夫が適応障害です（愚痴入ります）

レス15

（トピ主 2 ）

😨

きみこ

2015年10月16日 09:39

ひと

といっても軽度です。４月の異動時に発症し、早期治療で２週間程で回復しましたが、また最近不安定です。

　人間関係が悪い訳でも、激務な訳でもないそうです。ちょっと緊張する事が続いたらあっけなくそうなってしまいました。誰に言われた訳でもないのに、自分でプレッシャーを作り出していました。

　私の方は育休中、子供が２人います。夜中の授乳もありますが、不眠気味の夫に付き合い話を聞いたりしています。

　夫に「俺が○○の職員でなくなっても一緒にいてくれる？」と縋られました。私は「休職してもいい、どうしても辛いなら辞めてもいい。家を売ったっていい。子供達の父親はあなただけ。」と答えました。逃げ道があると分かったら落ち着いて、快方に向かっています。仕事も休まず行けています。

　家族の為にはこうするのが一番いい。分かっています。けれど気持ちは矛盾しています。

　義母から守ってくれなかった癖に！結婚当初から孫を産め、頻繁に来いとプレッシャーをかけられ、上の子の妊娠中や産後直後に怒鳴られ、義母の気分で嫌味を言われ。私の方が精神崩壊寸前だったのに！私が病気にならなかったのは、病気になれば義母が喜ぶから！それを理由に赤ちゃんを奪っていこうとするのが目に見えてたから！

　絶対に子供は渡さない！その覚悟だけでここまでやってきたんです。義母とも戦いました。今でも思い出して眠れない日もあるんです。夫がちょっと眠れないくらいで甘えるなって思います。

　「仕事やめる訳にはいかないよ。もうすこし頑張れないの。」
　「子供も小さいのに困る。しっかりしてよ！」
　「家のローンはどうするの？！」
　そう言っていたら夫は絶望したことでしょう。
　
私もあの時受け入れて欲しかった。逃げ道を作って欲しかった。拒絶して、逃げ道を塞いだのは夫です。

　

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主さん、気を取り直して。

🙂

匿名

2015年10月16日 12:56

気持ちはよくわかります。でも、たぶんこれは夫さんが、主さんの辛さを理解するチャンスだと思いますよ。わたしは頑張ってきたのに！なぜもっと踏ん張れないの！？そう言いたいのをちょっと我慢して、でも自分のことを少し夫さんに話してみたらいかがでしょうか。「嫁にとってはお義母さんは上司みたいなもの（例えばですけど）」「その上司に、こどものことをああだこうだ言われてわたしも辛かった」「緊張もしたし、だれも助けてくれなかった」「今も時々眠れなくなるの」・・・に付け加えて「だから、あなたのつらい気持ち、すごくよくわかるよ」もしそれで、「お前の状況とは違う」とか言い出したら、もうそこは考えどころ。でもお互い辛かったんだな、と乗り越えられれば「同士」のように気持ちがつながりあった夫婦になれると思いますよ。

トピ内ID：1077700099

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嫌な男だねぇ～

華

2015年10月16日 12:56

結婚当初から愛する妻を守れないなんて、最低！私が主さんの母親なら、呼びつけて説教しているところです。　主さんは良くできた妻だと思います。主さんは我慢しすぎですよ。ご主人と正面からぶつかって喧嘩しておけば良かったのでは？仕事を持っているなら、子供を作る前に、離婚を考えても良かったのではないでしょうか。我慢し過ぎも良くないと思いました。今はこの状態で、給与運ぶ夫として、適当に手のひらで転がし、めでたく保育園が見付かって仕事に復帰出来たら、離婚の準備しても良いのではないでしょうか。私ならそうします。そんな男、要らない！！

トピ内ID：2040392543

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偉いね～

🐱

うらら

2015年10月16日 14:59

私なら、義母とのやりとりの時に既にその旦那さんとは終わってるな～しかも、今、病気持ち。義母とのやり取りで我慢したとしたら、ここぞとばかりに仕返ししちゃってるかも。偉いね、トピ主さん。愛があるのねって感じ。だけど、今その状況で、昔の恨みが出てきちゃってるんだよね？大丈夫？この先、もっと大変なことあるかもしれないけど、そうまでして旦那さんと一緒に居たいの？？義母とまた何かあった時、今度は自分の病気を盾にできるんだよ、旦那さん。病気じゃない時、既に守ってもらえなかったのに・・・トピ主さんに何かあったらお子さんが可哀相。もう少し、先のこともきちんと考えてみた方が良いんじゃない？？

トピ内ID：1834204924

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甘やかさない

😡

かなでママ

2015年10月16日 15:58

涙が出ました。私なら >義母から守ってくれなかった癖に！～以下のことを全部ぶちまけます。だって夫がやってきたことをそのまま返すだけ。思い知らせてやるだけです。どこか悪いことでしょうか。己がやったことは己に戻ってくる、それを一番のタイミングで相手に教えてあげるいい機会がきた、のではありませんか？

