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息子の嫁実家

レス44
（トピ主 0 ）
041
寝待月
話題
　初めまして。
　寝待月と申します。
　初めての投稿で慣れないところが多々あると思いますが
　よろしくお願いします。

　私は地方に住む還暦を超えた主婦です。
　主人は一週間に何日か会社員をしています。
　残りの日は先祖から受け継いだ土地の管理をしています。
　農地ですが、稲作等はしておりません。
　荒らさないように、草取りや、樹木の剪定、消毒などをしています。
　今住んでいるところから農地や山林は車で約30分程度のところなので、車で通っています。

　前置きが長くなり申し訳ありません。
　車で20分位のところに住む息子の嫁は、常識のある子で、付かず離れずの関係をうまくお互いが保っている状態です。
　私たちから訪問することは一切なく、我が家に20日に一度くらい来てくれます。
　
　嫁の実家の方がしばしば息子に農作業を頼むのです。
　果物栽培をされていて、収穫期等には即戦力として息子を呼んでいるようです。
　
　もちろん、お手伝いをすることはいいのですが、こちらの家の手伝いは激務で休日くらいは休ませようと思い、まったくさせていないので
　体が心配です。
　もちろん、そんな時間があるのなら主人の助けをしてほしいと思っています。
　私も一緒に草取りなど行ってしていますが、歳とともにきつくなっています。
　
　日をまたいでの帰宅が多く、朝ごはんも食べずに出かけていると言い
　嫁は専業主婦で家にて、朝は弱いようでご飯が作れないんですと、
　夜は3歳児の子供の時間に合わせて寝ていると言っていました。

　激務のうえ、食事もままならず、そのうえ嫁の実家の農作業に駆り出される息子のことを、不憫に思いますが・・・・
　病気で倒れないようにと、祈ることしかできません。

　そんな私に、小町の皆様ご意見ください。

トピ内ID：2409544222

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呼び出せば?

041
おばさん
ウソも方便で 休みの日に手伝いにきてほしいと打診されたら、その日は実家で用事があると息子さんに言わせて 実家で休ませてあげたらどうですか?

トピ内ID：9064664683

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お宅の息子さんは自分の口を持っていないのですか？

🐧
怜
頼まれた農作業が辛ければ、自分で断るでしょう。 お宅は、ご子息をそんな事も自分で言えないような男にお育てになったのでしょうか？ やれる、やろうと本人が思えばやる。 キツイ、今は勘弁と思うなら自分で断る。 そんな事も出来ないようではこれから長い人生やっていけませんよ？ 独立した家庭を持った息子に少々庇い立てが過ぎるのでは？ それとも本音は「こっちを手伝え」という事ではないのですか？

トピ内ID：4017502746

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息子は、愚痴てないでしょう！いらぬおせっかいです。

🙂
あ
あなた自身の気持ちですね！向こうを 手伝うなら実家の方を優先に、嫁や実家に対して厳しい意見のような。関係ないと思います。寂しいのですか？息子が、選択し幸せならいいのでは。嫁も顔見せに来てます。良いお嫁さんでは。私も姑です。息子夫婦仲良くが、一番です。それと向こうの実家にも 可愛いがられている様子です。もちろん我が家も、お嫁さん可愛いです。お互い様では。

トピ内ID：7289215661

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祈るだけで十分です

🐧
さくらんぼ
それも息子さんが選んだ人生。 嫌なら離婚してリセットすれば済むはなし

トピ内ID：7931988804

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大人だったら自分自身で自己健康管理

041
長男の嫁
言いたいことが大きく分けて二つ、 一つは息子の休日は嫁の実家の労働をせずに息子の実家の草むしり等の労働を手伝え、 もう一つは専業主婦の嫁は大事な息子に食事など労われ、ということですね。 息子ったって、いい年の大人なんだから、自分自身で健康管理し生活するもの。 息子実家の草むしりだって、手伝ってほしいと頼めばいいじゃないですか。 どっちをどれだけ手伝うか手伝わないかは息子さん自身が決める事。 二つ目の息子さんの食生活については、朝電子レンジで温め直して食べて出かける、なら3分で自分でできるはず。 昼の弁当だって、夕食時に詰めて冷まして冷蔵、朝は持っていくだけ、自分自身でできるなどやり方は色々あります。 あなたにできることは、自活力を付けるように息子さんに喝を入れる事。 ちなみに医学的には脳の栄養には体内のケトン体を使うので必ずしも朝のごはんは必要ないとのエビデンスが確立されています。 かの有名な百歳を超える現役医師も食事らしい食事は夕食のみの一日一食を何十年も続けています。

