私のいじめっ子がいじめられている…

レス19

（トピ主 0 ）

😢

星子

2015年10月12日 10:35

ひと

中学二年生です。
私はずっと「いじられっ子」気質です。ばかにされても強く言い返せず笑ってごまかしたりしています。でも、仲間はずれにされるとかそう言うのは全くなく、いつも友達と一緒に笑っています。ばかにすると言うよりもからかうって感じのが多いので、本気で楽しいと思うことがほとんどです。
でも、小学校の頃からの友達のFは、特に当たりが強いです。加えて他の子にはそう言う当たり方はあまりしないみたいで、「星子だから！」とか言うふざけた理由でひどい言葉を投げかけてきたり、かと言って親しげに話しかけてくるし、Fはとっても気が強くてこっちとしては何も言い返せなくて一緒にいると辛いことが多いです。
でも、この前他にも大勢いる中で私に「引っ越しちゃえばいいのに！」とか「もう絶対一緒に帰らない！」とか、別けも分からずキレてきて、私同様周りの友達も呆然としていました。そこから、ついにFと仲良くしていた子たちはFを無視し出しました（クラスが違っただけで、Fの友達とも私は仲が良かった）。友達の行動は嬉しかったけれど、正直私がどうすべきか分かりません。しかも、皆から仲間はずれにされたFは、こともあろうか私に助けを求めてきたんです。具体的に言うと、Fもいる教室の前で違う子が出てくるのを待っていたら、突然出てきたFに「ねえ…一緒に帰ってもいい…？」と言われました。すごく嫌な気持ちなのにも関わらず反射的に「他の子もいいなら」と言ってしまいました。いいよ、と言ってあげなかったのは私のせめてもの反抗です…。
伝わりづらい文章ですみません。ただ、こういう時の身の処し方がよく分からないです。正直もうFと本気で仲良くするのは無理だと思います。でも、私を庇ってくれた人達がやっていることはいじめみたいなものです。Fもかわいそうだと少し思います…。どうしたら一番いいのでしょうか？大人の皆さんの意見をお聞かせください。

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まずはイジメに加担しない

🙂

あっぱれ

2015年10月12日 16:26

わかりやすくて、とてもしっかりとした文章に感心しました。あなたは人の痛みが分かる人だと思います。 Fさんに辛くあたられたあなたに対して、「今こそ救世主になってあげなさい！」というのはちょっと酷ですね。それは仕方がないと思います。「私のことをいじめたFさんだけど、イジメられてるのは、少しかわいそう、、、」という優しい気持ちは、忘れないで下さいね。あなたも経験したかもしれませんが、イジメは、・先導役（場合により黒幕）・面白がって加担する人・見て見ぬ振りをする人がいて、はじめて成立する行為です。優しい貴方が、「心を痛める」次にできることは何でしょうか？答えはあなたが出して下さい。あなたは被害者だし、何もする必要ない。ざまあみろ、いい気味だと放っておくのも、一つの選択肢ではありますが、、

トピ内ID：3876679777

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大変やな

ぱんたろーん

2015年10月12日 16:59

完全にバカにされてたね貴方。ほっときなよ。Ｆは身から出た錆なんだからさ。そんなのに同情してたら世の中身がもたん。一緒に帰ろうとかまた利用されてるし。利用利用利用…で、用済みになったらポイされるよ。それでいいなら構ってやりなよ。

トピ内ID：8560247517

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可哀想だけど

🙂

匿名

2015年10月12日 16:59

Fさん、可哀想だけど彼女の成長時期に必要な試練なのですよ。やりすぎた彼女への制裁は社会的に不可欠なものなのです。こういう事をしたらこうなると若いうちに経験する事がこれからの勉強になるのです。 Fさんだけでなくあなたにもいろんな事が起こってくると思いますが１個１個試練を乗り越えてきたとき成長を感じられると思います。分りにくかったでしょうが要はほっとけ。でも本気で謝ってきたら許してあげなよ。もう嫌な事は言わないでって約束して貰うのよ。

