発達障害のある友人の子との付き合い方

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（トピ主 0 ）

😢

碧

2015年10月11日 15:14

子供

未就学児を持つ母です。ここ数年で友人になったママ友がおり、お子さんが発達障害があり療育に通っているそうです。先日我が家に遊びに来ていたのですが、友人の子が主人の部屋から振り回すと危ない物を持ち出してきたので、私が慌てて取り上げてしまいました。その後癇癪が止まらなくなって自傷のような行為が始まってしまい、ママ友と子供は遊びを切り上げて帰っていく結果になりました。私の対応がまずかったのだと思います。今後も親子で交流を続けたいのですが、どうするのが最善でしょうか？

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ママ友に聞いてみる

🐤

詩音

2015年10月12日 10:35

知的障害の方の介護を仕事にしています。件のお子さんの障害がどの程度かは文章からはわかりませんが、トピ主さんに非はありません。常に思うのは、障害があろうがなかろうがやって良い事悪い事は、毅然と子供に教えていく必要があります。人のお宅にお邪魔して、勝手に部屋に入ってはいけないということは理解していかなければなりません。ママ友さんは今後トピ主さんとどのような関係を望まれているのでしょうか？まずはその確認をしてください。

トピ内ID：7754363998

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しばらく距離をおいたら

😠

身内に…

2015年10月12日 10:35

あなたが仲良くしたいのはお母さんだけ!?ですか? あなたのお子さんとお友だちのお子さんは遊んでますか!? 私のいとこに発達障害の子が居ます。小さい頃は気に入らない事があると、泣く、騒ぐと大変でした。主さんが取り上げる事になってしまったのは危険性が高いから仕方がないのですが、気になった物をいきなり取り上げられたら、もう大変です。泣いてるから説明も出来ないし、危ないからからもう一度渡せない、返してくれない!!更に泣く騒ぐ…の悪循環なんです。私は先に聞いてたから、触られたら困る物や、欲しがる物をての届かない場所に置いてました。見たら遊びたい、触りたいになりますから。主さんはお母さんと仲良くしたいならしばらく間をあけたら!?学校に行くようになれば時間も出来るのでは!? 癇癪をおこして、連れて帰るお友だちの気持ちを考えてあげてください。

トピ内ID：3284712112

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暫くは外で

🐤

パンナコッタ

2015年10月12日 10:35

大変でしたね。療育経験あり、現在は週3、算数の時間のみ、通級に通いながらも、普通級に籍を置いている、小学生の母親です。発達障害といっても、うちの子はパニックになると、涙ぐみはしますが、大声をあげて、癇癪を起こすタイプとは、少し異なります。未就学のうちですと、健丈児でさえも、他人の家で、じっとしていられない子も、少なくありません。折角仲良くなった、お友達、このまま交流続けられたいのですね。子供や、他人に触られたくないものは、手の届かない所に片付けておく、入って欲しくない部屋は、予めお母さんに伝えておく。それもまだ難しいようなら、保育園や幼稚園の、園開放や、子育て支援センターを利用されるのが良いと思いますよ。子供が触って困るものは、置いていないですし。支援センターは、私が利用していたところは、お弁当持参ですが、食事も出来ましたよ。幼保、支援センター共に、現地集合、現地解散したら良いですよ。

トピ内ID：4069647713

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中途半端にかかわらない

🙂

HALL

2015年10月12日 10:35

発達障害の甥がいます。トピ主さんは覚悟が足りないと思うし、自己満足だと思います。親子で交流を続けたい理由は何ですか？お子さんは希望してるんですか？子どもは親の気持ちを察して気に入られるような事を言う場合があるので、「子どもが希望してる」と言っても、本心じゃない場合も多いです。親子で交流を続けたいなら、相手に近づきましょう。こちらに引き寄せるのは無理です。家に招待するのは絶対にダメ。親だって予想出来ない行動をすることがあるのだから、他人が理解するのは無理です。責任も取れないでしょう。交流を続けたいなら、相手のお子さんの個性をよく観察して知ってあげてください。そしてそれを否定しないでいい環境で、少しだけお付き合いするのが良いと思います。そうじゃないと、相手のお子さんもママも、トピ主さんのお子さんも辛い事になりますよ。

