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“上から笑顔”と言われた事が引っかかっています。

レス28
（トピ主 3 ）
🙂
とぴ
ひと
人付き合いで考えています。皆様のご意見を聞かせてください。 昔通っていた運動ジムに、いつも不機嫌な表情で構えている感じの受付女性がいました。 私はその女性に用があるときは「すみませーん」等と、何も考えず軽く話しかけてしまっていました。 私は運動でひと汗かいた後なので体や気持ちがほぐれていたし、別に彼女を嫌いでもなかったですし。 でも後日、その人から私は嫌われていたと人づてに聞きました。 理由は「あの人はいつも“上から笑顔”のあいさつをしてくるから不快だ。 あの人は下からすくい上げるような目線（弱みをさぐるような目）をしない。」という事だったようです。 言われた時は、“受付なら客に対して不機嫌な顔をせずに笑顔をくれてもいいのではないか”と思いましたし、 引っ越してそこには通わなくなったので、あまり気にしていませんでした。 でも、その時の言葉が今でも結構引っかかっています。 世の中にはネガティブなストローク、言葉を投げてくる人は結構います。 私はポジティブなストロークの方が好きなので、できればポジティブに返したいと思っています。 でも、ネガティブな物言いにはやはりネガティブな物言いでコミュニケーションする方がベターなのかなあと 考えてしまいます。 ネガティブな態度に対してポジティブに返されたりすると、嫌なものでしょうか？　 ネガティブな言い合いの段階を経ないと仲良くはなれませんか？ 私は悪口に悪口で応酬するとドロドロになる気がして、気が引けてしまいます。 できれば他人を傷つけたくないし、傷つけられたくもないので、あまりネガティブな物言いはしたくないのです。 でも、もしその受付さんが望むような言い合いがあったら、少し仲良くなれていたのかなあと今でも少し思います。 皆さまのご意見を聞かせてください。

トピ内ID：3186150192

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だって運動ジムの受付が。。（笑）。

💔
コーラル
不機嫌ってそもそも有り得ないです。 そもそも、 トピ主さんは利用者として、 その不機嫌顔受付にクレーム入れて良いと思うくらい。 というのがまず一点と、 「上から笑顔」ってはじめて聞いた。。 どういう笑顔が「上から」なんだろな。

トピ内ID：6924074924

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考えすぎかな

041
ねじ
結局、人にどういうアクションをするか？は個性だから、そこをコントロールして機嫌悪い人ともうまく付き合いたいと思うのは、考えすぎかなあ。 そこまでやると疲れるよ？！ もちろん、営業職だったら必要な考察かもですが、受付と客の関係だったら、気にしないのがいいとおもう。 私もどちらかといえば相手の意図や心情をわかっても、あえて無視して、笑顔で上から挨拶派です。 ただし、友達や同僚や親しい人は別だよ？

トピ内ID：2514301333

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そんなに万人と仲良くしたいの？

🐶
ぽぽ
私だったら別にいいやって感じで切り捨てます 全ての人に気に入られようとも思わないし、 自分だって全ての人と仲良くはできない 合わない人とは合わない ムリはしない そもそも、受付で不機嫌な態度をして、 さらに「下からすくい上げるような目線をしない」とか偉そうに言い放つような人間、どうでもいいです でもネガティブにネガティブ返しはしませんよ 敢えて超ポジティブハイテンションで返します （逆に結構　意地悪かも）

トピ内ID：9671756602

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面白い関係ですね。

🙂
ハル
トピ主さんは苦手と思われている人に 「望むような言い合いがあったら、少し仲良くなれていたのかなあ」と考える。 それはスーパーポジティブですね。 「自分は受け入れられるべき人間」という自信があるのですね。 「ネガティブな物言い」という表現が気にさわりますが、要するに「弱み」を見せ合う、というのは確かに距離が縮まりやすい行為だと思います。 ただ、貴女と受付女性はまだそんな距離感では無いですよね。 不機嫌な受付女性は私は苦手ですね。 つい、「怖いなぁ」と思いながら「すくいあげるような目線」を投げかけてしまうかも。 それが彼女の狙いだとしたら心底腹が立ちますがね。 単純に、底意地の悪いマウンティング受付女子に「上から笑顔」という武器で勝利したという話では無いでしょうかね。

