結婚して幸せな夫婦

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（トピ主 0 ）

☁

トマト

2015年10月11日 23:32

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私は結婚して４年経過しました。主人の実家で暮らしています。
子供はいません。
今、結婚していて幸せを感じていません。
夫に対しての不満がたまっているからです。
・休日は自分の趣味のため、一人で出掛ける。
・姑と私なら姑の方が大切で尊重している。
・私のことを愛しておらず、女の人に目がいく。
・携帯で多分女の人とメールをしている。（多分ネット上だけ）
等々です。
相手に不満を言っても、変えてくれません。
また、主人は何となく私に心理的に距離をおいているようにも感じられます。

私は相手に不満があるので、素直に、相手を立てられず、ついつい嫌味をふくむ言い方をしてしまい、相手もそれを読みとりかちんとくる言い方をしてきます。

今は、私はお手伝いさんとしてこの家にいる。
夫は、家事と将来の安心のため私を雇っているなどと考えています。
夫婦と思うと、不満を持ってしまうからです。

結婚し本当に人生の幸せを感じられている男の人の話をネットで読むと、こんな結婚主人もむなしいだろうと思います。

男の人は、子供の所があり、うまく操縦すれば変わってくれるという事を本で読んだこともあるんですが、そんなこと本当に可能でしょうか？
そんな風にできている方がいたら、どうすればいいか教えて頂きたいです。

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問題はココ

今回は・・・

2015年10月12日 14:35

＞素直に、相手を立てられず、ついつい嫌味をふくむ言い方をしてしまい、これ、相手に不満を持っているから、じゃなくて、元々のトピ主様の性質だと思いますよ？付き合ってる時って、男性にはそれが何というか、ただ、気が強い女性に思えるだけで、お付き合い魔法で、他のいいところも見ようというほうが勝っているので、そのまま結婚する場合もあります。ところが、家庭生活をおくり始め、そういう女性の性格が一番に自分に向かってくる日々となると・・・・・どんなに温厚な男性でも、それは愛も冷めるというものです。とりあえず、自分を先に反省して、変わってから相手に不満を言ってください。残念ながら、皆いい年齢になり、性根はもう変わらないと思います。でも、せめてご自分の見直すべきところから見直し、少しでも変わっていけば、トピ主様もいつか心に余裕ができ、ご主人様を素直に尊重し、嫌味など言う事がなくなります。嫌味より、よほどストレートに言ったほうがマシ。ご自分がそれができるまで、ご主人様に変わることは求めないことです。自分ができないことを人にばかり強要してはいけません。

トピ内ID：4090751508

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違うと思うけど？

わかめ

2015年10月12日 15:02

＞うまく操縦すれば変わってくれるこれ、ちょっと違うと思います。人は変えられません。断言します。変えられるのは自分自身だけです。主さんは主さん自身が変わらなければなりません。具体的に…ですが、そもそも、結婚する時はどうだったんですか？好きで結婚したのですか？主さんは何か履き違えていると思います。幸せは、誰かが勝手に運んできてくれるものではありません。幸せは自分で作っていくものですよ。

トピ内ID：2506015333

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信頼

なすび

2015年10月12日 15:28

結婚当初から義実家で同居でしたか？夫婦がお互いに相手に対して失望感を持っていますね。要するに同レベルの綱引きをしています。「ご主人を上手く操縦する」ことは、簡単ではありませんよ。高性能コントローラーがあっても不可能です。貴女がご主人を盾にして、お姑さんと付き合う積りなら上手くいきませんよ。同居しているのですから。小手先の工夫では駄目で、貴女自身の自己改造が必要です。部分的改造ならば、自分の役割の一つである嫁とか、義理の娘という部分の建て増しやリフォームです。大改造なら、一度、高い山に登るか、三千段くらいの階段を上って寺社に参って、貴女の家庭や貴女の人生を俯瞰で見てみることです。旦那が、姑が、と言っている時は環境は変化しません。ご主人を操縦するのではなく、自分の心を操縦するにはどうしたらいいでしょうか？貴女から話しかけ、貴女から笑いかけたら環境は変わっていきます。嫌なことや悲しい出来事があったのでしょうね。だからこその勇気をもっての自己改造です。がんばって。顔晴って。笑ってください。

