私は冷淡すぎますか？

レス26

（トピ主 3 ）

かじか

2015年10月15日 09:43

ひと

海外在住、アラフォー女性（既婚）です。

先日母から年子の妹が脳腫瘍かもしれないと
泣きながら電話がありました。

私は特にショックもなく、正直申し上げると「ふーん」とか「へぇ」くらいにしか思いませんでしたが
とりあえずは母に安心させるような言葉を言い、
検査結果が分かったらまた連絡が欲しいと伝え電話を切りました。

というのも40年近く妹と仲が良かった記憶もなく
10代半ばまでは、
母には「あんたは両親のいいところを全部お腹の中においてきちゃって
妹に取られたのね」
学校の先生には
「妹さんはしっかりしてるのに、どうしてあなたはそうなのかしらね？」
本当に姉妹？別々に育ったの？」
と事あるごとに言われ
あげく妹には「なんでかじかちゃんがお姉ちゃんなんだろうね？」と
上から目線で言われ続け、とてもじゃありませんが仲良くできませんでした。

そして10代後半、妹が高校受験に失敗してからは現在に至るまで
今度は妹が逆に私に一方的なコンプレックスを持ち
「私よりブスでバカのくせになんでもうまくやってずるい」と逆恨みされ、
親に「こんな風に産んだお前が悪い」と暴力をふるったのを注意したところ
包丁で刺されそうになったこともあります。

そういう環境でしたので私は大学入学以降は1人で暮らしており
海外に出て結婚し、現在1人で帰国する際には実家に戻り
妹とも世間話はしますが、お世辞にも仲良しとは言えません。

そして今回の件です。
私は妹が脳腫瘍だろうがなかろうが心底「どちらでも構わない」のです。
母は私に泣いて電話をしてきましたが
長年2人を見ている母が一体私にどうして欲しいのか分かりません。
もちろん手術、入院となれば手伝いの為帰国するつもりでいますが
一緒に悲嘆に暮れて欲しいのであれば無理です。

私は冷淡すぎるのでしょうか？
私に妹に対する感情は「無関心」に限りなく近いです。

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冷淡ではない

モノポリー

2015年10月15日 15:25

あなたのお母様がそういうふうに育てたのです。教育上姉にも妹にも良くない環境でしたね。その自覚のまったくないお母様のことを、あなたが理解するのは無理でしょう。また電話がかかってきたら、聞くだけ聞いてうわべだけの言葉を述べるのみです。自分の家族だけを大切にしてください。

トピ内ID：7834437795

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そんなものかも。

🙂

しずる

2015年10月15日 16:27

別に、お母様に本心を言ったわけでもなく安心させる言葉をかけられているわけですし、手術などのときにはサポートもなさるという事ですし。私はそれで十分だと思います。私もほとんど接点のなかった兄がいますがたぶん、私が物心ついてから顔を合わせた日にちが合計しても1年分にもならないくらいです。 (半世紀生きておりますが) なので私にとっての兄は、近くの他人よりも遠い存在です。もちろん、病気などで入院をすればお見舞いに行きますし (過去入院したときには知らせも来ませんでしたが・・・) 何か頼まれればサポートする気持ちはあります。でも、大変だよね。という印象しか持てないかなと思います。トピ主さんの場合は、そこまでにいたる経緯があるのですし仕方ないことだと思います。それでも、きっと生命にかかわる場面になれば心が揺れることもあるかもしれません。その時に後悔のないよう、ご無理のない範囲でサポートされてあげたらいいと思います。

トピ内ID：8817349642

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補足です

🙂

かじかトピ主

2015年10月15日 16:27

補足ですが妹は現在派遣で働きながら親元で生活しております。両親は高齢ではありますが、妹が金銭面で家計を支えているということはなく家事は全面的に母がやっている為、妹の病気如何で両親が困窮することは何らありません。また私は子供はおらず、在宅で仕事をしている為妹の検査結果により私が帰国することは夫の勧めでもあります。夫は非常に円満な家庭で育っており私の家庭事情は全て話して、実際に私の家族と会い、我が家のギスギスした感じは身を以って理解していますがそれにしても私の態度は冷淡すぎ、理解できないといいます。本日妹の検査があり、本日中に結果が出るのかどうか分かりませんがどのような結果にせよ母からぐずぐずと電話がかかって来ると思いますしその応対が夫の気に入らないものであれば、夫からはブツブツ言われるのが目に見えてますので正直面倒極まりないです。

