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離婚した義兄。子供はいったい…

レス46
（トピ主 3 ）
😑
もみじ
ひと
初めまして。 タイトルの通り、義兄が離婚し、２歳の子供を引き取ることになりました。 義兄は５５歳です。義姉は３５歳で、子供はいらないと言っているそうです。 義両親はともに８０歳。 私たち夫婦も４０代後半です。まだ学費のかかる子供もいます。 義両親と義兄は離婚できて安心しているようです。 そもそも結婚自体が普通ではありませんでしたので。 しかし、今から２歳の子供を育てられるとは思えません。 いずれは我が家にもかかわることになってくるでしょう。 いったいどうすればいいのか、突然のことで解決策が浮かびません。 私としては実の母親が引き取るのが一番いいと思いますが、話を聞くとネグレクトになりそうな母親です。

トピ内ID：4540754208

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関わりたくないのですよね？

🙂
rin
トピ主さんは子供の養育には関わりたくないのですよね？ だったら最初からノータッチを貫いたほうがいいと思います。 おそらくトピ主さんの立場では今後なにかと頼りにされると思います。 でも自分自身にその気がないなら、何と言われようと手は出さないほうがいいですよ。 それが当たり前になってしまうと、必ずやって当然になってしまうし、さらに断りにくくなってしまうでしょう？ 冷たいようですが、いくら女性、母親と言っても40代後半で２歳の子供を育てるってよほど気力と気持ちがないと無理じゃないかなぁ。 私も同年代で３人育ててますが、今からその年代の子供の面倒なんてとてもじゃないけどみれる自信はありません。

トピ内ID：5746567952

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2歳の子が愛されますように

041
ねじ
ただ、その2歳の子がなんとか愛されて育てばいいなと思う。 主様のお子さんにとっては、小さないとこさんですね。 かわいがってくれるといいな。 きっと、遠い将来、主様夫婦が老いて葬われる頃には、主様のお子さんと、その今は小さな子が一緒に痛みをわかちあうんじゃないでしょうか。 関わるとしても、虐待などしないで、責任を負わなくても、やさしくしてあげて。

トピ内ID：0146644249

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薄情な義兄元妻ですね。

041
情け
不愉快な事を書きますが、義兄の元妻が「子供はいらない」と言ったことが気になります。一度ＤＮＡ検査を受けさせる必要もあるかも知れませんね。何だか義兄夫婦の結婚に事情があったのではないかと思ったもので。不愉快なレスで申し訳ありません。

トピ内ID：5385101804

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児童福祉施設では？

041
hipi
でも子供ってそんなに簡単に捨てられるの？？

トピ内ID：3406503804

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無理なら無理だと最初から言うこと

🐧
らずべりー
よくこんなトピで、 私も出来るだけ協力しますとか、 お手伝いできることは言って下さいとか言って 本当に相手が頼って来たら、「うちは無理なのに断ったら悪者になる」 なんて愚痴っていますよね。 だから安請け合いは絶対にしない、社交辞令も言わないこと。 子供が幼児で母親に母性がないなら、その子もあなたに母性を求めるかも しれませんし、周囲もそれを期待するでしょう。 一番最初に出来ること、出来ないことを明確に意思表示するのが一番 無難だと思います。 後は親である義兄の責任。口出しすると藪蛇になります。

トピ内ID：2024356559

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最悪

041
あいな
施設も……。 年齢的にも５５歳の父親が２歳児を成人まで養うって体力的、金銭的にも難しいです。 トピ主さんに白刃の矢が飛んで来る事は、免れないでしょう……。 お世話（教育・躾）だけで良いからと、ホダサレ丸め込まれ押し付けるかも知れませんね。 義両親の介護（お世話）か２歳児か……義兄さん・旦那さんに覚悟を持って決断して貰うしかありませんね。 義兄さんが、育てながら（教育費・躾）親の面倒（費用）は、弟（旦那さん）と……って場合も……。 無理を受け入れない事、これが自分を守る事だと思います。

トピ内ID：7568145205

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お金で解決

😀
ののか
お義兄さんは良いお年なのですから、お金がある筈ですね。 となれば、ベビーシッターと保育園で、解決できます。 恐らく主さん方に預かってくれと言われるでしょうが、その甥御さん又は姪御さんを実子同様には扱えないでしょうから、お断りになった方が、結局は甥御さん又は姪御さんのためです。 あと五年でお義兄さんは定年ですから、小学生と無職の父親の家庭になれば、何の問題もありませんしね。

