子供の頃、自分を捨てた父が亡くなりました

レス42

（トピ主 5 ）

🎁

ラベンダー

2015年10月14日 23:35

ひと

トピを開いて下さり、ありがとうございます。つい、先日、実父が亡くなりました。父は私が小学校高学年の頃に私の母と離婚しました。父はお金遣いが荒く、家にあまりお金を入れませんでした。家にもあまり帰ってこず、母のイライラは私にぶつけられました。母には「ブス！デブ｝（実際は太っていませんでした）と言われ、他にもイジメといっていいぐらいの仕打ちを受けてきましたが、父は見て見ぬフリでした。ぶたれたりしたことはないですが、かわいがられたこともありません。子供に関心がなかったのだと思います。母は父にぶつけたいイライラを私にぶつけたのだと今は理解しております。家にお金がなくて、服は年上のいとこのお古だけでした。高校も働いて出ました。高校を出た後、仕事に就き、給料のほとんどを家に入れました。女性らしいおしゃれもガマンしました。訃報を受けても、一瞬、ショックだったけど、その後は驚くほど冷静でした。父のもとには行きませんでした。行く気にはなれませんでした。悲しみの感情がまったくわかず、涙も出ません。しかし、だからといって、ざまあみろという気持ちもないです。私は人として、どこかおかしいのでしょうか？一回り年下の妹からは、「おねえちゃんは冷たい」と言われました。

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私も似たようなもの

🐱

バマ

2015年10月15日 12:59

父でも母でも悲しくなかった。事実だけを受け止めて、それだけ。悲しまない自分をおかしいと思うのなら訳を探ってみるといいよ。

トピ内ID：9568781663

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全然おかしくないよ。

🐤

れいな

2015年10月15日 12:59

全然、おかしくないと思います。この先、気持ちに変化が起こったりするかもしれないけど今は驚くほど冷静だ、という気持ちが素直なトピ主さんの本当の気持ちだと思います。お父さんがすること、お父さんの態度、そうしたものから自分を守るためにずっと距離をおいてきたのに亡くなったからといってその距離が急に縮まるわけがないです。妹さんもお父さんのお子さんなのかな？違うのかな？同じお父さんのお子さんだったとしても妹さんとトピ主さんは違ってあたりまえですよ。妹さんは「冷たい」と思えるお姉さんの姿のそのわけを理解できないのだし、気にしないことです。あなたは冷たい娘にならずによかったね、と言ってあげればそれでいいんですよ。お父さんもお母さんも、未熟なまま親になってしまったからあなたは必要以上に早く大人への階段を駆け上って行ったのでしょうね。でもそんなあなたならきっと、いい家庭を築くことができるのではないでしょうか。あなたの幸せを祈っていますよ。

トピ内ID：8477053127

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偉いですよ

銀杏

2015年10月15日 12:59

ご両親ともに、未熟者でしたね。二人とも自立できていなかったと思います。お父さんは人生に立ち向かえずに逃げていたし、お母さんは自分のことで精一杯で貴女に鬱憤をぶつけていました。貴女は頑張りましたよ。自力で高校へ行き、働くようになったら家族を養っています。貴女は母親のイジメに耐えてきたのです。強くならなければ生き延びられなかったでしょう。精神的に親よりも大人になる必要があったのです。一回り下の妹さんは、貴女がいてくれたから、のほほんと子どもらしく育つことができたのですよ。貴女は冷たくありませんよ。家族を見捨てずに頑張りましたね。妹さんが社会人になったら、貴女は一人暮らしをしてみてはどうですか？経済的に難しい面もあるでしょうが、自分が負わされた役割から解放されると、心が自由になると思いますよ。貴女はもう十分、親に尽くしましたよ。

