子供のやんちゃ自慢をするママ友へ何と言えば良いか。

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😝

たるとたん

2015年10月08日 22:59

子供

小学１年生の息子を持つ母です。幼稚園も同じ同級生の男の子Ａ君とＡ君のママについて相談です。

Ａ君はよく言うと活発、悪く言うと乱暴です。で、Ａ君のママはよくＡ君のやんちゃ自慢をします。例えば、

「今日もクラスの女の子泣かしちゃって。Ａはやんちゃで。」と武勇伝かのような雰囲気で話します。
「上級生にも怖気づかず言い返しちゃうの。年上なんだから、気を付けてよって言ってるんだけど、度胸は人並みなの（笑）」
「こないだ、同じクラスのＢ君とやりあってさ、旦那はやられたらやり返せって教えたら、倍返ししちゃって（笑）」
「友達の靴に虫を入れてさ、放課後居残りで先生より説教！悪ガキ仲間と一緒にやったらしいんだけど（笑）」

などです。

これらは、小学生になってからのやんちゃ自慢ですが、幼稚園からもこのような自慢と思われる発言が多々あります。私の思い込み、ではなく、完全な自慢話として
話していらっしゃいます。その証拠に、Ａ君をきちんと叱りません。こら！Ａったらもう～・・・みたいな感じです。注意しながら、こらこらと頭を撫ぜているのを見たことすらあります。

こういったＡ君のママになんと答えたら、Ａ君ママはやんちゃ自慢を辞めるでしょうか？？Ａ君が将来、ろくな大人にならないだろうな、、、とは思いますが、今、こうやって話を聞かされるのが苦痛です・・・。それは、やんちゃではなく、たちが悪いんだよ～とさりげなく気づいてほしいのですが。。。

ある程度の距離は置いていますが、ご近所でどうしても顔を合わせたり、幼稚園からの知り合いでもあるので、避けるわけには行かず、こういった自慢をよく聞かされます。こういった場面に出くわしたとき、やんちゃ自慢をやめさせる（というか、それはやんちゃとは言わない）と気づかせる言い回しはありますでしょうか？

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気づかせる必要はない

こんぶだし

2015年10月09日 11:59

その子が将来、ろくな奴にならなくても、貴女は痛くも痒くもないでしょ？困るのはその子本人と親。貴女は何もすることないのです。傍観しときましょ。

トピ内ID：4074554898

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携帯はスマホ？ガラケー？

わかめ

2015年10月09日 12:58

そんなの、何を言っても通じないし、通じたとしても主さんが悪者になって余計に面倒臭い事になるのは明白です。外でばったり会ったら、スマホに着信があった風に装って、電話に出るふりをしましょう。「モシモシ～、あ～はい、こんにちは～、はい…あ、ちょっとだけ待っててもらえますか？」と言いながらちょっと離れる。で、電話口を手で押さえて「ごめん、またね」と言って、電話で話してる風に「あ、ごめんなさい、はいそれで？うんうん…」なーんてしながらその場から離れる。二回に一回その手で避ければ、とりあえず自慢話から逃れられるでしょう。何か言われたら、「お義母さんが最近ちょっとね…」って。皆まで言わない事。

トピ内ID：5982077745

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極力二人にならないように

散財婆

2015年10月09日 11:59

相手にはっきり物を言ってもぎくしゃくしない自信があるなら別ですが、貴女も今後を考えてしりごみしているのなら答えは一つ。我慢！です。出来る限り二人きりで話をしないように、彼女がいるときは他のママを巻き込んで大勢で話をしましょう。大勢いればその人のことをおかしいと思う人もいるでしょうから（ほぼ全員だと思いたいけど）自然とそのママも何となく人の反感を感じ取って大人しくなるのでは？また大勢いれば会話もあっちこっちに飛んでそのママも話続けられないので嫌な話を聞くことも少なくなりませんでしょうか？心の中で軽蔑しながらおくびにも出さずに女優になったつもりで、心の中で疎遠にしていきましょう。

