コミュニケーション能力が低い

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（トピ主 4 ）

シフォンケーキ

2015年10月16日 23:28

ひと

以前に職場の方にトピタイトルを陰口で言われました。
学生時代にクラスメート全員から無視され（風紀委員でした）不登校になりました。社会人になっても先輩、上司からのパワハラ、同僚の無視に遭い、
お蔭で大抵何処に行っても、人間不信と対人恐怖が付きまとい、心療内科に通いながら新しい職場に居ます。
期限は３カ月で年末までですが…人が怖くて、上手く世間話が出来なかったり、会話の受け答えが出来なかったりして、神経が参ります。

少ないですが遠方に親友が居ます。
職場やご近所づきあいで、「仲間外れにされないように、人並みの付き合いが出来る様に」と悩んでしまい。世間話でどういう話をして、応えたらいいかとプレッシャーになって疲れてしまいます。

正直一人で行動する方が、気楽で仕事も上手くいきます。
しかしながら、孤立すると何かと弊害が出るのも事実です。

申し遅れましたが４０代の女です。
コミュニケーションに関する書籍や、医師にも相談、セミナー参加もしましたが、未だ解決に至っていません。

「仕事は仕事、プライベートは一人でも良い」と思いますが、女性は孤立していると、陰口や攻撃をされるので、多少無理しても頑張った方が良いでしょうか？

また、コミュニケーション能力を少しでも改善する方法があれば教えて下さい。

精神的に不安定なので、出来ましたら、辛口の意見は遠慮をお願いします。

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無理なものは無理

くものす

2015年10月17日 13:00

人間、オールマイティに何でもできる人なんて、そうそういないので、努力で伸ばせないことも、みんなたくさんあると思います。トピ主さんの場合、それがコミュニケーションだったのかもしれません。だから、無理して改善しようとしないでもいいんじゃないでしょうか。陰口を言う人って、何かしら陰口を言う内容を探してるので、たとえトピ主さんのコミュニケーション力が上がったとしても、こんどは別のことを言うでしょう。そんな人に振り回されて、トピ主さんが傷つく必要はありません。集団で生活してる以上、必要なことの伝達ができなければ困るでしょうが、それ以外は別にうまく会話できなくてもいいでしょう。「ちょっと変わった人」になって、それで押し通してしまえばいいんです。トピ主さんももう40代ということですから、これまで十分コミュニケーションについては努力もし、人にも合わせ、がんばってきましたよね。もうこの先の人生は、そんな人の顔色ばっかりうかがってないで、自分のしたいように、自分のできる範囲でだけがんばればいいと思います。もっと自分を尊重してあげて、自由にしてあげてください。

トピ内ID：8130476851

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大変ですね。

わかめ

2015年10月17日 13:00

何度となく小町でも、このようなトピが立ちますが、いつも同じレスをしています。自分に一生懸命で、周りが見えていないのではありませんか？だから、話題もわからないし、返答にも緊張する。自分から壁を作っていませんか？それと、仕方ないのかもしれませんが、周りは敵ばかりだ！なんて、心のどこかで思っていませんか？ 40年そのままだったのなら、もう難しいと思いますよ。自分はこれで良いって、どこか吹っ切れたら少しは楽になれそうなんですが。遠方でも親友がいらっしゃるなら、具体的なアドバイスをしてもらうのはいかがでしょうか？

トピ内ID：4979547139

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会社は仕事をするところ

🙂

ななし

2015年10月17日 13:00

私の職場にもコミュニケーション能力の低い人はいます。影で色々言う人もいますが、仕事に支障がなければ私は気にしません。唯一こりゃダメだ、と思った人は、何を話しかけても返事をしない人でした。「〇〇の仕事は終わりましたか？」と聞いただけなのに「・・・」と無言。はい、いいえ、すら答えてくれず、派遣の人でしたが契約更新されずにすぐに辞めていきました。ちなみに男性でした。仕事の能力はあったのですけどね・・・さすがにこれだけコミュニケーションがとれないと、問題有りでした。主さんは必要最低限（いわゆる報連相）の会話はできてますか？仕事に支障はないが雑談に応じられない、と言うレベルならあまり気にしなくてもいいのでは？コミュニケーション能力が高すぎて喋りっぱなしだと、それはそれで「あの人うるさい」と文句言われますし、陰口なんて誰でも多少は言われているのでは？

