私の感覚がおかしいのか皆さんの意見を聞かせてください

レス45

（トピ主 1 ）

😨

白黒

2015年10月15日 19:54

ひと

先日私は父を亡くしました。
病気を患っていて最後は病院で急変し、誰も看取ることができませんでした。
急いで駆け付けた時にはもう帰らぬ人となっており、それでもまだ体は暖かく亡くなる２日前に見舞ったときにずーっと私を見送ってくれた父の表情が目に焼き付いて離れません。(入院した段階では病気のせいでもう話すこともできませんでした)
詳しい話は割愛させていただきますが、

葬儀に来てくれた義父母にお礼に行った際、姑から言われた事が頭から離れません。

・お父さんは誰にも看取られずに一人でなくなったんだ。かわいそうだね…やっぱり最後は声をかけてあげたり手を握ってあげたいよね。
・死ぬ時って「あぁ、もうすぐ自分は死ぬんだ」とか思うのかな？お父さんはわかってたのかな?
・お父さんは話すこともできなかったんでしょ?辛かっただろうね

そしてそれを言う時は私がどういう反応をするかじーっと観察しているようでした。

また、その後何度か会った時にも同じことを言われました。

家族を失った人に対してこういったことを言うのは普通のことなのでしょうか?　

そしてもう一つ葬儀の時にも気になったことがあります。
出棺前の最後のお別れのときなのですが、(お花を入れるとき)
私が父に話しかけていると反対側に義父母がいて(まじまじと)見下ろしていたのです。
兄弟や甥姪まで少し遠慮したところからお別れをしてくれていたのに、(私たち家族に顔がよく見える場所を譲ってさっと済ませてくれたのです)
父とは一度しか会ったことがない姑がまじまじとのぞいていた姿は正直嫌悪感を抱きました。

姑は７０代後半。表面上は仲良くやっています。
私が考えすぎなのかと思い、誰にも相談できずに悶々としていました。
皆さんの感覚ではどう思われるでしょうか？

トピ内ID：0718528885

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普通じゃないと思います！！

🙂

汁

2015年10月16日 10:54

> 家族を失った人に対してこういったことを言うのは普通のことなのでしょうか?　猫や犬だって、悲しみの中にある人間にそっと寄り添ってくれたり、頬に伝う涙をなめてくれるのに、まともな人間の言う事じゃないと思います。私なら、黙ってません。 > 父とは一度しか会ったことがない姑がまじまじとのぞいていた姿は正直嫌悪感を抱きました。想像するだけで、気持ち悪くなってきました。まともな方達ではないのでしょうか。自分が同じことされても平気なら、話は違ってきますが。おぞましいです。その後も同じ態度が続くようなら、私なら、二度と顔を見ないようにします。

トピ内ID：6490358815

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まったくおかしくありません

😡

睡蓮

2015年10月16日 10:54

白黒さん、お父様を亡くされて日も浅く、さぞお辛いこととお察しします。私も昨年、母を亡くし最後のお別れに間にあわなかったことが1年たった今でも悔やまれてなりません。手を握っていてあげたかった。声をかけていてあげたかった。白黒さんのお義母様の言葉は本当に残酷ですね。ぞっとしました。そのようにさらに苦しめるようなことを言うのは普通ではないと思いますし出棺前の様子も嫌悪感を感じるのはもっともだと思います。私なら、もしもう一度同じことを言われたら、はっきりと、二度と言わないでくださいと釘をさすと思います。　それにしても酷いですね。怖いです。

トピ内ID：8591264300

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視点が違うんでしょう

🙂

５３歳です

2015年10月16日 12:03

私も親を早くに失くしたので、トピ主さんの痛みがいくらかは理解出来ます。お悔やみ申し上げます。ただ、自分が亡くなった父の年齢を超えた頃から、死に対する考えが変ってきたと感じます。或いは、年齢的に色々な方の葬儀に出た経験からかも知れませんが。遺族目線で考えれば、トピ主さんがご主人のご両親に持った感情は、いたしかたないと思います。悲しさがあふれている時だし、敏感にもなっていますから。でも一度しか会ったことの無い、同年輩の方の葬儀に出る立場のご主人のご両親は視点が違うと思います。一般的には遺族を支える、遺族をいたわる立場ですから、確かに非常識に見えますが、私が思うに、お父様に共感してしまったのではないでしょうか。そこに、自分たちの葬儀を映してしまったというか・・・自分が亡くなった時に、同じようにしてもらえるのか、泣いてもらえるのか、穏やかな葬儀ができるのか・・・同年代の人の葬儀は堪えますよ。自分もいつ死んでもおかしくないって考えが過ぎって、遺族をいたわる意識が持てなくなる事があります。そんなところではないでしょうか。