トピ内ID：3962981481

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社会に出たら見逃しませんよ。

🙂

うずく

2015年10月09日 12:58

大丈夫です！学校はマーク済みかと。新しい環境に慣れない子、小１プロブレム的な、学級崩壊に繋がる子を教育機関は絶対見逃しませんよ。あなたがやんちゃ自慢だと思わない雰囲気で「大変だったねー。A君もきっと悩んでるのかもね～」的な。意味深なままあとは何も言わない。真剣な表情と声色で返す。今後友だち関係で悩むと思います。・「聞いてて気持ち良くない話だね。うちの子が乱暴な事したらげんこつだね。絶対に許さないよ！」子育て相談に乗ってやったつもりでサラッと言い返す。・そーいう事言って来たら相手の顔ジーーッと見ながら、何も言わない。相づちも打たない。信じらんない！！的な雰囲気でそこにいるだけ。あとは話そらす。たぶん人から言われなきゃ気づけないんだと思う。親子共々。一年でその感じなら、今後も親は苦労するでしょう。他の親もあなたと同じように感じていないはずがない。誰かに指摘受けるのは時間の問題。人の気持ちに気づけない子。力ワザでしか解決できない危険な子。と言うレッテルははられますね。反面教師として関わらずに、見てるだけにしとく。

トピ内ID：9445254393

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気にしない

🙂

三次

2015年10月09日 12:58

残念ながら、そういう子は大きくなって案外、世間に役に立つ人間に成る可能性が大な様に思います。何故なら活発で実行力が有るからです。でも、後は善悪の判断が出来る様になる事が肝心だと思います。貴女には不本意だと思いますが、余り気にしない事だと思います。

トピ内ID：3118104219

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挨拶だけ

🙂

は

2015年10月09日 12:58

挨拶だけで。遠巻きにいたら。忠告したら、仕返し有りです。親子で、おかしいかな！言っても無駄です。いずれ叩かれます。家族で…学年が、上がるにつれ有名人に？悪い意味で。

トピ内ID：7980038458

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観察したら？

🐤

おやまああらさて

2015年10月09日 12:58

時間の無駄だろうけど、近所付き合いだと思って。母親として、話せば息子への理解が広がると思っているんでしょう。私は、少年が将来ろくなものにならないか否かは情緒にかかると思うのでなんとも言えません。ただ、弱いものいじめをしないで上級生とやり合う子供は、気骨があると感じるので A少年は結構いい大人になるかも。あくまでも弱いものいじめをしていなければ、です。どうなるか、成長過程を観察しているつもりで相手をしたら？

トピ内ID：1370280513

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いやいやいや

野菜ジュース

2015年10月09日 12:58

あなたとそのママさんでは「子育ての価値観」が違うの。わからせようとするだけムダムダ。なんでわからないのかなぁ？確かに幼稚園とかの知り合いで疎遠は無理だとしても別に毎日会うわけじゃないから知らん顔しておけばいいの。それとも主さんは毎日そのママさんたちと公園で子供を遊ばせながら無駄話をするような関係なわけ？私にも小学生いますけど、そんなやんちゃ自慢なんかするようなお母さんとは会うつもりもないし、話を適当にあわせるようなつもりもないです。主様の答えにはなってませんが、知らん顔が一番ですね。他人の子供がどうなろうとそんなのしったこっちゃありません。上級生にボコボコにされても都合のいいときは「もっとやれ」なんでしょうけど、そういうママさんは自分の子供が不利になったり怪我をしたらこれ見よがしに騒いで「周りのせい」にするのでしょうから、私からしてみたら「こいつらヤバいかも」ですね。幼稚園児じゃあるまいし、小学生にもなって友達の靴に虫いれて笑うような子供に幻滅するだけです。自分の子供には近寄るな、あなたはそういうことやってはいけない、と教育するだけですね。

トピ内ID：7250776905

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なおりません。

😀

さだお

2015年10月09日 12:58

両親のカッコウや乗ってる車が眼に浮かぶような典型的元ヤンでき婚に思えてなりません。「昔はやんちゃしたけど」って臭いセリフを，なんのてらいもなくはけるような人。まあ距離を置いて近寄らないようにしておくことです。お子さんも含め。そのうち「やんちゃな僕」ちゃんの矛先が，このママ友さんにも向かっていくのを楽しみにしましょう。

トピ内ID：2078197183

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考えてみました

☀

ハレルヤ

2015年10月09日 12:58

Aママさんが決まり悪くなって、以後は言わなくなれば良いんですよね？例えば、Bくんの話をされた時には、｢ああ、その話先日Bさんから聞いたんだけど…それって(犯人は)Aくんの事だったのね…｣というように、ちょこちょこ被害者から(被害者の友達から噂で)聞いたんだけど、困ってたよ…というニュアンスで伝えてみては？正面きって批判やお説教はやらない方がよいでしょう？