トピ内ID：3502402406

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私と似ています

🙂

なぎ

2015年10月15日 12:59

ラベンダーさんタイムリーで驚いています。実は私の父もタイムリーさんと同じような経緯で、何十年も会っていません。それが父が病気で危篤だという知らせが母経由で入りました。結果から言うとその後、父は持ち直したのですが、、、。父親らしい事をしてもらった事がありません。毎日のように母も父の罵倒ばかり。母からの八つ当たりはありませんでしたが、子供の頃の辛い思い出、学生時代の肩身の狭さは忘れられません。私は現在３人の子育て中で夫も子煩悩です。子供に責任も愛も持たない親など信じられません。余命長くない父が亡くなったら自分の気持ちは、どう思うのか考える毎日です。私はラベンダーさんと同じような気がします。憎むとも悲しむとも違うような、、。会いに行く事もありません。父親を知らないのです。亡くなったら静かに手を合わせたいと思っています。ラベンダーさんの気持ちが穏やかでありますように、、

トピ内ID：4365953683

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おかしくないです。

☂

ミルミル

2015年10月15日 12:59

私も小学5年の頃に父親が蒸発(今思えば離婚してから居なくなったのかも知れませんが)、その後1度も会わないまま、私が高校生になった時、事故死したと聞きました。居なくなってから1度も会いに来なかったので(今思えば母が会わせなかったのかも知れませんが)死んだと聞かされてもピン!と来なくて、正直余り悲しくなかったです。一応お墓の場所を母に聞いたけど教えてくれなくて、未だに手も合わせた事有りません。コレが冷たいと言われたら冷たいのかも知れないけど、突然帰って来なくなって、子供心に傷付いたし(捨てられたと思った)、そこから何年も経って私の感覚も鈍ってしまったんだと思います。親が死んだら悲しむ…のは普通に育てられて普通に愛された場合だと思います。

トピ内ID：2634798311

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どこもおかしくないと思います。

🐱

あいこ

2015年10月15日 12:59

子供の頃、一番欲しいのは親の愛情ですよね。抱っこしてもらったり、手をつないで歩いたり、スキンシップして貰う事。一緒にご飯を食べる事。親の出来る範囲で、でも周りの大部分の子が持っている物を用意して貰える事。そういう事ってすごく大事だと思います。でも、世の中には「親」になってもそういう事が出来ない、したくない人もいます。私もラベンダーさんと似たような環境で育ちました。父は、私が幼少時に浮気して、母と離婚しました。私と弟は離れ離れになり（私は母に、弟は父に）その後、母が死去。浮気相手と再婚していた父は私を引き取りませんでした。私も父に捨てられました。成人してから2,3度父に会いましたが、私に対して申し訳ないとか、そういう気持ちは、一切感じられませんでした。十年ほど前、父が死去したと弟から連絡がありました。私も悲しくなかったです。ああ、そうかという感じでした。お葬式も出ませんでした。私が父の墓参りに行くことは多分ないと思います。親子って、時間と愛情をかけて“成っていくもの”だと思います。

トピ内ID：5185163701

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いいんですよ

🐴

おうま

2015年10月15日 12:59

家族の間とはいえやっていい事と悪い事があります。限界を超え相手に負担をかけるような人間を許せ、愛せという無理難題は、他人に言われて簡単に受け入れられるものではないです。かといって過去の憎しみにとらわれて今の自分をないがしろにするようではダメです。自分を愛せるのも自分の責任を取れるのも自分だけと言い聞かせ、精神的にも独立した大人になるため、自分に行為も気持ちも投資するべきです。今やるべき事は自分の幸せのために考え行動する、です。母親も毒親なら距離をおく方法を考える、父親の事は一旦脇に置いておき、仕事なりやりたい事に精を出す。これでしばらくは大丈夫です。今後心境の変化などあった時に再考すればよいのです。とにかく今の自分の時間と心を大事に。応援しています。

トピ内ID：7028567383

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そういう妹が冷たい

hipi

2015年10月15日 12:59

その父のこと、じかに見てないからわからないのよ。そういうものがあるって世界に住んでないから、知らないの。あなたが冷たいわけないでしょう、当たり前の反応だと思いますよ。もしザマアミロと思ったとしても、普通の反応の範疇だと思います。妹は幸せなんだな、無駄な苦労はいらないしよかったなと思っておけばいいですよ。あなたとお母さんで守られていたのでしょうから。彼女は知らないけどね。

