結婚式の受付頼まれました（妊娠6ヶ月）

レス31

（トピ主 1 ）

😣

やや

2015年10月15日 16:27

ひと

妊娠6ヶ月の妊婦です。
12月にある結婚式で友人Aから受付を頼まれました。その友達とは仕事上で知り合い、半年に1回食事する関係です。

話は少し変わりますが、私も結婚式を2015年5月に挙げていてその友人Aも招待しました。その際私は「知らない人が多くてきまずいなら無理して参列しなくても大丈夫だよ、気を遣わないで」と言ったところ、「じゃあやめとこうかな」との答えで欠席でした。

私を含めて友人Bと、3人で仲良しグループです。初めに結婚したBの時は2人でお祝いの品を送りました。私の結婚式の時は遠方にいたBからお祝いを頂きました。Aからは何もなく…さらに妊娠していることも知っていながら自分の結婚式には受付まで頼んできて…私の心が狭く損得感情で考えるのは良くないのはわかっています。
Aには、「12月はお腹も大きいし、体力的にも見た目的にも大丈夫かな～」と言ったのですが、返事は「イス用意してもダメかな？」とのことでした。
正直お祝儀3万も渡したくないです。もうこの際受付までやってあげてお祝儀3万包んできっちり縁を切ろうかとも思ってます…
ご意見お聞かせ下さい。

トピ内ID：2234721427

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

何言ってるの？

🙂

maruko

2015年10月15日 17:40

出席すること自体がおかしいでしょ。トピ主さんの結婚式には出ない、お祝いもなしそんな人の式にどうして出席するの？この際もう欠席するっ！ならわかるけどこの際受付までやってあげる？お人好しにもほどがありますね。私なら妊娠８か月の披露宴出席は無理って断りますよ。

トピ内ID：7781482590

...本文を表示

断る！

🙂

あき

2015年10月15日 17:40

結論から言うと、受付は断った方が良いと思います。なぜなら、結婚式の時には８カ月なので産まれてもおかしくない時期です。しかも寒い中移動し、受付で立ちっぱなし。受付の場所は例え室内でもそんなに暖かくもないでしょう。車いすでも良いと言われても、頼まれた方とすれば座りながら応対するわけにもいきませんし、招待客もびっくりします。私も妊婦になってみて分かりましたが、妊娠中にどれだけ身体に負担をかけないようにするかということは、自分が妊婦になってみないとわからないと思います。だから車いすでもＯＫという発言が出てくるのかと。もちろん子供のいない人でもちゃんと気遣ってくれる人も沢山いますが。今までの経緯で意地で(?)受付係をやって縁を切りたい気持ちも理解できますが、まずは身体を第一に考えてみてください。

トピ内ID：9765034025

...本文を表示

あげなくていいし欠席でいい

😣

だーめーる

2015年10月15日 17:40

そんな人にはお祝儀もあげなくていいし、受付どころか式も欠席でもいいんじゃないでしょうか？なによりご自身、またお腹のお子さんの身体を大切にして、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：9043653663

...本文を表示

出席自体断っていいと思います

紅葉

2015年10月15日 17:40

今6ヶ月と言うことは12月には8ヶ月でしょうか？かなりお腹も大きくなってますよね。お産が近いから出席できないと断ってもいいと思います。予定日前だから出席という場合もあるようですが、それも兄弟などの近親者ならというのが普通です。友人関係なら丁重にお断りしても言い訳はできます。また、他人には出産予定日や体調なんてわかりませんから「予定日と近いから」とか「医者に可能な限り安静にと言われた」とか言っても大丈夫。全然心狭くないです。常識で考えれば、妊婦に受付を頼みませんよ！早く来たりたちっぱなしだったりするわけですから。祝儀の件はさまざま考え方がありますから、あえて言及しません。あなたと、赤ちゃんが一番大事です。縁切りなんていつでもできる。赤ちゃん優先で考えてあげてください。