トピ内ID：0165428792

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私でも嫌です。

コロリン

2015年10月16日 12:56

・お父さんは誰にも看取られずに一人でなくなったんだ。かわいそうだね…やっぱり最後は声をかけてあげたり手を握ってあげたいよね ↑ 出来ればそうしてあげたかったです。後悔だけが残るのでせめて母だけでもしっかり看取りたいと思います。母になにかあれば最優先します。私に残ってるのは「実家の母だけ」なので・・・。・死ぬ時って「あぁ、もうすぐ自分は死ぬんだ」とか思うのかな？お父さんはわかってたのかな ↑ それはどうですかね？自分の番になったら分かるでしょうね。・お父さんは話すこともできなかったんでしょ?辛かっただろうね ↑ 辛かったと思います。でも親子なので強い絆があるので言葉がなくてもお互いを思い遣れたと思います。親子だから出来たのでしょう。ほかの人は無理ですね。と、暗に「お前の介護はしなよ」って伝えます。本当に失礼な人達ですね。

トピ内ID：5376362414

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姑の思考

😉

長男嫁

2015年10月16日 12:56

姑さんは、主さんに言ってるようで、自分に言ってるんですよ。「ワタシも誰にも看取られないのかなぁ～」「死ぬ時って自分で分かるのかなぁ～」死んだらこうなるのかぁ～と、見ときたいんですよ。相手に気遣う優しさなんて、さらさらないです。自分自身で、言葉を変えて、自問自答しているだけです。だから、主さんは、気にしなくていいんです。また、同じように言われそうになったら、ご主人に「大丈夫。看取ってあげるよ」と言ってもらえばいいのです。主さんを責めるようにしているのは、自分自身が不安だからです。そういう事をご主人とよく相談しておいて下さいね。ご主人が主さんや、自分の親に対してフォローが足りないんです。主さんは、ご主人には感情的にならず、冷静に話して下さいね。

トピ内ID：8237974541

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悪くとらないであげてください

😨

まる

2015年10月16日 14:59

お父様のこと、心よりお悔やみ申し上げます。確かにお姑さんたちの態度、言動には気遣いが感じられなく、お怒りはごもっともかと思います。ただ、若い方は故人を思って純粋に亡くなった事を悲しみ涙されますが、年齢を重ねるたび、それだけではなく、自らの死期が迫ってきていることをひしひしと感じるそうです。 (若い方は現世側。年配の方は故人の側。) なので、悲しみ泣くより、葬儀の進行具合や手順などを気にしがちになる方も多いように思います。私の叔母いわく、「自分の弟が亡くなった時はもちろん悲しかったが、それよりも自分もいつ死んでもおかしくない年齢になったのだと実感したのが何よりおそろしかった」と。天に余命宣告されたみたいだったそうです。悪意はなかったと思います。どうか、誤解されませんように。

トピ内ID：1076085886

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明日はわが身?

おばさんです

2015年10月16日 15:58

50歳代の既婚者で共働き子供なし7年前より夫の両親と同居している長男の妻です。義実親ともに80歳代でお蔭様で健康です。義実親の兄弟姉妹の急な入院がここ数年で増えてきたように感じます。年齢を考えれば仕方の無い事でしょう。ただ、親たちの「自分もいつどうなるか解らない」という切実な気持ちを持っている事は伝わります。ご近所さんや友人・知人の葬儀に参列した帰宅後は一人で考え深げにしている様子。出来るだけ心残りがない様にしたいんでしょうね、思い付いた様に自分の葬儀の事とかの希望を頼んできますから。それに通夜とか葬儀って其れまで表面化しなかった家族・親族間の軋轢とかが噴出する場面でもあったりするし。自分の葬儀が修羅場と化したら安心して成仏できないでしょ。無遠慮に覗き込む神経を理解する必要はないと思いますよ。ただ義母様の年齢を考えると「死ぬという事」は決して遠い将来ではない、事を気に留めて置けばよいかと。