トピ内ID：0595921953

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トピ主が

123

2015年10月12日 11:06

ママ友に発達障害児にたいしての接し方を学ぶ、としか… そうまでしてもおつきあいを続けたいのですよね？

トピ内ID：6647172578

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母親に聞くのが１番

☀

ハレルヤ

2015年10月12日 11:06

対応の仕方を１番知っているのは母親でしょう。また、このトピに書いてあるように気持ちを伝えれば、お相手も嬉しいと思います。今頃、お相手はトピ主さんに迷惑を掛けたこと(勝手にご主人の部屋に入り物を持ち出した事、癇癪を起こした事)に罪悪感があり、もう今後一緒に遊ぶのを嫌がられるだろう…と思っているでしょう。そうではなく上手い対応の仕方を教えて欲しいと伝えたら、喜ぶでしょう。

トピ内ID：8508654880

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ちょっと目を離しすぎでは？

🙂

ペコリーノ

2015年10月12日 11:06

未就学の子が別室に行っても気が付かないのはまずいでしょう。今後は遊ぶ場所はリビングだけに限定しては？別に先方は、トピ主さんのせいとは思ってないと思います。発達障害と言っても人によってこだわりのポイントは千差万別。対応の仕方も人それぞれです。困難時や癇癪時に一応のセオリーはありますが、子供の性格や場合によっては真逆の対応になることもあります。事前のルール設定含め、そのお子さんに適した方法は、その子のママにしかわかりません。今回の件は、家庭内で起こったとしても、おそらく同様の結果になったと思いますよ。もし主さんが、今後も交流を続けたいとおっしゃるならば、その気持ちをそのまま相手のママさんにおっしゃって、どうすればよかったか教えてほしいと言えばよいと思います。物を取り上げるのは確かに癇癪の原因になりやすいですが、かといって危険物を持っているのに放置するわけにもいきません。発達障害児にはこのような場面は一定程度つきものです。仕方ありません。ただ、これから子供も成長していきます。毎度毎度そうはならないと思うので、あまり構えることもないと思いますよ。

トピ内ID：6804110967

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距離を置く

🙂

つばき

2015年10月12日 11:34

酷なようですが私だったら距離を置きます。自分の子を守るためです。何かあってからでは遅い。親同士が仲が良いせいで子供にまで押し付けるのはよくないと思います。いくら親がしっかり見ていてもケガをさせられるのは一瞬ですよ。

トピ内ID：4502079170

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普通にお誘いする

🙂

マイナーチェンジ

2015年10月12日 11:34

今回のトピ主さんの対応は、それしかなかったと思いますよ。癇癪を起させないためには事前予告をするのがいいですがすでに危ない物を持っていたんですよね？うちの子だったら何回か振り回してあきてからでないと手放してくれません。余裕があればママ友に言って対応してもらえばいいと思いますがやっぱりすぐには手放さないと思いますよ。今後も交流を続けるのなら、危ない物を全部しまってからまたお誘いすればいいと思います。「この前はごめんね。危ない物はしまっておいたから安心して来てね。」と言ってもらえたら、私ならすごく嬉しいです。欲を言えば、次回はこのことにあまり触れられないと助かります。

トピ内ID：2166909049

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他の部屋は入れない様にして置く

🙂

みろりん

2015年10月12日 12:01

私は入園前、半年間、療育へ行ってました発達障害は、個人・個人それぞれに対応が異なります。ママ友の方に、どうしたら良いかを聞いた方が良いし、おそらく、任せるのが一番いいです。でもね、実母でも、どーしようもないことが多いです。危ない時は、癇癪を起すと分かっていても止めるしかない時だってあります。療育の卒園式で、来るまでの車内で嫌な事があって、３０分、車から出てこられなかった親子だっていました。むしろ、相手の方も、申し訳なかったと思っているでしょうから、気にしていないという事を言ってあげると１番いいと思う。この先も付き合って行こうと思っているのなら、帰っても良いし、暫く家で癇癪起こしていても良いよってむしろ、こちらの態度をハッキリさせてあげたら良いと思う。相手が一番楽の方法を選べるようにしてあげると良いかも。もちろんトピ主さんの許容範囲でね。だから、トピ主さんの対応がまずかったわけじゃないと思います。発達障害の子だって、危ない時は止めてもらった方が良いはずです。