トピ内ID：8194540475

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うちもですが　

🐱
婆
要するに今の息子たちは　嫁に頭が上がらないんですよ。。弱いんですよ。

トピ内ID：5868998834

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息子さんは独立したんですよね

🐴
嬉野みどり
息子さんに手伝いの謝礼は当然だしてますよね 年齢が高くなって管理が自分達では無理ならシルバーセンターとか有料でお願いするしかないですよね それから嫁実家への意見は止めた方がいいと思います みな大人なんだから

トピ内ID：6068313528

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兼業農家の嫁です

041
50代のオバさん
直接お嫁さん・嫁実家に何か言われるのはトラブルの元です。 息子さんに直接聞いてみてはどうでしょう？ 「本当は断りたいけど断りづらい」　または　「思うほどイヤでない」 息子さんの気持ちが、どちらか分かりません。 もしかしたら「結婚したら農作業を手伝う」と、結婚前に息子さんが言ってたかもしれませんから。 でも、思いのほか農作業が本当につらい場合は妻（嫁）から自分の親に言ってもらいましょう。 本業（会社勤め）に支障があっては本末転倒ですから。 ただ「嫁の実家に手伝いに行くぐらいならウチの手伝いに来てほしい」は、ちょっと？です。 それって　嫁に貰う（婚家）　＞　嫁に出した方（嫁実家）　って思ってませんか？ 結婚した夫婦にとってはどちらも親なのです。 とは言え、その考えからしても息子さん、せめて３回に１回くらいの割合で自分の実家の手伝いに来てくれてもよさそうなのに・・・と正直思いました。

トピ内ID：0787725091

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息子に任せる

🙂
cbhfj
息子さんの身体を心配なさる気持ちは わかります。 息子さんが嫌々奥様のご実家に 手伝いに行っているのでしたら わかりますが、もう大人ですし 自分の判断で手伝いに行っているの でしょう。 トピ主さん夫婦の手伝いに来てほしいの でしたら、息子さんに話してみては どうですか。 奥様のご実家への頻度を減らし トピ主さん夫婦の手伝いにくるように なるかもしれません。 私がトピ主さんでしたら、 息子に任せます。 お嫁さんとも上手くいっているのですから 口を出すのもどうかと思います。

トピ内ID：2162293360

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息子さんの行動に干渉しないこと

😀
コンシェルジュ
あなたの農地は休耕地なのに、お嫁さんの実家は果樹園で生計を立てています。 息子さんも、どちらが大切かわかっての行動です。 あなたは朝食を抜いたぐらいで変調をきたすような弱い息子に育てたのですか? 黙って見守って、助けを求めてきたときだけ相談に乗りなさい。

トピ内ID：7026521640

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大丈夫

041
のの
本当に嫌だったら息子さんが自分で何らかのアクションをおこしますよ。 余計な気をまわして息子さんの家庭に波風を立てませんように。 還暦を過ぎたくらいのお歳なら、今のうちに体を動かすことに慣れておかれたら 十年後、日常生活がとても楽に送れると思います。 いい気候になりましたし、ご主人とお弁当でも持ってアウトドアで過ごす日と思って 一緒に草取りしたらいいのではないでしょうか。 息子とはいっても結婚して別世帯なんですから、休日にどこで何をしようと 気にしなければいいのではないかと私は思います。

トピ内ID：7237692705

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なんで断らないんでしょうか？

🙂
みろりん
断らない理由を聞いたことがありますか？断られれば他の手立てを考えると思うのですが・・・ すっごい義両親なんですか？ 息子さんもいい大人なのですから、体調管理も仕事のうちだということくらい知ってますよね？ 仲が良く行来があるから聞いてしまうのでしょうが 嫁の実家の話って、聞いても良い気しない事が多いんじゃないかな？と思います 私は、ほぼ自分の実家の事は夫の実家に話しません。夫が絡んでいてもです。 トピ主さんは把握したい訳じゃないのなら、聞かない方が気が楽だと思います 御自身が頼みたいのであれば、頼んだらいいと思いますよ。息子さん自身が判断することです。 歩けなくなった母が息子の背におんぶされて、息子の足元を心配するというたとえ話を聞いたことがあります だから、心配されるのは仕方ないのだとは思いますが、息子さんは、いい大人ですよ。