トピ内ID：1964347960

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レスします

🙂

海賊の妻

2015年10月12日 16:59

虐めは嫌ですよね。度を越せば周りの人も引きます。いじめがあまりにも酷すぎると、良識のある人は離れるのは当然です。貴女のせいではないのです。自業自得と言うものです。しかし自分も苛められていた経験から貴女はこのままでいいのかと心配になってしまったのですね。今はあまり動き回らない方が良いと思います。まず自分がいじめられていた状態を脱して一息ついた所です。守るべきは自分なのです。ようやく苛められなくなった時にまたいじめっ子に取りつかれたらたまりません。貴女が積極的にいじめの中心にいるわけでは無く、醜い悪意の人から周囲の人が自然に離れただけなのですから。しばらくは静観して、虐めの再発が無いかを確かめる時です。一番は自分の身の安全を守る。それだけでいいのですよ。

トピ内ID：1368806670

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時には突き放す事も必要です

ヨリ

2015年10月12日 16:59

Fがトピ主さんに「酷い事言ってごめんなさい」ときちんと謝ってくれましたか?謝ってくれたならFとどうするのかはトピ主の自由だとは思うけど一緒にいても嫌な気持ちしかない、仲良くなるのは無理ならキッパリとトピ主が断らないと駄目だと思います。一緒に帰っていい?と聞かれても「私と一緒に帰りたくないんでしょ?」とか「引っ越して欲しい程あなたは私の事嫌いなのに?何で!?」って言い返してもいいんです。 Fが仲間外れになったのは度が過ぎた自分の発言が原因なので自業自得なのでトピ主が気に病む事は無いです。中途半端に優しくするとまた同じ事をされますよ。

トピ内ID：5627611455

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トピ主さんが積極的に助ける必要はないですよ。

落ち着け

2015年10月12日 16:59

Fさんにとっては自業自得だし、今のままの態度では高校、大学、社会に進んでも通用しないと学ぶ良い機会ですし。トピ主さんにすりよってきたのは、トピ主さんを利用してトピ主さんの周りにいる友人に取り入ろうとしているだけかと。周りの無視がおさまったら、また元通りに当たりを強くするだけでしょうね。私、個人としてはFさんを無視している方々が、トピ主さんを攻撃対象に見ていかないかだけが心配。 (トピ主さんに対して)酷いことを言ってたのが切っ掛けで無視してるのに、トピ主さんがFを受け入れてるのってどういうこと！？みたいな感じにならないと良いのですが。 Fさんからキチンと謝罪がない限り、心から反省した訳ではないのですから、トピ主さんは余り関わらないのが一番良いと思いますよ。

トピ内ID：2952609241

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がんばって！

🙂

2015年10月12日 17:27

その状況で「私を庇ってくれた人達がやっていることはいじめみたいなものです」と言えるあなたは、本当に立派です。 Fさんと付かず離れずの距離を取る、ということは、あなたにはできますか？話しかけられれば答える。一緒に帰ろうと言われれば帰る。でも、時には行動を共にすることを断る。自分から誘うことはしない。それが良いと、私は思います。楽しい学校生活が送れますように！

トピ内ID：3422285235

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嫌だったことを言いましょう

🙂

匿名

2015年10月12日 18:37

一緒に帰っていいか聞かれたなら、これまであなたがされて嫌だったことをちゃんと相手に言いましょう。謝って欲しい事と今後もうしないで欲しいことを言って相手が反省して謝ったら許してあげたらどうですか？あなたの口から他の人にも彼女から謝罪を受けた事と自分がはっきり言えないせいでみんなにまで迷惑かけてごめんね。でももう大丈夫だからって言えばいいんじゃないでしょうか。それでも元に戻れないとしたらそれはもうトピ主さんのせいではないので放置でいいと思います。

トピ内ID：5820357411

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Fを助ける必要無し！

🙂

匿名

2015年10月12日 18:37

自尊心を持ってくださいあなたは Fの仲間外れを煽動してるわけじゃないし Fを助ける必要ないんです自業自得Fに同情するなんてお人好しで馬鹿見るのはやめなさいこれまで通りの素直なあなたで他の人に接してるだけでいいです「他の子がいいなら…」は「他の子に聞いて」の方がいいかなあなたがいいって言ったとか適当な言い回しでしれっと入ってきますよFタイプはいじめ体質の人間は避けるに限るよ

トピ内ID：6934154887

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関わらないのが一番です

ゲスト

2015年10月12日 21:00

Ｆさんのような方は社会に出ても何処にでも居ます親しい人が出来れば、トピ主さんはまた当たりを強くされてしまうと思います今は彼女が誰に対してもやってはいけないこと、言ってはいけないことがあると学ぶべき時です辛いなら突き放したらいいと思います「私じゃなく、他の人をあたって」と。他のお友達を虐めているわけではないのですから、心がざわつくなら離れたらいいと思いますよそして彼女の悪口は決して他言しないことトピ主さんは彼女は自分に対してあたりが強い、彼女といると楽しめないから距離を置くそのスタンスを貫きましょう楽しい学生生活を送ってくださいね