トピ内ID：8219757207

...本文を表示

ご祝儀もいらない

🙂

海賊の妻

2015年10月15日 17:40

出席そのものを早く断りましょう。「私の時も無理しないでと言ったけれど、貴女は私には言ってくれないの。無理だから止めなさいって、母がすごく心配して毎日電話が来るのよ。悪いけれど今回は無理なの。ごめんなさいね」で出席はお断り。お祝いだって頂いた方にはするのは世の習いと言うものです。実は今日知り合いの息子さんが亡くなったと看板が立ちました。私たちの住む所では町のいたる所に看板が出て亡くなった方の名前とお通夜と葬式の会場と時間が表示してあります。母の友達の息子さんでしたが、母は行かないと一言言いました。なぜなら、父が亡くなっても祖母が亡くなっても一度も来てもらっていないし、お香典も頂いたことが無いからと言います。このあたりでは、頂いたら返すと言うのが慣わしだからという事です。その家では誰にも何もしない家なので仕方がないそうです。貴女も割り切って頂いた人には頂いたくらいお祝いすればいいのですよ。貴女は赤ちゃんと自身の命を大事に暮らすべきです。慣れない所でお腹が張ったら誰のせいでもなく、断れない自分が悪いのです。どうぞお大事に。くれぐれも無理はいけません。

トピ内ID：1429337478

...本文を表示

欠席でもよいのかな。

🐶

人の子より犬の子

2015年10月15日 17:19

体調不良等を理由に｢ドタキャンはもうしわけないから」と欠席にしてしまうのも一つの方法です。縁切り考えるくらいの人に来てもらっても、あまりうれしくないと思うから。まだ、キャンセル料は発生しないと思いますよ。一応、１万円程度、お祝いは贈ってください。手切れ金と思って… トピ主さんの気持ちがそうなるのもわかるなと私は思いました。返した返してない等、言うべきではなくてもちょっとね。また、12月は寒いので、妊婦さんには堪えると思います。結婚式って、結局、招待客にどれだけ気遣いができるかですよね。私は同条件で、結婚式を挙げたのですが、受付を頼みたいと思っていた友人が招待状を出してから妊娠しました。状況的に安産タイプではなかったのに｢様子をみて、考えたいと思って」と相当出欠を悩んでいたようです。欠席して貰い、お祝いは１万円、現金で送ってくれました。その後、早産で、出産後もいろいろあったようなので、本当に無理を頼んだりせずによかったと思っています。おそらく、受付をしてくれる友人も少ない方なのでしょう。それは自業自得だと思います。

トピ内ID：1400952582

...本文を表示

断りましょうよ

モノポリー

2015年10月15日 17:40

よくもまあ、妊婦に受付なんて頼めたものだとあきれます。１２月になれば８か月でしょう？臨月並みにお腹出てますよきっと。普通に無理なのでお断りしましょう。お祝いも渡さなくていいと思いますよ。縁を切るなら、欠席して切ればいいだけのこと。

トピ内ID：5678634867

...本文を表示

欠席でいいでしょう

🙂

ももぞう

2015年10月15日 17:40

現在妊娠６ヶ月なら、ご友人の結婚式には８ヶ月ですよね。お腹の張りや早産の危険性だってある時期。単に披露宴に出席するだけだってリスクを伴います。責任のある受付を８ヶ月の妊婦に依頼するなんて非常識きわまりない。『妊娠８ヶ月では何があるか分からないから、出席さえも躊躇する。受付は責任が重過ぎるので、私がするべきじゃない』ってしっかり断りしましょう。出席そのものに関しては「体調次第では、直近に欠席する事になるかも」と言って欠席に。トピ主さんとお腹のお子さんの為にも、受け付けは引き受けちゃダメ！