トピ内ID：7137576441

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私も同じ

😣

まい

2015年10月17日 15:37

シフォンケーキさんと同じで私も何処の会社に勤めても仲間はずれ的に扱われます。小さい頃から人付きあいが苦手で小学5年と6年の時にイジメにあってから更に人が怖くなりました。多分、私にも原因があるんでしょう。暗いとか、話を合わせら無いとかでイライラさせていたのでしょう。成人してからも変わらず対人恐怖症です。やっぱり、一人が好きで1人の時間がホッとします。それでも、会社では最小限の会話はしていますがトンチンカンな話し方しか出来なくて、馬鹿にされ絶対否定されます。 1言喋ると何倍にもダメ出しされます。それで、いつしか攻撃的にもなりました。私を馬鹿にする人に直接言い返し喧嘩をしてしまいました。協調性がありません。諦めています。もう、何十年もこんな性格で生きて来たので今更変われ無いです。毎日クヨクヨしながら生きています。それが私の人生だと思います。

トピ内ID：0492102770

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それを高めるには

無常の風

2015年10月17日 15:37

本を読んで理解するような性質のものではありません。人と付き合っていくことで、育まれていくものです。

トピ内ID：7778320244

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本気で悩んでいるようですね

🎶

復讐するは我にあり

2015年10月17日 15:37

あなたが考えるコミュニケーション能力とは、どのような能力ですか? 誰からも好かれるような能力だとしたら、不可能なことに挑戦するようなものです。あなたは誰からも嫌われたくない、陰で悪く言われるのが辛いという考えを持っているようですが、学生時代に無視されたことが大きく影響していると思います。でも、あなたにも嫌いな人がいるでしょう。誰でも価値観が合わない人とはうまくやっていけないんですよ。参考までに、これからどのように行動したらいいのか、私の意見を言います。あなたの人生なんだから、あなたが楽しく生きることを優先すること。あなたが困っているときに本気で助けてくれる人はいないと思うこと。だから、あなたは周囲の人と無理に仲良くしようとしなくてもいいのです。一人は寂しいと言う人がいますが、我儘です。仲間ができれば、仲間外れにならないよう気を遣いお金を使い、精神的にも疲れるはずです。一人も気楽でいいですよ。

トピ内ID：9531966238

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おそらく

おっさん

2015年10月17日 15:37

自意識が過剰なのだと思います。パワハラや無視というのは自分がそう感じているだけで客観的にはそうでもなかったのではないでしょうか？おっさんも人付き合いが苦手でしたが、この年になってわかったことは今まで出会った人たちはだいたい自分が思っているほど自分を嫌っていなかったということでした。世の中みんな忙しいですからそこまであなたに構ってるわけじゃないです。

トピ内ID：1255032024

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挨拶と返事

🐱

ぷ～さんパン

2015年10月17日 15:37

タイトルは笑顔でしっかりとして、会話は大人しくてもいいのでは？ちゃんと人との会話を聞いてますよ　聞き上手って感じでいいと思います無理に会話に参加して、墓穴を掘るより、大人しく聞いているだけでもいいと思いますよ仕事上では報連相がしっかりできれば十分かと。「私、コミュニケーション下手だから」と返事は小さく、挨拶もするが小さい、相手が挨拶してくれないと出来ない　これでは会社で陰口叩かれるタイプになりますからねトピ主さんのご職業がわかりませんが、販売系やサービス系はお客様がお相手、目の前にお客様がいるのに小さい声、おどおどした態度でしたら、自分がお客様でもこの人大丈夫？と思ってしまいませんか？お客様を不安にさせないよう、ちゃんと受け答えが出来る人になればいいと思うよ最近のお客様は挨拶が出来てない、声が小さいとクレームを言ってきますからね相手に聞こえるぐらい笑顔でしっかりと挨拶してしっかり返事すれば、悪いようには取らないと思いますよ