トピ内ID：3049492342

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一知半解の状態で書き込みします

041
オーバー７０
> ネガティブな態度に対してポジティブに返されたりすると、嫌なものでしょうか？　 > ネガティブな言い合いの段階を経ないと仲良くはなれませんか？ 逆に、ポジティブな態度に対してネガティブに返されると鼻白むことが多いですよね。いずれのケースであっても、最初の話者（話題）に対して「イエス、バット」式を援用して応対し、徐々に「バット」側に引き寄せるようにすれば、身内同士のやり取りであっても喧嘩にならないように感じます。 漫才のボケ役さんとツッコミ役さんの場合は、ボケ役さんの話題提起（イントロ）とツッコミ役さんの応答内容（レスポンス）における乖離が大きくなるように構成されているので観客が笑うのであって、通常の生活ではさほど好ましいコミュニケーションであるとは思えません。

トピ内ID：0675201496

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仲良く？？？

041
あまなつ
私もどちらかと言うと、ネガティブな事ばかり言うよりは、ポジティブな事を言った方がいいと考える人間です。 なので余程の理由が無い限り、人と接する時はなるべく笑顔でと思います。 それで”上から笑顔”などと言われれば、ちょっと嫌な気分になるだろうなとは思います。 しかし、そこでそのネガティブ権化のような方と、無理して仲良くなろうとは思いません。 ネガティブな言い合い（が必要か知りませんが）をしてまで、仲良くなる必要ってあります？ 私は、普通にしていて嫌われちゃったら仕方ないなと思います。 生理的に合わない人だっているし、嫌われてるなら無理に接触しない方がお互いの為だよなと。 無理にポジで返さずスルーするって方法もありますし。 トピ主さんって、八方美人の気がありません？ というか、誰からも嫌われたくないって感じ？（←私はこれ、自分も含め常人には無理な事だと思ってます） 「彼女に合せてあげる事が出来ていたら、少しは仲良くなれたのかも？」と言うような思考が（彼女に伝わっていたかは不明ですが）”上から”発言を誘発しているのではないかと思います。 お互い合わない人だったんだ、で済ませませんか？

トピ内ID：7237016046

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全ての人と自分の望みどおりの関係は築けない

041
縦ロール
自分が良かれと思ってした行動が 相手に意図したように受け入れられなくて傷ついてる…ということですよね？ トピ主様のアクションを 「上から笑顔」と捉えて、嫌な人と思うのはその人の勝手です。 同じように、その方のアクションを ネガティブと捉えて、悩んでいるのもトピ主様の勝手です。 >私はポジティブなストロークの方が好きなので、できればポジティブに返したい。 こうお考えなら、そのように行動すればいいです。 ただ、相手がどう感じるか、返してくるかは「その相手の領域」なので 貴方がコントロール出来ることではありません。 にっこり話しかけたのにブスッとして返されちゃった…と悩むのは 「相手の領域」に入り込んでいること。 「わたくしのポジティブストローク!!　受けてごらんなさい!!」 →ポジティブで返ってきた時 「貴方素敵よ！　わたくしたち、お友達になれるんじゃなくて？」 →ネガティブで返ってきたとき 「よくってよ…！　それが貴方のやりかたならば！　オホホホ」 これくらいでいいんじゃないでしょうか？ (心の持ち様として)

トピ内ID：3727592998

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あはは

😉
hhh
きっとあなた美人なんでしょう。 気品のある笑顔を、勘違いされちゃったんですよ。 まあ、すべての人に好かれる人間なんていないんだし、気にせずにいきましょう！！