トピ内ID：5015050419

...本文を表示

欠席か受付辞退

🐤

詩音

2015年10月15日 19:54

仕事でお付き合いがあるので、遠慮もあったかと思いますが、トピ主さんの思うとおりにされて良いのですよ？妊婦さんなら、よほど親しい間柄でない限りは出席はしなくて良いかと。急に体調崩れたら、迷惑が健常者の比じゃない。自分の時に欠席した腹いせに欠席するようで気が引けるのかもしれませんが、難しく考えない。

トピ内ID：6078735883

...本文を表示

何故、キッパリと断らないのか不思議

🐧

さくらんぼ

2015年10月15日 19:54

いい人ぶりたいのは理解が出来るが、キッパリと断るのが相手に対する思いやりですよ。うじうじと言い訳をする必要は無い。行きたくないと言えばよいだけ。

トピ内ID：8947307376

...本文を表示

出席しない、お祝いもしない

アラセイトウ

2015年10月15日 19:54

トピ主さん、お人よし過ぎます。受付中、気分が悪くなったり体調崩したりしたら、後悔しますよ？それに、式への参列を断るのは兎も角、そういう好い加減な理由で断った上、お祝いもなし、妊娠中なのに受付を頼む、どう考えてもおかしな話でしょう。式への参列は断って、お祝いもなしで宜しいでしょ。そういう人だから、受付してくれる友達も居ない、人を雇うのはお金が惜しくて嫌、なのでは？

トピ内ID：5459119864

...本文を表示

これは欠席です

🐱

ねこママ

2015年10月15日 19:54

式場にもよりますが、私が以前招待された式は受付のあるホールで30分以上待たされましたホールはオープンな設計になっていたのと２月下旬だった事もあって本当に寒かったです。受付時にミニカイロを一人一つ配っていたので新郎新婦も寒い事は分かっていたと思いますが、キツかったです Aさんの挙げる式場の建物がどんな様子か分かりませんが、Aさんに聞いても寒いとは絶対に言わないと思いますもしもそんな会場だったらどうします？トピ主さんも式を挙げたから分かるかと思いますが、フラワーシャワーや出席者全員での写真撮影等ゲストが外で待たされる事も多いです式場によっては階段や段差が多い場合がありますし、一人で参加で受付の途中でお腹が強く張ったりしたらどうしますか？酔っぱらった他のゲストがぶつかってきたら？結婚式で無理をして体調が悪くなる可能性だってあります可能性ばかりですが、今後疎遠になってもいいと思った上で義理立てする事が無い限り出席しない方が赤ちゃんの為です近頃お腹が張る事が増えてお医者さんにも出来るだけ出席はしない方がいいと言われたとか理由をつけて欠席にした方がいいと思います

トピ内ID：3606701941

...本文を表示

お断りしましょう。

😢

りん

2015年10月15日 19:54

私も友人に受付を頼まれ、打ち合わせをした時に無理をした様で、その夜出血して、そのまま入院になりました。結局お腹の張りが治まらずに死産になりました。そういうことが100パーセント無いとは言い切れないので、無事赤ちゃんに会いたいのなら、欠席した方が良いです。

トピ内ID：3494843989

...本文を表示

妊婦さんの受付は見たことがない

日向

2015年10月15日 21:24

お断りしたほうがいいと思います。椅子を準備するといっても、招待客が押し寄せれば、結局立ちっ放しになります。母体と赤ちゃんを何よりも優先するべきだと思います。食事をする仲であっても、関係性から見て、欠席で１万円かなと思います。本当はご祝儀も要らないと思いますけどね。一応招待されているので。