トピ内ID：2800269175

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2歳なら

041
栗ごはん
里子に出すというのも選択肢に入れてもいいかもしれません。 望まれて育てられるなら、子供は幸せになれる可能性が高いですから。 ところで、そのお子さんは本当に義兄の血を引いたお子さんでしょうか？ 念のため検査しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：7049670176

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無題

☁
くるみ割り人形
どうもこうも、とぴ主さんは一切関わらない事。 とぴ主さんだって引き取って育てるのは嫌でしょう？ 育てても良いと思うなら口を挟んでも良いけど、そうじゃないなら何も言わない事。 そして、義理の親や兄に手伝って欲しいと言われたら、きっぱり拒否しましょう。

トピ内ID：9819247862

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あくまでも・・

🙂
チャン
あなたは必ずしも親族だからってやたら、融通を利かす必要はありません。あくまでも第三者でいいです。 あなた方の管轄じゃありません。変に同情しないことです。

トピ内ID：5435203835

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質問！

🙂
４０代　２児の母
　〉私としては実の母親が引き取るのが一番いいと思いますが、 母親が引き取るのが一番と考える理由はなんですか？ ５５歳だろうと、なんだろうと トピ主のお義兄様は２０歳も年下の方と結婚され、 一児をもうけようと思ったんですよね？ その責任も自分でとれないまま 義弟夫婦（トピ主夫婦）の手を借りながら ８０超えの両親となんとかなると思って ウキウキと離婚されたのですか？ 　〉義両親と義兄は離婚できて安心しているようです。 安心している場合ですか？？ ２歳の…まだ人生が始まって２年しか経っていない子どもの人生全てがかかっているのにね。 なんだか色々残念ですね。 ただ、トピ主が心配することでもないのでは？ だってお子さんには本当のお母さんもお父さんもまだご健在でしょ？ トピ主が出しゃばる方がどうかと思いますよ。

トピ内ID：9395350980

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なりました・・・・って

🐧
マングース
あなた方がこの先色々な場面で法的に子供の親権・法定代理を行使できるのですか。 ここは離婚しようと実の親に任せ、それでもダメなら公的支援を受けるのが筋ではないでしょうか。

トピ内ID：0912413415

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考え過ぎなくても。

🙂
あか
義兄の離婚と子供の事を、弟の嫁が先回りして考えなくても良いのでは? 55才と言えば、会社でも先が見えて、ぼちぼち早く帰れるようになったりするお年頃ですよね。 再雇用とかで一度退職したり。 30代よりは時間に余裕があるのでなんとかなるのでは? 義両親がお元気で保育園の送迎ができればなんとか乗り切れると思います。 ただ、55才だと、子供が20才の時75才なので生きていらっしゃるかどうか、または経済的にどうかなとは思います。 その頃にはトピ主さんも同じように年取っているので(60後半) 一人暮らしする時に賃貸アパートの保証人になったり、 就職する時保証人になったりとかぐらいですかね。 これは、親族なら割と普通の保証人でしょう。 2歳の子をトピ主さんに押し付けてくるようなご家庭ならちょっと心配ですが、 なんとかなると思いますよ。

トピ内ID：3507689957

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レス

🙂
匿名
最悪子供は施設に入ってもらえばいいんじゃないでしょうか。 トピ主さんが助けてしまうと何度でも頼られるだろうし、援助すれば自分の子供の教育費が大変になりますよ。 育てられないならもう割り切って施設でお世話になるしかないと思います。または養子ですね。 冷たいかもしれませんが、半端に世話するよりいいと思います。

トピ内ID：5683854058

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ったく…

🐱
動物の味方
＞実の母親が引き取るのが一番いいと思いますが なぜですか？

トピ内ID：9654313233

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どうもこうも

🙂
うーこ
とりあえず義兄さんと義両親には貯蓄に励んでもらって 自分たちにもしものことがあっても子供が困らないようにしてもらうしかないですね。 保険もしっかり入ってもらいましょう。 お兄さんが今55歳ということはまあ、15年は大丈夫でしょう。 高校さえ出てもらえば、叔父叔母のトピ主夫婦の出番は節目節目だけです。 中学位でもしものことがあったら寮付の学校に入れて、 長期休暇はあきらめて面倒見ましょう。 何がともあれ、結局はお金と義兄の健康を保つよう協力するが吉です。