トピ内ID：6278332764

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お辛いですね

🐧

ペンギン

2015年10月13日 11:07

その状況でFさんがかわいそう、いじめみたいなものと言える星子さんはしっかりした優しい方だと思います。多分、他の方たちはFさんの度を越えた悪口に引いてしまったんだと思います。そんな状況だったら私もFさんをスルーし始めると思います。Fさんと同程度の人間と思われるのは嫌だからです。そもそもいじりというのは傍から見て見苦しいことが多いです。当事者たちは面白いと思うかもしれないけれどやっぱり程度問題です。人は容姿だけでなく行動も美しいものが好きなのです。「他の子もいいなら」という星子さんの対応、よいと思います。仲の良いお友達に気持ちを話して相談してみたらいかがですか？みんなはFさんの星子さんへの態度がひどくていやになってしまったのに、その原因になった星子さんの態度が今まで通りだったら星子さんにも少し引いてしまうかもしれません。

トピ内ID：0838461832

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ひとつの意見として

まか

2015年10月13日 12:03

あなたを助けた友達に感謝して今までのような積極的ないじめではないが皆と同調で(でないと助けた子への裏切りになる)。意地悪子が真摯に謝って来たら仲間と相談し許してもいいのでは？(嫌なら許さなくていいけど)謝ってこないなら、知らん顔でいいと思います

トピ内ID：9638487177

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それは正しい悩みです

🐷

ziziy

2015年10月13日 15:41

皆さんがほっとけと仰っています。多分それが当然、当たり前と十中八九そう思います。しかしそれが正しいかと聞かれたら素直に肯定できないような気もしています。もしまた、F子がもう一度「ねえ…一緒に帰ってもいい…？」と言ったら正直もうFと本気で仲良くするのは無理だと思います、という気持ちを正直にF子に打ち明けそれでもF子が一緒にと言ったとき、あなたはF子を突き放しますか。私が無責任な危険なことを言っているのは十分承知しています。でもそれは、あなたが今のF子を見ていい気味だと思っていないのがわかるのでそう言うのです。苛められる辛さを知っているあなただから、F子の申し出に真面目に悩んでいるんですね。あなたの判断であなたの立場が悪くなるかもしれないことを承知であなたは悩んでいるんですね。悩んでくださいそして自分で結論を出してください人を苛めたりのけ者にしたりを繰り返すつまらない人間とは違う人間になれると思います。

トピ内ID：9428892197

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何が正しいか？大人でも間違えますから

米粉

2015年10月13日 15:41

ここで大人の考えを聞くことにされたのは、大人なら正しい答を知っていると思ったからですか？残念ながら、大人の世界でもイジメはあり、イジメをイジメと認識していない人が大勢います。ここの答はあなたに様々な意見を言うでしょう。その中から何を参考にするかはあなたの心次第。大事なことは、自分でよく考えて答を導きだすことです。これはもしおばさんが、トピ主さんが自分の娘ならアドバイスしたであろうことです。勇気を出してFさんに今まで嫌だったことをぶつけて、ちゃんと謝ってもらいなさい。反省して、もう二度と誰かに酷い言い方をしないと約束して、と話をしなさい。もし、Fさんが謝って、二度としないと約束してくれたら、あなたのお友達にこの事を報告して「Fさんとの事は解決したから、私はもう大丈夫だよ、ありがとう」と伝えなさい。あなたを庇う理由がなくなれば、Fさんを無視する理由もなくなりますからね。頑張ってね！大人になったとき、自分を誇れる人になってくださいね。