トピ内ID：9127833372

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タイプ別

なーな

2015年10月09日 12:58

「うわー、○君に泣かされたら怖いだろうね。女の子かわいそう。」「上級生だから気をつけるって(ないわ)。下級生にはもっと気をつけないとねー。」「倍返し？ひどい、、、。(真顔)。」「旦那さんもそんな教育なんだね」「靴に何か入れるって、イジメによくあるね。」「悪ガキでつるみだすのは良くない兆候だね」お母さんのタイプがヤンキーでなく、単に息子かわいいだけの、周り見えてなさそうな人だったら、こんな感じで応える。ポイントは疑問調な言い方せず、こっちの感想、意見として言い切ってしまうこと。お母さんがヤンキー思考で、やんちゃ＝武勇伝として話してくるなら「そうなんですか。(暗い口調で、うちには関わって欲しくない感を出す)」お母さんがヤンキー思考を丸出しにしている方とは関わることなく来られたので、こちらの対策はもっといい方法がありそうにも思います。万が一にも逆恨みを買うことなく、関わりたくありません、同調もしません、と表したいですね。

トピ内ID：3930734337

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うわぁ最悪ですね

ARI

2015年10月09日 12:58

私なら「そんなにエネルギーが有り余っているなら、スポーツで発散させれば良いのに～やっていないなんて勿体ない！そうだ、、空手や柔道なんかどう？個人で戦うスポーツは、彼の性格に合っていると思うけどな。やられたらやり返す根性が有るなら、きっと伸びるわよ。アッという間に先輩達より上手くなるんじゃない？それにいま、子供の人口が減っているから、国技だとオリンピックに選出されやすいよ。（駄目押しで）そうそう知ってた？エネルギーが外で発散できないと、反抗期、家庭内暴力に発展するらしいね。」って、言っちゃいます。武道で礼儀作法、人の痛み、上下関係等を教えて貰えれば、少しはマシになると思うので。

トピ内ID：2893352104

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同情してあげる

🙂

まるるん

2015年10月09日 12:58

何を聞いても「大変ね」「あらあら…」と同情たっぷりの相づちを。「やんちゃな子は、小さいうちは色々あって大変だろうけど、根気よく躾すれば、大きくなれば落ち着くわよ、きっと…たぶん…。頑張ってね…」と、同情の眼差しで言ってあげましょう。

トピ内ID：6798943274

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「え、ヤダ！たいへ～ん！」

うさひよ

2015年10月09日 12:58

私だったらどう言われたら嫌かな？と考えてみました。私の息子もトラブルの絶えない子だったので…。あくまでも相手が自慢したがってる事に気づかないふりで。まるで愚痴を聞いているかのように反応してみたら良いのではないでしょうか？「え～？！たいへ～ん！」と返す。「え？かわいいもんよ」と言われれば「今は小さいからいいけど、後々大変ねぇ」「それは困っちゃうね～。」など　「そんなの、放っておいたらダメよ！女の子の親御さんきっと怒ってらっしゃるわよ…」みたいな直球じゃなく、「え？それは大変ねぇ！(私だったら困っちゃうわ)」と自然と口から出ちゃった風に。うちの子、かわいいでしょう？という同意を求められていると感じるならそれを裏切ればいいのでは？と考えました。「かわいいでしょう？」「うん、カワイイ！」という反応じゃなく「かわいいでしょう？」「え…(それは私だったら無理…)」という反応をすれば相手は面白くないのでだんだん自慢も少なるなるのでは？私は本気で「それは大変ね…後から苦労するわよ」と思いますがねぇ…。

トピ内ID：2127329909

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はっきり言う

😨

らら

2015年10月09日 12:58

それはイジメにつながるよ、とはっきり教えてあげるべきです。そのお母さんがきれやすい人ならやめた方いいですが、放置しておくと、いじめられる方が悪い、と言うような浅はかなお母さんになる可能性が、高いです。うちもその手のヤンチャな子にずいぶん嫌がらせされましたが、ガマンしていたらついにその子のお母さんが、いじめられる方が悪いと開き直りました。