トピ内ID：1460641359

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長男嫁さんと同じ意見

🐧

コウモリ

2015年10月16日 15:58

とぴよんで、とぴ主さんの感覚はまったくおかしくない。お姑さんがおかしいと思いました。そして、どうしてそういうことを言うのか、したのかを考えるとお姑さんの意識は自分だったら・・・って考えているという長男嫁さんとまったく同意見です。納棺をまじまじと見下ろすときも、「自分だったら・・・」と思っているのです。だから、本当はお姑さんは、とぴ主さんの悲しみに心寄せる余裕はなくて、「次は自分だ」という恐怖におののいているのだろうと思います。わたしは、７０代後半の両親と同居しています。友人達はどんどん亡くなっていき、葬式があたりまえ。テレビを見ていて、劣悪な老人ホームや施設の報道をみると、明日にも自分が入らなければならいように自分のこととして怒ります。お姑さんは、恐ろしいと思っているのです。自分の死を考えて。自分の死だけがちらついているのですよ。だから、口に出すということは、誰かに安心させてほしいと無意識に思っていると思います。

トピ内ID：9080334802

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そりゃ仕方ないよ

アコ

2015年10月16日 15:58

次はお姑さんの番だもの。他人事に思えず色々考えちゃったんじゃないの？天然を装って「気になりますよね。次はお義母様の番ですもんね」と図星をさしてもいいけど（笑）そこまで無体なことをするのもねぇ。お姑さんビビッてるんだな～と思って受け流しておくのが一番ですよ。

トピ内ID：4637130995

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どの言葉も

のび犬

2015年10月16日 15:58

ご愁傷様でした。故人(父上)の立場に立った言葉ですね。私には、何故主様がそれほど悶々とするのかわかりません。もしかしたら「姑フィルタ」がかかってるかな。「手を握ってあげたい」　言葉の通りですよね。「わかってたのかな？」　どうだったか知りたくないですか？「辛かっただろうね」　　故人の気持ちを慮ってると思います。「見下ろしていたのです」姑さんは70後半ならもう我が身と重ねてたんじゃないですか。

トピ内ID：2512666970

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非常識ではある

toto

2015年10月16日 16:24

どんなに辛かったろうっていうニュアンスの言葉は死を悼む気持ちを表す言葉としてはおかしくはないですが病気の事や、家族にはどうにもできなかった事に対して使うべきものです死に目に会えなかった事についての辛さは家族に追い打ちをかける言葉になってしまいますので非常識ですねただそこに、悪意がこもっていたかどうかはわかりません日頃トピ主に対して、トピ主の実家に対してどうだったか、で判断するしか無いでしょうお姑さんも完璧な人格者とは限らないですし、非常識な面があってもおかしくない非常識だから直ちに悪人とは思わないやはり他人の死と、家族の死は、違うんですよねそれが無意識に言動に出る事はあると思いますまたお姑さんも、もう自分の死を意識する年齢ですのでトピ主とはまた違った側面から死を見つめていたのでしょうトピ主のモヤモヤはわかりますが他人には所詮、他人の死でしかないのも事実です、ある程度割り切らなければ

トピ内ID：7912478301

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年齢によって・・・

豆ちゃん

2015年10月16日 17:18

お姑様・・・年齢が年齢ですからね・・。正直　若い方とは　死に対する考え方や思いは違ってくると思います。私も若いころと　子供が大きくなったころ　子供が成人したことでは死に対する　考えが変わってきましたよ。その間に　父　義父を亡くしたこともありますけれどね。お父さん＝私が死んだ時・・と　お姑さんは　自分とだぶらせてしまったのではありませんか？とぴ主さまは　大好きなお父様を亡くしたばかりで　心が過敏になっていたのでしょうね。　だから余計に気に障ったのだと思います。決して　気持ちの良い言葉とは思いませんが気持ちは少し分かりますし　母や義母は　親戚や友人が亡くなった時　同じようなことを言いますよ。あまり気にせずに・・・。

トピ内ID：1768372919

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お悔やみ申し上げます

🙂

ARARA

2015年10月17日 17:30

あまりに詳細がかかれていないため、なぜ、お父さまがお一人で旅立つことになられたのかが気になります。実母さんはいないのでしょうか？あなたの兄弟姉妹はいないのででしょうか？どれくらいの距離にお住いだったのか、どれくらいの頻度でお見舞いに行かれていたのか、あなただけが、特別なお別れをしたのは、どういった理由なのでしょうか？お姑さんの言葉の良し悪しを判断するには、情報が乏しく、義母さんを責めることは外野の私にはできません。義家、実家と葬儀を経験したものとして、実家の葬儀すら、合格点に達していたのかなーと思います。義家の葬儀は、結婚して、日が浅いほど、他人事になるし、義家にとっては、嫁の実家の葬儀ほど、居場所が難しいものはないのです。義両親の立ち位置に関しては、あなたのご主人が気を配るものでは？と感じました。