トピ内ID：9364974976

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会う場所を考える

🙂

はな

2015年10月12日 15:28

まず、家に呼ぶのはやめましょう。相手のお宅ならいいか？と言うと、こだわりの強いお子さんは、自分のおもちゃを触られたりしただけで不機嫌になることもあるので、それも難しい。多動があると公園遊びも無理ですよね。なので会うなら児童館や子育て広場のようなところがいいと思います。あとは保育園の一時保育にお互い登録し、こどもを預け、お母さん2人でお茶するとか。療育に通っていると話されてるくらいですから、相手のお母さんに、特性を聞き、会う場所等話されてはいかがでしょうか？お付き合いを続けたいと言われるのはとても嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：3722520517

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ダメなことはダメ。

🙂

つぶあん

2015年10月12日 15:59

私なら、発達障害関係なく、ダメなことはダメ。良いことは良い。で通すかな。それしかないと思う。あとはお子さんの個性がありますから、わからないことは正直にお母さん（ママ友）に聞きます。今回の「途中で切り上げること」は普通のお子さん（こういう言い方が正しくないかもしれませんが）でもやることですよね。主さんの対応もよかったんじゃないかな。取り上げないと危ないし。家の中で遊ぶとどうしてもモノが存在しますから、外で遊ぶとか、家でもリビングだけで遊ばせたら大人の目も行き届くのでほぼ解決しませんか？

トピ内ID：9741995196

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その子の親は気を付けるべきだった

2015年10月12日 16:59

＞先日我が家に遊びに来ていたのですが、友人の子が主人の部屋から振り回すと危ない物を持ち出してきたので、私が慌てて取り上げてしまいました。大変なのは分かりますがその親御さんが、よそのお宅に行ったときにご自分のお子さんから目を離すべきではなかったのです。危ないものを持ちだしたら取り上げるしかないです。他人の家での行動が制御できないほどなら自宅にあげるのは、もう少し分かるようになってからにしないと無理ですよ。誰かがケガをしては困るでしょ。家中、その子用に片づけるわけにはいかないでしょ。親御さんは本当に大変だとは思いますが家にあげて遊ぶのはもう少し様子を見ましょう。

トピ内ID：3639501088

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ありがとうございます

🙂

情けない親

2015年10月12日 18:37

障害のある子を持つ親です。変わらぬ付き合いをしたいとおっしゃってくださるトピ主さんに心から感謝します。距離を置いてという意見も多いですが、それが一番辛い。自分たちは世間から受け入れられないんだなと死ぬほど辛くなっちゃいます…。発達障害のある子が絶対パニックを起こさない付き合い方など、ハッキリ言って無いんです。親だって、療育の先生だって、パニックを起こさないようになんてできないですからね。ただ、できましたら、事前に親御さんに、ベターな方法を聞いてみてください。苦手なものを避けたり、気がまぎれる方法など、トピ主さんにお願いできることもあるかもしれません。でもでも変わらすお付き合いくださる、それ以上の支援はありません。子どもが泣き叫んでも、それは誰が悪いということでは無いので、気に病まないで欲しいです。

トピ内ID：4537636227

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普通どおりでいい

堪忍袋

2015年10月12日 21:00

癇癪なんて健常児だって酷い子は酷い。だから、癇癪も気にしてないし、帰ったのはしょうがないから気にしないでねって態度でいいのでは。言うとしたら、危ない物を置いててごめんねって謝ることぐらい。癇癪を起こさせてごめんね、なんて言わない方がいいですよ。ママ友には、自分は気にしてないから、普通のお友達として接してますよって態度を貫くのが一番有り難いのではないでしょうか。発達障害児の扱い方なんて、同じ療育のママ同士でも、他人の子は分からないです。だから、敢えて障害を気にした付き合いは、ママ友も求めてないと思いますけど。ただ、酷い癇癪や、帰らなきゃいけないことになったりするのは、ママ友も悩んで辛いと思っているはず。だからこそ、普通にまた誘ってくれたり、いいよ気にしないでねって態度でいてくれる方がいいかも。必要以上に配慮するよりは、ママ友の子の特徴を理解しているというだけで充分です。普通の子じゃないって態度を取られる方が傷付くだろうし、理解しつつ敢えて普通の子のように接して欲しいのではないかと思います。

トピ内ID：9896618891

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無理がある

保育園関係者

2015年10月13日 11:07

他の方のレスで１時保育を登録とありますが、保育園では集団生活が基本です。お友達のお子様には、大変なストレスがかかります。また、保育園では１時保育に一対一で対応できる程の人員や予算をかけていません。１時保育やファミリーサポートなどまで動員して、ママ同士の交流が必要かと言えば、それほど重きを置くことではないように思います。そのママの力になりたいなら、危ないものを全て片付け、入っほしくない部屋を塞ぎ、子供が集中できる遊びを用意すべきです。ママ同士のおしゃべりがしたいなら、かなりの配慮が必要でしょう。