トピ内ID：6213083328

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男と女の違うところ

🙂

はな

2015年10月12日 16:26

トピ主さんのお気持ちすご～くよくわかりますよ。でも、今のトピ主さんのやり方は逆にマイナスになっています（不満を嫌味で返す）。これでは、どんどんご主人の気持ちが離れるばかりです。男の人は、女を一人の人間として見ていない人が多いです。女は「女」だと思っています。だから女は一人の人間として男に向かうのではなく、男がそうあってほしいと思う「女」を演じ続けなければならないのです。心と行動を一致させるのではなく、心と実際の行動を分けるのです。それがうまく出来る人は夫からずっと愛されるのではないでしょうか。上手く操縦すれば変ると言うのは本当です。男は女が意図した方向に簡単に流れます。トピ主さんも一対一の人間同士という考えを捨てるところからはじめたほうがいいと思いますが、そんなことをしてまでこの人といたくない。本当の素の自分でいられる人と、安心して心穏やかに暮らしてゆきたいと思うようでしたら、夫に不満をぶちまけけ離婚したほうがいいです。このまま不満を抱えて生活するのは、まったくの人生の無駄です。

トピ内ID：7687504870

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お互いが変わらなきゃダメ

凛々

2015年10月12日 16:59

うちの夫は結婚直後からかなり変わりました。でも、同じくらい私も変わりました。ただ、相手のことが大好きで仲良く上手くやっていきたいという思いがお互いにないと人は変われません。トピ主さんがもうダンナさんのことを好きではなく、ダンナさんも同じように思っていたら相手を変えることも自分を変えることも出来ないんです。私は勢いだけで若くして結婚しちゃったので離婚後の危機感も全くなく、当時は「○○直してくれなかったら離婚だー！」ってしょっちゅう言ってました。夫は私のことが大好きで離したくないと思ってくれていたので全て直してくれました。そういや○○直ったなと思うことが積み重なり、夫が変わってくれたんだなと実感した時、自身の悪いところも治さなきゃって自然に思うようになりお互い素直になって結婚20年以上経った今があります。操縦とかじゃないんですよ。お互いが相手に対する思いやりを持つ。結婚生活を幸せにするにはこれに尽きます。

トピ内ID：3866074568

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離婚したほうがいいです

❤

理子

2015年10月12日 16:26

寂しい結婚ですね。すぐに離婚した方がいいです。私もそんな時期がありました。振り返ると「地獄だったな～」と思います。今は別の男性と結婚し，毎日とても幸せです。あの時決断して良かったです。

トピ内ID：5847973737

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虚しいね

ゆき

2015年10月12日 16:59

私もそんな感じですからお気持ち分かります。私には子供がいるので子供を中心の家族と言う感じがしますけどトピ主にはそれもないですものね。私も愛する人に愛されて、楽しい会話をして、毎日楽しく暮らしたいと思います。でも、私はもう年です。トピ主さんはまだお若いので、まだ間に合うのではないですか？お子さんがいないのなら別れるのも良いかと思います。

トピ内ID：9305866609

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うまく操縦する方法。

🎂

殿様のおかみさん

2015年10月12日 18:37

あなたから始めましょう。相手が嫌だからって嫌味を言ってしまう？そこを直してください。相手が嫌な態度をとってもあなたは旦那さんを立ててください。今までそんなことがなかったので相手が素直になるまで時間はかかりますがあなたは旦那さんを褒めましょう。我慢と忍耐、時間が必要ですがそのうち相手も気が付くはずです。こんないい嫁をもっていたのかと。お姑さんの悪口をいうのも極力避けてくさい。半年もしてからまたトピをたててください。絶対にかわるはずです。そしていつかそのまま操縦してますよ。

トピ内ID：8090038090

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これで

🙂

ニョロ

2015年10月12日 21:00

>私は相手に不満があるので、素直に、相手を立てられず、ついつい嫌味をふくむ言い方をしてしまいこれで旦那さんも不満を溜め　冷め　他の女性に目移りしているんじゃない? 結局はトピ主さんも旦那さんを幸せに出来ていないということ

トピ内ID：6019889146

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男は女を一人の人間として見ていない？

幸ひ住むと人のいふ

2015年10月13日 11:07

そんなことはないでしょう。異性として見ていることは事実ですが。トピ主さんに関していえば、夫の実家で夫の稼ぎで生活して、家賃も生活費も払わずに「夫と姑は将来の安心のために」自分を利用しているという発想が図々しいのです。将来の安心のためなら、トピ主さんが毎月大金を稼いで家の口座にでも入れてくれる方がよっぽど安心でしょう。お手伝いさんなら給料ももらえるけど、家賃や生活費は自分で払わなきゃなりません。むろん言いなりの高級だってもらえない、相手が断るでしょう。子供もいないのに主婦をしてブーたれてたって仕方ありません。ご自身が仕事を持って夫の倍も三倍も稼いだらいいでしょう。気前よく面倒見てやれば、夫も姑も頭が上がらなくなりますよ。家でのうのうとして、待遇や境遇に不満だとやっていたら、それこそ一人前の人間とは見てもらえないでしょう。現に夫だって働いているんでしょう？それでトピ主さんの生活費まで稼いでいるんでしょう？トピ主さんが発揮した実力に応じて待遇は変わるのです。逆を期待しちゃいけません。