トピ内ID：2588049050

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私は、おかしくないと思います。

家族といえど他人

2015年10月15日 16:27

兄弟姉妹家族といえど、他人、別人格です。主さんの書かれている事が事実であれば、＝妹さんと友好な関係でないならば、主さんの気持ちは、至って自然だと思います。 (もしかしたら、気持ちの行き違いが積み重なっていって・・・の結果かもしれませんが。)

トピ内ID：2684067453

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冷淡って言うのとは違うと思う。

✨

ヒュペリオン

2015年10月15日 16:27

私も下の兄弟を心の中で縁を切っている。理由はトピ主様と同じ。ただ、親と学校の先生が言ったことはその人の問題だよ。その書き方、客観的じゃないから、まだどこかで引き摺ってると思う。無関心とあるけれど、ある意味それは防御だと思うよ。私も、親に似たことを言われて育った。ことごとく自分には許されなかったことや現在進行形で許されていないことも、下はオッケー。経済面でも差別され、その所為か、私より下の人格がゆがんだと思う。親戚にはそれとなく私のことを陥れるような真似をして、家族でも同じことをされ、争いが絶えなかった。それでもどこか仲良くしなければ姉だから頑張らなきゃって思ってた部分が私にはあったけど、命にかかわる攻撃をされてさすがに付き合い方を考えるようになった。もし、下が病気になって亡くなったら、多分、悲しみが遅れてやってくると思う。多分、生まれた時はそんなことになっていなかったから。でも、親しくしたいとはこれっぽっちも思わない。先日も、痛い目にあったから。その気持ちはトピ主様の胸にしまっておいたほうがいいと思う。脳腫瘍の「疑い」だしね。

トピ内ID：8991860966

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普通です

ぽう

2015年10月15日 16:27

普通、というより十分に理解できる感情です。まぁ、レスの中には「実の妹さんに冷たい」とか「死んだりしたら後悔する」というような内容もあるでしょうがそんな事はありません。経験した私がそう言うんですからそういう事は間違いなくあります。どうなっても心穏やかに暮らせます、大丈夫です。ただ、母親や周囲は鬱陶しいかもしれません、スルーしてください。

トピ内ID：2870105361

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全然冷淡じゃないです。

🐶

マルル

2015年10月15日 16:27

そんな風に、親に比べられて、チクチク言われ続けられてきても、自立し、ご結婚され、海外に暮らしている主さん、立派ですよ。我が家の母も、私の妹だけを可愛がってきました。私の言う事は、絶対に聞きません。妹のことしか信用しません。母の世界は、父ではなく（母は、父が嫌いで、私たちの前で父の悪口を聞かされ育ちました。）妹が全てです。妹のために（、もうアラフォーなのに、）洗濯をし、お弁当を作り、夕食も豪華に作るのです。それも、父が寝てから。父は、自分で用意して、お酒とインスタントラーメンを食べているようです。　父が寝てから、二人のディナータイムのようです。　妹と母は、私や父には内緒で度々旅行にも行ったりしていました。こんな愛情のない家族で育ったので、私も、母と妹が嫌いです。母の父に対する仕打ちが、気の毒です。　もしも同じ立場で、電話が来ても、「あっそう。」で切ります。その場に私が行っても、嫌な思いするだけ。妹が死ねば、私を頼られても困るので、関りたくありません。　

トピ内ID：3978499120

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普通に

😝

フルス

2015年10月15日 16:27

外国からわざわざ入院手術のために帰国してあげるだけで十分でしょう。お母さんにも「自分のできることしかできないから」と告げとけばいいのでは。一緒に悲嘆にくれる人は不要です。戦力になってくれる人がいい人です。こういうときに血を分けた妹にもかかわらず淡々とできるのなら、これほどありがたいことはありません。

トピ内ID：0546676201

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無関心ですから冷淡でいい

まあ

2015年10月15日 16:27

無関心なのに、やったー、ざまあみろ、という感情はおかしいので、トピ主の反応で正解です。親の立場と姉妹の立場は違うので、母親は励まして欲しかったのか、共有したい何かがあったのでしょう。

トピ内ID：1520240233

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兄弟は他人の始まり

☀

一人

2015年10月15日 16:27

あんまり関わらない方がいいですよ。お母様も正気でないので、主さんに当たり散らしながら、また酷いこと言われるでしょうね。常識の範囲で手伝って、あとはまた元の生活に戻りましょう。