トピ内ID：5923857563

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鏡を見ながら話す練習

🙂

さてさて

2015年10月17日 17:30

自分では感じよくお話していると思っていても、実際は表情が固かったり、目が泳いでたりする事ってよくあります。鏡を見て練習すると、他人から見ると自分がどんな話し方をしていて、どんな表情をしているのかが分かると思います。例えば、簡単な挨拶。「おはようございます！今日はいい天気ですね～！明日も晴れるといいですね！」と、笑顔でセリフを言いながら、鏡を見て下さい。意外と目が笑ってなかったりしますよ。あとは、口下手でも誠実な人は好かれます。仕事をまじめに取り組んで、相手を尊敬している態度を取っていれば（尊敬してなくてもね）、大抵嫌われずに済みます。例えば、職場のボスキャラの人が成果を出した時等に、「いつも本当にすごいですね。私もそんな風になれればいいんですけど・・・」と言えばイチコロですよ。 ※このセリフも鏡を見て練習しましょう！ボスを味方につけて、「シフォンケーキさんは私が守ってあげなきゃ」と思わせる事ができたら、大成功です！

トピ内ID：9424956757

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ああ、それね

✨

あのー

2015年10月17日 17:30

ああ、それを自分から非難する相手に向かって言う人は、ただ単に口が達者なだけです。同じ同性からは表面は仲良くしますけど、女子会や別の集まりで女性ばかりの女子トークなどになると散散な言われ様ですよ、そーゆーひと。傷つくことないと思います。対策としては、口が達者だし口撃とも書けるようなマシンガントークを開始するので、気が付かない振りをして当たり障りなく離れつつの対応でしょう。なので、結局そのようなタイプは、ランチとかは数少ない同性で大人しい自分には逆らわ無さそうなのを選び一人か２人を引き連れてか、異性を一人か２人くらいと常に行動を共にすることでしょう。異性なら、相手が女性の場合は手加減してくれますので。もしも同性なら、そんなのと行動を共にしないのが一番です。それに、そのタイプ、要領が良いというか、ぶっちゃけて言ってしまえば、強引で嘘も平気でつくし、かなり我儘で自分の要求を通すためには何でも実行してしまう。そんな風ですよ。なんでもやるでしょうね、なんでも。なんかタイムリーなトピだったのでレスしちゃいました。（ここにも被害者がおったのか）

トピ内ID：5313892567

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参考になれば

🙂

りんご

2015年10月17日 17:30

私の職場は、女性の多い職場で色々な世代の新人さんも入社してます。すんなりなじめる人は仕事中は周りを気にせず、真剣に仕事をし、挨拶するときや人に話しかけられた時は笑顔で対応します。それと、身だしなみがよい。不潔な人は論外。人と話すのが苦手なら、聞き役になる。そして、周りの人達は何の話しをしているかをまず、聞いている。ドラマの話しだったら、自分もチラットでも見てみるのも良いかと。なじめない人は、仕事のミスが多い。ミスを指摘されたとき、素直に謝らない。覚える努力をしない。無表情、無反応に話しをきく。　先輩達が陰口や噂話しをしている時、便乗して一緒にいう人などは後々距離をおかれます。周りは楽しそうにしてても、案外心の中はそうでない人も本当は多いんです。　苦しいかもしれないけど、謙虚な姿勢で過ごしていれば誰かはちゃんと見ています。職場の中にボス的な女性がいるならば、関わるときは特に笑顔で対応。私も自分の居場所かなと、思えたのは１年以上してからでした。参考になったら嬉しいです。。