トピ内ID：4328195720

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息子さんと話せませんか？

🙂
蒼猫
息子さんは今の環境をどう思ってるか聞いた事ありませんか？ １度息子さんと話してみてはどうでしょうか。 息子さんが何もかも分かった上で承知して行ってるなら親といえども心配してる旨だけ伝えるだけにしましょう。 でも息子さんが実は不満に思っており、妻に見下されたような環境ならば親として口出ししましょう。 まず息子さんが妻ときちんと話し合う事を勧めるのです。 夫婦の会話が上手くいってなく、坦々と毎日を過ごしてるならまずは夫婦の問題ですのできちんと夫婦として気持ちを伝え合える関係になる事。 妻が夫より実の両親を取るなら夫を守る気概の無い妻なんて要らないので、もしそこが透けて見えるなら離婚を勧めて家に帰ってこればいいよ、と息子さんに声をかけて下さい。 口出しすぎると相手の親も口出す機会を与えます。 相手が出てくるならこちらも出ていけば良いですが、相手が出てこないのにこちらから出ていってはダメです。 上手くいくと良いですね。

トピ内ID：3835512986

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息子さま…

😣
同じ状況
こんにちは。 私と同じ状況だったので思わずレスしております。 私、高校卒業からずっと同じ職場に勤めています。結婚してからは、連休や大型連休があると、義父の仕事(ホテルの客室清掃)に駆り出されます。勿論 夫も一緒に。(夫も本業有り) しかし、今年の夏に私が体調を崩してからは、実母から「手伝いに行ってはいけない！まずは自分の体の事を考えなさい」と言われました。 きっと私の母とトピ主様の気持ちは一緒なんだろうな、と思いました。子を心配する親の気持ち。 トピ主様の息子さんと私が同じ立場になりますが、疲れていても断りにくい。というのと、自分が手伝う事によって少しでも仕事が楽になれば…と思ってしまうんですよね。 まとまりの無い話になってしまいました… おそらくですが、息子さんの奥様も、息子さんの体を心配してらっしゃると思います。 ご自分でちゃんと休息を取っていらっしゃるかもしれない。 きっと自分の体調は自分がわかっていると思います。

トピ内ID：0882477507

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息子だって子供じゃないんだから

041
こま
息子さんだって体がきつければ 断りますよ 断らないんだから大丈夫でしょ でも　本音は嫁実家を手伝うならうちを手伝えが本音で 息子の体などさほど心配してないでしょ 息子も子供じゃないんだから好きなようにさせればいいし 嫁実家の手伝いのほうが居心地がいいのかもしれないですよ

トピ内ID：8590792357

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私は嫁の立場でご子息と同じ様な経験。

🙂
十三夜
嫁と義実家の関係ならごくごく普通にあることですね。 私も結婚以来数年(義実家と近居)、 時に歩く暇もない(いつも走っている)日々に、体重も激減し、 実家の両親は私の身体を心配してくれていました。 「離れて暮らす義姉さん義妹さんはいいねぇ・・・」 と母は私を思って言っていました。 私は5年で倒れました。 そして一生治らない持病を背負い苦労しております。 歴史上義実家に殺されたり殺されかけた嫁や婿はたくさんいる、 そのことを実体験をもって深く知りました。 息子さん、優しい人で自分より人を優先する傾向なのでは？ 息子さんに少し助言した方がいいと思います。 義実家に大切な息子さんを殺されないで！ 義実家や主人に尽くして倒れ、死にかけた私に、 義実家も主人も冷酷でした。 これが“使い捨て”というものか・・・と深く実感。 義実家なんてそんなものですよ。 使える時は家族、使えなくなったら赤の他人以下の扱いです。 息子さんにはしっかり自分を守っていただきたいです。

トピ内ID：6020209906

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過労死

😠
れいか
息子さんは嫌ではないのかな？休日スポーツする感覚？　まさか・・・ 会社で居眠りとか業務に差し障るのでは？ 息子さんが嫌なら嫌と言うしかないがいかがでしょうか？ 主さんが何か嫁へ言うと口出したみたいになるし。主さんは大人ですね。 知人は、嫁に「息子にそんなことさせないで、婿に出したわけじゃない」と一発で嫌われました。 食生活は大切です。今栄養管理が出来たお弁当があるのでそれを買うとか・・・ 息子さんに内緒で お弁当を渡す。嫁にばれたら大目玉かもですが私ならそうします。病気になってからでは遅いです。栄養取れてますかね？　　心配ですね。