トピ内ID：6046118183

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冷淡ではないですよ

😀

花木綿

2015年10月15日 17:40

ざまあみろと思わないので、むしろ寛容な方ですね。まあ、悲しんで心配するふりをするのが親孝行とわりきって演技しちゃってもいいかな。

トピ内ID：0519823339

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ありがとうございます。

かじかトピ主

2015年10月15日 17:19

皆様、貴重なご意見と「冷淡ではない」とのコメントありがとうございます。どちらかと言えば他人に対してクールな夫が「冷淡すぎる」とあまりにも言うので「もしや私には何か大事な感情が欠落してるのかしら？」「普通の人はこういう状況でも妹の病を心から心配し、涙ながらに母を励まし、一緒に悲しむことができるのかしら？」と思い悩み、相談させて頂いたのですが、ほっとしました。母についてですが大幅にデリカシーが欠如している人だとは私も常々思っていますがそう悪い母親でもありません。自身の能力を最大限に活かした職種で60を過ぎても家事と立派に両立して働いてたいましたし、暴力、暴言を20年ほど妹から受けても妹を見放さず面倒を見てきたことは尊敬に値すると思っています。かと言ってやはり感情移入はできませんので皆様のおっしゃる通り、自分のできる範囲でサポートして行きたいと思います。

トピ内ID：2588049050

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ご主人の心配は

☀

一人

2015年10月15日 19:54

自分が病気の時、冷たくされるかもと心配しているのです。それは杞憂であり事情が異なると主さんが思うなら、改めて説明してあげて下さいね。ご主人は、幸せな家庭に育ちすぎて、主さんの気持ちがわからないのです。主さんにとって大事なのはご主人。親と妹はスルーで。気の合わない娘に冷たくしておいて、今さら頼ってこられてもね。

トピ内ID：6046118183

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根回しすべき

🙂

こっぷ

2015年10月16日 10:54

妹さんに電話（又はメールなど）して、ところで、私達は幼いころから色々あったけど、あなたは私のことどう思ってる？入院の際、私に帰ってきてほしいの？と聞いてみては？お姉ちゃんなんか嫌い、別に帰ってきてほしくないと妹が言うなら、それを録音しておいて、私は帰って手伝おうと思ったけど、帰れば逆に妹の負担になるようだから帰らない方がいいと思うと、話を持って行ってはどうでしょう。

トピ内ID：0539661624

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何かが欠落しているかもしれませんね。

🐤

さくらんぼ

2015年10月16日 10:54

ここで、冷淡ではないと言われてもご主人がどう思うかが重要ではありませんか？トピ主さんの育った家庭の事情は頭では理解できても、感情の部分では理解できないのではないかと思います。たとえ親に酷い扱いを受けても親をかばったり、捨てられたとしても親を求める子供はたくさんいます。不出来な子供に何度も騙されても尻拭いをする親もしかり、肉親の情とはそういうものではないでしょうか。また、良好な家庭環境で育ってきたご主人は自分の体験をもとに家族というものをとらえていると思いますよ。あなたが考えているより深刻な問題だと思います。

トピ内ID：4191593517

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悲しいふりはしておこう。

hipi

2015年10月16日 10:54

練習しておきましょう。なんであなたはそんなに淡々としているの！妹がこんなことになって悲しくないの？ひどーい！私だって悲しいのにしっかりしなくちゃって頑張ってるのにー！！嘘泣き。母親のためです。しっかり泣いてるふりしてたら自分まで騙されて泣けてきますよ。がんばれー

トピ内ID：7646949238

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我が妹も

🐶

Macaron

2015年10月16日 12:03

家族だから顔見知りであって、普通に学校や違う環境で出会っていたら、確実に深い仲にはならないと断言できるほど、違う人間です。冷淡ではないと思います。でも妹さんの体よくなりますように。

トピ内ID：2339713113

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気持ちわかる

ぴろこ

2015年10月16日 14:59

トピ主の気持ちわかります。冷たくないですよ。私の場合は親ですが、訳あって距離を置いています。実家からしつこく連絡があり、無視していたら留守電に”父が自宅で倒れて病院に搬送され入院している”と入っていました。その時の感情は心配ではなく、”遠方にいて何もできない私に言われても・・・”でした。駆けつけて面倒見ようなんて発想は、これっぽっちも浮かびませんでした。少なくても帰国して手伝う気持ちのあるトピ主は、私よりまともだと思います。