トピ内ID：6921533701

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同じくです

🐤

赤おに

2015年10月17日 17:30

いつも、技術力より人間力のある人がここでは上ですと言われ、残念ながら周りには疎遠にされてます。随分柔らかくものを言うように気をつけたり、カウンセリングを受けたりしました。カウンセラーにもの言いはいいが構えすぎにみえる。いびつな存在と帰る間際に言われ、え？と心の中でひっかかりながら、聞くとよけい変かな？と思って帰りました。しばらく落ち込みました。嫌われ役は慣れてますが、傷つかないわけではないです、でも、考えて言えば言うほど、後で陰口を言われるので、段々疲れ、怖くなりました。見た目は平気でエラソーに見えるらしいけれど。本当は誰か味方になってくれる人がほしいです。今更そんなこと期待するのは間違ってるかもしれませんが。時々、こんな自分生きてていいのかな…と考えたりもしますが、悪いことばかり考えてたら不運を自分で呼びこんでしまうようなもんなので、気を取り直してボチボチ元気でいるようにはしています。

トピ内ID：2017101121

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真面目な方なんでしょうね

🙂

muu

2015年10月17日 17:30

高校時代のお話？風紀委員は大概嫌われますよ。真面目なほど余計厳しい学校の風紀委員でしたが　ちゃらんぽらんで、抜き打ち検査日取り情報を、クラスメートに流してました(笑) これが　真面目に学校の犬になっていた、総スカンだったと思います。あなたはきっと　真面目に取り組んだのではないでしょうか。不登校になった傷は計り知れないけれど、遠い昔の話。いつまでもそんなこと　引きずっているのは馬鹿馬鹿しいですよ。思春期の残酷な虐めは　後の生涯に暗い影を落とすとは思うが、それが世界が全てじゃない誰からも好かれる人はそう多くない。いるとしたら、嫌だと思っても顔に出さないで居られる人だけ。私のことを大嫌いと思う人と大好きと思う人、そしてどうでもいいって言う人に囲まれてる。それが普通だから自分を出していいと思う。嫌われてもいいと思う。好いてくれる人が理解してくれる人が一人でも　いたらそれでいいと思う。だから自分は少しは大人として配慮するけど、何も気にしないで発言する。相手の顔色見たってエスパーじゃないから　本心はわからない。もっと自分を解放したら

トピ内ID：2616457378

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それは

🙂

ささ

2015年10月17日 17:30

反復練習と課題の細分化。まずは練習より練習試合、練習試合より本番の方が人間緊張します。それは失敗によるリスクが大きくなるからです。だったら練習しても緊張するのではと思うかもしれませんが、練習したことある事と、無いのに本番とでは全然異なります。次に、じゃあ今まで色々してきた私はなぜ慣れ無いのかと思うかもしれませんが、それは貴女の中に消化されて無いからです。例えば仕事で失敗しました。原因は不注意です。で終わるような会社はろくな会社ではありません。本当に原因はそれだけなのか、そもそもの手順に不備が無いのか、他の人でも怒るべくして起こる可能性が大きい内容で無いか？などの追求をして、本質をつかんで、改善で問題解決です。貴女の場合の本やセミナーはこれらの多種多様な問題点の中からあるケースに対応した解決策や対処法を指南してくれます。でもそれを理解して初めてスタートラインに立ったようなものと理解しましょう。例えるならプログラム言語を習いました、それはプログラムの仕事に従事する準備が出来ただけです。そこから現状の出来ている事、出来ていない事

トピ内ID：2138092676

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悩み

🐶

なな

2015年10月17日 17:30

悩みますよね私もいじめられ経験があり人が怖いアラサーです私は今はスーパーで男性の多い部門で働いてますが、優しい人ばかりです同じスーパーのレジの人達は気の強い人が多く私には無理そうですおとなしい人の多い職場があるといいですよね社交的で優しい人は最高ですが、なかには嫌な人もあまり無理せず、少し力を抜いて、でもなるべく笑顔を心掛けるといいと思います私はおとなしいニコニコキャラでわりとうまくいってます口下手でもニコニコしてる人は結構好かれる気がします私は自分が内気だから同じような人は親近感で好きです