トピ内ID：8159547578

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死して屍拾う者ナシ

ぺんぺん草

2015年10月15日 12:59

何の感情も湧かないんだったらそれで良いのでは？主さんと実父の思い出なんて何もないんでしょ、サッサと記憶から消し去ると良いよ。

トピ内ID：1199940974

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よく頑張ってるよ

🙂

ラベンダー

2015年10月15日 12:59

他所様の家庭をどうこう言うのは良くないですが、暴言にも耐えご自身で高校を卒業され本当よく頑張ってましたね。トピ主様が今平和に暮らされてるといいなと思います。妹さんの一言は気にしないでください、妹さんはトピ主様か暴言浴びてる姿を見てるかわからないですが、お父様のもとに行かず冷たいと言われたとしても、トピ主様の辛さはトピ主様にしかわからないのです。じゃあ、トピ主様に暴言浴びさせたお母様はひどくないの？高校に行くのに援助もせず、就職してから援助を求めた家族は冷たくないの？行かないのにはそれなりの理由があるのです。周りに合わせて無理をしすぎるとご自身の健康や、精神面を崩してしまうので無理しないでくださいね。トピ主様が平和に暮らせていることをお祈りしてます。

トピ内ID：5150101186

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今はそれでいい

😉

みみ

2015年10月15日 15:25

今はそれでいいと思います。いつか、お父さんの気持ちが分かるときが来るかもしれません。その時に悲しむのか憎むのかはその時のトピ主さんです。今はなんとも思わない、いつか何か思うかもしれない、それでいいと思いますよ。今はご自分が幸せになれる生き方を見つけることが先です。自分の幸せは自分でつかむしかないのですから。

トピ内ID：9207912226

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それでいいですよ

🐧

おばはん

2015年10月15日 15:25

＞悲しみの感情がまったくわかず、涙も出ません。しかし、だからといって、ざまあみろという気持ちもないです。もう無関心なんでしょ？　それでいいです。＞私は人として、どこかおかしいのでしょうか？ぜ～んぜん！普通の反応です。＞一回り年下の妹からは、「おねえちゃんは冷たい」と言われました。じゃあ、妹は葬式に行ったのですか？あとでガクッとこないように、無理しないで毎日の生活を送って下さい。「エール」にポチしました。

トピ内ID：0009801579

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冷たくはない

小心者

2015年10月15日 15:25

妹さんは当時幼すぎてわからなかったのでしょう。いつか本当のことを伝えてもいいと思いますよ。良くがんばりましたね。敬服いたします。

トピ内ID：4710466107

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当然の感情

😠

スイートポテト

2015年10月15日 15:25

誰しも、可愛がられれば情も湧きます。あなたには、そんな記憶が無いのです。親と言う関係だけで、後は何もありません。実家とは決別して、送金もストップです。あなたはあなたの人生を歩くのです。充分やったから、後悔無く疎遠にして大丈夫。妹さんとは、扱いが違うのでしょう。そんな親の為に人生を捧げる事は無い。お給料は、あなたの為に使い、貯金もして下さい。だらだらしたら駄目ですよ。悪循環になりますから、悪縁を切ってからスタートです。

トピ内ID：3076746756

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そのままで大丈夫

😭

ゴールデンキウイ

2015年10月15日 15:25

苦労の多い子ども時代を送りましたね。読んでいて涙が出ました。お父さんの葬儀に参列しなかったこと、私は良いと思います。悼む気持ちになれないのに気持ちに反してお行儀よくする必要はないです。同じ親から生まれたきょうだいでも、その時何歳だったかで見聞きしたこと、感じたことがすごく違います。妹さんは当時幼くて、悪い思い出もそんなにないのかもしれません。お母さんからの暴言もあなた浴びたのでしょう？気にしなくてよいです。憎まないで生きていること、それだけで偉いです。今身近にいる人を大切にして、幸せに暮らしてくださいね。