トピ内ID：2921179462

...本文を表示

さくらんぼさんに同意

🙂

ネコ3匹

2015年10月15日 21:24

嫌なら断ればいいだけなんで、ぐちぐち言いながら迷うのか！不思議

トピ内ID：3796188191

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご意見有難うございます。

😢

ややトピ主

2015年10月15日 22:41

皆様のレス、ご意見を拝見して、自分のプライドよりも何よりも赤ちゃんのことを第一に考えるべきだと反省しました… 相談された時に受付を一緒に頼まれたBも、既に一児の母で妊婦経験があったので「無理したらダメだよ」と言ってくれるかと思ったのですが…Bからは「私がメインで動くから○○ちゃん（私のこと）はサブで座って受付したらいいよ！」と… 「受付で片方座るなんてそんなことあるか！」と内心イライラ。淡い期待をした私がバカで、何と無く友人Bにもモヤモヤでした…更にAは、回収したご祝儀も「受付が披露宴まで預かっといて貰うんよねー」ということまで…もう散々です。皆様の仰るとおり、早めにきっちり伝えたいと思います。本当に有難うございます！

トピ内ID：2234721427

...本文を表示

えー

✨

ヒュペリオン

2015年10月15日 22:41

欠席一択でしょ、それ。ご祝儀もいらないって。こう書いたらいいんだよ。ご結婚おめでとうございます。私事ですみませんが、体調があまりよくないので、しばらく安静にといわれています。なので、披露宴、欠席させていただきます。ご祝儀をお送りしようかと思っていましたが、私の時にいただいていないので、Aさんに気を使わせてもいけないのでご祝儀も辞退いたします。末永くお幸せに。でいいかと。絶縁上等で。ま、共通の友人がいるのなら、それとなく話しておいたほうがいいよ。トピ主様に行かないって選択が無いんで、びっくりした。何かあったとき、人をうらむような事態になってしまうのが一番怖いよ。そういうのはものすごいストレスにもなる。逃げるが勝ちだと思う。

トピ内ID：8588520318

...本文を表示

後、もう一つ

✨

ヒュペリオン

2015年10月15日 23:26

世間体的に、電報の一つでも打っておけばよろし。って感じだと思うよ。もちろん定型文で。

トピ内ID：8588520318

...本文を表示

すぐに断って欠席して！

お大事に

2015年10月15日 23:26

身重のあなた、母子の無事が最優先です。すぐにお断りしましょう。いつ何があってもおかしくないのですよ。もしいったんお受けしたとしても、今日すぐに「ドクターストップになったから」を理由に受付係を辞退し披露宴を欠席なさって下さい。しかも相手の新婦さんは非常識なお方、加えて旧来の大親友でもなく縁も薄く遠い、お祝い包まずに欠席で疎遠でもいいくらいです。一番悪いのは、いつまでもグズグズ悩むこと。おなかの赤ちゃんにも悪いです。先方のご都合もあるのだから、一日も早くキャンセルなさって下さい。

トピ内ID：5177854693

...本文を表示

悩む必要なし！

🙂

花津真理

2015年10月15日 23:26

妊娠8ヶ月、座るのもしんどい、トイレに頻繁に行く、お腹は張る… 考えただけで大変ですよ。ましてやご自分の式に出席してもらったわけではない為、義理を果たす必要も無いでしょうに。私だったら欠席、祝電を打つ程度ですね。妊婦さんに受付を依頼するだけでも、かなり非常識な方とお見受けします、そのお友達。

トピ内ID：2717558517

...本文を表示

やめたほうがいい

🙂

経産婦

2015年10月16日 10:54

真冬に８カ月の妊婦さんが受付なんて避けた方がいいに決まってます。スニーカーって訳にもいかないし、足元も危ないすっごく大事な親友とか家族とかでもないのに子供の命賭けてまで引き受ける事だとは思いませんあちらからはトピ主さんの結婚式にも来てないお祝いも届いてない Aさんからすればその程度の関係ですよ。まあ、じゃないと妊婦さんに受付なんて頼まないと思いますが旦那さんから、お医者さんから許しがでないとでも言って断りましょう縁切ってもいい相手なんでしょ？ 2回目ですが、子供の命賭けてまでしなきゃいけない事なんですか？