トピ内ID：1755792621

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それは２

🙂

ささ

2015年10月17日 17:30

出来る事、出来ない事を自分で細分化して、コミュニケーションが出来るとは？出来ないとはどういう事だろう。自分が出来る事、そこそこ出来る事、そこそこ出来ない事、出来ない事は何だろう。出来ない事の中で、コミュニケーションが出来ることに有効な事はどれだろう。だったらここをまずは変える事が自分が改善するのに効率がよいかも。そこで、今まで溜めてきた知識から、ある部分に対してアプローチできそうな手法を引っ張り出して、まずはそれを出来るようになる。そこを漠然と「コミュ能力が低い」というぼんやりと大きな目標のままで考えるとなかなか進まないです。例えるなら「オリンピックに行く」という目標だと何する？と止まります。だったら、何の種目で行きたいか。陸上。それには何を鍛えるのがいいのか。足が速くないと。自分の今の実力は。18秒です。それがどれくらいで、目標は何秒か、じゃあ何しないととなる。平穏でないのが怖いなら、まずはコミュ障害を受け入れ開き直る方に頑張るのも一つの選択かもしれません。遠回りですが、感情のセルフコントロールできる様にはなる。

トピ内ID：2138092676

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私も低い

🙂

ぼー

2015年10月17日 17:30

５０代女性です。私の場合です。私もコミュニケーション能力が低い人間です。少し対人恐怖症もあります。一生懸命コミュニケーションを取るよう頑張っているのですが、やっぱりヘタクソで、人に敬遠されやすいです。セミナーを受けたり本を読んだりして、少し気持ちは楽にはなりましたが、根本が解決せずです。色々調べてみた所、どうもアダルトチルドレンみたいです。私は子供の頃、親によく怒られ、否定的な事をよく言われ、褒められた事はほとんどありませんでした。親との会話も少なかったようで、小１の時、担任の先生が私の学校での会話の少なさを案じて母に、お子さんともっと会話をして下さい、と忠告したことがあったそうです。が、母は忠告の意味がわからなかったので放置したそうです。こういう環境でしたので、コミュ障になり、かつ、能力を高めたくても、それを邪魔するストッパーが心の奥底に眠っている事がわかりました。このストッパーを外すか変えるかしないと、コミュ障は治らないと今は思っています。トピ主さんも子供の頃の環境から原因を探してみてはどうでしょう。克服方法が見つかるかもしれませんよ。

トピ内ID：2401610219

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コミュニケーション能力が高い人は、そんなことしない。

サキ

2015年10月17日 17:30

まず、コミュニケーション能力が高い人は陰口など繋がる話を振らない。相手から聞き出さない。相手が負担になる会話や付き合いを、要求しないのです。例えば「みんなやってるのにあなただけ」などの会話をして来ない。する必要がないのです。コミュニケーション能力が高い人は危機管理ができて、誰かと群など作らない。派閥など無縁、表面的に誰とでも仲良くしてます。深く付き合わない。例え陰口を聞いても、一緒になって意地悪したり、無視など大人はしません。陰口を言う人のストレスを他人にぶつけてます。コミュニケーション能力が低いというのか、自分で答えを見出せない人は人に聞いてばかり。陰口を言われたくないから群れるのは違います。あなたがいじめっ子になる選択をしています。いじめっ子の過去に遡るといじめられっ子だという事実があり、無意識で、人に意地悪されるのを回避したくて、自らいじめっ子になってしまうこともある。自分よりも弱い人にイチャモン付けて排除する。それが続けたいですか？