トピ内ID：5148927915

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別に不思議じゃない

🙂

毛ばたき

2015年10月15日 15:25

血が繋がっているから、父親だから死んだら悲しいなんて誰が決めたのでしょうか全く理解できません関わってくれなかった、庇ってくれなかった親だから死んでも悲しくないって主さんの当然の感情だと思います私の父は経済力もあり社会的地位も高かったけれど、父に自分の悩みや考えを一切話そうとも思いませんでした私は父親と関わっていくうちにこの人とはとことん合わない、むこうも同じ考えだと思っていたので死んでも何とも思わなかったですこういう人周りにも結構いますよ父親の日記に、息子（私にとっては弟で自死しています）が何故死ななきゃいけないのか？何故娘（私）じゃなかったのか娘が死んだのなら良かったのにと書いてありましたショックは受けませんでしたよ。やっぱりなという感じでした。弟の自死は自業自得からくるものなので、それも可愛そうだとも悲しいとも一片たりとも思いませんでした今は二人の事を思い出しても怒りしか湧いてきません二人が私にしてきた事をここで打ち明ければ私の考えを批判する人は皆無だと思います主さんが思い悩む必要は全く無いですよ

トピ内ID：7459789328

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あなたの痛みが、伝わってきます

❤

ですね

2015年10月15日 15:25

冷たくなんてありません。＞悲しみの感情がまったくわかず、涙も出ません。感情の蓋をしてしまわないといけないほど、あなたは傷ついて、苦労をしてきたのでしょう。父の死を聞いて、「悲しみの感情も涙も出ない」状況になるまで今日まで生き抜いてきたあなたのことを思って、私は逆に涙が出てきました。本当に何一つ思わない人が、ここにこんなトピをたてるものですか。あなたは、強くて、そして感情豊かな方だと思います。妹さんは一回りも下なんですよね。そのことで、知らずに済んだこともたくさんあるでしょう。中には、きっとおねえちゃんが盾になって守ったから、知らないままでいられたこともあったと思います。この状況で「冷たい」と無邪気に姉を責められるのは、妹さんの幸せでもあり、そして不幸でもあります。あなたは、今後、同じように「泣けない悲しみ」に苦しむ人に会った時、誰よりもその人の真の感情を、思いやってあげられると思います。このことは、あなたのこれまでの経験が産んだ、宝です。どうか自身を責めることなく、強さと優しさをもって幸せになってください。応援してます

トピ内ID：0702682933

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父の記憶の差

🙂

key

2015年10月15日 16:27

おかしいとは思いません。多分、トピ主さんの中ではもう随分前から父親という存在が感覚的にいないのでしょう。だから、亡くなったと聞いても特別な感情が湧かなかったのではないでしょうか？妹さんはご両親が離婚した時はまだ記憶がない頃ではないですか？父親や両親の関係を自分の目で見て記憶している主様とほとんど記憶がない妹さんとでは、思いに差もあると思います。主様がお父様やお母様からされた扱いを妹さんも体験しているのでしょうか？そういう体験がなければ、良い父親、良い母親という記憶しかないかもしれません。同じ姉妹でも体験や記憶の差があれば、想いが違ってもおかしくないですよ。

トピ内ID：3191965154

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似てるかな

はこべ

2015年10月15日 16:27

境遇が似ているものです。感じないんだから、しかたがない。私も次兄から「親なんだから」「祖父なんだから」と言われましたがかわいがってくださった近所の方がなくなった時の方が悲しかったです。親とか家族に期待するものが多い人は「冷たい」とか言うのかなぁと思ってます。家族を気持ちの上で切り捨てた私や長兄とちがい、次兄は仲の良い家族に対するあこがれが昔から人一倍強い人です。多分、お父様は主様にとって大事な人ではなかったというだけではないでしょうか？家族に期待する気持をを切り捨てないと辛すぎたから、気持ちを切ったら、あまり何も自分の親兄弟に対して感じなくなりました。でも今の自分の家族（夫・子供・義理親）には愛情も失ったら耐えられないんじゃないかと感じます。大事な人たちですから。人として、欠けてるのかもしれませんが、似たような人は主様だけではないです。

トピ内ID：7428203898

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エールを押しました

♨

mon

2015年10月15日 16:27

友人に、あなたと似た境遇の人がいます。お金を入れず、帰ってこなくなった父親だったそうです。諸事情で役所から連絡が来たときは「死んだものと思っているので」と返したと。実際に亡くなったときも同じような気持ちでドライに対応したそうですが、その友人は自分で人生を切り開いて生きている、強く優しく責任感のある素敵な人です。私は、その友人をおかしいと思ったことは一度もありません。ご両親の離婚はトピ主さん11～12歳だとして、妹さんは1歳くらい？覚えてるわけないですよ。親＝無条件で大事という刷り込みによって冷たいと言っているだけのような気がします。私の友人を見る限り、あなたのその感情は別におかしくないと思います。

