりに、旦那を曲げさせて振る舞わせるのが当たり前ですか？そうでないと寂しいのと、被害者気取りですか？本来であれば、貴方が一番の夫の理解者として貴方の親を諌めて抑えるべき立場なのにいつまでも親離れできず後ろから撃つばかりですか。貴方が、旦那さんの親に娘のように扱ってもらいたいと努力したのは「貴方の」願望にしたがっただけでしょう？そうでなければ、寂しい寂しいと文句を言うだけでしょう？旦那さんが、貴方「全く同じに」振る舞うのを等価とでも勘違いしましたか？既に、旦那さんは旦那さんなりに気を使っている。説明も十分にしている。彼は等価を払ってます。他人の人格を何だと思っているのですか？貴方は、ただのモラハラ女でしょうが。本当に、いい加減にしなさい。

トピ内ID：3987386463

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旦那さんの価値観を尊重すること

😀

コンシェルジュ

2015年10月08日 17:21

義父母に対して一線を引き、礼節をもって接することは旦那さんの価値観です。誰も非難することはできません。黙って受け入れたらいいと思います。

トピ内ID：4918873378

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人にはタイプがある

✨

ヒュペリオン

2015年10月08日 17:21

そこは尊重してあげようよ。身内の親しさって言うけれど、それはあくまでトピ主様のお父様の感覚だよ。そこはトピ主様が、「固い人だからね～、でもあれでも、本人は他人行儀でないつもりなんだよ。ほかだともっともっと他人行儀だから、気にしないで」ってフォローしとけば済む話なんじゃないの？トピ主様ちょっとかたくなかと思う。それじゃ、ご主人のよさをつぶすよ。トピ主様は自分が「受け入れていただきたい」一心で無理な努力重ねて今の関係になった。それって自然なことかな？トピ主様は、ご主人に無理な努力でゆがんだなれなれしさを得てほしいのかな？男と女が違うのではなく、人それぞれ接し方が違うと思う。トピ主様が理解不足で、フォローする能力に欠けているんだと思うよ。うまくやりたいのなら、もっと自然に立ち回らないと。

トピ内ID：2732609413

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何を求めているのか

びっくり

2015年10月08日 17:21

こんな立派なご主人なのに、何を求めているのやら…さっぱりわかりません。

トピ内ID：5371653779

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まあ

🙂

ささ

2015年10月08日 17:21

＞親しさと馴れ合いは違う。これだと思いますけどね。旦那さんは後輩とか会社の友人とかに休日あった時に「お前～」とか言う人ですか？普段会社では「○○さん」とか「○○」とか呼ぶと思うんですよ。近所の奥さんや子供つながりの家族とはどのように？慣れてくると変わる人は呼称も変化してくると思うんですよね。そちらではその様に対応してるのに、義両親だけって事で言ってるのでしょうか？

トピ内ID：2403665620

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よくばり

🙂

つぶあん

2015年10月08日 17:21

立派なご主人じゃないですか。全部手に入れないと気が済まないかな？もし、何かあったら飛んでいくって言ってくれてるんですよね？何が不満なの？？ご主人はそういう性分なんだからそれでいいじゃない。せっかく順風満帆なのに、細かいことで欲張りすぎると、失いますよ。

トピ内ID：7033986373

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ご主人を尊重する

みかん

2015年10月08日 17:21

立派なご主人ですね。ご主人は今のままでいいのではないですか？

トピ内ID：0898011301

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いい夫さんです。あなたとあなたの親が求めすぎ。

🙂

いい加減にして

2015年10月08日 17:21

贅沢なことを求めすぎですよ。今のままで十分です。そんなことでそれ以上夫に何か求めたら罰（ばち）が当たりますよ。あなたのお父様にも、いい加減にしなさいと言いたい。

トピ内ID：8855308838

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傲慢ですね

😢

あかさ

2015年10月08日 17:21

あなたのことですよ。ほぼ満点のご主人。あとは、私の両親に敬うスタンスではなく打ち解けてくれればいいのに。残念！って、何様？奥様ですね。あなたの思い通りにしようとするのではなくちゃんと感謝した方が良いですよ。あなたはご主人に感謝せず、点数で測って足りないところを不満に思う残念な思考の人です。感謝してたら、人に点数なんかつけません。