トピ内ID：5650336304

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無理は、いつまでも続かない。だから、自然で良いと思います。

自然体

2015年10月17日 17:30

私も、今いる会社には、居場所がありません。年下からは、ナメられ、上司は、典型的なパワハラオヤジ。仲の良い人は、おらず、飲みに誘われず、ハブられています。ハブられるのは、心折れますが。かといって、そういう人の仲間に入りたいとは、まったく思いません。興味・関心も湧かないので、こちらから私的な事は、一切話をしないで仕事だけに徹しています。会社は、仕事をして、給料を貰う場所。友達を作る場所ではありません。だから、主さん。ムリする必要ないと思う。たしかに、仲の良い人がいた方が良いとは、思いますが。最低限の挨拶と話しかけられたら、丁寧に対応する事を心がけたら、良いと思います。

トピ内ID：5526322203

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笑顔で、余裕を持って

🙂

小松

2015年10月17日 17:30

40代なら、自分のペースはある程度決まっているでしょう。余り無理しなくていいのではないでしょうか。通院もされているんですし。コミュニケーションが苦手なら、とりあえず、笑顔で堂々としていたら良いのでは。ニコニコして話に頷いて、私は一生懸命聞いてますと表現する。私も苦手ですけど、笑顔な自分を演じていますよ。

トピ内ID：7693078127

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ひとり好きです

ひとり好き

2015年10月17日 20:40

ひとりでいいと思っているなら、別に相手にどう思われてもいいのではないですか？世間話がしたくないならしなければいい。プレッシャーって？？そんなにちゃんと世間話をしなければいけないと思っているのですか？ひとりでいいと思っているのにも関わらず？？ひとりでいいなら世間話もいらないはずです。適当にあしらいましょう。嫌われてもいいじゃないですか。ひとりでいいと思っているのですから。私はそんなタイプです。ひとりでいいと思っているので、無理に会話をしません。ただ職場では最低限のコミニュケーションは大切だと思っているので、少なくとも「貴方に喧嘩は売っていません」という態度は示します。最低限の挨拶はして、話しかけられれば適当に笑顔で答え、たまに楽しそうな会話を皆がしているときには乗っかります。そしてさらに気持ちの上がっているときはこちらから話しかけたりもします。上記の場合、たいてい友人はできます。本気で「ここで心は開かん」と決めた場所では嫌われて結構と思っているので、そしてこちらは興味がないのでまったく会話はしません。堂々とひとりでいます。

トピ内ID：4549927699

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気にしないこと、マネすること

toto

2015年10月17日 20:40

気にする、気にしない、の違いで変わると思いますよ人から悪口、影口を言われること、誰でもあります何の非もなくても、ただじっとしているだけでも、言われるものです通りすがりの人だって、言われます言う方は大して考えていませんし何か酷い事をしてやろうなんて企んでたり実害を与えてきたりする人はほとんど居ないつまりは、気にさえしなければ、なーんにも実害が無い事がほとんどなのですまずはそこでしょうね次に、会話下手の克服についてこれは、マネをするのがよいのではないかと思いますこんな時どう返すか、こんな時どう切り出すかみんなその時のインスピレーションで新たな会話パターンを生み出しているわけではありませんいつか見た、いつか聞いたパターンをマネしている事がほとんどなのですドラマとか見るでも良いし、他の人がどのように喋っているか意識して聞いてみましょう自然に引き出しは増えていくと思います

トピ内ID：5771829616

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何か得意なものを。

♨

ぼんやり母さん

2015年10月17日 23:19

学生時代辛いことがあって、きっとどこかオドオドしてしまうところがお有りなのかなと思いました。そういう人にだけ強く出る人っていますから、言葉は悪いけど餌食になってきてしまったのかな。たぶん、トピ主さんはご自分に自信が持てないのだろうと思います。だとしたら、コミュニケーション力よりまず、自信が持てる何かを見つけたら良いのではないかなと。好きなことってな何かありませんか？これなら大抵の人よりよく知ってるとか、うまくできる、とか。そういう、自分にはこれがあるって思えるものを磨いていったら、そんなにオドオドしなくて済むのではないでしょうか。そうしたら誰が何を言っていてもそれはそれで流せるようになるのではないかなと思いました。