トピ内ID：1232629870

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私の考え

💍

藍子

2015年10月09日 12:58

そのお母さんのことがお嫌いでなく、親身になってあげたいのなら、きちんと教えてあげて。まあ、聞く耳を持たないとは思うけれど。こうしたお子さんはやがてクラスの友達から疎遠にされたり、学級会などで取り上げられたり、あるいはやんちゃでなく、ちゃんとした正義感の強い子から、諌められたりします。だから、放っておけばいい・・・というのが私の考えです。友達の態度で、本人が気づいて、悔い改めないとだめなんですよ。息子の同級生にもよく似た感じの男の子がいて、母親も「我が子自慢」ばかりでしたが、小学校に入り、別の幼稚園から来た子がものすごい子で(やんちゃだけど、皆に慕われ、リーダーシップもあり、大人にはとても礼儀正しかった) その子にちょっとはたかれたら、とたんにおどおど状態になって、気の毒なくらいでした。特にお母さんが・・ね。やんちゃ自慢が、今度は「うちの子が可哀そう」とお涙頂戴話ばかりするようになって、結局、他のお母さんたち皆に避けられていましたよ。やんちゃと元気を混同する人って、本当に困ります。

トピ内ID：1285934093

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それは無理

😨

旅猫

2015年10月09日 12:58

そういう人いますね。そういう人は喧嘩が強いのが人として大切という迷惑な価値観で生きていますので何を言ったところで聞く耳もちませんし、苦言を言ったとたんにこちらを攻撃してくるでしょう。このまま距離を置いて関わらないのが一番いいと思いますよ。

トピ内ID：6739954632

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やめさせる必要はないでしょう

😀

コンシェルジュ

2015年10月09日 12:58

自慢話が始まったら「あなたのお子さんには興味がありませんので」と言って、その場を離れることです。聞きたくない話を無理に聞く義務はありませんからね。離れることができないなら、一言もしゃべらずに黙って聞いていればいいですよ。

トピ内ID：5872459623

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無いです

🙂

なみ

2015年10月09日 12:58

ご自分も書いていますよね？「Ａ君はよく言うと活発、悪く言うと乱暴です。」親は活発だと思っているんですよ。それで乱暴でやんちゃとは言わない、と言っても男の子なんだから、うじうじしている子よりうちみたいにちょっと元気過ぎる位でちょうどいいでしょ。と言うと思いますよ。そういう人は。人間、価値観は変わりませんので、やんちゃを自慢も止めさせる方法は無いと思います。私なら話を聞いた時にえっー・・何それ相手の子大丈夫なの？謝罪しに行ったの？えーー行ってないの？・・・。そんなに手が出て、先生から呼び出されないの？倍返しはいいけど、子供は手加減できないしね・・。個人賠償保険とか入ってる？そのうち大けがさせないといいね・・。とわざと深刻に返事して非難する程度です。自分の子供が被害にあっているなら別ですが、そんなに深刻に捉えないで他人事だと流して聞けばいいのでは？

トピ内ID：4227113070

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いちいち相手の子に同情を示す

🐧

さやか

2015年10月09日 12:58

そういう母親に通じるかどうかは分かりませんが… ・「今日もクラスの女の子泣かしちゃって」→「えー？その女の子、男の子に泣かされて可哀想だったね」・「上級生にも怖気づかず言い返しちゃうの」→「正しいのはどっちだったの？相手の子が正しかったなら可哀想だったね」・「倍返ししちゃって」→「えー？その子、倍も返されて可哀想だったね」・「友達の靴に虫を入れてさ」→「えー？虫を入れられた子、可哀想だったね」と、いちいち「可哀想」「可哀想」と言って、相手の子に同情を示す。それにより『我が子は加害者であり、被害者が生まれている。これは“やんちゃ”ではなく“乱暴”なのか？』と気付かせる。なんて筋書き通りには行かないと思いますが、いちいち「可哀想」「可哀想」と相手の子に同情する反応を返されたら面白くないでしょうから、武勇伝の様に語るのをだんだんやめるのでは？そういう勘違いした母親に「Aくんは元気だものね～」などと安易に同調して持ち上げるお母さんが居たりしますが、それも良くないのだと思います。