トピ内ID：7086412827

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恩返しがあるかも

🐧

絹子

2015年10月16日 15:58

女性なら、産後鬱、更年期鬱、色々な、きっかけがあって、こっちが絶対に大切に扱われたい時期が来るかもしれません。今回は、妻さんのおかげて、軽い症状で、乗り越えた夫さんなのだし、言いたいことを我慢したおかげですよね。ポンポン、言いたいこと言いあって、喧嘩してもケロッとできるタイプの人ばかりなら、仕事ができなくなうように、自分を追い詰めないでしょうけど、夫さんと妻さんがよく似たタイプなら、奥さんが、動けなくなったら、夫さんが、義母さんから絶対的に守ってくれるときもあると思いますよ。生きるのって、精神的に苦しいこともあるので、繰り返しながら、少しずつ、強くなりましょう。

トピ内ID：6560619999

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うーん、、、

💡

ぶたぶたくん

2015年10月17日 12:17

頼りない夫だったからこそ、頑張れたのかもしれません。今は、育休中とのこと。本音をぶちまけて、喧嘩してエネルギーを使うより、綺麗事でも、耳障りの良いことを言っておいた方が良いでしょう。職場復帰して、生活が落ち着けば、トピ主の持ち札は増えるのですから。人それぞれだとは思いますが、旦那さんは赤ちゃんがいる生活にストレスを感じてしまうタイプなのでは？家に帰ってきても、落ち着かないんですよ。寛いでいる自分を、妻がどう見るかが気になってしまうのでは？トピ主の気持ちもよくわかりますよ。でも、今、感情のままに行動して、旦那さんにダメージを与えたら、休職、退職コースです。そうなったときに自分の実家に頼れるなら良いですけど、そうでないと悲惨です。もう、「喧嘩するのも、面倒だから、優しくしてやっているのだ！」と割り切りましょう。夫婦を続けるかどうかは、下の子が３歳になってから考えれば良いでしょう。

トピ内ID：7198883014

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きっと良いことある

🐧

フィッシュ

2015年10月17日 12:17

私もここまで山あり谷ありの人生、でも他人を恨んだり他人と比べることは止めました。きっと神様が見てくれている、報われることがあると。あなたの場合は、子供という宝物がある。子供が産めない人、授からない人に比べればどんなに幸せか。どうぞ前向きに頑張ってください。

トピ内ID：0604490198

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長い目で見ましょう

🙂

通りすがり

2015年10月17日 13:00

貴女の今回の対応は間違っていないと思います。人間、やった事は全部自分に返ってくるんですよ。貴女が御主人に「お返し」をしたらしたで、（今回のように）ぐっとこらえたらこらえたで、何等かの形でいつか全部自分に返ってきます。それは御主人にとっても同じこと。今はそうは思って無かったとしても、そのうち「自分は妻を守らなかったのに、妻は守ってくれた」と思う日が来ると思います。ここはひとつ長い目で見ましょう。お姑さんから守ってくれなかったのは、貴女の「貸し」です。いつの日にか返してもらえる日も来ると思います。

トピ内ID：1308069160

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トピ主さんもあまり無理しないほうがいいんでないの？

ふ～ん

2015年10月17日 13:00

　ではなぜ、義母の件があった時に夫にその時に、その場で、文句言ったり、反乱起こさなかったのって話。きちんと言っていれば、遺恨として残ることはなかったよ。言わなかった（もしくは適切に自分がそれはストレスであると表明できなかった）のはトピ主さんの選択。そして、それは、ストレスに対するマネジメントとしては適切ではないやり方です。　その遺恨は、夫ではなくて自分に返ってきます。ストレス性の疾患として形をかえてね。私はストレスを感じにくい体質みたいでね。無意識下にどうも溜め込んでしまうタイプのようで、ちょっとしたきっかけで本当に簡単に心身症が発症してしまう。最近周期が短くなっています。医者からも、周囲からも無理をするなと言われる。でも、私には原因がわからないので結果、疾患が増悪するといったことを繰り返しています。　幸いにもトピ主さんは自分がストレスと感じている原因が何かを自覚できているわけです。夫の愚痴を聞いているのが嫌だと思うんだったら、離れて寝てしまってもいいんですよ。自分の健康を害する可能性があることをする必要は全くないし、してはいけない。自分が倒れたら何にもなりませんよ。

トピ内ID：4188103336

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トピ主さん、ありがとう

🙂

man up

2015年10月17日 15:37

ああ、私と一緒、トピ主さん。人として正しいことをしたいと思う。相手が同じ事を自分にしてくれなくても。相手を愛しているから。でも、理不尽だと思う気持ちはぬぐえない。私の夫も、結婚に猛反対した義家族から私を守ってくれませんでした。会社の愚痴は毎晩最低2時間。私はじっと聴いていました。「せめて○○万くらい稼いでくれれば・・・」というので就職しました。通勤3時間強、残業の多い仕事でしたが一言でも弱音を吐くと「じゃあ転職すれば」。家事のフォローも一切無しでした（夫の通勤は片道15分）。夫の都合で他県に移動するまで勤めました。昨年、夫がリストラされました。すべての原因は不合理な会社組織や経営陣の無能さのせいで「○○（上司）も大変なんだ」とかばう夫に「私が会社に勤めていたとき、『残業も長距離通勤も君の自由意思だから僕からサポートを一切期待してはいけない』」って言ったのあなたよね。愚痴も一切聞いてくれなかった。あなたの上司も、イヤなら転職すればいいだけでしょ？」と初めて言うことが出来ました。トピ主さん、ありがとう。吐き出させてくれて。