トピ内ID：3651900486

...本文を表示

友人と赤ちゃん、どちらが大切！？

💤

じゅんくん

2015年10月16日 10:54

言うまでもなく、欠席ですね。私なら、「妊娠経過が思わしくないので欠席させてください。」と伝えて、欠席。せめてもの大人の常識として、祝電でも打とうかな。先方がトピ主さんの結婚式に欠席ということで、お祝いを何も受け取っていないなら、祝電のみ。何か受け取っているなら、同額でお祝い（ご祝儀かプレゼント）を贈ります。妊娠の経過次第では、突然「いまから入院」と言われることだってあるんです。前日に入院になってドタキャン！なんてしたら、体調不良の上に非難を浴びるのはトピ主さんですよ？家族の結婚なら、出席もするでしょう。親友の結婚なら、こんなトピを立てることなく頑張るでしょう。トピを立てたこと。それが欠席の答えです。

トピ内ID：5117437101

...本文を表示

受付なんて無理！でもちょっと友人をフォローしたい

🙂

肉球

2015年10月16日 12:56

式場の場所や親密度によっては、臨月間近でも出席はありだと思います。でも受け付けは無理。椅子があっても無理。おなかがつっかえて机と距離が出て、ご祝儀を受け取り辛いだろうし、なによりそんな体力無い。でも友人のフォローをちょっとしたい。友人は妊娠経験なんてないからそんな辛さも、いつ産まれるかとか考えが回らないだけだったと思う。「経験なくても普通とは違うとわかるだろう」と思うけど、わからない人がいても仕方ないかなと思う。自分の結婚式でトラブル（受付を頼んでいたら急に産気づいたとか）を望む人はいないはずなので、ご友人は妊娠に対して無知なだけだと思います。それと、トピ主さんはご自身の結婚式で、相手を気遣って「知らない人が多くてきまずいなら無理して参列しなくても大丈夫だよ、気を遣わないで」とおっしゃったのでしょうが、私ならこの言葉を言われたら萎えます。あくまでも私ならですが、見知らぬ人ばかりでも大切な友人の結婚式には行きたい。でもそういわれたら私と友人には互いを思う気持ちに温度差があるんだと悟ります。「祝ってほしくないのだな」と解釈するかもね。

トピ内ID：3064078926

...本文を表示

察してちゃん・・

🙂

tam

2015年10月16日 12:56

お祝いすらもらってないＡの式に出る必要はないと思いますが・・・あなたにも問題は多々あるよ。「無理して参列しなくても大丈夫だよ」と自分で言ったくせに、未だにもやもやしてる。Ａは欠席してもお祝いくらいは送るべきだと思いますが・・受付も「妊娠してる事をしってるくせに頼んできて・・」と文句言うくらいなら、「大丈夫かな～？」なんて言ってないで「正直しんどいから受け付けは出来ない」と言えばいいのに、相手に察してください～ってやる。面倒くさすぎ。あなたが。あげくＢにも「無理しないで」と言ってほしかったという。Ｂからしたら、自分で断らずに引き受けたあなたに対して「私が動くから横で休んでな」くらいしか言う事ないでしょう。あなた引き受けたからね。私が動くよと言ってくれたのは優しさでしょうが。それを「座ってられるか！」と心の中で叫ぶ。性格悪。＞淡い期待をした私がバカで本当にバカである意味図々しいと思うよ。自分の主張ははっきり言わないくせに、相手が察して優しい言葉をかけてくれる事を求める。皆あなたに気を使ってられません。他人に求めてないで自分で主張しなさいな。察してチャンは図々しいですよ

トピ内ID：0619851061

...本文を表示

断るなら披露宴も

ささにしき

2015年10月16日 12:56

お断りの方向でお話になるとのこと、それならば披露宴も一緒に欠席で伝えましょう。理由は医者に早産の可能性が高いと言われたとでも言いましょう。どうしてもと言われたら、当日ドタキャンになるかもしれないので迷惑になる事を伝え、それでも無茶を言うなら本当にドタキャンでいいです。当日メールで、「出血したので病院に行きます。出られなくてごめんなさい」とでも送ればいいです。疎遠覚悟なら、気まずさも何もありません。ご祝儀も欠席またはドタキャン前提の欠席なら１万でいいくらいです。