トピ内ID：7682519612

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一番気になる点

🙂

匿名

2015年10月13日 16:25

主さんの不満点で一番気になるのは、＞・私のことを愛しておらず、ここですね。主さんは夫さんを愛して結婚しましたか？夫さんの愛は、結婚当初から感じなかったのでしょうか。だとしたら、恐らく結婚したこと自体が間違いだったかもしれません。いくらうまく操縦しても、情はわくかも知れませんが、愛はわかない気がします。と言うか、操縦されるって、操縦する側に対して愛情があればこそ、「されてやるか」っていう気持ちが沸くんだと思います。逆もまた。操縦するほうに愛がないと、相手に届かないと思う。コントローラって、電波がつながってこそ通じるでしょ。そもそも電波や電線が切れていたら、無理だと思う。その電線が愛情かな。愛情って、単なる「好きすき好き」と言った恋心とは違います。一緒にいたい、苦労を共にしたい、尊敬できる、そんな気持ちがまとまってあるかどうか。主さんは、今一度本当にこの相手と一生共にしたいか、よく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：8781515002

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わかるなぁー

🙂

mio

2015年10月14日 16:06

夫をチヤホヤと立ててあげれば夫婦関係が上手く行く、というのは分かる。でも大事にしてくれない相手を立てる気になれない。頑張って立てても相手がすぐに変わる訳では無いから、しばらくは一方通行に媚びる事になる。それに耐える自信がない。でも他人は変えられない。変われるのは自分だけ、とも言います。夫婦関係を改善したければ、トピ主さん（そして私自身）がご主人への態度を変える必要が有るのだと思います。文句や嫌味は言ってはダメだとも思う。どれだけ尽くしても、文句の一言ですべて帳消しになる、と最近感じます。愛情を感じられないのに一方通行に尽くすのは苦しいですが、頑張れば結果は出ると思います。半年間、文句も嫌味も言わずニコニコ尽くしてみては？その間、酷いですがご主人は亡くなったという設定で暮らしてみては？保険金や遺産で暮らしていると思えば感謝も湧きますし、トピ主さんを心配したご主人がたまに現れる（幽霊だから家事も出来ない）と考えれば嬉しく感じるかもしれません。不快な事は考えちゃ駄目。考えると増幅します。自分に言い聞かせる為に書きました。私は上記の内容で頑張ってみます。

トピ内ID：7781054677

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主様ご自身の制御と操り方をお考えになった方が楽では？

🐷

へ～っ

2015年10月16日 10:54

主様にご主人に対する愛情がある事が前提にして..、ご主人に関する描写を見ると、我夫と似たところがあります。ただ私の其れに対する考えはちょっと違います。・休日は自分の趣味のため、一人で出掛ける。（私）いない間にンとンとンをやっておこ～っと！ルンルン... ・姑と私なら姑の方が大切で尊重している。（私）大切な夫を生み育ててくれた人。適当に（笑）一緒に大切にしてあげようっと！・... 女の人に目がいく。（最初の部分は我が家はちょっと違うので、「女の人に目が行く」の部分だけ。）（私）あはは..。でも夫が愛しているのは私一人よ～！・携帯で多分女の人とメールをしている。（私）上記の理由から、基本的に夫が誰とメールしようが興味なし。こう見てみると、どうも匿名さんが仰る様に、愛の有無が関係している様な気がします。愛情あがれば自然とどちらからともなく歩み寄り、お互いに相手の事を考えた行動に出ます。そこには相手をコントロールする必要性はないと思われるのですが。主様はご主人の事を愛していますか？

トピ内ID：4077597618

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人生は一度限り

🐤

よそのおばはん

2015年10月20日 16:35

安易に離婚を勧めるのはよくないことですが、一度限りの人生なのにその結婚生活はむなしい限りですね。夫の親と同居もしているんでしょ。日々の中で楽しみはありますか？その生活を我慢して続けて、いいことありそうですか？経済的には厳しくなるかもしれませんが、お子さんもいらっしゃらないのならリセットも視野に入れたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：4157536673

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