トピ内ID：6184004786

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聞き流す

⛄

ミント

2015年10月09日 15:57

価値観がちがうので聞き流すのがベストだと思います。どうしても聞き苦しいのであれば「え～？、大変だね」「上級生に目をつけられないといいね」とか「虫を入れた子の親御さんにお詫びの電話いれたんでしょ？」などさも同情するように返事をしてみてはいかがでしょう。一般的にはそれらの行為はマイナス評価だということに気づくかも？

トピ内ID：3917519736

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こういう家庭に限って

🐷

たぬき

2015年10月09日 15:57

息子がやっているようなことをやられると、憤慨するんですよ。後１、２年すると今はやられて泣き寝入りしている子供もやられっぱなしではないですし、女の子たちに総スカンされますよ、仲良しでグループ組みするとき、声をかけられないとかで、反省します。モラルに反するやんちゃ武勇伝に関しては、やんわりよくないと指摘した方が良いと思います、まーのれんに腕押しでしょうが、

トピ内ID：4450468668

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うちもそうでした

やんちゃ坊主の母

2015年10月09日 17:28

今中学生のうちの息子が、小さい頃まさにA君タイプでした。私は毎日叱ってばかりでクタクタでしたが、本人はいっこうに言うことを聞かず、私はストレスでいっぱいでした。それでつい周りのお母さんたちに愚痴をこぼすことが多かったのですが、たいていは、元気があっていいじゃない、そのうち落ち着くから大丈夫、などとなぐさめてくれる人が多い中、一部おとなしいお子さんのお母さんたちは、どことなくトゲのある返しをしてくるのが気になったものです。このトピ文を読んで、彼女たちも私が息子の「やんちゃ自慢」をしていると勘違いしていたのか…と思いました。あくまでも私の場合ですが、人前では明るく振る舞うので、傍目からはそう見えなかったかもしれませんが、実際は子どもを自慢に思うどころか、子どものことで鬱になりそうなほど悩んでいました（今もですが）。活発で乱暴な子のお母さんは、いつもハラハラしっぱなしで気苦労が多いのです。 A君のお母さんも、自慢しているつもりはないのではと思いますが、もしトピ主さんが反感を感じるようなら、さりげなく話題を変えるなどしてあまり話につきあわないようにすればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：0708451553

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適当に。

🙂

あい

2015年10月09日 17:28

適当に興味無さそうに相づちされては？他の話題の時だけ、普通に接するようにして、自慢話ととれる時には、興味無いんですけど～みたいな態度をとる。男の子の勲章、みたいに思ってしまうんでしょうか。やんちゃって、何の自慢にもならないですよ。愛嬌があり活発な子、なら別ですけどね、人に嫌がらせしておいて、それすらも微笑ましく思える母親って... 今は小さいから分からないんでしょうが、今この時期に親が叱り正しい躾をしないと、中学生ぐらいになり手がつけられなくなった頃、苦しむのは息子でしょう。あなたは自分の子どもではないので、程ほどに！

トピ内ID：8060543684

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その行動の原因は？

🙂

もよこ

2015年10月09日 17:28

女の子を泣かした原因は？女の子が原因を作ったの？女の子は悪くないのに、Ａ君の嫌がらせ？上級生は、言い返されるような事をしたの？正しい事を言ってるのにＡ君が自分の良い分を通したの？Ｂ君とのやり合いは、何が原因？友達の靴に虫を入れるのは悪いことだけど先生に説教されたってのを知ってるなら学校から連絡が行ったってことよね？その事に関して、Ａ君ママは何もＡ君に注意してないの？したの？すべて、それぞれの原因やママさんの対応によると思います。うちの息子も女子に「ブースブース！！」と叫んでいる所をその子のママに見られもよこ息子は酷いよね！と言いふらしてたらしいけどその原因を作ったのは女子のしつこさだったとかだとしたら、うちの息子も叱るべきですがその原因を作った女の子はそれを許されてしまうの？と、思ってしまいますね。これが、無条件に相手に対していけない事をしたならこちらもきつく叱りますし先方に謝罪もします。そのママの話と噂話だけでどうこう言うのもどうかと思いますよ。

トピ内ID：6846813947

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教える必要性感じません

😒

りかこ

2015年10月09日 17:28

自分が気がつこうとしてない母親なんて、そんなもんでしょう。私にもいました、A親子みたいなの。言ってわかる子なら、言うけど母親がアレじゃあね・・今子供達は社会人。結果なんていわなくてもわかるでしょう？「男の子は大人になるまでに、やっていけないことはない」が口癖一家でしたが自分で稼ぐ年齢になったら就活は惨憺たる結果だそうです。社会は、人は見てますよ。私が1度だけ一言　Aママに当たる人に言った言葉は「親子揃って恨みかわなければいいよね」です。現実問題そうなってましたから。