トピ内ID：2518328184

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無神経だけど、自分と重ねてしまったのだと思います。

緑茶

2015年10月17日 23:19

私が祖父母を相次いで亡くしてしまった時、習い事のお師匠さんが似たようなことを言ったことがありました。ちょうどお稽古事の行事が納骨式と被ったので、その話をしてお断りをしたのですが、　「ああ・・コワいねえ・・。」って。年を取ると、身近に起きてしまった不幸を自分に重ねてしまうの、ともおっしゃっていたので、不愉快にはなりませんでしたが、そんなものか～・・・と思いました。あまりにもしつこくお義母さんが言うようなら、「前から言おうと思っていましたが、あまりにも無神経じゃありませんか？」と一言ぴしゃりと言っても良いと思いますよ。

トピ内ID：4329463834

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仕方ないことだと思う

🙂

匿名

2015年10月18日 15:06

義母の興味は、トピ主さんのお父さんが亡くなった悲しみよりも、自分が亡くなった時に義理の娘が自分に対してどんな感情を抱くか？です。７０後半ならもう死を身近に感じる年齢だろうし、考え方も凝り固まっているので人の意見なんてきけないし性格的に相当自己中で仕方ないと思いますよ。トピ主さんが義母に抱いた違和感？は、私も自分の義母と祖母に感じたことがあります。話題を出して、どういう反応をするのかじーっと観察するような目。じろじろと見るんですよね。気持ち悪いです。何度も繰り返すのは、自分が納得する答えをいってほしいからです。私の義母は違う意見を言おうものなら、「こういうものでしょ！」とか怒ってましたよ。人それぞれの価値観を受け入れられない人です。でももう年齢的に仕方ないんだと諦めてます。トピ主さんの感覚は普通でしょう。でも義母も年齢と立場からみておかしな行動ではありません。はっきりいうなり、流すなりそれは個々の判断です。ちなみに私は腹が立って「いい加減にしろ」と怒鳴りつけて義母と絶縁しましたけど。

トピ内ID：2064305388

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お悔やみ申し上げます。

🙂

匿名

2015年10月18日 15:51

わたしは２０代で父を亡くしました。主さんのお寂しい気持ちはよくわかります。また、お姑さんを非常識に思う気持ちも良くわかります。一方わたしも歳を取りました。みなさんがおっしゃられているように、今は、見送る人ではなく、「棺おけに入った人」のほうが自分の気持ちが近くなりました。＞・お父さんは誰にも看取られずに一人でなくなったんだ。　－＞自分も死ぬときこうなるのかな。＞・死ぬ時って「あぁ、もうすぐ自分は死ぬんだ」とか思うのかな？　－＞言葉の通り、自分も死をわかるものなのかな？＞・お父さんは話すこともできなかったんでしょ?辛かっただろうね　－＞自分もつらいのかな？？＞それを言う時は私がどういう反応をするかじーっと観察しているようでした。まさか、本当に言うわけにはいかないけど「お義母さんの時には、そうならないように、ぜったい駆けつけます」って言って欲しかったのかな。若い時は自分の死は想像でしかなかったけど、今は実感です。時折、布団の中で意識がなくなるってどうなるんだろう、とか、死ぬときは苦しいんだろうか、とか考えます。どうか、許してやってください。

トピ内ID：4829015480

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お年寄りになると考え方が変わる。

🙂

月ウサギ

2015年10月18日 16:58

残される人間側ではなく、送られる人間側になってきていると感じる。自分の時はどのように死がやってくるのか、死ぬときはわかるのか、感覚はどうなっているのか、怖いのか、それは小さい子供が「どうして？何故？」と無遠慮に質問をぶつけてくる時期と同じように、「死ぬってどういうこと？」とそればかり思うのです。私が70代80代の義父母と同居していたころ。三度の食事の最中の話題は毎日「葬式と法事」「どこの誰が死んだ。坊さんが何人きた」「癌の治療がどうの」「あの病院はどうの」「誰それが入院した」そればかり。思い余って「食事の時にそういう話題は食欲が落ちる」と言うと「だって私たちは、それしか興味があることがないんだもの。」目からうろこでした。死に近いから、死んでいくことにしか興味がないのです。親御さんのお顔を凝視していたのも、わが身と変えて想像していたんです。だから目つきも普通でなくて当たり前。お年寄りにとって、死は常に側にある親しい友人なんです。今はあなたのお身体大事に、疲れが出ないようにしてくださいね。