トピ内ID：6150637908

...本文を表示

2度目です。

🐶

人の子より犬の子

2015年10月16日 16:24

欠席および受付はお断りの方向で、検討されるようでよかったです。レスにある友人Bに対しては、ちょっと甘えすぎかなと思いました。 Bにとっては、Aもあなたもそれなりに友達ですよね。出産経験がないなら、おなかが張るとかどれだけスイカが入ったかのようなおなかが重いとかわからないし…。察してくれないからとモヤモヤするトピ主さんも子供な部分はあるかなと感じました。子育ての際に自分の意見を攻撃的にならず、主張せずにグズグズ思い悩むより、アサーティブに主張できる子にしてほしいと思いました。トピ主さんも妊婦さんで少し不安定なのかな？それとも元の性格かな？実はAのことはそう好きでなかったとか。自分の性格も見つめなおして、改善できたらいいですね。

トピ内ID：1400952582

...本文を表示

多分

🐱

傘子

2015年10月16日 15:58

一緒に受付する方が、結婚する人に頼まれて、 1人では嫌だからトピ主も一緒にならってなったのでは？

トピ内ID：7854400033

...本文を表示

半年に1回の会食で「仲良し」？

🐱

ブーケ

2015年10月16日 23:28

20年来のお付き合いならまだわかるけど（笑）もう決心したようなので良かったです。でも本来この程度の事は迷わずサッサと断れるようにしといた方がいいですよ～。そんな人相手にいい人ぶらなくていいのよ。そんな無神経な人だから、他に受付頼めるような友人もいないんですよ。。私も頼まれてやった事あるけどけっこう疲れましたよ、結婚式の受付。妊婦さんに頼むことじゃありません。お断りして正解です。赤ちゃんお大事に。

トピ内ID：8721045315

...本文を表示

なんか・・・

ひかり

2015年10月17日 11:28

本当に２人は友達？人として残念すぎる。 Aはこんな性格だから呼ぶ人いなかったかも・・・トピ主さんに「ご祝儀は？」聞かれたら、「もらっていないから、なんか送るね」本当は贈るって字を使いますが、 Aには送るにしました。トピ主さんへ出産祝いを送ってきたら、Aになんかあげて下さい！これからはご自分と赤ちゃんだけを考えて下さい。ムリしない！

トピ内ID：5393416259

...本文を表示

欠席でいいですって

🙂

主婦

2015年10月17日 13:00

近場の、しかも暖かい時期の結婚式やら披露宴の出席だけならまだしも、受付なんて… 私はかれこれ13年前に人前式で披露宴をやりました。結納後の入籍前に同居を始めたら、約２ヶ月ほど経ったあたりに子供を授かってしまいました。なので、挙式は私の兄弟が遠距離に住んでいたもので、帰れる時期を実母に提案したところ、ちょうどその頃は妊娠８ヶ月あたりなので、妊婦だと何かあってもダメだと言われましたよ。結局子供が生後５ヶ月ほどで挙式しました。妊娠８ヶ月だとお腹が重いし、張りやすくなります。立ったり座ったりするのはすごく負担になると思いますよ。挙式するＡさんには兄弟や親戚がいないんでしょうか？私のときは、夫は兄弟が、私は兄弟が受付時間に間に合わなかったので急遽実母の姉二人が受付をしてくれましたよ。他の方もレスしているように、出血があって安静にしなければならないため欠席で、と返事をし、祝電を送って終わり。Ｂさん以外の友人にも根回ししておくと安心ですね。

トピ内ID：6831113248

...本文を表示