トピ内ID：7037522067

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本当のコミュニケーション能力

🎂

まな

2015年10月17日 23:19

期限つきのお仕事をされてるなら派遣などでしょうか？もしそうなら、なるべく大手企業を選んではどうでしょうか？しばらく大手企業に数社、派遣で働いた経験がありますが、仕事は厳しいですが、人間関係はとても良かったです。ある派遣先で入社式のお手伝いをした時に、経営統括部長の言われたことが今でも心に残っています。「特定の人物の陰口や噂話を振り撒き孤立させたり、無視や目配せ、威圧的な態度で萎縮させる。このような卑怯な人物は、コミュニケーション能力が低く社の品格を落としますので我社には必要ありません」とのことでした。あなたは何も悪くないです。陰口や無視をする方が軽蔑の対象になる、そんな環境で働いて自信を取り戻して欲しいです。自信を取り戻せば、またどこかで嫌な目に遭っても相手を哀れに感じるようになります。貴女に余裕が出ます。よい職場に恵まれますように☆

トピ内ID：7459507760

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レスとトピを有難うございます。

🙂

シフォンケーキトピ主

2015年10月18日 12:04

お忙しい中、貴重なお休みの中、時間を割いて下さり誠に有難うございました。アドバイス、体験談、励ましのレスも下さり、心から感謝しております。笑顔であいさつは心掛けていますし、報・連・相は仕事にも影響が出ますので、先輩や上司に指示を仰いでいます。仕事の話は良いのですが、日常会話になると気の利いた事や雑談が出来なくなって悩んでいる時は、顔も強張っているかもしれませんね。私と同じ悩みをお持ちの方もいらっしゃって、皆様も悩みを抱えながらも日々頑張っていらっしゃる姿は頭が下がる思いです。自分を見失わず、笑顔で出来るだけ相手に失礼が無い様に接していける様に心掛けます。今は仕事に追われていますが、時間が出来たら色々と興味を持って、少しでも聞き上手に、簡単な会話や世間話は出来る様にアンテナをはります。読書が好きなので、無理して人の会話に加わらず、休憩時間は本を読みながら過ごします。でも、誰かから話をされたら、笑顔で受け答えをします。

トピ内ID：7410841394

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ビジネスコミュニケーション

ＣＢＡ

2015年10月18日 16:58

雑談でワイキャイはしゃぐのは積極的で得意なのに、仕事でお客様や同僚が困っていることを的確に把握できない、適切な人に紹介や引き継ぎができない…それは社会人としてコミュニケーション能力が高いとは言えないと思います。仕事で必要なコミュニケーションとは、相手の上手くない説明からでもヒアリングで問題を引出し、解決してあげること。事務や工場作業ではなく、話す内容はあるていど決まっている接客系のお仕事をしてみては？お客様からの指名があるのは会社として一番の強味ですからね。

トピ内ID：2011568638

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一人でいいのでは？

🙂

思い切って一人に

2015年10月18日 16:58

私は職場でもプライベートでもずっと一人です、でもそれで困った事はありません、別に寂しくもないしまあしいて言えば、何もかも一人でやらなければならず「友達がいたら手伝ってもらえるかも」と思う事があるぐらいですねでもそんなのは人を利用しようという自分勝手な気持ちの表れなんですよね、一人の気楽さを享受しようとすれば一人の不便さも甘んじて受けるのは当然の事ですもちろん仕事で必要なコミュニケーションはとれていますがトピ主さんは「孤立すると何かと弊害が出るのも事実です」と書かれていますが、具体的にはどんな弊害が出るんですか？仕事に必要なコミュニケーション自体がとれていないのであれば問題ですが、それはちゃんとできているのなら特に問題は発生しないと思うのですが他の人達からの視線や陰口なんかの事ですか？私の場合はそんなのあるかもしれませんが気にしてませんけどね