トピ内ID：8566497175

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明日の我が身

んー

2015年10月18日 16:58

姑さん、次は自分の番だ・・・と思ったのかも知れませんね。トピ主さんとは違う観点、違う意味で、何とも表現しにくい複雑な気持ちになってしまったのかも。でも、トピ主さんにとって、お父さんとの最後の大事な時間なのに、自分の好奇心を優先させてしまった姑さんの行為、私も穏やかではいられません。

トピ内ID：8803824108

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自分と重ねているのだと思います

🙂

いの

2015年10月18日 16:58

お父様、ご愁傷様でした。何人かの方が書かれていますが、義母さん視点は「親を亡くした子供の立場」ではなく「明日は我が身の、亡くなったお父様の立場」なのだと思います。他人事ではないのだと思いますよ。義母さんとお父様の年齢はどの位違いますか？もしお父様の方が若いとしたら、年下が亡くなると自分も、もうそういう年齢だという事実を突きつけられる感がとても強いのだと思います。たしかに、トピ主さんに対する配慮は欠けていると思います。でも興味本位とか、そういう下世話な感情ではなく、逆に我が物としての死に対する現実味とか、そういう感情だったのだと思います。

トピ内ID：3853896554

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悲しみの最中だから敏感になっているのでは？

🙂

Klee

2015年10月18日 23:19

私は結婚して半年後に義母を亡くしました。入院中はこまめに見舞いに行きましたが最期まであまり情が湧きませんでした。葬儀の時も義務感と気疲れしかありませんでした。トピ主さんから見たら冷たい嫁に見えるかもしれませんね。でも付き合いの浅い親族、ましてや義理の関係となるとそんなものだと思います。今はお父様を失った悲しみから、同じように悲しめない、お悔やみを言わない人に対して攻撃的に見えるだけかと思います。普段良好な関係なら悪気はないかと思います。落ち着いたら葬儀出席のお礼を言い、今まで以上に大事にしてあげて下さい。

トピ内ID：4322471128

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私の時はどうかと…

🐧

らずべりー

2015年10月19日 10:22

トピ主さん、ご愁傷様です。色んな意味で、不躾な義理両親だと思います。年齢的に自分が見送られる番も近いと思っているでしょうから、自分の時も（トピ主は）こんなに悲しんでくれるだろうかなんて思っていたのかもしれませんが、＞お父さんは～辛かったよね何度も同じことを言うのは、嫌味としか思えません。誰にも看取られずに　　→　あなたや兄弟のせいで辛かった辛かったと連呼するのは、遺族の悲しみの傷に塩を塗り込むのと同じです。いたぶって反応を見ているなんて最低。認知症でしょうか。普通は気の毒で見ていられない、言葉もないと思うのですけど。仲良くやっていたのは本当に表面上だけだったみたいですね。今後は一線置いて、普段どの位の頻度で会っているのか分かりませんが余り立ち入らないようにしたほうが良さそう。

トピ内ID：8326418936

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御愁傷様です

晴れる

2015年10月19日 11:29

それは辛いですね。しつこい人いるんですよね。あなたはお父さんを放っておいたのではないんだから、勝手に言わせておきましょう。かけ付けたけど間に合わなかったのだからしかたないですよ。あなたもそれを言えば良かったですね。しかたないと口では言えませんが、他人がなにを言おうと聞こえない振りでもして、気にしないように流しましょう。それより、周りの人の配慮に感謝しましょう。そうすれば少しずつ元気が出てきますよ。お父さんの分まで長生きしましょうね。

トピ内ID：0124014844

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客観視している

🐧

ナホ

2015年10月19日 16:12

悲しむとか悲しんでるとか気にしてないんだと思いますよ。ただただ自分のことと置き換えて気になって仕方がないんでしょうね。失礼なこととは思いますがスルーしましょうね・・・。まだいうようであれば「つらいんです、二度といわないで下さい」と、つっぱねましょう。

トピ内ID：3173056030

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いじわるな言葉ではないと思いますが、、、

🙂

匿名

2015年10月19日 16:12

あなたが大変な時期だから誰が何を言っても悪くとらえてしまうのではないでしょうか。それに８０歳近くなれば次は自分の番、、と死を捉えるようになるのですよ。とにかくあまり深く考え込むようなことではないと思います。