トピ内ID：9573166583

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他の方もおっしゃってますが

☀
ママ
息子に、負担が大なのかそうでもないのか聞いてみて、嫌がってるようなら、その日は用事があることにして、実家で休ませればいいですよ。 嫌がってるそぶりがないなら、きっと仕事のあとはごちそうをいただいたり、または普段から嫁実家に世話になったり可愛がってもらってるのかもしれないですよね。 トピ主さんも、嫁を大事にしておいて、どうしようもなくなったら農作業のSOSを息子夫婦に出したらいかがですか。

トピ内ID：0362995624

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息子に取っては大事な仕事ととらえている。ごちそう付。

🐤
息子の母１
きっと楽しく仕事していらっしゃると思います。 大好きな嫁の両親、そして楽しそうな果樹園。将来継ぎたいと勉強されているのかもしれませんね。 そして、毎度すき焼きや焼き肉付きのねぎらい、、たまりませんよ。 残念ですが、遊休地の草刈りと果樹園では興味の引き方が違うと思います。

トピ内ID：8302502746

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は～皆さん大層ご理解が有りますね～

☀
P子
本心からの助言レス？ 　 私は違うな～　確かに息子さんの意思で義親さんへ気持ちを 伝えればそれが一番なのですが、言えないような性格なのか それとも義親の手伝いが苦にならないのか、分かりませんよね？ 　いくら結婚したら別所帯とか言っても我が子が朝ご飯も食べず 夜も何食べているかわからない状態なら心配します。これって 普通の親なら怒り心頭になりません？ 嫁が頻繁に顔出してさえいれば円満って・・私なら顔出す暇があれば 台所に立って惣菜の一品くらい作っておけよ！と思いますけど。 あちらは親が出ているのにこちらは不満でも我慢しろって変じゃない？ 　男親有利とかの前時代問題とは違うでしょ。 　先ずは息子に本心を聞き出します。それを嫁に言うよう促す　それでも解決無しなら 私なら先方の親に一言も二言も物申しますね。ま～そこは大人ですから言葉は 選んで納得して貰えるよう頑張りますがね。 ただ、息子がどうしても止めてと言えばそれは息子の選択した行動だろうから う～～ん難しいですね。ただ倒れてからでは、言う言わない以上に険悪な義同士に なるのは確かですよ。今更に育て方の云々ではないと思いますけどね

トピ内ID：7410786886

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せめて朝食は作るべきです

041
日向
お嫁さんがしっかりしないとダメですよね。 息子さんが激務で大変だと分かっているのなら、自分の実家の手伝いは お嫁さんがキッパリと断るべきです。 自分が行かない実家の手伝いを、夫にさせるべきではないと思います。 心臓が強いというか、図々しいですよ。 ＞嫁は専業主婦で家にて、朝は弱いようでご飯が作れないんです 朝が弱いというのは「甘え」だと思います。 低血圧も関係ないそうですよ。 専業主婦ですから、夫の朝食を作って見送りをしないと。 夜も息子さんを迎える前に子どもと寝てしまっては、妻の務めは 全く果たしてませんね。 息子さんがお嫁さんに甘いのでしょうか？ こういうお嫁さん、私は御免蒙りたいです。

トピ内ID：8844556504

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へぇ

🙂
嫁ハン
乳飲み子いるわけでもないのに、三歳児と 一緒に寝ちゃってる？ で、朝は弱くて起きられない？（笑） 一体毎晩何時間寝てるのー？ 常識あるお嫁さんとは思えませんが。 でも選んだのは息子さん。お嫁さんに ガツンと言えない、お嫁さんの実家の農作業を 断れないのもすべて息子さんです。

トピ内ID：5210889589

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嫁実家は農家なの？

041
ミチル
嫁実家の果樹園は仕事として？それとも趣味ですか？それによってもだいぶ答えが違いますが。 もし、仕事ならば多少なりとも報酬なり食事などを出してもらいましょう。それか、もらっているのかもしれません。 趣味なら、ただのお手伝いなんだから無理な時は断ればいいでしょ。もう大人なんですから、息子だってそれくらい言えるでしょ。 トピ主宅を手伝うって言っても、それは収入には結びつかないものなのだから、それこそ息子が無理してまですることじゃありません。 趣味で遊ばせてる土地の管理が大変と思うなら手放すなり、業者に管理を託すなりしたらいいのでは？ 自分の家に手伝いに来ないからと言って、嫁実家に余計な嫉妬をしないで下さい。