トピ内ID：9167798653

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確かに冷淡です。しかし

みわ

2015年10月16日 15:58

そうなって当然の経緯が今まであったわけです。冷淡であることは認めつつ、仕方のないことと割り切るのが良いと思います。そうすれば、ご主人の仰ることをうまく流せませんか？冷淡だよなーという発言を否定しようとするから主さんがモヤモヤしてしまうわけで、確かに冷淡よね、でもこればっかりは仕方ないの、と折り合いをつけられないかなと。あ、これはご主人にそう言えということではなくて、主さんの心の声という意味です。その上で、これ以上主さんが嫌な思いをしないように、今回お母様に＞とりあえずは母に安心させるような言葉を言いというご対応をされたのと同じように、あたりさわりなく振る舞うのが賢いのかもしれません。全然悲しくないの！というのがわかってしまうと、あれこれ言ってくる人もいるでしょうから。つらいですが、頑張って下さいね。でも妹さん、癌でないと良いですね。お祈りします。

トピ内ID：5944162304

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悲しいフリを

😭

雨です

2015年10月16日 16:24

そんな母親と妹のために夫婦仲が悪くなってはよろしくありません。旦那さんの前ではそこそこ悲しいフリをなさっては。あなたは全然冷たくありませんよ。私もきっと同じ気持ちでいると思います。

トピ内ID：5234179415

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どうして？

さくや

2015年10月17日 13:00

冷淡でしょ？　違うの？ただその対象が妹さんだけという事でしょ？冷淡ではいけないのですか？なにをそんなに気にしているのかわからないです。本当は妹さんに対して無関心なんかじゃないのではないですか？もう一度ご自分の心の奥底を覗いてみたら如何でしょう。実は関心があるから、ご主人に冷淡と言われてトピ立てするほど気になるのではないですか？その関心がどういう感情によるものなのかはわかりませんがね。憎くて嫌いで、でもどこかに反対の感情があるのかもしれない。妹のことなどどうでもいいと思うことによって、自己肯定感を維持してきたのかもしれない。私でしたら一ミリも感情の動かぬ相手に対して、そもそも冷淡だろうか何か欠落しているのだろうかなどと思い悩みません。他人の言葉でほっともしません。無関心とはそういうことです。

トピ内ID：2670868540

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私の方が、ずっと冷淡だと思います

🙂

ななし

2015年10月17日 20:40

海外にいるのに、わざわざ手伝いのために帰国しないと思いますし、母親からの電話は今度からはスルーして、とらないと思います。主人には、妹の病気のことを話したりしませんね。トピ主さんは、優しいですよ。

トピ内ID：0305894785

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我が道を行くべし

😀

淡麗辛口が好き

2015年10月17日 20:40

＞もちろん手術、入院となれば手伝いの為帰国するつもりでいますが一緒に悲嘆に暮れて欲しいのであれば無理です。そこまでしなくてもいいですよ。手伝えることなんて、今どきの入院ではそんなにたくさんありませんから。帰国するのは、退院してからでいいんじゃないですか。入院前だったら逆に＞「私よりブスでバカのくせになんでもうまくやってずるい」と逆恨みされという「火」のような感情に油を注ぐことになりますよ。

トピ内ID：7138183321

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ご報告

かじかトピ主

2015年10月23日 16:37

もう誰も見ていないとは思いますがご報告です先ほど母からメールで連絡があり検査の結果、妹に腫瘍はなかったそうです。 2行ほどの内容でしたので腫瘍を疑われた原因は分かりませんが妹はここ10年ほどで急激に肥満体になったので多分それが原因だと思います。とりあえず、帰国となるとお金もかかるし在宅とはいえ仕事の各方面への調整も必要で何より実家と関わるのが気が重かったので安心しました。ありがとうございました。

トピ内ID：2588049050

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よかったよかった！

✨

ヒュペリオン

2015年10月27日 16:33

帰国しないですんでよかったね！そういう家族だと本当に気が重いのわかるし。ただ、年がいってくると、今回みたいなことも増えてくると思う。今回は、その時に、どう対処するか今から考えるいい機会になったのでは？今だから書くけど、無理ですは無関心ではないと思う。無関心なら何とでも言えるし、どうとでも対処できると思うから。無理というのは、嫌だってことじゃないのかな？そこら辺、もう少し掘り下げて考えて、冷静に対応できるようになった方が楽かも。私も似たようなものなので、そこら辺修行中なので、そう思った。

トピ内ID：8991860966

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よかったね

🙂

タビ

2016年01月04日 19:31

私も　やっと母が亡くなって、相続を機に兄姉と縁を切る予定。姉妹だから、兄妹だからって　いつまでも仲良くできるとは限らないよね。私の毒母はお調子者の姉びいきで　遺言まで残して逝ったよ。今、ご主人様と仲良くお暮らしになっていらっしゃるなら、もういいです。お互い、今の生活を大切にしましょうね。って、トピ主様がこれを読むこともないだろうが。。。

トピ内ID：4632546243

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