トピ内ID：6348794015

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お悔やみ申し上げます

海岸住み

2015年10月19日 17:29

お父上を亡くされた悲しみは計り知れないと思います。ただ、それゆえに感情が敏感になり、他人に対しての思惑も強くなりすぎているのではないでしょうか。たとえ他人でも、同年代の死は見ていて辛いです。お姑さんにしてみれば、次は私、でしょう。私はこれが一番しっくりきます。そう遠くない将来に、自分もこうやって死んでいくのだろうと、自分の命が絶える恐怖を、あなたに伝えたのがその言葉ではないでしょうか。送る側にも色々な感情があるということだと思います。

トピ内ID：6548723533

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・・・

ひかり

2015年10月19日 17:29

この度はお悔み申し上げます。辛いですよね。おそらく、このお姑さんは他人事か、人の死に鈍感な人。お姑さん、ほっときましょう。

トピ内ID：3432988698

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葬儀に来てくれるだけましです

☁

秋風

2015年10月19日 17:29

お悔やみ申し上げます。母を亡くした時、義理両親は御香典を義弟に預けただけで来ませんでした。妹は同居と商売を継いでいるのに。遠方でない地方の母の身内にも来ない人もいました。義理両親も地方ですが、遠方ではありません。まだ、来て下さるだけましです。

トピ内ID：0064690665

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お悔やみ申し上げます

40代後半主婦

2015年10月19日 17:29

このたびはまことにご愁傷さまでした。私も実の姉と父を亡くしておりますので、肉親を亡くす悲しみは多少は理解できていると思っております。主さまのお感じになったことは、ご遺族として当然のものであり、ごく自然な違和感と憤りだと思います。その一方で、皆さんご指摘のようにお義母さまは「たぶんそう遠くない未来の自分」を考えてしまったのでは、と思います。それにしても多少無神経ではありますが、高齢になると誰しも自己中心的になりがちです。実母、義母（2人とも存命、70代後半）が奇しくも同じことを言ったのですが、「70才になると死を意識する」と 2人ともが別々に同じことを言いました。母とけんかになったとき「あんたに70代の気持ちはわからない！」と言われたこともあります。 70代後半、「いつお迎えが来てもおかしくない」と思いながら過ごす日々がどんなものか、確かに私にもまだまだわからないことではあります。

トピ内ID：8244199358

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自分に置き換えてる

🙂

うーこ

2015年10月19日 18:54

義父母さんの発言はつまり「私の時にはどうしてくれる？」なんだと思う。・私が時には看取ってくれるのかな、手を握ってくれるのかな・私が死ぬときはどう思うのかな・死ぬのってツライのかな。じゃないでしょうか。トピ主さんはお父様をなくされてお辛いでしょうが義父母さんは同じ年代で、嫁の親という似た立場の方の死を前にして自分にもやがて訪れる瞬間に気づかれたんだと思います。正直同年代が死ぬのって複雑だと思いますよ。先日、友人の母が亡くなられましたが「私の母が死ぬ日も遠くないのだな、何に備えればいいのだろう」と思いました。義父母さんは「私も死ぬときは病院のベッドで一人寂しく死ぬのかな」と不安になられたのではないでしょうか。あと、1度しか会った事がないからこそまじまじと見たのではないでしょうかこれが最後の機会ですからね。お父様のご冥福をお祈りします。

トピ内ID：7067352395

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ごめんね、義父母をちょっとだけ擁護

❤

うーん

2015年10月20日 12:11

ご愁傷様です。うちの両親も後期高齢者なのでトピックを読んで他人事じゃありませんでした。義母さん、すごい無神経な人だと思うんだけど、もしかしたらご自分のその時がもう近いのを思って最期はどんな風なのか知りたいんじゃないかな。なんにしても全く思いやりがないしトピ主に失礼に違いないんですが。でも私も、終活について話す両親を見ているとやっぱりみんな最期に理想や不安があるんだなあと思います。亡くなった方の最期がどんなふうだったかの経験談って、身内でもないと聞けないしね。トピ主に無神経な質問をして反応をうかがったのは、自分の時は独りぼっちはいやだ、苦しまずにいたいと言う願望のあらわれじゃないですかね。かといってトピ主に対してあまりに酷いし自己中心的だけどね。お葬式でもトピ主のお父様のことを虚仮にしていたわけではないと思うんです。思考力も衰えているだろうし、自分のことで頭いっぱいになってしまったんでしょう。同情や理解する必要はないです。ただそういう解釈ってだけ。今度言われたら、「お義母様の時は駆けつけて間に合うといいですね」くらいのイヤミ言ってもいいんじゃない？

トピ内ID：1788975876

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