トピ内ID：1045809079

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う～ん

041
黒旋風
相手が不機嫌（な様子）ならば、こちらも愛想は良くしませんけどね。（苦笑） まぁ、その受付はオカシイでしょ。 トピ主が嫌いでもあからさまに不機嫌な対応をするのはね。 逆に業務以外の事に対応する必要もありませんが。 トピ主さんの場合はその、妙にポジティブな所が相手の嫌悪感を募らせたのかな？と 多分、最初は不機嫌というより無愛想な程度だったと思いますが それを意に介さず、ズカズカと話しかけてくる事に対して 彼女なりの防衛策だったのかもしれません。 空気読まずに一方的に話しかけてくる人が苦手…というのは理解できますしね。 別に悪口に悪口を返す必要はないんですよ？ 世の中「嫌い」と「好き」だけではなくて、「無関心」という感情もあります。 ですから、相手が無関心を求めるなら、トピ主も無関心になってくれって事。 悪口の言い合いで仲良くなる訳ないでしょ。 その辺の考え方が一般的な人と違うのでは？と感じました。

トピ内ID：8065487221

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仲良くなりたいの？

🙂
なぁ
そんなおかしな人と仲良くなんてならなくて良いのでは？変な人が発した言葉なんて早くわすれましょう。

トピ内ID：9546543011

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無理してつきあう必要ありますか？

🐴
oyoyo
「下からすくい上げるような目線（弱みをさぐるような目）」 こっちの方がされたらイヤですよ！ 類は友を呼ぶと言いますよね？あなたのような方は、「根本からネガティブ」なタイプの人とは 「仲良く」はなれないはずです。だって同じようにならなければ、無理でしょ？ 違うタイプの人とは、そこそこうまくつき合う程度でよしとすればいいのではないでしょうか。 そういえば、うちの子が保育園時代、ちょっと似たことがありました。 うちの子はいつもニコニコしているタイプだったのですが、小さい子ってそういう子も 別に少なくないと思うんです。 でも、人見知りで誰にでも笑顔を見せるわけじゃない子も当然います。私はそのタイプの子も 全然気になりません。 でもあるとき、そういうタイプの子のお母さんにこう言われました。「○○ちゃん（うちの子）って誰にでも ニコニコしてるよね。相手を好きでもないくせに」って。びっくりして、言い返すことすらできません でした。うちの子は単に人間が好きだから笑っていただけ。でもそういう愛想のいい態度にイライラする 人もいるってことは学びました。

トピ内ID：0268438040

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僻む人、妬む人に気を遣っていては身が持ちません

🎶
お好み焼き
嫌いなら仕方ないなぁと諦めては？ 自分も嫌いな人も、好きな人もいる・・・ 仲良くできる人と仲良くできれば十分です 競争意識の強い女性だったと思えばそれも忘れられるかもしれません いろんな人がいますが、自分が好きな自分でいることが一番心の安定に繋がると思いますよ いちいち細かく上から笑顔とか言う人と仲良くならなくて良かったと私なら思います ネガティブな言い方で人傷つけて知らない所で恨まれれば損だと思います なので、基本的に人は傷付けない、悪口も一緒には言わない、濁すか話題を変える ネガティブが好きな人同士で仲良くなれば良いだけで、トピ主様は巻き込まれなくて良かったと思いますよ

トピ内ID：3398593256

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アドバイスでもなんでもないのですが

041
風の谷の堀部安兵衛
「上から笑顔」って初めて聞きました。 とっさに奈良の大仏を思い浮かべてしまって… 半眼で見下ろして、わずかに微笑みをたたえてるのかな。 悪態つく気も失せると思うんだけどな。 そのまま横たわったら涅槃ですね。 もう有難すぎて、みんな寄ってきそう。 ごめんなさい。

トピ内ID：7265469231

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1. トピ主です、皆さまありがとうございます。

🙂
とぴ トピ主
皆さま、ご回答ありがとうございます。ずっと心に引っかかっていた事に対して、様々な角度からご意見頂いて勉強になり、心もほっとしました。 レスが遅くなって申し訳ありません。読んで下さる方がいらしたら、どうかよろしくお願いします。 ＞「下からすくい上げるような目線（弱みをさぐるような目）」 　こっちの方がされたらイヤですよ！ ＞悪口の言い合いで仲良くなる訳ないでしょ。 そうですよね、それでいいんですよね。 ＞愛想のいい態度にイライラする人もいるってことは学びました。 本当、そうですね。 oyoyo様のようなお母さんがいてくれたらお子さんも心強いと思います。 私は彼女と特に仲良くしたかった訳でもないのですが、心で整理できずにずっと気にかかっていました。 今、皆さまにアドバイス頂いて考えが少しまとまってきました。 私はネガティブなストロークという物は、ポジティブなストロークを得られなかった結果や、照れくさいからだと思ってました。 そして、自分が好きなポジティブの方向へと心がけてきましたが…。 すみません、続きます。