トピ内ID：0637918345

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冷たくなどない

🐱

ICHICO

2015年10月15日 16:27

トピ主様が小学校高学年の時にご両親が離婚・・・・ということは、妹さんにとっての父って記憶にすら無いのでは？現実の父を知らぬが故に、勝手に理想の父とイメージを重ねているだけなのでは？＞イジメといっていいぐらいの仕打ちを受けてきましたが、父は見て見ぬフリでした。＞ぶたれたりしたことはないですが、かわいがられたこともありません。＞高校を出た後、仕事に就き、給料のほとんどを家に入れました。女性らしいおしゃれもガマンしました。よく頑張りましたね。＞訃報を受けても、一瞬、ショックだったけど、その後は驚くほど冷静でした。もう父の存在そのものを記憶から抹消しておられたのでは？そうでなければトピ主様は乗り越えて来れなかったんじゃないですか？おかしいことなんてないです。仕方が無いですよ。歳の離れた妹さんの言葉などきにしなくて良いと思います。

トピ内ID：9399141073

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虐待の責任は父ではなく母にある。これを認めないと抜け出せない

💤

scoponpora

2015年10月15日 17:19

まずは、介護負担を免れられてよかったですね。さて、＞私は人として、どこかおかしいのでしょうか？さんざん世話してくれた親が死んでも何とも思わないヒトも世間にはいます。まして小学校の時に別れたきりの親なら、別に特殊でも異常でもありません。自分を悲劇の主人公のように考えるのは止めましょう。ところで母上はご存命なのですか？＞母は父にぶつけたいイライラを私にぶつけたのだと今は理解しております。だから悪いのは母親ではなく父親だといいたいのでしょうが、それは間違いです。夫への不満は大なり小なりどんな妻も持っていますが、それを子供にぶつけるヒトは少数です。ましてトピに書いてあるような仕打ちは限りなく虐待に近いもので、その責任は偏に母親にあります。トピ主に問題があるとすれば、自分を虐待した母親の責任を客観的に受け止めて消化することができていない点にあると思います。いまだに母親の支配から抜け出していないんでしょう。お気の毒です。早めに解決しておかないと、母親が要介護などになった時に炸裂しないか、懸念されます。

トピ内ID：9288226308

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次は母親と妹から離れてね

😀

匿名

2015年10月15日 17:19

次は母親から離れて家を出て、自分のために生活してください。私の父親があなたと同じ状況でした。働いたお金の殆どを母親と弟妹のために入れてました。妹の結婚費用も全部父が出して、父の結婚は30過ぎて一番最後にしたそうです。だけど祖母が亡くなったとき、祖母の貯金は溺愛していた父の弟にすべて渡りました。尽くしたからとそんなものなのですよ。父は男性だから30半ばの結婚もなんとかなりました(それでもその当時としてはかなり晩婚) あなたはうまく逃げて自分の温かい家庭を築いてくださいね。

トピ内ID：3840138325

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冷たくなんかないよ！

🙂

Jess

2015年10月15日 17:19

私は60代半ばの会社経営者です。子供は全員社会人になり、独立しています。あなたの投稿を読んで涙が出てきました。お母様のストレスの捌け口になり、働きながらの高校生活、おしゃれも我慢してお給料もすべて家計に…。あなたとあなたのご家族を顧みなかったお父様が亡くなったとしても、あなたには何の感慨も悲しみも哀悼の気持ちもなくて当然だと思います。でも出来れば一度だけでいいですから、ご仏前、またはお墓にお線香とお花を手向けてあげて下さい。どんなに憎い人でも亡くなれば皆、仏様です。そしてそれ以降はお父様のことは忘れて、ご自分とお母様と妹さん、将来のあなたのご家族を大事にしましょう。今後のお幸せを祈ります。