トピ内ID：5714880476

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そりゃいやだ。

041
すい
激務の息子をアゴで使う義実家なんて、いやだ。 息子に甘えて手伝うように持ってく嫁もいや。 そんな息子もかわいそうだけど、情けない。 ここは心を鬼にして農繁期以外の休日手伝ってくれるよう息子に頼みましょう。 そして嫁に文句を言われたら言い返してやればいいんです。 息子に。 トピ主さんのやるせない気持ち、わかります。 金銭を生まなくったってやらなきゃいけない土地の管理。 しんどいですよね。

トピ内ID：4732227622

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息子さんが助けを求めたのですか？

🙂
匿名
そうでなければ今までのように知らんふりを。 死のうが生きようが、それが息子さんの幸せです。 朝ごはんは食べなくても大丈夫 食べたきゃ自分でコンビニいけばいい。 激務で疲れても嫁の実家に尽くすのは 家庭を円満にするためです あなたは不満で心配でしょうが 息子さんが可愛いのなら 絶対、口出してはいけません。 あなたが口を出して息子さんを悩ませるようなことは絶対いけませんよ。 疲れていようが酷使されようが それで体を壊そうが それが息子さんの幸せですからね 嫁姑問題に悩まされるくらいなら 体壊すほうがましなんですよ、息子さんにとっては。

トピ内ID：1010461152

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これは文句を言ってもいいレベル

🐶
ふー
息子が幸せならって、朝食も作ってもらえず激務で嫁実家の言いなりになって どこに幸せ感がありますか？ ＞黙って見守って… 黙ってたら相手の言いなり。相手は息子をこき使ってるのに、 見守るって。 過労死してからじゃ遅い！

トピ内ID：1212520062

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この情報は

041
ポトス
これを知ったのは息子さんがしゃべるからですよね。どんな気持ちで お話ししているのでしょう？聞いた以上主さまにも感情というものが あります。自分の所でも手伝わせないでいるのに気安く使ってくれるな といいたいですよね。余計な口出しするなと言われれば、心配事を耳に 入れるからよと言いたくなるでしょう。実の娘が手伝わずに寝てばかり。 ここは息子さんが子守をして娘さんである奥さんが手伝いに行くべきじゃ ないですか？それとも大事な娘には結婚前にも手伝わせなかったんでしょうか？ 主さまたちがおとなしいのをいいことに他人の息子をこき使ってくれるな と言いたいですよね。子守なら主さんも手伝ってあげれるでしょう。 私は自分の息子の体、気安くこき使う義両親にひっかかります。

トピ内ID：5459728412

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主さんの気持ち　わかります

041
十六夜
激務な上、自分ばかり楽して嫁実家の手伝いまでしてるんだから息子さんの健康が 心配ですよね？ 同じ状況でも食事に気をつけてくれてれば、まだ主さんの納得していたと思います。 息子さんが子供とか口があるのかとか、そういう問題じゃないの。 嫁実家と嫁に大事にされてない息子を見るのが、主さんは辛いんですよ。 ここは嘘も方便で用事を作って息子だけ実家に呼んで、好物たべさせて 寝かせてあげたら？ 年に何回かしてもバチ当たらないよ。 体壊してから嫁が気が付いても遅いんだから。 母親ってそういうもんでしょう。

トピ内ID：8500854466

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なんで息子嫁からの又聞きだけで

🐧
アル
忙しい一時期の手伝いのことより、専業主婦で旦那送り出したらまた横になれる妻が朝食作らない方がよっぽど問題だと思うけど。 毎日のことですよね。 息子に話を聞いてみたら？

トピ内ID：3807269761

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なんだか

🐱
miyunyanko
何かもやっとするトピだなぁ～ ＞こちらの家の手伝いは激務で休日くらいは休ませようと思い、 ＞まったくさせていないので体が心配です。 ＞もちろん、そんな時間があるのなら主人の助けをしてほしいと思っています。 ＞私も一緒に草取りなど行ってしていますが、歳とともにきつくなっています 体が心配だから言わないのに嫁実家の手伝いできるなら自分の方をしてほしい？ なら頼んだら？ たまにいますけど、「大変だと思って言わない」とか「苦労させたくないから言わない」 って言う割には不満たっぷりでこうやってぐちぐち言う人 後から言う人ってすごくイラっとします

トピ内ID：0597914935

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