トピ内ID：3186150192

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2　続きます。

🙂
とぴ トピ主
結果、私は美人でもないのに上から余裕ぶった態度を取っていると誤解されてしまう事が多かったです。（美人受付嬢である自分に対してストロークを打ってこないのは、見下してるからでしょ？勘違いして余裕ぶってんじゃないわよ、とか。） その時は客という立場でしたから、どうして客に対してそこまでストローク（称賛なり逆なり）を求めるのか、とびっくりして終わりましたが。 でもやはり、今でも私は周囲と同じような感じになってしまいがちです。 受付嬢との距離感のように、今も周囲とはそんなに深く関わりたくないし、さらっとした挨拶ぐらいの関係でいたいのです。でもそれは許されないようです。 そして、私から”ネガティブなストロークを引き出したい。あえて矯正してあげてるの”という感じで、私へのネガティブストロークはどんどんエスカレートすることが多くなりました。良いことをしている、という意識でエスカレートされて本当に困っています。 そして、皆さまのご意見を読んで私なりに考えました。

トピ内ID：3186150192

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3 続きです。読んで頂きありがとうございました。

🙂
とぴ トピ主
皆さま、ネガティブなストロークに対しても、それはそれ、と認めている。 私はやはり頭のどこかで、ネガティブなストロークは良くないことだ、と感じている。そこなのだと。　 私がネガティブなことを言う人を”何でそんな風にばかり表現するの？”と思っているのと同じで、向こうも”何でそんな風にしか言えないの？”と思っているのかもしれないですね。そしてこちらに合わせるよう直してあげよう、と。 しかし、縦ロール様がご回答下さったように、相手の領域になったことに私は入りこめない。悩む必要もないということですね。 （逆に言うと彼女たちが私にどうこう言うことも本当はナシだと思いますが…。いや、これは一言余計でした。） なのでオーバー70様がご回答下さったように、少しネガティブなストロークを返しつつ、”yes,but"で、少しずつ私の心地よいポジティブの方に打ちかえていき、そして球の行く末については気にやむ必要はないと、そんな感じでどうでしょうか。 考えた割にまとまっていなくてすみません。 長文にお付き合い頂いて感謝です。読んで下さった皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：3186150192

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不機嫌な態度は「自分に構うな！」のサイン

🙂
甘夏
受付女性がネガティブなのは彼女の事情。安給料で忙しく働く自分と比べて、ジム通いの金銭的・時間的余裕があり、自信満々なリア充のトピ主さんに対し妬みがあるのかも。不機嫌を顕わにして「近付くな」と警告しているので、必要以上に絡むのは慎むことです。 それより気になるのは、トピ主さんに彼女の言葉を伝えてきた人です。ジム仲間かスタッフか知りませんが、その人も彼女のトピ主さん評に共感するところがあるから、態々伝えてトピ主さんの反応を楽しんでいるのでは？ 誰からも受け入れてもらえると信じて疑わないフレンドリーな態度が鼻についたり、空気を読まないポジティブシンキングが鬱陶しかったり。赤の他人の受付女性などではなく、家族や親しい友人知人にもそう思われていませんか？ 　＞ネガティブな態度に対してポジティブに返されたりすると、嫌なものでしょうか？ …そりゃ嫌です。態度で示しているのにどれだけ鈍いんだ、と呆れます。 　＞ネガティブな言い合いの段階を経ないと仲良くはなれませんか？ …親しくしたい相手にはそれなりの対応をします。貴方とは仲良くする意思がないからネガで返すのです。どうぞお構いなく。

トピ内ID：4703140652

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問題なのは「上から」

041
濱ち
不機嫌な受付はあり得ないです。 ただ、不機嫌な相手の意に介さず笑顔対応って、 一見オトナのポジティヴ対応かもしれませんが 相手にしたら攻撃的に感じて不愉快だろうと想像つきます。 トピ主さん、絶対に自分は正しいと思ってますよね？ やり方を変えようと思わないのですよね？ それは誇示や押しつけがましさ、傲慢さを感じる人もいますよ。 無理に拘ろうとしない方がいいですよ。