トピ内ID：8281094627

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弱いものイジメじゃないなら

米粉

2015年10月09日 17:28

女の子を泣かせただけで暴力をふるった訳ではないなら、目くじら立てるほどではないです。原因は相手にあるかもしれませんし。喧嘩も対等ならいいのでは。虫を入れるイタズラなんてかわいいよね。上級生にも臆することなく言い返す。今どきの子にしてはすごいと思います。トピックには弱いものイジメの記述は一切ないですよね。これだけの話なら将来ろくなものにならない、とは限らないです。だから意見する必要ないと思いますよ。喧嘩は当事者間の問題なので。そのお子さんは正義感が強いだけかもしれませんし。

トピ内ID：0196257601

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パパも同じ価値観みたいだから

何も言わない

2015年10月10日 15:05

何も言わない方がいいよ～。今更、人に何か言われたぐらいでは価値観変わらないと思う。きっと、１０代のころからずっとそういう価値観だったと思うから。何か言ったら、トピ主さんから攻撃されたと思って「喧嘩上等！」とばかりにパパから怒鳴り込まれそう。「うちのパパもまだまだやんちゃで（自慢）。それに、あの人私のこと、すごく愛してくれるから、トピ主さんに、いろいろ注意してくれたのよ～（自慢）」って別の人にいう展開になりそう。しばらく、なるべく関わらないようにして、様子をみたらどうだろう？人の嫌がることをして喜ぶなんて、かっこ悪いんだよ。自分より弱い子を泣かすようなことをしてはいけない、何かその女の子から嫌なことをされたら、まずはいやだっていう気持ちを言ってごらん。力で解決しようとしていると、いつか自分よりも強い子が現れたら、どうにもならなくなるし、自分の気持ちを伝える力もつかないよ。放課後説教されるなんて、かっこわる～。そう教えてくれる親御さんでなくて、その子も気の毒だよ。

トピ内ID：5240427433

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トピ主です。

😝

たるとたん

2015年10月10日 15:05

皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました。最も意見の多いように思った、同調せずに適当に受け流す、が良いかもしれません。確かに価値観が違う方にわかってもらおうとしても難しいと思います。Ａ君がこの先どう育とうが正直どうでも良いのですが、こういった話を永遠聞かされる状況にうんざりしており、それは全然自慢じゃないことですよ、と反撃したい気持ちもあったのかもしれません。もしかするとＡ君一家は他市に引っ越しの可能性もあるので、もうしばらくの我慢と言い聞かせ適当に受け流すことにします。そして時々、皆さんが意見を下さったように、被害者に同情するような、もしくは、Ａ君の人間性を心配するような言動を取り入れて場をしのぎます。適当に距離をとるのが一番ですね。本当に皆さまありがとうございました。

トピ内ID：7061958069

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活発な子だねえ、で流せませんか？

🙂

るっこら

2015年10月10日 15:58

レスされてる皆さんほとんどが、Aくんの行為を「迷惑行為」として捉えていることが驚きです。小学校1年生ですよね？女の子を泣かせてしまった、虫をかばんに…とか日常風景あるある程度だと思ってました。小1の倍返しって…上級生からすれば「ちびっこが騒いでる」位のもんだと思うのですが。その程度、本当にやんちゃな子なんだねえくらいにしか感じません。今時の小学生ってみんなおとなしく座って、お友達には笑顔でものを貸して、女の子には優しく接して、上級生には言い返さない…て感じなんですか？？そんなロボットみたいな小学生怖いです。というか、相手が嫌がることをしてはいけない、目上の人に逆らうと後がめんどくさい、反抗する相手は選ぶ、などなどの人間関係を学ぶ場所が「学校」でしょう？？それらを事前にすべて親が回避させるのは必要なことなのか疑問です。もしうちがトピ主さんの立場なら、Aくん使って人間関係のレッスン開始かな。子どもが嫌な目にあったら、どういえばわかってもらえると思う？嫌なときはどうする？逃げるのも大事だよ、などなど。いい機会になると思うのですが。

トピ内ID：3376172866

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