トピ内ID：0378246148

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うーん

041
ｓａ－
施設に預けるか、義兄が再婚して新しいお嫁さんをもらうかどうですか？

トピ内ID：2470432145

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不謹慎かもしれないけど、羨ましい

🙂
ポンポンマム
２歳の子！ 私は能天気なので、自分の子はもう大学生ですが、また２歳の子を育てられるとなれば、大変でも嬉しいです。 若い頃は子供嫌いでしたが、子育てをしてから子供好きになりました。 そんなネグレクトをしそうな母親に、子供を渡さないで欲しいです。 主さんはその子にとって血の繋がりのない叔母でしょうが、私は愛情があれば、血の繋がりは関係ないと思っています。 どうかその子を、我が子とまでは言いませんが、甥として精一杯愛してあげて欲しいです。 能天気でも何でも、今その子に必要なのは、健全に育つ事のできる環境と、誰でもいい、周りの大人の愛情です。 他人ではなく甥っ子ですから、どっちにしろこれからずっと関わりはあるし、情けは人の為ならずで、きっと主さん家族にとって悪い事にはならないと思います。 養育費は義兄から貰えますよね？ 決心して、肝っ玉母さんになって欲しいなあ。 こんな意見は無責任かもしれないけど、自分だったら喜んで引き受けると思うので。

トピ内ID：1230770030

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お金で解決

💔
みかん
ほかの方も書かれているとおり、お金で解決するほうがいいと思います。 ひとり親なので保育園には優先的に入れます。長時間を保育園で過ごし、父親の仕事が遅いということで延長保育も申請して夕飯も食べてきてもらう。たぶん、市役所に「このままでは間違いなくネグレクトをしてしまう」と義兄が泣いて訴えれば、さすがに受理されると思います。かなりインパクトのある年齢なので。 送迎もファミリーサポートを利用しましょう。８０代の義両親よりはファミサポのほうが安心。 小学校からは学童や習い事やスポーツをハシゴさせて夕方の時間をつぶす。中学からは寮のある私立中を受験させては？ そのようなお子さんについては、田舎で寮のある私立中に入れるほうが、いいと思います。 お金はかかりますが、子ども本人にとっては、施設などより寮のほうがずっといいと思います。 また、育児を手伝う気がないのなら、はじめからきっぱりと断るべきです。なあなあにして母親代わりをちらつかせるのは、子どもにとって可哀想です。

トピ内ID：9581419761

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関わらないだけ！

💍
レッド・ベリル
こうした場合、下手に口出しすると、全部押し付けられる事になります。 その子の面倒を、これから２０年ほど看る覚悟がありますか？ 無いですよね～ 暫くは、静観していましょう。 念のため、夫が義兄に勝手に安請け合いしないように、釘を刺しておきましょう。

トピ内ID：6150891791

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里親に預けては

☀
はれこ
もしもお兄様がご自分で育てるのが難しいと考えていらっしゃるのであれば、児童相談所に相談して養子として里親にお預けになってはいかがでしょうか。　

トピ内ID：3592714266

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福祉課へ

041
もも
児童養護施設が実家の近くにあり、そこの子の多くと一緒に小学校に通っていました。 世間的には施設に入らされる子は不憫というイメージがあるようですが、私の知っている施設は凄惨なドラマが描くような暗く陰鬱な場所ではありません。 正しい生活と学習ができる子供達のための施設です。 ネグレクトの親の元にいる子よりよっぽど健康な日々が送れます。

トピ内ID：0909440059

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施設でしょう？

041
弥冨金魚
もし、父親とその両親が無理ならば 施設でしょう。 施設って、二度と会えないわけでもないですし、、 何が心配ですか？ 養育の義務はトピ主夫婦には、ないですよ？

トピ内ID：5111564984

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特別養子は？

🙂
みんみん
まだ２歳だから年齢的に大丈夫です。記憶も残らないでしょう。 できないなら無理して実親が育てるより、養父母のもとで育つ方がいいのでは？

トピ内ID：8122030375

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義兄は孫のような我が子を育てる気はあるの？

💔
owakon
問題はそこ。 なんとしても育てる気があるならなんとかなる。 関わる方もサポートに徹っする事ができる。。 50過ぎて20歳も下の女と結婚出来て子供まで作るような男は強いオスだから、 また同じようなタイプと再婚する可能性もあるしね。 問題が義兄にその気がない場合。 両親に育児放棄された子供と関わるなら、どこまで関わる気があるのか夫婦で はっきり決める。 でも、この場合は一旦関わったら最後、母親代わりになるだろうね。 里子（養子）と言うレスもあるけど現実的じゃない。 日本は未だに実親と縁が切れる特別養子縁組すら、養親が必要な子供の100人に 1人程度しか成立しないから。 しかも2歳じゃね。圧倒的にニーズがあるのはいわゆる赤ちゃんだから難しい。 多分、多くの親に捨てられた子と同じように養護施設行きになるね。 そうしたらトピ主一家には限りなく関わりは薄くなる。