トピ内ID：4161971326

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仲良くする必要なんてないでしょ

🙂
中退ヤンキー
上から笑顔なんて初めて聞きました。 あなたが余裕気で挑発に乗らないのが気にくわないのでしょう。 下からすくい上げる目って何？ ヤンキーか何かですか？ 彼女の言葉のセンスが意味不明すぎて、普通の教養がある人には理解できませんね。 本当にヤンキー用語かもしれないですね。 意味がわからないけど、笑顔が嫌なら上から見下すように睨みつけてやればいいかもしれませんね。 大学生のバイトでもない限りジムの窓口なんて誰でもできる安い仕事ですからコンプレックスが強いんでしょうね。 お金に余裕がある生徒への嫉妬でしょう。 喧嘩の後に仲良くなれる？ その感覚がずれてますね。 そもそもジムの窓口係が、生徒に対して理不尽な理由で言い返したらまずいでしょ。 生徒に喧嘩をふっかけるような頭の悪い窓口はクビにしてもらわないと迷惑。 悪口を返して同じレベルに成り下がる必要はないです。 本社にクレームを入れて辞めさせればいいだけです。

トピ内ID：8049917823

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別に嫌われたっていいじゃない？

🐱
ごろごろ丸
客と受付と言う関係でしょ？ 接客態度に問題があると思うなら本社に一言 言えばいい話だし、 人の心の中は支配できないので、そんなことで 「コミュニケーションがどうこう」言うのは あまり意味がないのではと思う。 ただ、ストロークという特殊な分野の言葉を 説明もなしに文章に入れるあたりに、 普段の話す内容や話し方が想像できますね。

トピ内ID：4141226580

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幸せそうで憎らしい

🙂
余裕人
いますいますその受付のような人！ 単純に不幸なんでしょうね。 人の笑顔が気に入らず憎らしいんですよ。 私はトピ主さんのような方好きです。 ネガティブは嫌です。不幸を呼びそうで。 「少しの時間ぐらい愛想良くすればいいのに」と思う人って割りといますけど出来ないぐらい余裕がないんだと思って忘れるようにします(笑) トピ主さんはどうぞそのままで！

トピ内ID：5178117866

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トピ主みたいな女性は一定数いる

😠
爽快感
日本人は謙った応対を求める人が多い。 勿論、立場が自分より上の方にはそれを求めませんが、他人にはお互い丁寧に応対すべきで、どちらかが尊大な態度を取れば、相手は不愉快になるものです。 以前タメ口を利くおばさんの客に酷い嫌悪感を示すトピが立っていました。 私は店員の立場で客が明らかに年上なら、客側は必ずしも敬語で話す必要はないと云う考えです。 しかし、やはり互いに敬語をきちんと使うのが一番良いとは思います。 また、客の立場で店員にタメ口を利かれると、その相手が10歳上だろうと失礼な人物だと感じます。 で、トピ主は自信満々の笑顔をそのジムの方に向けたのですよね。 私も女性にそういった笑顔を向けられた事があり、やはり不愉快でしたね。 目は口ほどにものを言うのです。 また、そのような態度を取る人物は、対して美人でもなく、知性も感じられないが、自分に自信があるんだろうな、という方ばかりです。 ポジティブなのはいいですが、せっかくの笑顔、もっと親しみやすく、低姿勢にできませんか？ 低姿勢というのは控えめ、謙ったという意味であり、卑屈になれと云う事ではないのです。