トピ内ID：2019740100

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トピ主様は悪くない

みさ

2015年10月13日 11:07

心を痛めないでいいです。あとは相手に任せましょうそれで避けてくるのであれば、残念ですがそれまでの仲です(あとあとは、そっちがいいと思いますが) どうしても差が出てきますよ私には発達障害の実兄がいます正直、相手とのお付き合いは「難しい」と思いますやたらアドバイスもできないかと言って避けるわけにもいかないわが子は・・・？？というと、本能的に・・・・ではないですか？まだ「仲良く遊ぶ大好き」ではないでしょ大人のつきあいでしょ？デリケートですあまり構えないでいいですよ

トピ内ID：8629537666

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私も自閉症の子がいるママ友がいます

とも子

2015年10月13日 11:07

まず、そのお母さんはうちへ来ません。そのお母さんは「うちへ遊びに来て～」とばかり言い、私の家に来てもらったことがありません。私が「うちにも遊びに来てね」と言うと、一応返事はしてくれるのですが、、、多分わかっているのでしょう。自分の子供がよその家で何をしでかすのか。うちの子どもも自閉症小学一年です。普通の子は親抜きで友達の家に行っていますが、うちは親抜きで友達の家に行くのを禁止しています。何をしでかすかわからないからです。だから親御さんには事情を話し、来てもらってばっかりです。そのママ友もそういう事情をあなたに説明して、ママ友家で遊んだらいいのです。

トピ内ID：2806342497

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交流続ける必要あります？

🙂

あざらし

2015年10月13日 12:03

発達障害の子供への対応は、それが自分の子供であってもとても大変と聞いています。正直言って、その親子とトピ主さん親子が交流を続ける必要ってないんじゃないですか？トピ主さんのお子さんが怪我させられる可能性高いですよ。向こうがトピ主さんから離れていったのなら、ラッキーじゃないですか。こっちが嫌がってるのに「うちの子と遊んで！」と絡んできて困る発達障害児の母親って多いみたいですし。

トピ内ID：4478130979

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ん、なんで？

🙂

杏

2015年10月13日 13:01

怪我した方が大変じゃない？可哀想じゃないの？危ない物だってなかなかしまい切れないものが、あったのでは。次からは片せば良いんじゃない？ごめんね、次は大丈夫だよって。

トピ内ID：8642342474

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悪くない

🙂

りみ

2015年10月13日 13:01

トピ主さんの対応は悪くないと思います危ないものをすぐ取り上げなかったらケガをしていたかもしれないそれなら切り上げることになった方がよっぽどいいと思うからです自宅でよそ様の子供が怪我する事になったらとても落ち込みますよねママ友にお任せが1番いい気がします私なら自宅に呼ばないようにして違うところで会うかなぁ

トピ内ID：4302600036

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しばらくは

🙂

熟睡したい

2015年10月13日 16:25

家の外（公園など）で遊ぶようにしては？自閉症スペクトラムの子がいます。家の外で子供といるときは片時も離れずそばにいてすぐに静止できる体制でいます。よそのお子さんにケガをさせてしまわないように。子供本人にもケガがないように。子供と2人で外に出るとものすごい緊張感です。帰宅すると「は～～～」っと気が抜けます。そのお友達（母親）はうかつ過ぎです。目を離し過ぎ。よそのお宅に上がって、通された部屋以外に行こうとしたら引き留めます。どうしてご主人の部屋にそのお子さんが入ることができたのか。目を離した彼女の責任が大きいです。よそのお宅に上がるのがまだ早いのかもしれません。今度もつきあっていただけるなら、まずは公園などで。トピ主さんはご自分のお子さんのそばにずっといましょう。実際、そうまでして発達障害の子供と関わろうという人は珍しいですよ。みんな「あの子発達障害がるから」と嫌がりますからね・・・・。

トピ内ID：8471850887

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トピ主です

碧

2015年10月13日 20:54

お返事ありがとうございます。様々なご意見がありましたが、特に発達障害のお子さんをお持ちの方のご意見は参考になりました。しかし、当該の人達を排除するようなご意見には閉口しました。傷つく方がいると思いますので、これで締めさせていただきます。

トピ内ID：1997790044

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