トピ内ID：6858251409

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何が不満？

🐧

烏龍茶

2015年10月08日 17:21

敬意をもって礼を尽くす。義理の関係では一線を引く。ご主人の言うことはもっともでありがたいではありませんか。タメ口で金銭をねだるような馴れ馴れしさがあったら満足？これ以上は望み過ぎでしょう。性格とか小さい頃からの躾で他人(義理の関係)には、甘えられない人いると思います。

トピ内ID：1788947855

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感想

霧島

2015年10月08日 17:21

文句ない旦那さんではないですか？そもそも、親しみと馴れ馴れしさは違いますよ。親しい中でも礼儀あり。旦那さんのほうが正しいと思います。トピ主さんの要求の方がわがままですよ。ついでに言うと、国民的アニメのサザエさんの中でもマスオさんは、波平さんとフネさんに対しては敬語。義理の兄弟に対しても呼び捨てにせずにカツオ君とか呼んでます。基本的義理の両親を立ててます。旦那さんと同じですよね？マスオさんは磯野家に対して身内の親しさをもってないのでしょうか？親しくするというのと礼儀というのは相反するものではありません。むしろ、ご両親とトピ主さんが親しさというものを履き違えているのではないでしょうかねえ。

トピ内ID：8320839519

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はぁ？

🙂

馬車

2015年10月08日 17:21

所詮、義理両親は他人なんだよ！戸籍上、家族だろうけど、好きな人の両親ってだけで赤の他人分かった？

トピ内ID：3376013674

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親しさと馴れ合いは違う。

🐧

ペンギンダック

2015年10月08日 17:21

　まさに、この言葉が、ご主人を物語っています。この一線を超えることで、関係が破たんすることもあります。　ご主人は、３５才の若さでこのような考えがおありなのが、貴女のご両親も「身内の親しさは求めていないのかな」と思ってしまうのかも知れませんが、馴れ合うよりはずっとましではないかと思います。

トピ内ID：3853482520

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満点なのに

kokoto

2015年10月08日 17:21

まだこうしろと指図するつもりなのねお言葉は柔らかですけど、利己主義者ですね思い通りにしたければコーチングの本でもお読みになれば？

トピ内ID：4382570293

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自分の父上に聞いてみなよ。

黒旋風

2015年10月08日 17:21

自分は義両親とどんな付き合い方をしてきましたか？と。トピ主のご主人は至極真っ当にトピ主両親と接しています。これ以上求めるのは愚の骨頂でしょう。今まで通りの接し方で納得するべきだと思います。

トピ内ID：0395234991

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いい加減にしませんか？

にゃやん

2015年10月08日 17:21

何で「自分の希望ばかり」なんですか？＞親しさと馴れ合いは違う。＞義理の関係では則を超えてはいけない。立派で大人なご主人様ではないですか。普段はいい調子で「家族顔」しても、いざとなったら「おまえの親だし」と面倒なことから逃げる人もたくさんいるのですよ？お父様、逆に馴れ合い状態だったら「ちょっと口を挟み過ぎだな」と言うような気がします。娘がよいご主人に恵まれたことを喜び、ご主人様のそういうご性格を尊重してあげたらよいのに。相手が悪いことをしているわけではないのに、自分がそうだから相手もそうするべき、は元は他人同士、育った環境が違う大人同士には一番危険ですよ？愛情は色んな形がありますが、尊敬・尊重は不変(普遍)のものだと思います。それを忘れては、いけないと思います。

トピ内ID：5379173514

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