トピ内ID：8481501207

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うん？

🙂
moni
＞その受付さんが望むような言い合いがあったら、少し仲良くなれていたのかなあ 受付さんが望むような言い合いってなに？ 「あなたの事嫌いなのよ」なんて本音で話してくれて、そこで話合いをしていたら私たちは仲良くなれたの？なんて思うって事？ 受付が望むようなって・・あちらはあなたと仲よくなる事すら望んでないのよ。 出来れば関わりたくないと思うくらいなわけ。 多分あなた空気が読めないんじゃないですか。 相手の「私はあなたを嫌ってますよ」って言う空気が読めない。 だから相手が冷たい反応してるのにも気づかず笑顔で挨拶、気安く会話。 不機嫌な受付なんてあり得ないんだけどね。 あなたに問題があるとしたら「この人私の事なんとなく嫌ってるよね」って空気が読めずに自分のペースで接しちゃうところじゃないですか それはあなたを避けたいと思ってる人からしたら不快感はさらに増す事だと思う。 嫌な空気出す人になるべく近寄らない。必要以上に関わらない。なぜならなんか嫌われてるみたいだから・・それを感じられないのが問題なのでは？ あげく「言い合い？してたら仲良くなれてた？」なんて・・あちらはそんな接近すら望まないでしょ

トピ内ID：6874269521

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続き・・

🙂
moni
上から笑顔って変な言葉だけど・・ よするにこちらは歓迎してないのに、空気読まずにいつもニコニコ挨拶してくる、それがイラつくって事だったんだと思いますよ。 完全な相手の被害妄想だと思うけど。 理由はわからないけど、あなたの事を好意的には見てなかった。 それがあなたには伝わらず、脳天気に挨拶してくる・・ イラついたんでしょうね。 あちらからしたら、あなたの事好意的に見てない事くらい察してよね～って思ってたんでしょう。 ＞ネガティブな態度に対してポジティブに返されたりすると、嫌なものでしょうか？　 嫌というか、イラッとするんじゃない。 だってネガティブな態度って、その人の事を嫌いか、その時何かにイラついてるからネガティブな態度をしてるんであって・・ その時に空気読まずにポジティブ野郎が話しかけてきたりしたら・・ イラッとはするでしょ。脳天気すぎて。 「そのテンションこの場に合ってませんけど・・」ってなる。 それが空気が読めないって事なんじゃないですか。

トピ内ID：6874269521

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いいんじゃないですか？

🙂
考えなくていいよ
トピ主さんは元々がネガティブ思考な人なんですか？ だからこんな事で考え込んだり、意識してポジティブに返そうと思ったりするんでしょうか もう引っ越したんだったらいいんじゃないですか いまさらいくら考えたってしょうがないでしょう またそんな人が現れたらその時考えたらいいんですよ はい、もう忘れましょう！

トピ内ID：2488993142

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ズレてるような？

041
扁桃炎
>そして、私から”ネガティブなストロークを引き出したい。 あえて矯正してあげてるの”という感じで、 私へのネガティブストロークはどんどんエスカレートすることが多くなりました。 良いことをしている、という意識でエスカレートされて本当に困っています。 違うでしょー。「嫌いだから寄って来ないで！」だよ。 トピ主さんはすごい空気読めない勘違いさんだね。 >弱味を探る これはトピ主さんの補完？ 「相手の不調を察する」て事だと思うのですが。 そして相手に関わらずそっとしておいてあげるんですよ。 触らぬ神に祟りなし、とかあるでしょ？ 以前、嫌われている人にあえて笑顔で対応している人のトピがありました。 自己承認欲求の大変強いトピ主でしたが あなたにも同様のものを感じます。 「受付は愛想よくしなきゃいけない」という絶対正義を盾に 自分が認められない・たててもらえない、のが何より許せないのでは？

トピ内ID：8082353205

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ストローク？

🙂
どりお
アプローチの間違いではないですか。 受付の前でピッチングフォームの姿を想像してしまいました。 横文字を多用するときは気をつけましょうね（笑） トピ主の文章から分かる気がします。 悪気がない、でも鼻に付く人っていますから。 受付に陰湿な人を置くのも如何なものかと思いますが 不機嫌そうって分かっている相手には少しトーンを落として話していたら 嫌われることもなかったのでは？ ～してくれてもいい、そんな気持ちを見透かしていたんでしょう。 そういう人には鬱陶しいんですよ。

トピ内ID：5325732808

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テニスでは？>ストローク

041
薮からスティック
ただ、不機嫌な人はコートやグラウンドから逃げているはずなのに トピ主さんだけがそれを打ち合いだと思うあたり 傍から見たらテニスでも野球でもない何か。

トピ内ID：2279248482

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