トピ内ID：3007190267

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おばさんの経験

🙂

匿名

2015年10月13日 16:25

おばさんの経験をお話しますね。おばさんは実は「いじめをしそうになった」経験があります。友だちが止めてくれて、本当に助かった。４０年たっても友人の恩は忘れないし、もし自分がいじめっこになっていたら、一生心にキズを抱えていたと思います。いじめはいじめっこにもいじめられっこにも心にキズを残します。今はあなたを思って無視してくれたお友達も、「無視と言ういじめをしてしまった」と一生心の傷にしてしまう子もでてくるかも知れません。もしおばさんなら、Fさんと一度だけ一緒に帰り「いじめられるほうの気持ちわかった？」って聞いてみます。それで、本当に反省してあやまってくれたら、恐らく許せるかな。もうやめてねって言います。そして、みんなに「Fさんは反省して謝ってくれた。みんなも許してあげてほしい」と言ってみます。こころがやさしい星子さんには、わたしのいじめを止めてくれた勇気ある友人のような、思いやりの深い人になってほしいです。一生の恩人です。

トピ内ID：8243108659

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Ｆの事は避ける

✨

あのー

2015年10月13日 23:28

一緒に帰らないといったんだったよね　一緒に帰ろうとすり寄った時にはこれを言うべきだった、しかし既に一緒に帰ってしまったんでしたね。いちどＦは干さないと、Ｆは反省もせずに、これまで以上の酷い事をトピ主さんにし始めますよ。トピ主さんの仲良しの友達をどんどん取り込もうとしますよ。いつのまにか友達をＦにとられて何故か敵でも見るような目つきになりＦと親しくなっているという事をＦはし始めると思いますけど。Ｆは小心者です、そして卑怯者です。

トピ内ID：2732881693

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同じ様な経験あります

ゆきりん

2015年10月14日 11:18

私は星子さんと同じ立場でした。Ｆと同じ立場の子（Ａちゃんとしましょうか）は、何が気に入らないのか、何かと私を仲間外れにしたがりました。例えば、・同じ場所（確か、教室前の廊下）を掃除当番になった時、５人（くらいだったかと）もいるのに、私が箒を持つと、「みんな雑巾がけやろー」と私だけが掃き掃除をする事に。・「○○ちゃんは綺麗な目、してるね。でも、ゆきりんって、白目が汚いね」と平気で言う（特に目の病気等は無い）。他にもいろいろあったはずですが、歳の所為か、具体的に思い出せる事は減ってきました。ですが、はっきり言って嫌いすぎて、もう大嫌い大嫌い大嫌いっていう感情だけは、未だに残っています。Ａちゃんは、そんな性格なので、結局Ｆちゃんと同じ目にあい「Ａちゃん、最近調子に乗ってない？みんな無視しよう」（小中学生ですね、今、思えば・・・）と、無視されてからは「ねえねえ、ゆきりん・・」ですよ。Ｆと同じでしょ？でもね、また同じ事をやるんですよ。何度でも！！ちょっとみんなが話してくれるようになると、ま～た、私の事を仲間はずれに・・・。

トピ内ID：5185721047

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彼女のいった言葉を返せばいいですよ

おばさん

2015年10月14日 16:06

［引っ越しちゃえばいいって言ったのに、何で私と帰りたいの?｝［一緒に帰りたくないって言ったのに何で一緒に帰りたいの?｝彼女の言った言葉繰り返してなぜって聞きかえしてみては？相手がまず拒否してきたという事を、一つ一つ相手にわからせるほうがいいですよ

トピ内ID：4772269871

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トピ主です。お返事遅れてしまいすみません。

☂

星子

2015年10月16日 12:03

皆さんの客観的な意見と励ましの言葉が、本当に嬉しかったです。ありがとうございます。私も少し自己中に考えて、嫌なものは嫌と言えるようにしていきたいなあと思います。あれからずっとFが気がかりで、友達の話も色々聞いていました。Fと同じクラス＆部活の子が言うには、「Fは部活の時も大柄な態度。自己中心的な言動が嫌」っていうのが元からあったみたいで、私の事件は無視するきっかけにはなったけれど、それだけじゃないというふうに言ってもらえました。また、時間が経って新しい捉え方も出来ました。それは、Fの性格を考えると、「帰っていい…？」と聞いてきたこと自体が、彼女にとっては謝っていることと同じくらいの気持ちだったんじゃないかな、ということです。あの時は嫌な気持ちが先行してそこまで考えてあげなかったけれど、いつもじゃ想像出来ないくらい申し訳なさそうで、自信なさげに聞いてきていたと後から思い出しました。小学生の時から一方的にキレられてて、そこでFが謝ってきたことは一度もなく、でも結局Fから話しかけてくるようになって、という繰り返しだったので、今回もはっきり謝ってくるってことはないだろうなと思います。

トピ内ID：0876610302

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