トピ内ID：3972394199

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いたって普通です。

🙂

える

2015年10月15日 19:54

当然の反応だと思います。一回り年下のの妹は「身内が死んだら悲しむもの」という先入観があるだけだと思います。

トピ内ID：9260654241

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トピ主です。ありがとうございます

🎁

ラベンダートピ主

2015年10月15日 21:24

える様まで拝読させていただきました。レスをくださった皆様、本当にありがとうございました。まず、追記から私はアラフォーで、すでに実家を出て一人で暮らしています（結婚歴は無し）下の妹が高校を出ると同時に家出同然に家を出ました。妹もすでにアラサーで現在、母と暮らしています（年が離れてますが、同じ父親です）実家には一切援助はしておりません。母親ともすでに数年前絶縁しています。父は、実の兄弟（私からみれば、伯父伯母）からも見放され、今現在住んでいる市町村の福祉課のお世話になっていました。最後は病院だったので、孤独死をしたわけではありません。妹から電話でとりあえず、顔だけでも出そうよと言われましたが、私は拒否しました。私「あなたを一人で行かせることは申し訳ないと思うが、私は行けない。あのひとのせいで、私がどれだけしなくていい苦労をしてきたか、あなたも大人だからわかるよね」妹「わかるよ。でもさ、一般常識として、実の親が死んだのに、知らんぷりはないでしょう」私「じゃあ、あの人は常識的な親だったの？」続きます

トピ内ID：0427771035

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トピ主です。２

🎁

ラベンダートピ主

2015年10月15日 22:41

妹は私の説得をあきらめ、一人で行きました。数時間後、電話がきて、妹「私がお姉ちゃんの分もお線香あげといたからね！本当におねえちゃんは冷たいよね。まったくもう」となじられました。この瞬間、私の心が折れてしまいました。妹には父の記憶がなく、その分、父が美化されているのでしょう。それがわかっていても、この虚しさ。家族のために、二十代のほとんどを犠牲にした私はなんだったのか・・・こうして、見ず知らずの私のために多くの方たちがエールを押してくださり、一時、私の気持ちに寄り添って、あたたかいレスをくれているのに、血のつながった家族は誰も、私の気持ちをわかってくれない・・・苦しくて苦しくて、藁にもすがる思いで、こちらにトピを立てさせていただきました。

トピ内ID：0427771035

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トピ主です。追記です

🎁

ラベンダートピ主

2015年10月15日 22:41

ちなみに、妹は母に溺愛されて育ちました。母の八つ当たり、暴言は私にだけ向けられました。そのせいか、妹も私をやや、見下しているところがあります。匿名様のお父様と似たような境遇です。お父様の虚しさ、やりきれなさはいかばかりだったかと・・・私は元々自尊心の強い人間でしたが、母の罵倒に腹を立てると、母がますます毒づくので、私はバカにされて当然の人間なんだと、卑屈な子供になること以外に、自分を守る術がありませんでした。家を出て、様々な心理学の本を読み、自尊心と感情を大方、取り戻すのに、数年かかった上、心がすりへるほどの努力を要しました。

トピ内ID：0427771035

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トピ・追加レス　全て読みました

💔

2015年10月16日 10:54

トピ主様お１人じゃないですよーここにもいます！同じような境遇です。私の場合は７つ下の弟ですが、母は弟には溺愛し、私には暴力をふるっていました。私は母と弟と絶縁して９年位になります。私もトピ主様と同じ位年齢です。まだまだ、大丈夫！自分の人生を思いっきり素敵に行きましょうー。私達は遅くはない、これからいっぱいの幸せを掴みましょ。お互いにね。ただ、過去への怒りや悲しみが癒えるのには、かなりの時間がかかります。私は今でも時々悲しかったり、怒りがおさまらなかったりしますが、でもだからこそ、自覚して独立して疎遠にしたからこそ、今があるんだと思っています。近ければ一緒に屋台でおでんでもつまみながらお話したいですけど。笑大丈夫、あなたは幸せになれます。私がなれました。

トピ内ID：4984117914

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妹も絶縁でいいレベル

😭

なんじゃそりゃ

2015年10月16日 12:03

甘やかされて育った人間って、人にされたことの大きさに気づけない。そして親は、甘やかした結果頼りにならない子供より、冷たくした頼もしい子供の方に寄りかかる。私の周りでもありますし、そういうトピも沢山見ました。

トピ内ID：9912454914

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