トピ内ID：6916430405

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病める時も健やかなる時も

🐴

仏心

2015年10月17日 17:30

うちも夫が適応障害です。もう三ヶ月欠勤しています。家のローンも終わり、下の子が大学卒業まであと２年。授業料も既に用意できてるしあとは老後のための貯金と余暇に回そうと思っていたところでした。夫も職場の人間関係が辛いわけではなく会社を辞めたいとまでは考えていないようですが役職を降りたい、配置を換えしたいと会社に申請し産業医面談を経て復職にむけて現在通勤訓練？中です。いつまでも家にいる夫。だるいと言いつつも食事はしっかり取る。病気だとわかっていてもイライラが募りますがとにかく平静を装ってます。義父母は他界しているので夫の頼りは私だけだから以前なら拒否したことも素直に言うこと聞いてくれます。トピ主さん、今は支えてあげてください。そして無事回復したら言いたいことは時間をかけてちょっとずつ出して行きましょう。ご主人も自分が弱くなったあとなら奥様の話を素直に聞けると思います。

トピ内ID：8874740937

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騙して働かせるのが一番の復讐

アコ

2015年10月18日 12:04

義母とは絶縁出来たのですか？出来てないならこの機会に絶縁しましょう。色々、トピ主も言いたいことがあるでしょうが大事なお財布です。一生、絞りとらなきゃいけませんから今は騙してでも働かせましょ（笑）。トピ主さんもその間に自立出来るよう準備をして。いつでも離婚出来るようにしておきましょう。

トピ内ID：8359533706

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いつか報われますよ

めぐみ

2015年10月20日 12:11

私は、術後に医師から安静と言われていたのに、義実家の帰省に連れて行かれて、心底夫を恨んだ事が有ります。その夫が、数年後に、歯茎に埋もれた親知らずの切開後の辛さから、「親知らずでこんなに辛いなら、妻はもっと辛かった筈」と、やっと理解したようです。トピ主さんのご主人も、元気になって、フト「あれ？妻の支えで俺は元気になったけど、俺も妻をフォローしなきゃいけない件が有ったような・・・」と思う日が来るのではないでしょうか。ご主人から報われなくても、お子さんとか誰かがちゃんと分かってくれて、報われる事が有ると思いますよ。今は辛いと思いますけど、なんとかやり過ごして下さい。愚痴も一杯言って良いですよ。

トピ内ID：5603025031

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みなさんありがとうございます

😨

きみこトピ主

2015年10月20日 13:01

　どのレスにも「なるほどなあ」と思う部分があり、トピを立ててよかったと思います。友達や家族は気遣ってくれますが、思ったことそのまま言ってくれる訳ではないですから。とても貴重なご意見です。　夫はありがたいことに、先週の金曜日に複数の同僚から「今は焦らなくていい」と声をかけて頂いたようで、すっかり落ち着きを取り戻しました。やはりあの時支えてよかったと思います。　夫の悪い所しか書いていないので、どんな人を想像させてしまったかわかりませんが、夫は「優しそう、真面目そう」とよく言われます。子供のことはよくみてくれますし、夫婦二人だけならば平和でした。家事の分担は私が多いですが、ある程度は参加してくれます。　離婚は上の子の出産後に本気で考えたのですが、仕事があっても、実家を頼れても、簡単に出来るものではなかったです。子供の事を一緒になって心配してくれるのは夫だけです。実家の両親が一番に心配するのは私の事ですから…。子育てのことを考えると、やはりまだ夫を必要としています。　続きます

トピ内ID：8561404434

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つづきです

😨

きみこトピ主

2015年10月20日 15:34

　義両親とは夫が初めて発症した４月の時にまた揉めて、よくわからないまま会っていません。絶縁という認識はないですが、現状は疎遠です。　夫は４月の時に「きみこの気持ちがやっと分かった」と言っていました。ところが現状会っていないのだから、もういいだろうという態度で、私との信頼関係を取り戻そうという行動はありませんでした。　そういうのもあって、今回また自分が辛くなると縋りついてくる夫に嫌悪感がでてきました。近くにいると、過去のことを責める気持ちがとまらなくて辛いです。　数日でもいいから離れたい。実家に帰りたい、子供つれて勝手に旅行でも行ってしまいたいと、最近はずっと思っていました。子供の行事が、習い事がと結局抑えていましたが、やっぱり少しでも離れたいです。

トピ内ID：8561404434

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