トピ内ID：3101617094

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気になる。

041
racoon dog
＞母親が引き取るのが一番いいと思いますが 何故、そう思うのですか？ 単に、自分に火の粉が掛るのを避けたいだけですよね？ 義兄が育てられるとは思えませんが、母親が引き取って、その子ちゃんと育てられるのですか？ どっちもどっちでしょ。 だったら、父親・母親、どちらにも同じように責任があるのですから、まともじゃない母親ではなく、義兄が引き取った方がその子の為でしょ。 それが明らかなのに、何故そんな事を言うのですか？ 主さんが仕事をされているならともかく、専業主婦なら多少の手伝いは当然です。 義両親が８０歳との事ですが、介護とは心配はないのですか？ 施設にお世話になるなら、お金要りますが、その費用は当然避けて在るんですよね。 義兄のお子さんの手伝いが出来なくても、主さんが仕事をされていたら、そういう面で非常に心強い。 何にしろ、ご主人の実家の起こった事ですので、主さんが関わりを持つ事になっても仕方りません。 出来る限りの事をやって差し上げて下さい。 ＞そもそも結婚自体が普通ではありませんでしたので。 普通では無いって、どんなのなの？

トピ内ID：8116867231

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絶対にいい顔はしない方がいい

041
サラリーウーマン
既に他の方々からもアドバイスがある通りですが、 絶対にトピ主さんの方からいい顔をしないほうがいいですよ。 ご自身の家庭、お子さんだけを守ってあげてください。 きょうだいの子を引き取って、その結果家庭崩壊した人を 知っています。（最後は一家離散） 詳しくは書けませんが、複雑な環境下にある身内の子を 引き取る、って簡単な事じゃないです。 かわいそうだから愛情を、なんて軽い気持ちでは無理です。 冷たいと言われようと、ご自身の家族だけを守って！！

トピ内ID：3184975603

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お義兄様を買い被らない

💄
３人の母
＞今から２歳の子供を育てられるとは思えません。 ＞義両親と義兄は離婚できて安心しているようです。 ２歳児を引き取って離婚し安心しているのですから大丈夫です。トピ主様が手や口を出すことではありません。 ＞いずれは我が家にもかかわることになってくるでしょう。 今５５歳の義兄様なら後１５年くらい（義務教育終了）迄はお元気でしょうし、高齢でお子様をもうけられたのなら今までの貯蓄が充分有るでしょうから、たった一人の我が子の学費くらい余裕で出せるでしょう。 もし義兄様が子育てできなくなった時に義兄様のお子様が１７歳以下でトピ主様御夫妻も育てられないなら、児童養護施設に入るでしょうし、それ以上の年齢なら自活するでしょう。 かかわるとしたら、就職や賃貸住宅を借りる時の保証人くらいでは？

トピ内ID：8298432711

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父親に任せる

✨
手出し無用
心配なのは仕方ないとして、子供に関しては手は出さない事です。 中途半端に同情するとその子押し付けられますよ。 実の父親がいるんですから、自分で育てるのかどうするのかは父親が決める事。 冷静に対応しないとトピ主家族にまで不幸が及ぶことになります。 自分の家族を守りましょう。

トピ内ID：2012622066

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トピ主です

😑
もみじ トピ主
いろいろなご意見ありがとうございます。 レッドベリルさんまで読ませていただきました。 みなさんのたくさんの意見が、今まさに私の心の心境です。 関わりたくない。今から２歳児を育てる気力、体力はない。 でも２歳の子供の人生を考えると、きちんと育ててあげたい。 それとともに、まさしく４０代の２児の母様の書いていただいたとおり、義両親と義兄に対する怒りです。 表題のトピにはあえて書きませんでしたが、義理の姉の祖国は日本ではなく、他のアジアの国です。 義兄は友人もなく、いつも家と職場の往復で、なにをするにも相談相手は義母でした。お見合いも義母がつきそっていたようです。ここまでお話しすればそれまでの経緯や、義兄の人となりを察していただけると思います。主人や義母に言わせれば義兄はやさしい良い人となりますが(確かにそのとおりです）私からすれば自立した成人男性としては疑問符がつきます。 続きます

トピ内ID：4540754208

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