トピ内ID：2747759959

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タイプにもよりますよね

ラテ

2015年10月19日 12:34

コミュニケーションが苦手な人って、文字通り「苦手です」ってタイプの人と、本人気づいてないだけで単なるわがままだったり自己中だったりって人もいると思います。後者のタイプは弁は立つので、まさか自分がコミュニケーション能力低いなんて思ってない。はっきり迷惑なのは後者ですが、前者のタイプは察してちゃんでない限り迷惑とは思いません。私はもともと内向的な人間ですが、雑談力は何十年も努力して身につけました。今ではたいていの方と初対面で雑談できます。確かに仕事によってはこの能力が非常に役に立ちました。が、だからって誰もがそうすべきなんて思っていません。控えめな人には控えめな人のよさがあります。口下手な人が一生懸命やっていれば誠意を感じます。私個人の好みでいえば、無駄に群れず、きちんと挨拶ができてまじめに仕事をする人が好きです。ひとつだけ、えらそうですがアドバイスさせていただくとすれば、みんなでお茶する機会があったりしたとき、つまらなさそうな雰囲気を出すのはマイナスです。無理に話さなくても、楽しそうに人の話を聞いていれば大丈夫です。

トピ内ID：4727044668

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こんにちは。

🙂

アイティー

2015年10月20日 21:07

アイティーと申します。レス、読ませていただきました。まずひとつ言いたいのは、パワハラは程度にもよりますが、法に触れる行為です。かと言って告訴するにはかなりの覚悟が必要かと思われます。一度専門家に相談してみてはいかがでしょうか？もうひとつは親友の存在です。遠方であっても親友なのであれば、話を聞いてくれるのではないでしょうか？また、心配をかけたくないのであれば、普通の会話だけでもいいと思います。親友との会話を楽しむことでストレスや悩みが少しでも和らぐのでは？周りの人たちを恐れることで、知らず知らずにストレスが溜まってしまうことがあります。そのストレスを溜めないように、発散することも大事です。ご自身にあった発散方法を探してみてもいいかもしれません。最後にもうひとつ。「仕事は仕事、プライベートは1人でもいい」。私もそう思います。一方で、孤立すると陰口や攻撃をされるのも事実です。ですが、上司や同僚たちとの会話は必要最低限でいいと思います。無理に輪の中に入る必要はありません。必要最低限の会話の中で、悪印象を与えないように気をつければ十分かと思われます。

トピ内ID：6596169813

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私の事かと思いました。

🙂

ぷりまり

2015年10月22日 11:22

同じ40代です。私も職場であまり上手く人と関われない上に笑う事が苦手です。挨拶とかは自分からしたり、なるべく普通に接そうと心がけるものの、心はなかなか開けません。私も昔、職場でバカにされたり、やたら当たられたりしました。我慢して当たり障りなく接してましたが、余計にバカにされたりしました。その度に、なんで普通に話したりできないんだろう、と自分を責めました。ただ、パソコン操作が人より得意だった事もあり、仕事がやりやすくなるようにいろいろ工夫していたら仕事面で信頼してくれる人も出来ました。唯一の親友にも大金を無心されたり、信頼していた職員さんにも陰で悪く言われていたと人づてに聞いた時はとてもショックで自分の存在価値がないような気がして自分を嫌いになりました。だんだん人と心理的距離を置くようになり、孤独感は募りますが、その人の感じ方や相性もあるし、仕方ないと思うようにしました。それなりに仲良くできる人はいますが、馴れ合いは嫌なのであっさりと関わるようにしています。コミュニケーション方法としてはお手本にはなりませんが、付き合いに重圧は感じず、気は楽になりましたよ。

トピ内ID：9283947353

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